|
 |
первоапрельские розыгрыши
Нелицензионные телевизоры В 1950-м датское телевидение сообщило, что Пизанская башня наконец упала. В другой раз в Дании же объявили, что у правительства есть новая технология, которая позволяет обнаружить нелицензионные телевизоры. Но если обернуть телевизор фольгой, его «не засекут». За несколько часов всю фольгу вымели с прилавков магазинов.
Беги, японец, беги! Первого апреля 1981 года лондонская Daily Mail обратилась к своим читателям со странной просьбой – силами всех жителей столицы найти пропавшего бегуна по имени Кимо Накашими. Якобы японский спортсмен, который участвовал в?традиционном лондонском марафоне, из-за трудностей перевода понял, что бежать нужно не 26?миль, а 26?дней. В газете сообщалось, что японец давно выпал из поля зрения судей марафона и все еще бежит куда-то, на просторах Англии, в надежде прибежать первым.В тот же день в редакцию поступило несколько звонков от сопереживающих читателей – люди говорили, что видели похожего на японского бегуна, но, увы, догнать его не смогли. Кого они видели на самом деле - загадка! Ведь спортсмена Накашими не существовало в природе!)))
Черви-сверлильщики В апрельском номере журнала «Дискавери» за 1995 год «уважаемый биолог» д-р Эприль Паццо рассказал о новом виде живых существ, обнаруженном в Антарктиде: горячеголовых голых червях-сверлильщиках, которые могут благодаря высокой температуре собственной головы забуряться в лед и охотитьтся. Растопив лед под пингвином, черви ждут, когда он провалится в яму, и затем пожирают его. Доктор Паццо пришел к выводу, что исчезнувший в 1837-м полярник Филип Пуассон пал жертвой червей, поскольку в своей одежде выглядел, как пингвин. Откликов на статью пришло больше, чем за всю историю журнала.
Не всегда верьте Google Шутками на День дураков увлекается и не требующая представления компания Google. 1 апреля 2013 года она разыграла своих многочисленных пользователей "запуском" новой службы Google Нос (Бета). Программа якобы была способна передать более 15 миллионов аромабайтов информации. И, что самое интересное — прямо на устройство, за которым работают пользователи. Для правдоподобности Google выложил на своем официальном канале в YouTube рекламное видео. А накануне все тот же Google анонсировал новую функцию картографического сервиса Google Maps под названием Treasure Mode ("режим сокровищ"). Приложение должно было помочь любителям поиска сокровищ. Одним словом, чудеса, да и только!
Полет пингвинов 1 апреля 2008 года BBC в срочном порядке объявила, что одна из съемочных групп популярного научного канала зафиксировала невероятное событие – взлет стаи пингвинов Адели! Ролик с летающими пингвинами стал на то время самым просматриваемым сюжетом в интернете! Ведущий ВВС Терри Джонс объявил, что вместо того, чтобы тихо переживать суровую антарктическую зиму, пингвины решили пролететь тысячи километров до Южной Африки, где они «целую зиму будут купаться в тропическом солнце». Ну а через несколько минут на ВВС уже объясняли, как удалось создать подобный ролик о не рожденных для полетов пингвинах)))
НЛО в Лондоне 31 марта 1989 года на окраине Лондона тысячи автомобилистов увидели сказочное явление – сияющая летающая тарелка стремительно опускалась на их город. Когда НЛО, наконец, приземлилось, к нему бросилось множество любопытных зевак. В том числе – и сотрудники милиции, которые прибыли на место происшествия по звонку некоего законопослушного гражданина, который взволнованным голосом сообщил о вторжении инопланетян. Все замерли в немом ожидании… И тут, дверь корабля распахнулась и из него вышло существо в серебристом костюме! Пол-Лондона тогда бросилась врассыпную! В том числе, и бравые сотрудники полиции! А тарелка оказалась всего лишь розыгрышем сумасшедшего ученого-изобретателя «Virgin Records» Ричарда Брэнсона, который уж очень славился своей страстью к разного рода трюкам и шалостям. Правда, он планировал приземлиться в лондонском Гайд-парке 1 апреля. К сожалению, ветер не способствовал «НЛО» и ученый приземлился немного раньше и в незапланированном месте! Впрочем, произведенным на англичан эффектом изобретатель остался доволен!
Проказник Боуи Однажды, а именно в 1998 году легендарный Дэвид Боуи стал организатором одного обычного пышного вечера в честь памяти одного необычного художника Ната Тэйта. На вечеринке Боуи зачитал отрывки из изданной биографии живописца, написанной Уильямом Бойдом, уважаемым писателем, дважды номинировавшимся на Букеровскую премию. Гости, попивая и угощаясь, вспоминали курьезы из жизни чудаковатого гения, безвременно покинувшего этот мир, но успевшего перед смертью уничтожить почти все свои произведения. На следующее утро выяснилось, что художника Ната Тэйта никогда не существовало. Его выдумал Бойд, а правду из всех присутствовавших знали лишь Боуи и издатель книги. Правда, шутка получила продолжение, когда на аукционе Сотбис в Лондоне в 2011 году рисунок Тэйта был продан анонимному покупателю за 7250 фунтов. Выдумщик писатель Бойд обещал направить вырученные средства на благотворительные цели.
