Мой сын довольно рановато стал перебираться в пубертатный период. Практически ежедневно я начала сталкиваться с первыми предвестниками и нет-нет бегут мурашки по всему телу от мысли "Только не по стопам дочери!" Как ни странно, но именно она сейчас главный и незаменимый помощник в воспитании малолетнего подростка. А ведь совсем недавно...

Столкнуться пришлось и со школой, и с наркотиками, записать в близкие родственники полицию, и с... да чего только не было!
В её обязанности входило каждую пятницу перед "выходом в свет" убрать свою комнату, что должно было занимать от силы полчаса времени. Как правило на боевой раскрас и бальный наряд тратилось часа четыре и ровно две минуты, чтобы запихать многочисленную разбросанную одежду в ящики комодов и шкафа и создать видимость застеленной кровати. На слова "тряпка", "швабра", "пыль" в ответ выкатывались глаза в обрамлении наклеенных ресниц-веников:"Ты это сейчас на каком языке сказала?!"
Пубертатный возраст набирал обороты и пыльная комната превратилась в помойку. Грязная одежда вперемешку с обёртками и остатками еды заталкивалась поверх глаженого белья. Стала пропадать посуда. Сначала ложки-вилки, затем в ход пошли тарелки, которые я находила на антресоли, в мусорном ведре и даже в школьной сумке!

Задушевные беседы и многочасовые посиделки с чаем за столом летели в тартарары. Наказания в виде лишения телефона, денег и прочей радости молодёжи также не приносили плоды. И однажды вернувшись (предположительно) из школы, дочь зашла в свою комнату ...и обомлела.
Идеально чисто, светло, ничего не валяется, не лежит, не стоит. Вообще НИЧЕГО, вплоть до снятой с петель двери, кроме тонкого матраса, свёрнутого в рулон и прислонённого к нему небольшого пакета с одним комплектом нижнего белья, двумя парами носок и парой футболок. Шоковая терапия.
Вся мебель как и десять мешков одежды плюс два корыта косметики были утрамбованы на чердаке, вход в который был воспрещён и преследовался эшафотом. Потекли армейские будни.

Подъём даже по выходным ни свет ни заря. Уборка территории, ежедневная ручная стирка носок и футболок, дабы получить горячий обед и отбой ровно в 21:00 - кто не успел, тот опоздал - входная дверь закрывалась на кодовый замок и предлагалась ночёвка под звёздами. Первое поощрение было в виде подушки с одеялом, конечное - ремонт комнаты и новая огромная кровать.

Всем родителям трудных подростков:

Никогда не опускайте руки! Удачи!

Посмотрел на YouTube, как заточить лезвия на старых одноразовых станках для бритья: в горячую воду добавить ложку соли, ложку соды и ложку спирта.
Почитал комментарии.

Метод действительно рабочий. Я так заточил все сверла, 2 топора и цепь бензопилы.

Заточил таким образом свое чувство юмора. Теперь все называют меня остряк.

Метод рабочий однозначно! Но я ещё лаврушку добавляю, чтобы лезвий прибавилось. А если тарелку с водой поставить на подоконник в полнолуние, когда луна в доме Сатурна и добавить базилик, корицу и батарейку и медленно 378 раз помешать против часовой стрелки песочных часов, то можно одноразовую бритву в электрическую превратить! У меня так друг из лады, лексус сделал и жене сиськи до троечки апгрейдил)))

У меня так сосед-пенсионер из старой жены новую сделал.

Купил мешок соли, канистру уксуса и чекушку спирта, открыл точку по заточке лезвий «Остро и точка». Очередь на неделю, прием строго по записи.

Я даже ватные палочки не стал выбрасывать, совет супер!

Спасибо товарищ, протер этим раствором лысые шины авто, через 15 минут протектор как новый, даже шипы вылупились.

Мой сосед на 4-этаже ему 95 лет такую ванну принял. Теперь ему 25 и он поступил в Универ. 70 лет за 15 минут.

