|
Вот вы же знаете,как например, цыгане обманывают и обворовывают на улице: заговаривают вас, отвлекают вас, не дают сосредоточится, что то обещают и предлагают, требуют, часто жестикулируют и кричат.А когда туман развеется вместе с длинными юбками и платками, вы остаетесь без денег, возможно кошелька и украшений...С непониманием - как же так то получилось? - Так вот и с этим кипишем по поводу "голой вечеринки" такая же фигня.Держитесь за карманы, пока ваше внимание уводят профессиональные "цыгане"!
ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНЫХ КОРПОРАТИВОВ
В уходящем году деловая жизнь России впала в анабиоз раньше обычного - примерно в полдень пятницы 29 декабря. Головные офисы на то и головные, что в них собрались самые мозговитые люди. Вот чисто теоретически, умеющие заранее спланировать всё так, чтобы серьезные дела были более-менее закончены именно к началу предновогоднего корпоратива. А умные люди чтобы не звонили после полудня вообще, занимаясь собственным праздником.
На агрессивных послеполуденных предновогодних идиотов ставится обыкновенно самый терпеливый сотрудник, отвечающий примерно как психиатр пациентам в дурдоме - очень мягко и благожелательно, но довольно бессмысленно. Иногда ему помогает в этом коньяк, распиваемый вместе с коллегами, чтобы не свихнуться от таких звонков окончательно.
И вот одна такая головная контора Х. Где-то на крайнем Востоке России, логистика на территории размером с Канаду, или с пару ЕС, или с десяток Франций. С учетом конечных пунктов доставки, всё это вместе взятое, но при совсем другом уровне проблем с климатом и дорогами. Однако, всё работает как часы, тысячи тяжеловозов бороздят просторы вселенной, а сотрудники головного офиса хоть в такой день после полудня могут себе позволить то, для чего люди вообще созданы, как честно отражено в индийских фильмах - поют и пляшут, хохочут и плачут в общении. Кому не хватает для этого собственного темперамента - напиваются крепко и хоть этим попадают в общий тон компании, если раньше не упали лицом в салат. Но и нормальные люди навеселе, так что лучше не звонить им вообще в это время.
Но вот прибывает звонок одной из сотрудниц. Звонит ее мама, ей за 80, и она замерзает. Батареи ледяные. Утром еще были горячие, а сейчас вот такая неприятность.
Не будите ад в людях с виду тихих. Отставлен бокал с шампанским, кончились танцы, фиг с ним с караоке. Сотрудница головного офиса компании Х прошибает стены и срочно дозванивается до не менее головного офиса управляющей компании, отвечающей за отопление ее с мамой дома.
На проводе девушка в полном дзене: - Да, мы отключили подачу горячей воды, потому что наступила теплая погода! - Девушка, гляньте в окно. Что вы там видите? - Ну, снег, а что? - Снег - это значит минус! А в домах должен быть плюс. Причем не какой попало плюс, а начиная с +18 по обязательствам вашей компании.
Скрип мозгов был явственно слышен в безмолвной телефонной линии. Слегка также слышались звон бокалов и взрывы гогота.
- Вот скажите честно, а как вы вообще до меня дозвонились? Мой телефон не дают кому попало!
В цензурном варианте финал этой истории лаконичен: через полчаса батареи дома стали горячими.
Сейчас в России сложилась такая непростая ситуация с яйцами, что яйца становятся для многих роскошью, но из этой ситуации есть выход! Мужчины, у которых, как известно, тоже есть яички, могут давать потрогать свои яички бедным и малоимущим женщинам за символическую плату рубль два или 50 копеек. Это выход из сложившегося яичкового кризиса.