Волшебный цветной телевизор Жители Швеции до сих пор с улыбкой на устах вспоминают знаменитый телевизионный розыгрыш, который принадлежит выдумке ведущего-хохмача Кьелла Стенсона. 1 апреля 1962 года он появился в эфире единственного в Швеции на то время черно-белого телевизионного канала SVT и авторитетно заявил: «Если на экран черно-белого телевизора надеть прозрачный нейлоновый чулок он начнет транслировать передачи в цвете!». Стенсон, умело оперируя техническими терминами, и наглядно демонстрируя суть метода, за пять минут эфира убедил попробовать воссоздать изобретение почти половину населения страны! Правда, Стенсон сказал, что зрителю придется смотреть телевизор под строго определенным углом и стараться как можно меньше мигать и вертеть головой, чтобы не искажать «цветную нейлоновую картинку». Тысячи шведов, после того, как Стенсон повинился в одной из своих очередных программ в том, что «нейлоновый цвет телевизора» был всего лишь первоапрельским розыгрышем, признались, что пробовали повторить уникальное техническое изобретение в домашних условиях.
Утро начинается не с кофе. Бабий визг из телефона ввинтился в мозг , вырвав сознание из сна. -Вы! Выжиабищали! Бесплатно! Эвакуатор! Мине! А он! Говорит! Деньги ! Дай! Как же так?! -Женщина! Не переживайте! Прошу прощения за накладку! Эвакуаторщик не в курсе! Оплатите ему и мы вернем вам все средства! И в виде извинения даем вам скидку в 10000?, а так же бесплатно поменяем вам масло в двигателе, воздушный и салонный фильтр и заправим кондиционер! К тому же мойка вашего автомобиля тоже бесплатно! -Спасибо! Вы замечательная компания! -Да право, не за что! И в блок ее. Действительно, не за что. Я вообще в душе не ебу куда она едет. Не ко мне точно. Повернулся на другой бок и блаженно заснул. Началось в деревне утро. 1го апреля. С праздником тебя, неведомый коллега.
Остальное тут https://t.me/vseoakpp
1 апреля 1987 года в норвежской газете "Бергенс Тиденд" была опубликована статья, в которой сообщалось о конфискации 10 тыс. литров контрабандного вина. Всех жителей Бергена приглашали в центральный магазин города, где каждый мог получить свою долю изъятого товара. Утром у дверей магазина образовалась километровая очередь из людей с бутылками и канистрами.
1 апреля 1962 года по шведскому телевидению объявили о появлении новой технологии, способной сделать изображение цветным. Для этого на телеэкран предлагалось натянуть нейлоновый чулок или колготы и смотреть на него под определённым углом. Многие тысячи зрителей последовали совету. А настоящее цветное вещание появилось лишь в конце 60-х. В Швеции, кстати, оно вышло в эфир тоже 1 апреля (1970 года).
Прочел в истории от 31 марта:
*Невозможно отделаться от мысли, что вороны умнее людей. Всякие яжемамочки и прочие неумные - стопудово проигрывают.
Меткое наблюдение! Только не ворОны, а вОроны, это совсем другой вид птиц.
Мозг у них настроен на точное распознавание и копирование довольно сложных моделей поведения от родителей. А поведение это сформировано природной нишей воронов за миллионы лет эволюции - как бы обмануть более сильных хищников или слямзить какой сочный фрукт под носом у мощного, но зазевавшегося рогатого скота. В сущности, полная цыганщина.
Если в роли родителей выступают люди, то есть подкармливают и учат трюкам с птенцового возраста, результаты могут быть феноменальны.
Знал я чувака, который выдрессировал свою птицу до уровня ксерокса. Покажет, к примеру, ворону кольцо с бриллиантом - тот улетает, возвращается с таким же. Покажет магнитик с видом Петербурга - тот какой попало город в дом не притащит, в случае крайней непрухи разве что заменит вид Зимнего дворца Летним, царскосельским. Если все форточки в округе закрыты, тащит заказанное у самого хозяина, приносит кося глазом язвительно - не уследил!
Самый цимес наступил, когда хозяин научил его запоминать цифры в количестве 4 сразу, вставлять карточку в банкомат и тыкать клювом в нужные места меню. С тех пор жизнь мужика безбедна - покажет ворону свою карточку, тот возвращается с крупной пачкой купюр в клюве.