Залил этим раствором каток. Теперь у тех кто на нём катается, коньки самозатачиваются.

Спасибо за рецепт! Налил на пластиковый стаканчик 150 гр и окунул достоинство на ночь, и о чудо! Простатит исчез. Подарил дворовым песикам, эрекция 24/7! Даже стерильная соседка забеременела!

Заточил дома все бритвы и ножи, потом ложки, вилки, поварешки, деревянные лопатки тоже кстати точит. Когти у кошки, зубы у мышки.

Я так КУВАЛДУ заточил... Получился колун для дров.

Сделал все как в ролике. В горячую воду добавил соль, уксус, потом добавил ложку спирта. Подумал, что-то спирта маловато! Добавил еще ложку, потом еще. Потом думаю, а что ложками мучаться! Добавил стакан спирта. Проснулся среди ночи, весь бритый, башка болит, пить жутко хочется и во рту, как кошки нассали! Автор! Что я сделал не так?

В школе училка спросила нерадивого ученика, какие произведения Горького тот знает. Наш герой стоял в полной растерянности, пока его одноклассники не начали ему шёпотом подсказывать. Лодырь напряг весь свой слух, и, наконец, ответил:
- Старуха и Сергей!

На заседании Берлинской академии наук Фридрих II как-то задал своим учёным такой вопрос:
- Почему бокалы с шампанским издают более чистый и приятный звук, чем бокалы с бургундским?
Председатель академии встал и с поклоном ответил королю:
- При том содержании, которое им назначено вашим величеством, ваши учёные, к сожалению, не имеют возможности ставить подобные эксперименты.

Прихожу вечером домой, прохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читает младшенькой (3,5 лет) сказку про семерых козлят. Я стою под дверью, не могу наслушаться, какие у меня чудные дети. В сказке есть такой момент: у волка был толстый голос, и козлята его не пускали, тогда он пошёл к кузнецу, тот ему перековал голос на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, и он их съел.
На это младшая спрашивает:
- Как это возможно - перековать голос?
На что старший отвечает:
- Не верь, это всё сказки для детей. На самом деле, кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили!
Я тихо сползла по стене, а муж ещё 2 часа не мог понять, почему у меня истерика, а я от смеха просто не могла говорить!

Забежал к другу-согрупнику (40 лет назад). Сидим, болтаем, он включает "маг" с рок-н-роллами и довольно громко. Что ты делаешь, ведь спит твый сынуля (5-месячный!) (а у меня самого дочурка, уже 3 лет)!!! Да ничего с ним не станется! Малыш так и не проснулся и всегда спал под довольно громкую музыку! Даже, когда его привезли из роддома, дома маму и малыша встретил громкий рок. Так, под постояные звуки хитов рок-н-ролла, сынуля вырос в здааааааравенного любителя рок-н-ролла... Вот, что значит любить хорошую музыку!!!
Когда-то довелось жить возле ж/д вокзала. Первую неделю не могли заснуть от громкого перестука вагонных колёс, криков диспетчеров по громкой связи, пьяного ора ж/д мастеров и прочего ж/д шума, а потом - как отрезало, никто этих шумов вообще не слышал, точнее - не воспринимал, как шумы. Спали, как убитые!

ЭКЗАМЕН ПО ТОКСИКОЛОГИИ

Токсикология это почти что фармакология, только наоборот. Первая лечит, вторая калечит. А экзамены что по первой, что по воторой науке в одну сессию и ой какие сложные! Ну и кто в наше время не мечтал получить экзаменационную оценку "автоматом"? Ну во-первых "автомат" это всегда "отлично", а во-вторых ставился он в течении семестра, ну в крайнем случае сразу после предметного цикла за особо выдающиеся знания по изучаемой науке. Красота! К сессии подходишь с уже сданным экзаменом, на другие предметы времени на подготовку больше остается, а если имеешь "автомат" на последний экзамен, то и в отпуск можно было на недельку раньше уехать. Одна проблема, "автоматы" у нас единицы получали. В сессию на весь курс один-два "автомата" и это по всем сдаваемым предметам!

