|
 |
Капитализм все-таки имеет свои приятные стороны. Сейчас в моем любимом барчике два пьяных красномордых бычка стучали кулаками по стойке и шевелили груду бутылок: - Мы не в Голландии, и что-то про музыку... Не понял, чего про Голландию. Они уже час насиловали музыкальный аппарат, чтобы тот им крутил музыку разных фасонов от блатняка до ласкового мая... Я застал эндшпиль, когда подошел к стойке (не мог дозваться официанток), девушки уже нажали кнопку и частный охранный бизнес упаковал пассажиров на моих глазах. Скрип колес по приезду и отъезду фаэтона.. Всё в три минуты. Настала тишина. Звезды. Прелесть, с какой работает частный бизнес по наведению порядка - налицо. Капитализм. Меня тоже так упаковали году в 2013-м . *** Я затеял ремонт, в шортах и заляпанных тапках вылез обменять в валютке пару сотен евро. Строители выдали список чего нужно купить для продолжения процесса. В пачке обменянных денег нашел подозрительную национальную сотенную - вернул.. потом рассмотрел еще порванную сотенную в сдаче, вернул... потом нашел еще одну подозрительную сотенную... вернул. Это затянулось и мне сказали, что больше ничего не обменяют. Я сказал, чтобы тогда вернули всё как было: мне- моё, им- их. Подошел хозяин валютки, грозно сказал, что сейчас-сейчас.. Полисия.. На что я согласился... Хозяин нажал кнопку и меня упаковала не полисия, а вот такой фаэтончик. Хозяина усадили рядом и нас стремглав привезли в полисию. Мы сидели с ним вдвоем в коридорчике, пока в кабинете оформляли передачу смутьяна. Валютчик радовался как ребенок: - Сейчас увидишь, что с тобой будет! Я спросил: - Ты, наверное, впервые опробовал систему? Нравится как работает? Знаешь чем закончится? На что мужичок гордо сказал, что только что закончил юридический и всё знает, и законы и чем закончится и что, действительно, впервые опробовал вызов фаэтона после открытия на днях валютки, и очень доволен их работой. Передо мной сидел счастливый начинающий предприниматель и такой же юрист. Чтобы занять время, я спросил, и что за закон, по его мнению, ко мне будет применен? Зерно упало на благодатную почву. Оппонента пробило разноцветными букетами статей, эмоции фонтанировали, глаза блестели, руки изображали... Я внимательно слушал, кивая, потому что чувак иногда останавливался перевести дыхание, ему не верилось, что его и слушают и дебошира оформляют, и всё работает и он все знает... и все все все... счастье... как сказал бы Карабас Барабас- "это просто праздник какой-то!" Выслушав я спросил, а хочешь знать какой закон здесь будет применен к тебе? пауза - А к тебе, родной, будет применен Закон всемирного тяготения... Слышал про такой? Мужичку аж дыханье сперло... Неожидннно, да, вот что такое порет этот чувак в майке и тапках? Говорю: - Мы же сейчас где, опомнись, родной. П о л и с и я.. Ты в детстве смотрел кино про ихтиандра? Мужичок вообще вытаращился.. - Ну там всякую мексиканскую полисию видел в кино? ...Вот, только представь такую же, но еще которая предпринимателей за вшей считает.. Мужичок - весь внимание. Только глазками хлопает. - Так вот, здесь один закон только работает- Всемирного тяготения. В нашей с тобой ситуации кто больше по денежной массе, в их представлении, тот больше и пострадает. Я - физическое лицо - вес мой - 240 лей штраф.. А ты в этой схеме - Пред-при-ни-матель! С большой буквы! Образ предпринимателя в их глазах мы уже обсудили... И сразу же скажи им, что ты юридический закончил, так будет надежней... Потом открылась дверь и хулигана ввели первым. Мне дали ручку, бамагу и сказали написать Объяснительную - почему дебоширил. Я написал. Только написав, в конце уже, наверху, где должно было красоваться ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ - написал ЗАЯВЛЕНИЕ. Попросил степплер и прикрепил национальную сотенную, о которой писалось в заяве .. И всё. И дяденьки уже пять минут мне объясняли, что доказать фальшивость той банкноты уже будет невозможно. А эта - они и так видят - что она нормальная.. Я с готовностью сказал, что подожду экспертизы... И пусть накроют всю богодельню, бо та фальшивая в кассе и они мне ее безоговорочно поменяли.. значит - была фальшивой.. Меня записали и отпустили... Через четыре часа раздался звонок. Мужичок слезно просил забрать заявление и что с полисионерушками он уже договорился... за четыре часа... вот только нужно чтобы и я заявление забрал. Потом мы даже виделись в городе. Мужичок здоровался. И я здоровался. Город маленький, зачем ссориться.