Но хозяин заколебался учить его не каркать торжествующе еще во дворе, подлетая к родной форточке. В этом дворе деньги периодически сыплются прямо с неба.
Адрес двора я вам разумеется не скажу. С 1 апреля!
Прихожу домой и нарываюсь на скандал. Жена орёт, дочь орёт, еле успокоил и послушал. Предыстория такова, что у жены есть сестра и племянница - большие любители поездить на чужом горбе, и после пары случаев я запретил жене помогать им деньгами. Жена работать не хотела никогда, я хорошо зарабатываю, но трутней кормить не собираюсь, тем более, моя дочь хоть и младше той сестры, но подрабатывает и учится. Жене не помогать семье сестры неудобно, и она решила проблему оригинально - стала обеспечивать племянницу одеждой и вещами. И всё бы ничего, но всё это она забирала у нашей дочери со словами: "Нужно делиться, не жадничай, им нужна помощь". Дочь у меня с характером, жаловаться мне не стала и после очередного исчезновения из гардероба просто собрала в две большие сумки самые красивые вещи мамы и отвезла их к тёте, мол, мама вам дарит, говорит, вам нужнее. Та, естественно, сильно обрадовалась и даже после скандала вещи возвращать отказалась. Жена орёт на дочь, дочь гнёт свою линию, что мать сама велела всем делиться, ну и что, что вещей у жены меньше. Короче, ржал я как ненормальный. Жену унял, дочь поддержал, теперь думаю, что разводиться надо, наверное. Неизвестно, чем ещё жена захочет поделиться со своей семейкой.
Недаром говорится, что все анекдоты берутся из жизни! В моей жизни имелось полное этому подтверждение: есть у меня одна подруга-блондинка, в недавнем прошлом сдавшая на права. Водить, слава Богу, её научили, а вот разбираться во внутреннем устройстве автомобиля - нет. Водит, значит, она и вдруг понимает, что в машине что-то стучит... Приезжает в автосервис и обращается к механику с просьбой проверить, всё ли в порядке. Механик смотрит, но ничего не обнаруживает, просит проехаться вместе с ней... Проехались - механик ставит диагноз: ничем помочь не могу и улыбается. Подруга в шоке - машина-то "нулевая", из салона только-только. Едет в другой сервис - там история повторяется. Объездила она порядка пяти сервисов и только в последнем над ней не стали стебаться, а просто, дико хохоча, попросили снять брелок с ключей, который постоянно ударялся о панель приборов. Ну чем не анекдот, тем более про блондинку!
Было это в году 80-81-ом прошлого века. Я с женой и маленькой дочерью жили у моей тёщи, у неё был собственный дом на окраине города и кое-какое хозяйство. Были в том хозяйстве и поросята в сарайчике. Вот о них, собственно говоря, и речь. Кто-то, может быть, не знает, но поросятам в отличии от другой домашней скотины вообще нельзя давать в пищу ничего солёного. У них от этого происходит какая-то болезнь вплоть до летального исхода. Но получилось так, что моя супруга по недосмотру бросила в поросячью еду отходы после чистки солёной селёдки. Два поросёнка были уже довольно большими, возраста около семи месяцев. После употребления в пищу еды с селёдочкой поросятки наши заболели. У них посинели пяточки, завитушные хвостики опустились вниз, они перестали пить и есть. На семейном совете было принято решение вызвать на дом ветеринара. Я отпросился с работы на целый день. На следующий день ближе к обеду приезжает ветеринар - мужчина, на старом ГАЗике с открытым верхом, сам за рулём. Идём с ним в сарайчик, по пути я рассказываю о симптомах поросячьей болезни. Осмотрел он их, померил температуру и огорошил меня вопросом: "ВОДКА В ДОМЕ ЕСТЬ?". Водка в доме была, но меня смущало, как он будет пить, ведь он же за рулём. Я бегу в дом, быстренько нарезаю закуску на тарелку, хлеба, беру бутылку водки, пару стопарей и всё это добро выношу во двор на столик под кустиками сирени. С добрыми намерениями прошу поросячьего доктора к столу. Смотрю, что он в некотором недоумении, а потом он как стал смеяться и не мог остановиться, наверное, минут пять. После он мне объяснил, что все свиньи от рождения АЛКОГОЛИКИ, и если необходимо заставить свинью скушать таблетки или лекарство, то в тазик с водой и разведённым лекарством просто добавляется водка. Не пившие и не евшие ничего сутки поросята наперегонки бросились к тазику, в котором развели в воде лекарства и вылили бутылку водки. Ветеринар оставил мне ещё таблеток и сказал, чтобы давал их еще три-четыре дня, постепенно уменьшая в тазу количество спиртного, иначе очень быстро привыкнут и ничего без водки есть не будут. Вот такая история про поросят-алкоголиков.