Курсант Сивохин за "автоматами" не гонялся. По любому предмету его вполне "государственная оценка" устраивала - "удовлетворительно" или 3 балла. Вообще принцип минимальной достаточности замечательная штука, много здоровья, сил и средств сберегает, хоть на личном, хоть на общегосударственном уровне. Этот подход позволял курсанту Сивохину массу полезного делать, например на лекциях можно было в морской бой играть или как-нибудь по-другому всесторонне самосовершенствоваться - хотя бы художественные книжки читать. У меня до сих пор стоит перед глазами здоровая общая тетрадь в красивой коленкоровой обложке. На этой обложке давным-давно, на самой первой лекции, курсант Сивохин написал: "1-й курс, Конспекты вводных лекций". Через год он зачеркнул еденицу и написал там двойку. Еще через год - тройку. Потом кроме слова "конспекты" всё замулевал и чёрным фломастером дописал "по всему". Так и осталось с первого по шестой курс "Конспекты по всему". На шестом курсе тетрадка без малого на треть заполненной оказалась, и насколько я помню, это была его единственная тетрадка...

В конце третьего курса была у нас лекция по Токсикологии. Как на зло сразу за этой же лекцией по расписанию было четырехчасовое занятие по той же Токсикологии. Лекцию нам читал сам Главный Токсиколог ВС (Вооруженных Сил) генерал Саватеев. Тема лекции была весьма интересной - армейские бытовые отравления суррогатами алкоголя. Из-за крайней актуальности материала, курсант Сивохин самосовершенствовался в полсилы - хоть и не конспектировал, но кое-чего слушал.

Генерал Саватеев был морским генералом - носил черную флотскую форму (тогда большие чины в медицинской службе флотов не всякими там ранговыми капитанами или там контра-вице всякими адмиралами назывались, а нормальные звания имели, по-нашему, по-сухопутному. Может и сейчас так, не знаю). Закончил генерал давным-давно Четвёртый Военно-морской Факультет нашей славной Академии и всю догенеральскую молодость по флотам скитался. Стал генерал рассказывать, как тяжело спирт от разворовывания беречь и вспомнил один случай. Служил он на Северном Флоте на противолодочном корабле. А на том корабле были тонны спирта для антиобледенительных систем противолодочных вертолетов. Конечно же этот спирт пили все кому не лень. Я лично на флоте не был, но думаю, что пьяный экипаж только для пиратских судов подходит. Наверное и командир корабля так думал. Позвал тот начальник молодого Саватеева и приказал ему что-нибудь такое придумать, чтобы эти многомесячные пьянки на его борту прекратились раз и на всегда. Вот будущий генерал и придумал до гениальности простое решение - спирт бензином разводить. Функциональные характеристики антиобледенителя не изменились, а вот пить его уже нельзя было - вонял, что хорошо - всех настораживало; ну а если какой уж совсем отчаянный мичман и решился бы выпить, то в миг бы у доктора в каюте оказался, чтоб там удобнее было ему ласты клеить. А главное достоинство метода - эту адскую смесь в рутинных условиях разделить ну никак невозможно было. Оба вещества с похожей плотностью, смешиваемы, смесь не вымораживается, выпарить нельзя из за высокой волатильности обоих компонентов. Короче вариант супер.

Вот ведь как по генеральским словам выходило - флот это самое крутое. Взять например старую советскую авиацию - там вообще подход к проблеме был бездарным. На каждый самолет приходилось куча спиртосодержащей дряни, например в амортизационно-тормозной системе. И что это было? Смесь спирта с глицерином! Полетал себе летчик, приземлился и сразу напару с механиком сливает чуть-чуть. Немного - каких-нибудь пару ведер. А дальнейший процесс до ужаса прост, точнее вообще никакого процесса. Надо просто те ведра в тенёк под кустик поставить на некоторое время, глицерин тяжелый - осядет, спирт легкий - всплывет. Подходите люди добрые с кружечкой, угощайтесь, чем Бог с неба послал! Из-за сладкого привкуса это ятство в Военно-Воздушных Силах уважительно "Ликер Шасси" именуют.