С. Иоффе
Сейчас в Новой Каледонии бунтуют канакские сепаратисты. Хотят отделиться от Франции. Жгут машины, дерутся с полицией. И при этом поют Песню Народа из фильма "Отверженные" и Марсельезу. Напоминаю - хотят отделиться от Франции.
Чтобы победить преступность, надо, чтобы преступность ссалась при виде закона.
После транспортной милиции, 8 лет служил опером УБОП. Много моментов было, но в данном аспекте запомнился один случай. Брали вооруженную банду на "малине" у одного из положенцев, частный дом, частный сектор, забор, тявкают шавки, сумерки. Дом окружен СОБРом и операми. Сердце тук-тук, очко жим-жим. И тут опер, позывной "Гек", запрыгивает на забор, как горилла, начинает орать, как горилла, рушит забор и с криками: - Вам пиздец! Гондоны!, - вместе с СОБРами врывается в дом, из дома обречённый стон - "шестовики"... Ни одного выстрела, я в дом вошел самый последний, но даже я увидел эти глаза полные ужаса на мордах отпетых рэкетиров.
Дооборудование табуретки для удобства кота
Икея уже от нас ушла, а эту табуретку-стремянку мне домой захотелось. Информация в рунете была, что 70 или сколько-то там процентов икеевских поставщиков были российские, потому легко нашел доставку этого изделия за примерно 4 000. Оплатил, получил, собрал, поставил посреди кухни - удобно.
Потом у нас завелся трехмесячный мохнатый Кузьма. Не знаю, - чем занимается в моё рабочее время, но вечерами и в выходные, он постоянно возле меня. Прихожу с работы - встречает, ложится у ног - надо гладить. Разуваюсь, раздеваюсь, помыть руки-умыться, пройти в свою комнату, нырнуть на кухню выложить из сумки купленные по пути с работы продукты, снова в комнату, снова на кухню - лежит на тумбочке в коридоре, чтобы мне, проходя мимо него, каждый раз было удобно его погладить. Наконец, - я в домашнем иду на кухню надолго. Что-то приготовить, поужинать перед телевизором, какие-то заготовки сделать... - он за мной. Ложится на эту табуретку. Всё контролирует.
Приготовил или разогрел я себе ужин, снимаю его с табуретки сажусь на неё. Это он ещё маленький был. Сажусь на табуретку, а он тогда ложится на ступенечку ниже. Ну, она же узкая. А он подрастает. Ему неудобно там. Выпилил из куска ДСП такую площадочку во всю ширину конструкции, положил туда вниз - ему удобно. А когда и если я что-то готовлю, на табуретку не сажусь, кручусь по кухне - он сверху устраивается. Заботится обо мне - если захочу его погладить - мне не наклоняться. Ну, - я ценю такую его заботу. Глажу.
Потом нашел в кладовой кусок хлопчатой технической ткани (бельтинг), завалявшийся у нас с годов 70-х, наверное, и обил обе горизонтальные плоскости табуретки. Кузя теперь на них не только полёживает, но и когти точит. Ниачем, конечно... Я... Кот... Табуретка... Ниачем... *** Может кто-то так же табуретку для кота дооборудует. Только для этого. Кот оценит.