Очерки кота Глава первая. «Знакомство»
Предисловие: Я хочу рассказать вам о моей кошке Бусе. Несмотря на совершенно обычное кошачье имя, маленькая, чуткая кошечка с пятном на спинке, могла бы поведать очень многое, но коты не умеют говорить по-человечьи. Но если бы она научилась говорить, вот что она бы рассказала: … «Все началось зимой 2023 года (Да, мы с моей хозяйкой знакомы почти год!) Я была еще совсем маленькой, и у меня еще не было имени как такового. Как мы познакомились с моей хозяйкой? – спросите вы. Я все расскажу, подождите немного! Однажды зимой прошлого года под забором дома сидела маленькая кошечка месяцев семи. Как вы поняли (а я, надеюсь поняли) этой кошечкой была я. Малышка уже сильно замерзла, как вдруг из соседнего дома вышла моя, пока еще бедующая хозяйка в сопровождении своей бабушки. Они гуляли и веселились, играли в снежки, болтали, а мне было грустно и одиноко, а свою бабушку я даже не видела. Говорят, что эта кошка (моя, предположительно, бабушка) была достойным представителем рода кошачьего, а потом нашла себе хозяев… Ну ладно, возвращаемся к теме меня. Так вот: мне было одиноко и грустно, в тот момент я вообще не думала о своей бабушке, мои мысли были заняты другим: «где поесть» и «где погреться». И тут девочка закричала: - Ба, смотри! Киса! Холодное ей, наверное, Ну конечно, холодно. И еще есть хочется. В тот момент я даже немного обиделась: Разорались тут! Не покормить, не погреть! Но диалог продолжался: - Давай ее домой возьмем! - Еще чего! Вдруг она заразная! - Давай я ее хотя бы покормлю! Одна Фрося (их, как оказалось весьма противная кошка) столько не съест! И побежала девочка мне за кормом. Ну неужели! Додумались. К слову, корм был вкусный, с треской… Ну ладно, опять не туда свернула. После тресканья трескового кошачьего корма, у меня даже настроение поднялось. Потом мне предложили занять маленькую пустующую квартирку под крыльцом с чудесным видом на забор и пятиразовым питанием. И не бог знает, чем, а сосисками! Ну и, ясный пень, я согласилась, к тому же платить не надо! Ну дальше не интересно, но для общего развития расскажу: Потаскали меня по ветеринарам, отмыли. Ну я и осталась с ними жить. Цитирую предложения из «Дядя Федора, пса и кота» которые описывают мою семейную жизнь: «Дорогие мама и папа, вы меня теперь просто не узнаете. Хвост у меня крючком, уши торчком, нос холодный и лохматость повысилась».
Глава вторая. «Рассуждения об имени» Так вот. Осталась я с этой семейкой. А они мне имя придумали: Буся! Ну вот что это за имя!? Никакого уважения к котам! Одну мою кошачью знакомую (я слышала!) назвали Жозефиной! Вот это имя… Красивое, ни у кого нету… А Буся! Уже каждую вторую кошку так зовут! Нет мне нормальное имя придумать! Я даже предложить могу: Аврора! Вот это здорово! Можно еще Анжеликой… или Мелиссой! Вот будет хорошо! Я прихожу к своим друзьям, они меня спрашивают: - Как живется? Мы слышали, у людей поселилась?! Как назвали? А я им: - Хорошо мне живется, спасибо. Как назвали?! Да Мелиссой. Вот они удивятся! Просто шок! Обзавидуются! Подхожу к хозяйке. (Она единственная, кто меня понимает) Говорю: -Со скольки лет кошкам имя поменять можно? А поскольку я не умею говорить по-человечьи, получается: - Мяу мяу мурмяу? Эх, даже она не поняла. На остальных нечего надеяться. Ихние мама и бабушка все «мяу» понимают, как «поесть». А я и так скоро в дверь не пролезу. А папа вообще не находит пользы в котах. Ладно, пойду в книгах поищу… Благо в этом доме хотя бы книги есть…