Или например взять погранвойска крайнего севера. Да на границу с Норвегией со времен Сталина ни одной бутылки водки не завезли, а народ пьян в стельку. Чем пьян? Правильно! Одеколонами "Капитанский" и "Шипр", лосьонами "Огуречный", "После Бритья" и прочими подобными вещами. Пить их в чистом виде интеллигентные люди не могут, да и примеси для печени не полезны. Так ведь без всякого образования по физической химии, в тяжелых полевых условиях суровой тундры, народной мудростью прапорщика-погранца был изобретен идеальный метод криофракционации. Патентное название - "Уголок на Трех Кирпичах". Берется три метра любого стального уголка, выносятся на мороз, под один конец подкладывается один кирпич, под другой - два. На тот конец, что повыше, льётся суррогатный напиток, а с того конца, что пониже, стекает очищенный питьевой вариант. Гадость же вся по пути на сталь намерзает.

А вот генеральский вариант идеальный! Народного подхода нет и не будет - против физики, химии и других законов природы не попрешь. НЕ-ВОЗ-МОЖ-НО! Ну как генерал дошел до способов народной очистки суррогатов, то даже курсант Сивохин свои дела отложил и стал подробненько эту часть лекции конспектировать. И так его эта тема увлекла, что он подсознательно, но громко так, вслух, на профессорскую ремарку свой курсантский ответ бросил: "Был бы спирт, а способ найдем!!!"

Главного Токсиколога такая наглая самоуверенность очень задела. Он и говорит, обращаясь персонально к курсанту Сивохину: "Товарищ курсант, предложенная мною спирт-бензиновая смесь используется на флоте уже много лет, и за это время никто, ни один человек ее разделить не смог!" Сив в ответ сжался в комочек и виноватыми глазами на генерала смотрит.

После первого лекционного часа вышли мы с Сивом на перерыв перекурить. Ну он до меня с этой навязчивой идеей опять полез. Вместо нормального перекура устроил "Что? Где? Когда?", была такая телепередача в СССР - куча умных дураков перед камерой ответы на трудные вопросы искали. Мы чуть подумали и пришли к выводу, что если нужен чистый спирт, то генерал прав, а если нужно просто хорошо и безопасно выпить, используя его хваленную хреновину - то слова генерала полная лажа, пургу нам гнал профессор половину своей лекции.

Возвращаемся на второй час. Генерал лекцию дочитал и по традиции в самом конце спрашивает, есть ли у кого какие вопросы. Курсанты всякие вопросы спросили, генерал ответил, вроде сейчас команда "встать и гав-гав-гав" будет - "до свидания товарищ генерал". Вдруг курсант Сивохин руку тянет. Я сразу насторожился, Сив никогда вопросами профессуру не донимал. А генерал ему кивает, мол что там у вас?

Сив: "Товарищ генерал, а вы про невозможность разделения спиртобензиновой смеси о чистом спирте говорили, или о том что с нее питьевого безопасного суррогата получить нельзя?"

Генерал аж передернулся, опять этот самоуверенный выскочка его святую память о молодых годах оскверняет: "О втором, товарищ курсант!"

Сив: "Ну так это не правда!"

Генерал: "Это что же? Значит, что вы ее можете разделить, разделить без всякого специального оборудования, незаметно, скажем в условиях большого противолодочного корабля?"

Сив: "Да хоть в условиях большого корабля, хоть в условиях маленькой подводной лодки. В любых условиях смогу!"

Генерал: "И что же вам, товарищ курсант, для этого нужно?"

Сив: "Ничего не нужно, смесь спирта с бензином нужна."