Однажды... Хотя вспомнил об этом только сейчас, наверно от прочитанных историй. А было это лет двадцать назад. Прилетаю я с Якутии в Домодедово и выхожу на площадку где идет посадка на Москву. Не помню ходили ли тогда электрички, но я явно собирался добираться на общественном транспорте. А тут таксист, мол не хочешь ли с ветерком, совсем недорого? А почему бы и нет, сумма смехотворна по тем временам, кое что в кармане было. Сажусь. Один клиент уже сидит. То да се куда и откуда, пока водила ищет последнего может в картишки перекинемся? -Под интерес что ли? - вопрошаю. Он головой кивнул, уж не знаю мне или водиле, который крутился в зоне видимости. И тот сразу нашел еще одного клиента. В общем схема классическая. И мы тронулись. -Ну что по рублику? - произнес первый. - Дорога дальняя. - А второй в согласии кивнул головой и все смотрят на меня. -Под интерес я не против. Одна беда на деньги я не играю, даже по рублю. - мои слова поставили их в тупик, даже водила обернулся. -А на что желаешь? - в сомнениях произнес первый — на алмазы что ли или Якутское золотишко? -Да нет все гораздо проще, можно на отжимание. - Водила что-то буркнул, типа какое нахрен отжимание. Пока он думал мы уже проскочили пост ГАИ, что на подъезде к аэропорту. - Ну если не хотите на отжимание, можно на приседание турника ведь у вас нету и в ближайшей перспективе я не помню. Пока клиенты пережили еще одну минуту охуения, водила проехал еще километра три, но потом все же ударил по тормозам. -А нахера ты в машину сел? - обернувшись ко мне произнес он. -Так бля цена устроила, - вздохнул тяжело и я. -А проблем себе не хочешь огрести?! -Нет не хочу. Масть у вас походу не та чтобы меня на гоп-стоп брать. А с вашей мастью я бы предварительно подумал насчет проблем. -Вылазь! - заявил он. -Это несерьезно, не везешь до Москвы, вези к автобусной остановке. Я и так из-за вас свой интерес потерял. -А какой интерес? - буркнул тот кто предлагал игру, пока водила чертыхаясь выруливал с обочины. -Да хотел посмотреть умеете ли вы отжиматься и приседать. -А с чего ты взял, что кто-то будет приседать и отжиматься? - опешил он. -А как бы я тогда поверил, что вы с напарником играть не умеете. В схему бы не вписались.
Пиздец, как известно, приходит нежданно. Вот и в это декабрьский денек холостяки из нашей стройбригады пошли в обед за закуской в ближайший магазинчик райпо, а вернулись с пустыми руками и квадратными глазами. -Что продуктов совсем нет? Последние дни полки магазинов катастрофически пустели. -Да нет, почти изобилие. Правда... Они подзамялись: -Шпроты по 35 рублей баночка, оцинкованные ведра по сто! -Да не может этого быть! Мы побрели в лавку. Недавно я получил 1200 рублей и был в хорошем настроении. А теперь? Если обедать сугубо шпротами, то за месяц уйдет вся получка. В Латвии начались экономические реформы. Главный экономист, как и его российский коллега имел фамилию на букву "Г" и тоже большую голову. С латышского она переводилась, как "честный человек", но в народе поговаривали, что в молодости он был Голдман. По дороге с работы я зашел со своим горем к теще. На мое удивление они с тестем были в приподнятом настроении. Заходили днем ее сестры. У одной горело 70, а у другой 55 рублей на сберкнижке. Теща налила мне полную тарелку щей и воскликнула: -Что развесил нюни, соседка Зента была в Зарасах, литовцы цены так не подняли, завтра с утра едем за хлебом. С утра они долго копались, искали