|
Возвращаясь к теме дачи, хозяева которой скрыли ее приобретение от родственников.
Моя дача "обломилась" мне достаточно случайно, аккурат перед 40-летием. 40-летие не принято отмечать, поэтому я и не отмечал этот юбилей, а "обмывал" дачу. На "обмывании" были и одноклассники, и друзья, и родственники. С тех пор и вот уже шестой год моя дача - это место и для шашлыка с друзьями/одноклассниками, и для мичуринских изысков моих сестер и тетушек. Так получилось, что в нашем городе больше ни у кого из моего круга общения нет дачи: кому-то не по карману, кому-то не нужна. И я даже представить себе не могу, чтобы двери моей дачи были бы закрыты для кого-либо из родственников.
Живу в Бруклине и редко уже захожу в "русские" магазины, просто отвык. Но тут страстно захотелось черной смородины, а её замороженную продают именно там. Пока оплачивал, увидел ценник "САЛО $19.99 Lb". Один фунт. Это 453.6 грамма!!! Персчитайте на кг. Возник невольный вопрос - какой дурак еще моет золото и корячится на алмазах?!
Сидим с женой, завтракаем. Я просматриваю свои сайты, она свои. Краем уха слышу из ее телефона мужик рассказывает: -На телефон пришла СМСка от жены:"Нам надо расстаться". -Через две минуты ещё одна:"Это не тебе!".
Понимаю, что комментаторы "заклюют"но всё же расскажу. Готовить не умею - от слова совсем! Верх моих кулинарных способностей - это достать хлеб в нарезке из пакета, и аккуратно открыть банку тушёнки,ну или готовый салат... По совету друзей, готовь себе сам- "Ну ты же б.я порша с закрытыми глазами можешь собрать и разобрать!"- главное, чтобы сковорода была раскаленной, потом туда масло, а потом всё самое вкусное кидаешь на неё! И всё! Ну я так-то прикинул, вроде давно один живу- руки сильные, да и вдруг кто-то в гости зайдёт. Раскалил я значит сковороду до красна, налил в неё масло, подождал пока дымок появился, потом мелко нарезал всё "самое вкусное" и чеснок , и перец красный чили, и лук - ну надо же всё обжарить сначала, а потом туда хрюшу уже положить. Сковородка тлеет, закидываю туда эту овощную смесь, а мне в ответ с шипением летит горячее масло со всеми раздражающими компонентами прямо в лицо... Быстро вспомнил, где стоит раковина , всплакнул непроизвольно, высморкался много раз , дошёл потом до кухни, когда уже дым поровнялся с моей сединой,и выбросил угольки со сковородки. Прошла вроде бы неделя, я уже знаю Т.Б прямо наглядно! Знаю, когда и что валить на сковородку, и как уворачиваться. Еду с работы домой, очень хочется кушать и извините, писать. Забегаю в квартиру, сковородку на плиту, мясо кусочками туда же, сверху мелко кромсаю стручки перца и бегу в туалет. Ну я вам так скажу - горящий "подосиновик", гораздо хуже чем несколько раскалённых капель всего самого вкусного на лицо. P.S Ищите женщину.
Ходила в магазин, взяла с собой собаку. Дошли, я привязала её к решётке и ушла. Пока была в магазине, начался ливень! Оплатила покупки, бегу к собаке и вижу, что рядом с моей собакой стоит девушка и держит над ней зонт!
Сладкий сон не задался с вечера. Не спалось я из-за одного алкоголика, который звал, видимо, невесту свою на весь двор. – Юююля! Юююля! Ты где, любовь моя? Слушал я эти признания больше часа. Лето, ужасная жара, так что балкон закрыть не вариант. Единственное, что представлялось возможным, так это выйти постучать по репе этого Ромео, но вставать и одеваться в час ночи – было лень. Заснуть уже было невозможно, думаю, подойду поближе, посмотрю, как обстоят дела. – Юююля! Юююля! Не бросай меня, ответь! – продолжал страдать Ромео. Тут соседка моя орет ему в ответ: – Да, мой любимый, я здесь. – Юлечка, люблю тебя! – И я тебя, пупсик мой, ну теперь иди домой, завтра встретимся. – Как скажешь дорогая! От этих слов пьяный мужик подпрыгнул и с радостным видом побежал куда-то. Теперь люблю свою соседку еще больше. И к слову, зовут ее не Юля, она Надя.