Генерал аж позеленел от такой наглости: "Товарищ курсант, как ваша фамилия?!"

Сив: "Курсант Сивохин."

Генерал достает из нагрудного кармана записную книжку и начинает что-то записывать, наверное фамилию Сива: "Товарищ курсант, если как вы мне тут сказали...! Если вы на моих глазах разделите эту смесь до степени, что ее можно будет пить без риска оказаться в реанимации, я вам поставлю автоматом "отлично" за экзамен по Военной Токсикологии. Если же ваша самоуверенность вас подведет, и у вас ничего не получится - то экзамен вам придется сдавать очно и лично мне. Старшина, проконтролируйте! Когда у него ближайшее лабораторное занятие на моей кафедре?"

А старшина наш, Сашка Захарьев, уже и рад стараться в расписание смотрит: "Через двадцать минут, товарищ генерал!"

Генерал: "Вот там и встретимся!"

Вышли мы с Сивом из аудитории и плетемся в лабораторный класс на Токсу. Я ему давай мозги мыть: "Сив, ну как так можно! Ты человек воздушно-десантный, флотских условий большого противолодочного корабля не знаешь, откуда такая наглость? То, о чем мы рассуждали, носит исключительно теоретический характер, и на практике никогда не проверялось. Ты хоть Пушкина вспомни - "и Опыт, сын ошибок трудных..."

Сив вспомнил и продолжил цитату: "И Гений, парадоксов друг! Надо не ошибки, а парадоксы искать. Ты же, гад такой, чего мне сам говорил, что Физическая Химия наука точная? Меня подставил, а сам в кусты? Я может с этой сессии из Академии за "банан" по Токсе вылечу!"

Приходим в класс. Преподу уже кто-то насвистеть успел, что по борзости курсанта Сивохина к нам сейчас сам Начальник Кафедры заявится. Все смотрят на Сива, как пролетариат на буржуазию. Начинается занятие. Через полчаса заваливает генерал: "Курсант Сивохин здесь?"

Все встают и замирают по стойке "смирно", препод отвечает: "Так точно, товарищ генерал - вот он!"

Генерал поворачивается к двери и уходит со словами: "Всем быть на месте!" Но уже через пару минут опять появляется с двумя стандартными градуированными бутылками на пятьсот миллилитров. В каждой грамм по сто жидкости. Все опять по стойке "смирно" вытянулись. Подход он к окаменевшему Сивохину и сует одну бутылку ему под нос: "Что это?"

Сив: "Спирт".

Генерал сует другую бутылку: "А это?"

Сив: "Бензин".

Генерал: "Ну так действуйте, товарищ курсант!"

Сив берет бутылку со спиртом и выливает содержимое в бутылку с бензином. Взболтал до полной однородности и показывает генералу, мол все нормально смешано. Затем подходит к обычному водопроводному крану в углу лаборатории и добирает в смесь воды, не доливая бутылку на одну четверть. А затем затыкает горлышко ладонью и начинает все это трясти, как припадочный. Протряс хорошенько и поставил на преподавательский стол отстояться. Пока отстой шел, залез Сив к себе в портфель и достает использованную капельницу. Оторвал кусок виниловой трубки от ловушки воздуха, а тот конец, где иголка, в банку со смесью запихал. Взял вторую бутылку, где изначально спирт был он около стола на пол поставил. Потом ртом чуть через трубочку подсосал и слил самотёком нижний слой в эту бутылку. Поднял её, понюхал, потом на язык попробовал и протягивает генералу: "Пить вполне безопасно, товарищ генерал!"

Генерал бутылку взял, тоже понюхал, но пробовать не стал и говорит: "Товарищи курсанты, мне надо это на анализ отнести. Приказываю быть на месте, занятие продолжать по плану. Я скоро вернусь".