Глава третья. «Весьма противная кошка Фрося» Мое чтение про смену имени прервало громкое мяуканье. Не просто мяуканье кота, а супер-крик. Да что же за напасть на мою кошачью голову! (До этого их младшенькому было очень надо подергать меня за хвост.) Не дают почитать спокойно! Беру книгу в зубы, ухожу. Надо поорать – идите на улицу! Дом я уже знаю, быстро нахожу угол, в котором не слышно этого надоедливого кота. И чего им всем надо? Вчера орал, сегодня орет. Кошачья мыльная опера! Слышу, кто-то сбегает с лестницы. Хозяйка! Вылезаю. Книгу сую под шкаф. (Глупый кот замолчал! Ура!) Вылезаю из-под шкафа уже без книги. И правда! Хозяйка! Подхожу, трусь об ноги. Она меня почесала и пошла на кухню. Бегу за ней. Хозяйка кричит: - Буся, Фрося идите кушать. Мгновенное удивление улетучивается, как только из-за угла появляется большая, трёхцветная, гладкая как змея, заспанная кошка. Вот кто орет! Возненавидела этого кото-змея с первого взгляда. По взгляду ее узких (тоже змееподобных) глаз, я поняла, что это взаимно. Мы кое как, поели. Эта кото-змея меня толкала, кусала, наступала на лапы, до тех пор, пока не прогнала бедную Бусинду (еще одно мое домашнее прозвище) и не захомячила мою порцию. Потом с видом королевы, потревоженной по какому-то пустяку, удалилась в бабушкинскую. Прошло пару часов, я наконец-то прочитала, что кот может изменить Ф.И.О. только по достижению совершеннолетия (полтора кото-года). Мне еще и года не было! (на тот момент, разумеется. Сейчас мне уже два с половиной кото-года, и зовут меня все-таки Мелисса!) Прихожу к хозяйке. Она опять пишет доклад. Про что хоть? А, не доклад. Рассказ читает. «Дневник кота». Там у кота имя было, вкусное. Сосиски вроде, или Котлета… А точно Шашлык. (ну вот опять. Прикольное кошачье имя!) Читаю. Тьфу, тоже мне литература. Я и лучше напишу. (Кстати, вы читаете мою версию «Дневника кота») Иду смотрю, что там другие делают. О, папа телевизор смотрит. Опять лодки. Что он в них интересного нашел? Не понимаю. Так, мама с мелким. Пытается его кормить. В голове афиша цирка, которую я видела, когда еще на улице жила. Там клоун с обручем был. А тут мама с ложкой. Пока иду до бабушки, думаю над названием представления. - «Внимание! Внимание! Уникальное представление! «мама и ребенок!». Ха-ха смешно. Так бабушка опять с Фросей… Так, стоп! С Фросей?! Далее описанные события происходили за долю секунды: Кото-змея на меня набрасывается, я отбиваюсь и удираю под шкаф зализывать раны. Хоть бы поругали змею, думаю. И тут слышу заветные слова: -Плохая кошка!
Так вот ты какое, Новогоднее чудо. Вчера возвращалась с выездного корпоратива, классика, я, вся такая нарядная, в платье! в 24-00 бегу дворами домой к сыну-подростку. И вот, когда я стою у дверей, ломается нижний замок-защёлка. Просто осыпается внутрь. После сдержанных воплей сына, попытки ему изнутри отвинтить замок, попытки меня через мессенджер проконтролировать в фотках размер песца, грустные мысли о лёгкости вызова мастера по замкам в 24-00 перед НГ, мысли о том, что меня ждёт ночь в подъезде, а сыну на завтрак достанется кот, ребёнок достает из инструментов зубило и выламывает замок просто по линии крепления. Не ломая при этом дверь. Спасибо, Дед Мороз! И Санта Клаус, на всякий, тоже спасибо!
Помню нас студентов отправили на помощь овощной базе. Была такая практика в советское время! На этой базе была огромная пустая дубовая бочка, врытая в землю. Метра три в диаметре и такой же примерно глубины. Мне выдали резиновые сапоги, какой-то прорезиненный плащ с капюшоном и спустили по лестнице на дно этой бочки, дав в руки ведро с солью. Наши девочки-студентки на краю бочки числили и шинковали капусту, терли морковку и сбрасывали все это в бочку. Я же ходил кругами в бочке, топтал капусту ногами и посыпал все это солью как сеятель на золотой монете. Когда соль кончалась, мне опускали новое ведро с солью. Так я за рабочую смену "дотоптался" до верхнего края бочки и без лестницы вылез из нее, перешагнув через край. Бочку накрыли крышкой и придавили грузом – гнетом. Мне эта бочка потом являлась в ночных кошмарах. Снилось мне, что я не успеваю затаптывать падающую капусту, она меня заваливает полностью и меня заквашивают вместе с капустой.