Про спасение на водах 45. Дживс и Вустер (почти мимоза). 1. Вот вроде ничего не предвещало, но однажды вечером любимая жена ударилась в воспоминания о детстве. В числе прочего, рассказала и о том с чего всё начиналось. Как появились в её жизни собаки и о той самой первой своей псине, подаренной родителями когда ей исполнилось пять лет. После, подняв на меня затуманенные давно минувшим глаза, сообщила: "Нам крайне необходима восточноевропейская овчарка. Без этой замечательной породы наш двор и стая недостаточно гармоничны". Я любимой отказывать не привык: "Да пожалуйста. Хоть две". 2. Через неделю у нас во дворе появилась Джессика, сука восточноевропейской овчарки, неполных трёх лет. Которая досталась нам совершенно бесплатно, т.к. была из отказников и отдавалась в хорошие руки через сайт объявлений. Эта, безусловно достойная представительница породы, была милой и доброй собачкой. Но как выяснилось немного позже, совершенно не разбиралась в сельском хозяйстве. Пытаясь время от времени сожрать всё что движется, не обращая внимания на размеры и не оставляя попыток слопать всякого до кого сможет дотянуться, начиная с курицы и вплоть до лошадей. Собственно и отданной в хорошие руки именно по этой прозаической причине, что выяснилось после телефонного разговора с её предыдущими владельцами. Лечению эта странная фобия не поддавалась совершенно. Пока однажды Джесси не подавилась, неосмотрительно прорвавшейся из левады во двор козой. Которую она, по уже укоренившейся привычке, попыталась сожрать схватив поперёк хребта. Только вот в этот раз что-то пошло не так и не всё сложилось, так как ей это виделось. Собачка явно не рассчитала сил и ёмкости пасти. Поскольку целиком заглотить отчаянно блеющую скотину не вышло. А выплюнуть не получилось и она едва не задохнулась (это как с лампочкой в человеческом рту). Хорошо что мы были в эту драматическую минуту неподалёку. Козу из собаки извлекли и помазав зелёнкой закинули обратно в леваду. А собачка с неделю погрустив, вдруг резко сменила убеждения и охотничьи инстинкты у неё после этого инцендента сразу атрофировались. Начиная с того дня она домашнюю животину стала игнорировать, видимо уже навсегда потеряв к ней всякий гастрономический интерес. 3. Однажды я вернулся домой после недельного отсутствия и первым делом отправился здороваться и гладить своих любимых собачек. Когда проходил мимо гостевого вольера, то из его глубины на меня бросилось что-то страшное, чёрное и неумолимое. Мощная дверь (сам делал) ходила ходуном и трещала под яростным натиском мускулистого тела, а не знающие пощады карие глаза пылали первобытной злобой и казалось прожигали насквозь. Мне стало реально жутко, я отошёл прочь и набрал номер жены: "Родная это что там у нас за зло из преисподней? Я реально чуть не обделался, когда это демон на меня попёр. Это не собака а ужас летящий в ночи. Шок и трепет. У Омена пёсик был попроще и подобродушней. Откуда ты это чудище домой притащила? Из Ада? Это случаем не щеночек из помёта в котором родился Цербер?". Всё оказалось как всегда, ну а кто бы сомневался. Пёс жил при одной из лесопилок, которых в нашей местности полно и вроде как охранял там собственность. Вот только все его боялись до усрачки и никогда из вольера не выпускали. Так он там и болтался, пока лесопилка не обанкротилась и не вылетела в трубу. Куда девать этого недоумка, хозяева почившего в бозе предприятия не знали и через знакомых вышли на мою жену. Супружница приехав на место и охренев от увиденного шайтана в собачьем воплощении, сразу решила что такая собака нужна ей до зарезу. Арендовала у зоозащиты ствол, из которого стреляют шприцами со снотворным и вырубив неадеквата увезла его к нам домой. 