Через часик снова приходит. В руках распечатка анализа, скорее всего хроматографию делали. Начинает зачитывать остаточные концентрации октана, бензола, циклических углеводов - ну всякой дряни, из чего обычный бензин сделан. Читает и сразу переводит в количества, которые бы в поллитре были бы. Потом суммарную оценку примесей сделал и говорит: "Это, конечно, не "Столичная", но и не отрава. Если человек с нормальной печенью и почками пол литра этого суррогата выпьет - то ничего ему не будет. Ну голова на утро будет страшно болеть, посильнее чем от водки, и всё! Товарищи курсанты, среди рядового и сержантского состава, прапорщиков, мичманов, да и офицеров не медицинской службы об этом способе сепарации прошу не распространяться. Курсант Сивохин был прав - спирт в воде растворим, а бензин - нет! За проявленные глубокие знания в области Военной Токсикологии зачитываю экзамен автоматически сданным на "отлично". Курсант Сивохин, вашу зачетку!"

Слышал мнения о том, что нашумевший сериал о криминальных молодежных группировках Казани конца 80-х следует запретить, потому что «он подает дурной пример» , «в нем почти нет положительных персонажей» и т.д. А вот, мол, в советское время фильмы призывали ко всему хорошему, герои в них были сплошь объектами для подражания.

Да? А давайте-ка вспомним. Хотя бы вот ..

«Место встречи изменить нельзя»

В управлении уголовного розыска – одно фиаско за другим: бандиты средь бела дня «ставят на нож» Колю Векшина - оперативника под прикрытием. Сотрудник органов Шарапов буквально из-под носа упускает опасного преступника Фокса. Другой «муровец» проваливает засаду и также дает душегубу уйти. Руководитель отдела по борьбе с бандитизмом Жеглов, занимаясь милицейским произволом, обвиняет непричастного человека в убийстве и сажает за решетку. Он же, промышляя откровенным подлогом, подбрасывает задержанному пассажиру трамвая «доказательства» в карман. Наконец, ликвидирует без всякой на то надобности при сомнительной попытке к бегству другого подозреваемого, благодаря которому, кстати, остался в живых вышеупомянутый Шарапов, похищение которого бандитами накануне прошляпили тот же Глеб Жеглов и его группа. Действие фильма происходит в послевоенной Москве. Казалось бы люди строят доброе честное будущее. Но в городе полно ресторанных прожигателей жизни. Столица нашпигована притонами и «малинами». Всюду картежники, карманники, нарушители правил игры на бильярде, воры, сбытчики краденого, легкомысленные актрисы, проститутки, торговцы порнографией, бандиты и налетчики.

«Москва слезам не верит»

Провинциальная авантюристка Катерина приезжает в столицу получить хоть какое-нибудь образование, а заодно подцепить богатого женишка. Слоняется по улицам, посещает кинофестивали. Однажды, притворившись дочерью состоятельного профессора, заманивает в свои сети перспективного работника телевидения. Однако молодому человеку удается раскрыть обман и оставить мошенницу не у дел. Появившийся на свет в результате авантюры ребенок хотя и похож отдаленно на папу, но генетическую экспертизу, естественно , никто не проводил. Годы, в итоге, берут свое, никого из достойных Катерине околпачить не удалось (беспорядочные связи с женатыми мужчинами - не в счет) и выбор пришлось остановить на слесаре в нечищеной обуви(любитель уличных драк , «ерша» и курения беломора в постели). Конец остался за кадром, но он предсказуем. Практически все действующие лица данного кино вызывают отторжение: лучшая подруга героини – такая же лживая вертихвостка, бывший муженек вертихвостки – мастер спорта по алкоголизму с клюшкой, дочь главной героини – Александра - легкомысленная девица, меняющая поклонников как перчатки. Еще одна подруга - глуповатая простоватая особа с глуповатым простоватым мужем. Следует ли говорить про стремление ейного мужа припадать к бутылочке , да хотя бы в компании слесаря-ершевика, который он же Гога, он же Гоша?