Когда мне было 10 лет, родители повезли меня в Москву. А поезд, который ехал перед нами взял и сошел с рельс. Нас и остановили в какой-то жопе почти на двое суток. Так вот, в поезде была одна кассета с группой «Суровый Февраль». Вот вы знаете, что поет эта группа? А я знаю, до сих пор знаю.
Дарить подарки? Жена уже много лет не радуется моим подаркам и всему, что я покупаю. Родители принимают подарки с вежливой улыбкой, затем запихивают их на антресоли навсегда. Дети требуют подарки, на которые я не могу заработать. Тоже недовольны. Даже кот воротит морду от моих подарков, а потом с презрением и одолжением принимает. Только собака искренне, от всей души радуется моим подаркам, любым…
История о с творогом периода общества развитого социализма которую я опубликовал( 28/12/23, https://www.anekdot.ru/id/1434479/#c2668481, вызвала бурный оживляж. Я получил 29 уведомлений о комментариях. Ни ответить на все, ни даже все просмотреть нет ни возможности, ни желания. Но несколько я прочел. Ругают. Как же, Спокойный покусился на святое – на союз нерушимый републик свободных! Для таких ругателей еще две истории из горькой горьковской совжизни.
1. В Горьком мяса, масла и сыра в магазинах не было (на базаре было, но по другой цене). Возили из Москвы, там всего одна ночь на поезде. А в Москве «давали» по полкило в одни руки (это было еще до того, как стали продавать только москвичам). А я довольно часто ездил в Москву по работе, и за неделю до каждой такой поездки звонил московским родственникам и просил взять для меня масло и сыр. Когда я приезжал, мало того, что мне было где остановиться (мест в гостиницах, естественно, не было, социализм же ж!) меня в холодильниках ждали несколько пакетов с маслом и сыром. Пакеты, конечно, не были ровно по полкило, в магазине отрезали примерно, взвешивали, заворачивали и писали цену. Деньги я родственникам отдавал, а т.к. мне столько масла/сыра было не нужно, я отдавал сотрудникам, естественно, за ту цену, которая была написана на пакетах. Была ли цена завышена, я не проверял, просто в буквальном смысле слова, «почем купил, по том продал». Народ был доволен, меня благодарили, а потом оказалось, что все были убеждены, что я на этом зарабатываю и продаю ворованное. Я эту практику прекратил.
2. https://semenspokojnyj.livejournal.com/8504.html
Два горьковских анекдота тех времен.
1.Брежнев с Христорадновым (1-й секретарь горьковского обкома) идут по Арбату. И встречные здороваются с Христорадновым, а с Брежневым – нет. Брежнев: - Послушай, Юра, почему мои москвичи с тобой здороваются, я со мной- нет? - А это не москвичи, Л. И., это мои горьковчане за мясом приехали. - Так ты им скажи, чтоб здоровались, а то за хлебом ездить будут. Кстати, хлеб в Горьком в магазинах был всегда. А в области не всегда, я неоднократно видел как колхозники везли из города хлеб.
2. В Горьком на длинном и красивом проспекте стоял памятник Горькому (наверное, и сейчас стоит). Он так гордо стоит, смотрит вдоль проспекта. Дальше на проспекте памятник Минину с простертой рукой, показывающей дальше, а дальше – памятник Чкалову, надевающему перчатку. Герой стоит в характерной позе - одна рука согнута в локте, другой он эту перчатку натягивает. Если смотреть с определенного места, интересный эффект получается (кто знает про одесского Дюка с люка – так тут то же самое). Теперь сам анекдот. Приходит мужик к Горькому: «Скажите, пожалуйста, где мне купить масло?» Горький, высокомерно: «К Минину иди». Мужик дальше по проспекту к Минину с тем же вопросом. Минин: «К Чкалову иди!» и рукой показывает. Этот идет к Чкалову: «Где купить масло?» Чкалов: «Вот тебе масло!»