4. Неделя шла за неделей, а Мухтар (так его звали на лесопилке) не менялся. Он не реагировал ни на что, снова и снова бросаясь грудью на дверь своего вольера и заходясь в неистовом лае. Всем своим видом давая понять, что он готов только убивать. Кормить его приходилось с лопаты, по причине того что просунутые под дверь вольера миски он не отдавал и скоро они стали заканчиваться. По моим представлениям пёс был безнадёжен и я уже не раз предлагал жене: "Давай застрелю или усыпим, ничего с ним уже не сделать. Представляешь что может случиться, если он вдруг вырвется на свободу?". Любимая упрямилась, просила подождать ещё и дать собаке шанс. Так всё это и тянулось месяц за месяцем, пока ..... 5. Одним прекрасным и солнечным декабрьским утром, я вышел во двор и застыл в ужасе. Мухтар вырвался из вольера и яростно рыча, таскал мою ненаглядную, схватив за предплечье своими жуткими клыками. Любимая лежала на спине, не отбивалась и казалось уже не подавала признаков жизни. Бежать в дом за оружием могло быть уже поздно и я схватил то что попалось под руку. А под руку мне попалась только оглобля от саней, с которой я и помчался вершить правосудие. Когда я подбежал к почти наверняка уже загрызенной насмерть жене, то пёс бросил её и недоумённо посмотрел на меня: "Ты чего это хозяин надумал? Неужели этаким бревном, да по хрупкой собачьей спине? Не видишь что ли, мы просто играем?". И правда, родная задорно смеялась и никак не была похожа на убитую с невыносимой жестокостью. Скорее наоборот, я давно уже не видел её настолько счастливой и довольной собой. Осторожно приблизившись, я подал руку опрокинутой жене. Посмотрел кобелю в глаза и окончательно запутавшись в словах и смыслах спросил: "Это что это за это ..... и давно это у вас это?". Мухтар утвердительно гавкнул, лизнул мне руку, после чего сел и протянул лапу. С того дня проблем у нас больше не было никогда. Собакен оказался очень понятливым и всё хватал на лету, освоив наши правила и свои обязанности за очень сжатые сроки. Только с одним было что-то не так, парень неадекватно реагировал на свою кличку. Сразу после того как его позовёшь, он на секунду сжимался и шерсть у него на загривке вставала дыбом. И вот однажды я вдруг подумал, что может это имя ему не по душе? Вполне могло быть что с этой кличкой у него связано что-то неприятное и злое из его прошлого? Я подозвал пса к себе и посмотрев в глаза спросил: "Парень а давай мы тебя переименуем. Какое имя тебе нравится? Шарик? Джульбарс? Кинг-Конг? Восставший из Ада? А может быть Дживс, он у Вудхауса тоже был брюнетом и редким умницей?". На имени Дживс пёс радостно залаял и завертел хвостом. Так тому и быть сказал я, будешь Дживсом и надеюсь оправдаешь это славное имя. Ну а Джессику мы через неделю уже осознанно переименовали в Вустера. Для гармонии и комплекта, как вы понимаете. Ведь ну не может быть на свете Дживса без Вустера, как и Вустера без Дживса. Эти ребята всегда должны быть едины, как "Ленин, Партия, Комсомол". Эта красивая пара восточников прожила довольно долгую и точно счастливую жизнь. Подарив нам несколько помётов шикарных угольно чёрных щенков, из которых с течением времени выросли свирепые, преданые и прекрасные псы. Подарившие любовь, верность и радость своим хозяевам. Ну и мне на память осталась одна сука из их последнего помёта, с редким именем Вакса. Глядя на которую я и вспоминаю время от времени, те счастливые годы и эту историю. Нотаций и морали не будет. Ну разве что скажу напоследок. Любую душу можно вылечить добрым отношением, лаской и терпением. В том числе и собачью. Владимир. 11.01.2024.