«Кавказская пленница»

Недоучка Шурик отправляется на Кавказ «собирать легенды, сказки, тосты». Но собирает он, как выяснилось, в основном, собутыльников. Или собутыльники собираются вокруг него. Совместные распития ожидаемо заканчиваются психиатрической клиникой. Затем следует противоправный побег из медучреждения. Чем дальше, тем страшней! Один за другим происходят: похищение человека, использование государственного транспорта в личных целях(бригада «медиков» с «прививками от ящура»), осуществление медицинской деятельности в отсутствие разрешительных документов под предлогом борьбы с опасной инфекцией, злостное нарушение ПДД, незаконное проникновение в частное жилище группой лиц по предварительному сговору, угроза убийством («в морге тебя переоденут») стрельба из огнестрела (якобы безопасной солью) с нанесением телесных повреждений неустановленной степени тяжести.
В итоге мы видим суд. Но на скамье подсудимых сидит (а возле нее даже стоит) кто угодно, но не Шурик с сообщником!
Из десятков персонажей фильма лишь двух, да и то с натяжкой, можно назвать положительными. Все остальные - главный «герой» и его водитель «пылесоса», коррумпированный чиновник, дядя комсомолки и спортсменки, сдавший племянницу за 20 баранов, банда мошенников, непрофессиональная милиция, тенденциозный суд и система карательной психиатрии!

Служил я как-то в колонии строгого режима, был случай который пересказывал весь УФСИН области, вот и с вами хочу поделиться.
Служил в одной колонии строгий нач. колонии и его дочь (молоденькая, красивая) в спец. части. Как-то по службе ей нужно было идти в СУС (строгие условия содержания).
Идёт вся такая красавишница в мини юбке, в сопровождении сотрудника. Начальник её увидел из окна дежурной части и кричит ей:
- Куда дура в таком виде собралась?
- В СУС.
- Да тебя там выебут!
- Так я же с инспектором.
Начальник посмотрел на инспектора, а тот мелкий да щуплый.
- ДА БЛЯТЬ, ТАМ И ТЕБЯ И ЕГО ВЫЕБУТ!!!

Как я куртку проимел.