Эта история произошла несколько лет назад. Наш общий друг, работавший тогда большим чиновником в Подмосковье, пригласил нас в одно из охотхозяйств на весеннюю охоту. Утром мы с подсадными отсидели зорьку, взяв по паре селезней, а вечером отправились на тягу. Сбив так же пару лесных куликов, я в темноте вернулся на охотбазу. У входа толпился народ, а также стояли трое сотрудников полиции и рядом полицейский УАЗ. Явно что-то случилось, подумал я. Подойдя ближе, я увидел лежащее на досках, накрытое тело человека. В это же время, подъехала скорая, санитары погрузили тело к себе в машину и быстро уехали. - Что случилось? - cпросил я своих товарищей. - Ты даже представить себе не можешь, - ответили друзья. С нами на базе жили ещё две или три компании охотников. Они также вечером разошлись по окрестностям на тягу. Двое из них встали на опушке леса рядом с базой. И вот на одного из них налетел вальдшнеп. Охотник выстрелил, но не убил, а только ранил птицу. И тут случилось невероятное. Смертельно раненый вальдшнеп не попытался, как обычно, удрать в чащобу, а спикировал на охотника. Всё произошло так быстро, что тот даже не успел увернуться. На большой скорости вальдшнеп своим длинным и тонким, как стилет, клювом вонзился охотнику в глаз. Клюв через глаз вошёл охотнику в мозг, убив того наповал. Случай был невероятный. Такого я ещё не слышал и не видел.
«Ликуй, Москва! В Париже Росс!»
В 2 часа ночи 31 марта 1814 г. была подписана капитуляция Парижа, а в полдень русские войска во главе с императором Александром I триумфально вступили в столицу Франции. Александр стал первым русским государем, оказавшимся на французской земле после Петра Великого.
Накануне к императору Александру явились представители французских властей, умоляя его пощадить город. Император, напомнив о бесчинствах французской армии и с гневом высказавшись о «человеке, который его обманул самым недостойным образом», заявил: «Французы — мои друзья, и я хочу доказать им, что пришел воздать добром за зло. Наполеон — мой единственный враг <…> Итак, господа, скажите парижанам, что я вступаю меж их стен не как враг, и только от них зависит, чтобы я стал им другом».
Парижане, обработанные наполеоновской пропагандой, поначалу встречали армию боязливо и молчаливо, однако очень быстро страх прошел, горожане почувствовали облегчение, мгновенно переросшее во всеобщий восторг. Французы не могли поверить, что перед ними ужасные варвары. Видя красоту русских мундиров, блеск оружия, веселую наружность воинов, здоровый цвет их лиц, галантное обращение офицеров и их остроумные ответы на французском языке, они так и говорили: «Вы не русские, вы, верно, эмигранты».
Вставшие лагерем на Елисейских полях и на Марсовом поле, поблизости от здания Военной школы, русские казаки стали предметом всеобщего любопытства, смешанного со страхом. Гуляющие парижане могли наблюдать, как казаки приводили в порядок свою униформу, стирали белье, заботились о своем мелком скоте (овцах, козах, домашней птице), готовили еду прямо на земле.
Французская элита и общественность начали весьма быстро избавляться от глубоко укоренившихся в сознании антирусских стереотипов, более того, на Россию возникла мода. На улицах столицы можно было увидеть парижан в очень широких штанах и круглых шляпах с узкими полями, подобных тем, что носили казаки. Когда пришла зима, женщины надели головные уборы, похожие на кокошники, мужчины облачились в рединготы, по краям отделанные каракулем. В 1816 г. в предместье Терн вызвали фурор первые русские горки — аттракцион с кучей спусков и подъемов, который посетители преодолевали на маленьких тележках.
Что касается знаменитого бистро, якобы происходящего от русского «быстро», то современные исследователи полагают, что это, скорее всего, красивая легенда. Согласно историческому словарю французского языка Le Petit Robert, слово bistro появилось во французском языке не ранее 1884 г. и связано с французским bistouille, что значит «скверный алкоголь», «отрава».
Россия многое сделала для Франции. Весьма мягкие условия Первого парижского мирного договора, восстановление на престоле династии Бурбонов, конституционная Хартия, сохранение Франции как великой державы — всем этим Франция была обязана императору Александру I. От своих офицеров и солдат Александр I потребовал безупречного поведения, предусмотрев суровые наказания для нарушителей, вплоть до смертной казни. Позже российский государь сделал все возможное ради скорейшего освобождения французской территории от оккупационных войск.
Однако добро забывается быстро, как и мода на все русское. Великодушие императора Александра I французам оказалось невыносимо. Как писал граф Нессельроде, «благодарность перед Россией и ее государями стала тяжестью, которая обременяет всех. Нас лучше ненавидеть без причины, чем отплатить нам добром».
Сегодня об этом эпохальном событии французы не вспоминают. А зря.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|