мешки, заводили свой "Запор". Литовский городишка находился в 24х километрах от нас. Хлеб там уже оставался только черный и давали по два кирпичика в руки. Объехали все четыре магазина и даже на мешок не набиралось. Поехали в следующий городок, где была АЭС и магазинов побольше. Городок располагался прямо в лесу и мы брели по снегу в совершенно кустодиевском виде. Тесть в засаленной фуфайке и валенках, теща в платке с бахромой и тоже в валенках, я сзади в тулупе и саночками, на которых вез мешок хлеба. Встречные девчонки угорали с нас. Наконец мои спекулянты решили, что на сегодня хватит и мы потурчали обратно. Перед границей машину тормознули какие-то чины в зеленых шапках с кокардами. Тесть залопотал по-литовски и высунул права в окошко. -Права не надо, открывай багажник! Постановлением совмина Литвы на вывоз из республике разрешено по две буханки на персону. Проследуйте за нами в таможенное управление для конфискации контрабанды и наложение штрафа. Таможенное управление находилось в избе бывшего сельсовета. Теща проследовала в кабинет, а таможенники отбыли на ловлю очередных мешочников-контрабандистов. Мы померзли в "Запоре", а потом зашли в коридор этого управления. В коридоре не было ни души и кругом горы целофанновых мешков с хлебобулочными изделиями. Тесть нервно подрыгивал ногой и высматривал наши, а потом махнул рукой: -Давай зятек! Мы взяли по мешку побольше и с караваями подороже и бегом припустили к машине, упаковав их в багажник. Вернулись, посидели. Тесть совсем разнервничался и схватился за мешок. Пятый уже еле впихнули на заднее сидение и я закрывал награбленное своим тулупом. Тут появилась из дверей и теща с озабоченным видом и квитанцией в руке. Штрафы еще не успели поднять и все наказание обошлось в пять буханок. Уселись и побыстрее покинули гостеприимную Литву. Хлеб у моих староверов на базаре ушел со свистом, многие мешочники в тот день попали под облаву и конкурентов не было. Через неделю литовцы просекли фишку и стали привозить в наш город хлеб автофургонами прямо со своих хлебокомбинатов. Местные баранки-бублики никто не брал. А потом подтянулись белорусы со своей снедью, у них цены местные реакционеры не поднимали. Позвонил теще насчет ее "бизнеса". Трубку подняла швагерка: -Они сейчас на хуторе, водку возят по лесной дороге. Тещин хутор был почти на границе, в молодости они ходили лесом на танцы в Зарасы. Так сорвался голодомор в отдельно взятом городе. Реформатор на "Г" еще некоторое время гадил. Мои однопартийцы как-то прислали его фотографии с оргии. С удовольствием выставил его на ФБ. Садо-мазохиста, мать твою!
Рассказала знакомая, далее с её слов. --- Работаю в большой компании, средней начальницей, часто приходится собеседовать желающих влиться в наш гм... дружный коллектив, т.е. стаю товарищей. Разумеется работы до фига, подчиненные дураки, начальство - козлы, зарплата хоть и приличиная, но здоровье дороже. Нашла компанию куда теоретически можно уйти, договорилась о собеседовании. Меня собеседовала девушка чуть младше меня очень спокойная и доброжелательная. Я не выспавшись, уставши, и чуть-чуть уплываю. Я отвечаю на вопросы, задаю уточняющие, моих вопросов становится всё больше, вопросы становятся всё жёстче и наконец я ловлю себя на мысли, что ЭТО Я СОБЕСЕДУЮ ЭТУ ДЕВУШКУ как будто это она устраивается ко мне на работу. В общем не позвали меня туда.
В мохнатые годы оформлял свою первую машину в ГАИ.