Это была куртка ЛТО (лётно-техническое обмундирование). Но не та, которая на «молнии», а та, которая на пуговицах. Впрочем, тоже вполне хорошая вещь на овчином меху с высоким воротником, сказка, а не куртка.
Где-то в октябре...ноябре 1987 при обслуживании своей машины в автопарке я заметил, что все мои сослуживцы переодеваются в теходежду, а я один работаю в шинели. Для справки: я один из всех молодых бойцов нашей роты имел «собственный» АВ-ТО-МО-БИ-И-И-ИЛЬ!
Пришёл я на поклон к старшине:
- Мне бы какую-нибудь теходежду – подменку для работы в автопарке. А то я всё время в шинели работаю, от чего последняя в негодность приходит. Случись, храни Господи, парад, а у меня шинель не чищена...
И ответил мне старшина человечьим голосом:
- Вот тебе куртка техническая, совсем новая! Смотри, не потеряй!
Это ли не чудо, когда молодому солдату старшина лично даёт что-то новое (кроме портянок и подшивы)?
Никогда такого не было, а тут вот она, новая куртка у «быка»?! Это же немыслимо, какое-то чудо чудесное. Все сослуживцы подходили, трогали чудо руками, цокали языками, качали от восхищения головами, некоторые, наверное, завидовали...
Ко мне подошли земляки-калмыки (от Малых Дербетов до Волгограда по прямой 85 км – конечно, земляки!) с дельным советом:
- Земеля, если не хочешь чтобы твоя куртка уехала на дембель раньше тебя, её нужно немножечко испортить: так, чтоб на гражданке носить такую куртку было рas comme il faut, а для армии нормально. Ну, например, прожечь сигаретой на видном месте или посадить неотстируемое пятно мазута...
Для меня это предложение было абсолютно неприемлемым! Вандализм чистой воды, как можно портить хорошую вещь?!
Три ночи я спал в обнимку с этой курткой вместо подушки.
А на четвёртый день меня пригласили на разговор дембеля с дедами и давай мне ездить по ушам на тему:
- Ты своим недоверием вселяешь горечь в наши сердца, разве мы не одна семья или ты нас за крыс считаешь? Мы же тут все равны как на подбор и, если надо будет в бой пойти, прикроем друг друга грудью. И мы такие же комсомольцы, как и ты... Дабы пролить каплю бальзама на наши израненные души необходимо вешать чудо-куртку на общую вешалку...
И очень долго в том же стиле.
Ну, я и повесил.
А утром просыпаюсь и первым делом – к вешалке: нету куртки!
Я – к землякам-черпакам калмыкам:
- Братушки – бурятушки, что же это деется! Среди чёрной ночи куртку своровали?
- Мы тебя предупреждали, однако, а ты нас не послушал!
Я – к дембелям с дедами, которые мне буквально восемь часов назад пели акапельно на семь голосов про нерушимое солдатское братство:
- Товарищи комсомольцы, такие же как и я, верните куртку, падлы!
- Гы-гы! – ответили дембеля с дедами,
- Повёлся, лошара!
Я доложил старшине о пропаже, на что тот меланхолично изрёк:
- Всё-таки, потерял...
Я обратился к командиру автовзвода:
- Товарищ старший прапорщик у меня ночью куртку украли! Надо срочно обыскать все машины в автопарке!
На что мне взводный ответил как по учебнику:
- Рядовой Вершинин, запомните раз и навсегда: в Советской Армии служат только отличники боевой и политической подготовки, которые ничто и никогда не воруют по определению! И вообще, в Советской Армии нет такого слова «украли», а есть только слово «проебал»!
- Товарищ старший прапорщик, проёбанная мною куртка с ненулевой вероятностью сейчас находится у кого-то из дембелей или дедов в машине. Нельзя терять ни минуты!
- Слушай, Вершинин, я тебе во второй и он же последний раз научно-популярно объясняю, что поздно пить "Боржоми", когда почки отказали. У нас «пожарка» и «санитарка», как обычно, с 05-00 на выезде. И в твоей куртке вот уже два часа и (короткий взгляд на наручные часы) двадцать минут ходит какой-то гражданский абориген.
Да, всё-таки наш взводный – голова! Вот так запросто, сходу просчитал все расклады! «Я бы ему палец в рот не положил!»(с). И с чего это мои земляки калмыки решили, что куртку обязательно украдёт дембель и отвезёт домой? У нас «пожарка» (экипаж 2 человека) и «санитарка» (ещё 2 человека) практически каждый день с 05-00 и до 24-00 дежурят на аэродроме.
Вот и всё. Конец истории про куртку.
P.S. Да! Вот ещё что: в то время рядовой Советской Армии получал жалование в размере 7 рублей. Ну, на сигареты, зубную щётку, зубную пасту, помазок, бритву, туда-сюда...Когда я пришёл к старшине за очередным жалованием, он очень удивился:
- Товарищ рядовой! Вы утратили новую куртку ЛТО, а знаете сколько она стоит? Не знаете... А я Вам скажу: цена этой куртки 130 рублей. Но, поскольку по закону не разрешается удерживать с солдата больше 100 рублей, финчасть спишет с Вас всего сто, а не сто тридцать рублей. А теперь давайте-ка прикинем до какого времени Вы можете даже не заморачиваться мыслями о получке: 100 поделим на 7, получается 14 и 2 в остатке. Четырнадцать полных месяцев и два рубля в пятнадцатом. Так-так... Сейчас у нас ноябрь 1987 года, потом декабрь – это 2 месяца, потом весь 1988 год – ещё 12 месяцев. Итого 14. Ну, и в январе 1989 с Вас спишут два рубля.
Приходите за деньгами в январе 1989 года, рядовой Вершинин, получите свои 5 рублей!
Вот теперь точно всё!