Рассказал мне эту историю старый опер которого перевели на работу с повышением в областной центр.
- Когда-то, а если точнее в феврале 1970 довелось мне прибыть в г. Горький, что на слиянии Оки и Волги. Сейчас-то его уже по другому называют, а тогда просто Горький. И вот иду я по улице, никого не трогаю. Присматриваюсь, город-то чужой, а я по гражданке. И тут очередь, прям как Сивка-Бурка, взялась из ниоткуда. Однозначно, как лист перед травой. Ну пришлось присмотреться. Давали что-то белое брикетированное в бумагу. Я еще удивился, думаю пломбир что-ли в феврале? И по активности толпы в очереди с первого раза понял, что тот походу имеет спрос. Удивился. Но смутило не это, а красная физиономия в начале очереди. Он пихал себе в авоську немерено брикетов. Я поначалу ошалел, неужели столько съест? Но когда увидел, что брикеты уже не вмещаются в авоську и он их даже старается утрамбовать, понял — спекулянт! Значит есть у него где-то теплое местечко где он может этот пломбир впихнуть втридорога. Когда стоявшие за ним «пассажиры», тоже изнывающие от «жары» оттеснили этого жлоба в очереди, а тот воровато оглянувшись направился туда куда я не знал, я решил идти за ним следом. Что я его преследую он понял минут через десять и стал резко изменять темп движения даже стараясь немного петлять как заяц. Но я охотник со стажем стиснув зубы произнес — так просто не уйдешь! И приблизился к нему на минимальное расстояние. Спекулянт резко дернулся, задев авоську коленом и из нее выскочил один брикет шмякнувшийся на асфальт. Красномордый хотел притормозить и забрать его, но я был уже рядом. Издав утробный звук то ли страха, то ли ненависти он заскочил в ближайший магазин. Я тоже притормозил у входной двери и сделал вид как будто ни при делах. Достав сигарету или папиросу, уже не помню что я тогда курил. При этом краем глаза отметил, что этот спекулянт наблюдает за мной через окно. Еще через десять минут я увидел, что он достал из авоськи брикет и жадно впился в него зубами. Он съедал этот пломбир как оголодавший тамбовский волк. Пломбир почему-то крошился в его руках и на зубах, но он жрал и жрал. Я бы удивился второй раз за день, но понял, улики уничтожает. Не удастся вскрыть этот вертеп спекулянства, засветился как пацан. Первый, второй, третий... я считал брикеты и никак не мог понять почему пломбир крошится. Может в Горьком пломбир плохой делают или сильно заморожен - роились мысли. Но пока я соображал гораздо быстрее сообразила магазинная уборщица, съездив красномордого шваброй чуть ниже спины. И неоднократно. Накрошил много - понял я. Еще через секунду двери магазина распахнулись и красномордый давясь и плача от спазмов выскочил на улицу что-то невнятно мыча набитым ртом. Что он мычал я понял только с третьего раза и подойдя к нему вплотную. - Забирай! - прохрипел он, протягивая мне авоську. - Зачем? - не понял я, - есть мороженое в феврале это все же верх извращений! - Это не мороженное, это творог. А ты разве не из-за него за мной гнался? Отобрать хотел? - сплевывая остатки крошек изо рта произнес он. - Так ты творогом спекулируешь что ли? - вопросом на вопрос среагировал я. - Ничем я не спекулирую, просто творог люблю. Любил, - поправился он, - до сегодняшнего дня, а с сегодняшнего ненавижу! - и выбросил авоську в урну. - Ну я пойду? - Иди. - задумчиво произнес я, провожая его взглядом, но через секунду окликнул — слышь товарищ, если ты так творог любишь поехали ко мне в «деревню» там у нас многие коров держат. Я Любу знакомую свою попрошу она тебе домашнего сделает. Жирне... - договорить я не успел, при упоминании творога краснолицего понесло на «выброс» к ближайшему углу.
А я понял, что этот если и хотел спекульнуть творожком долго еще этого делать не будет.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|