Было это так. Маленькая комнатка на 2-м этаже. 3 или 4 окошка, где сидели дамы по периметру за стеклом. Мы, будущие владельцы железных коней, подавали какие-то свои заполненные от руки бумаги, каждая из них проверяла свой раздел. Если всё было нормально, то ставила свой "копыток", и мы бежали к следующему окошку за подобной процедурой.
Была поздняя осень. И одна из этих дам была сильно простужена, но стойко держалась на своём рабочем месте. Чётко выполняя свои служнбные обязанности.
Почему простуженная? Потому, что она постоянно громко чихала в платочек. Но, что интересно. Она умудрялась по-быстрому проверить свой раздел, отфутболить или поставить "копыток", и только потом чихуть от всей души.
Основная масса будущих владельцев автомобилей относились к этой фиче толерантно и с пониманием. В какой-то момент это стало уже ритуалом переходящим в традицию. Раз дама чихнула, значит проверка закончена. Отваливай! Подходи следущий! Понятное дело, что всем хотелось поскорей вырваться из этой блуждающей туда-сюда толпы, и получить номера для своей "ласточки".
И вот, когда дама закончила свою очередную процедуру проверки, поставила свой "копыток", вернула документ для дальнейшей беготни... ОНА, ВДРУГ, НЕ ЧИХНУЛА.
Вся разношерстная толпа прекратила своё броуновское движение. Затаила дыхание. Мужик с готовыми документами не отходил от окошка.
Повисла мхатовская пауза, - как сказал бы классик.
- Мужчина! Не задерживайте очередь! Что опять не так?! - на пределе своих сил, сдерживая позывывы чиха, нервно вскричала дама за окошком.
- А где моё "АПЧХИ!?" - голосом обделенного десертом, обиженно спросил тот.
Пришлось вызывать стекольщика. Но это уже иная история.
Лотереи, взгляд изнутри - 1
Год примерно 2005, в ходу мгновенные лотереи: купил билетик, потёр монеткой, тебе написали, сколько ты выиграл, можешь тут же в киоске получить выигрыш. Точных цен уже не помню, укажу примерные.
Приносят к нам в типографию печатать макет такой лотереи. Большими буквами на каждом билете написано “Максимальный выигрыш - 500 рублей!”. Цена одного билета - 5 рублей. Макет представляет собой лист А4, разбитый на группы билетов, у все билетов разные номера, типа 457832, 764901, 238911 и т.д.
1/2 билетов - без выигрыша, 1/4 билетов - бесплатный билет (типа можешь получить ещё такой же), 1/8 билетов - выигрыш 5 рублей (поздравляю, потратили 5 руб, вернули 5), 1/16 билетов - выигрыш 10 рублей (ого, тут уже реально прибыль получается!) 1/32 билетов - выигрыш 50 рублей (аттракцион невиданной щедрости), Оставшийся последний билет - выигрыш 100 рублей (повезло так повезло).
На мой робкий вопрос к заказчику, “а где же 500 рублевый выигрыш?”, мне многозначительно сказали, что это особо ценные билеты, поэтому их печатают отдельно, в другой типографии, с особой защитой, а потом подбрасывают в общую кучу.
В общем, в отличии от игры в напёрсток, это вполне честный способ отъёма денег у населения.
В детстве летом меня отправляли на отдых на Азовское море в Мариуполь, в тогдашний город Жданов. Там у нас с дворовыми ребятами был такой интересный отхожий промысел. На пляже были скамейки, куда отдыхающие наваливали кучей свою одежду, из карманов которой в песок вываливалась монетки. Вечером мы приносили на пляж таз с пробитыми на дне дырками и просеивали этот песок под лавочками. Это было похоже на то, как золото моют. Золото не золото, но добытых денег хватало на мороженое и даже на кино. У каждого двора был свой участок пляжа, а «золотая лихорадка» начиналась не раньше восьми вечера. За этим строго следили и наказывали нарушителей «конвенции». В наше время что-то подобное я видел на пляже в Паланге – человек сканирует песок металлоискателем.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|