Вера дуракова. Немногие знают, что я страстный коллекционер. Кто собирает марки, кто монетки, кто то последовательно наматывает на винт все известные медицине заболевания, передающиеся половым путем, я же скрупулезно складываю гербарий из дураков. И их , дураковых идей и озарений. В дуроведы я мечу. Намедни семья знакомых попросила пообщаться со своею совершеннолетней плотью-от-плоти. Ну там все , как обычно в биографии дураков нетрущобного происхождения. Бросание учеб, метания в халдействе (от кальянщиц до тату мастерства), выничегонипанимаити. Эксперименты с внешностью, от которых и у папуасов бы засосало под ложечкой. . Стандартный набор. В условиях правового государства сия ебанина неизлечима. Но отказать было неловко, отроковица, словив тон доброжелательного равнодушия, раскрылась и понесла. Тут , значица, мыничегонианимаим, а оне на пороге блистательных перемен! Оказыцца, ея позвали в Эмираты ( я навострил уши) , изучать , ебенть, мировую экономику (sic!) за 2000 уев в месяц. То есть ей будут платить 2 косаря, а она изучит мировую эконмику вдоль и поперек. И вглубь, разумеется. Без знания языка, правда, но кому это мешало! Мировую экономику можно изучать и на языке жестов. Я , как мог, распедалил мировой экономистке, что те навыки и ощущения, кои ея ждут в процессе обучения она легко может получить и тут. Зайдя в гости в любое общежитие строительных рабочих на достаточно крупном объекте капитального строительства. Где через час она уже будет Абдулкеримова по 16му мужу. Вроде дошло, но не очень. Аргумент был : я хочу сама учиться на своих ошибках! Рассеянно поигрывая цепочкой от Бреге, заметил, что если человек хочет смешать свои ошибки с чужими удовольствиями, то никто не вправе ему мешать в этом. Лоуренс Аравийский подтвердит. Но посоветовал завести тут пару романов с арабами. Так, для разминки. И растяжки (гы-гы) Проверить ощущения. Потом умножить их до 20 в день и прикинуть, не треснут ли рабочие поверхности от такого производственного процесса. Ну и да, предложил отказаться от посещения шествий и митингов после сего бэд трипа. Ибо звук от мегафона может реверберировать в ее пещерах и давать густое инфернальное эхо. Что создаст некий конфуз. Он же пердюмонокль. Родне сказал дематериализовать ее загранпаспорт и при попытке его восстановить писать заяву, что дочь вступила в ИГИЛ и едет резать муртадов и мунафиков.
Почему же дурачье так ведется на подобные посылы, оскорбляющие разум любой монады с IQ>60 ? Так они отвечают их внутренним чаяниям. Дурак всегда живет в ожидании чуда. Это ожидание 1. Обеспечивает им дофамин без всяких на то причин. Помечтал-порадовался- успокоился. 2. Оправдывает нихераниделанье (оно надо тут пыхтеть за копейки, когда -ТАМ! ТАМ! Их заждались «пляжи, вернисажи, или даже Пароходы, в них — наполненные трюмы, Экипажи, скачки, рауты, вояжи…» 3. Отвлекает от редких прорывов инферно реальности, сообщающих им, что они генетический мусор и жизнь свою, вероятно , закончат в заблеванном промерзшем сарайчике, ну или , если повезет, на уютной теплотрассе. Это если в Эмиратах их на запчасти не разберут . Согласно моей практике такая ебанина инкурабельна. В условиях правового государства. Ранее лечилась заточением в монастырь с строгим уставом или забриванием в рекруты. Сейчас, увы, обеспечить пациенту пост, молитву, телесные наказания и муштру без обвинений в ст 127 ук рф не представляется возможным. А жаль.
Не то , что б я верил в действенность своего совета, но что то ж надо было сказать . Вряд ли меня б посчитали учтивым , ежели я б порекомендовал папе немедленную вазэктомию. А на языке так и вертелось…
Остальное тут https://t.me/vseoakpp
В Хургаде подхожу спрашиваю хозяина: - Как зовут Вашего верблюда? Василий Алибабаевич? - Нет!!! Его зовут Рамзес Четвёртый!!! Это у вас, у русских, всех верблюдов почему-то зовут Василий Алибабаевич...
Oxana Sedletskaya
Дочка решила удалить волосы с тела сахаром, варила-колдовала что-то несколько дней, то слишком густо, то слишком жидко, наконец добилась нужной консистенции. Похвасталась мне, но мужчинам мы ничего не сказали. Ее отец увидел золотистую липучую массу у нее в баночке, попробовал, взял себе сладкого к чаю, похвалил дочку, сказал, что если она будет добавлять лимонный сок или соки других фруктов, то будет делать хорошие конфеты. Детеныш ко мне в легкой непонятке: папа ест мою косметику! Я говорю: а ты как думала? Косметика – это дело такое, мало ее качественно сделать, надо еще и вовремя спрятать, чтобы никто не съел! Мне, например, так и не довелось убедиться, хорошо ли влияет на кожу лица смазывание сметаной или оливковым маслом – как только я это делала, кошки сразу почему-то решали, что это для них угощение, мало им того, что в их тарелке. Ты, говорю, главное массу, уже использованную для шугаринга, никому не скорми...
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|