|
 |
Однажды... Где-то с пятого класса у меня был товарищ. Хотя поводом воспоминаний тех давних лет послужил вот этот комментарий : Alexander_A ?• 26.05.24 12:24 Абрашка крут! Один в машине с тремя гопниками... Наверное в каске и бронежилете всё время ходит...
Хотя товарищ в каске и бронежилете не ходил да и Абрашкой вряд ли был ведь его имя было Толик, но комментарий навеял какие-то воспоминания и повеял теплотой юности. Конечно для меня сейчас это комедия, но тогда для Толика было трагедией и я даже засомневался, а может прав этот Саня А. и все же это был неразоблаченный Абрашка? Но обо всем по порядку. Толян был не ординарен. Мало того что чахоточно слаб, но обладал светлым умом и сообразительностью. А еще ему частенько перепадало пюздюлей и я так думаю не из-за ума. Один раз он вообще надолго сцепился с одним из «Б» класса и тот прям настойчиво пиздил Толика и на большой перемене и после уроков. Бля, геноцид прямо какой-то и главное заступиться нельзя ведь драка один на один. Все по чесноку, по пацански. После двух недель такого мордобоя Толян подошел ко мне. -Дружище ты не знаешь где свинца взять? -Свинца? - не, ну поначалу я конечно прихуел, но потом вспомнил о его светлом уме и понял что он хуйней мается не будет. - Конечно знаю, - заверил я. - Ведь у меня братан работает на машине в леспромхозе. Я к нему частенько бегаю на машине покататься. Так вот у них в гараже есть аккумуляторная, так там этой поебени немерено. После уроков сходим. Дядь Васю аккумуляторщика мы раскрутили без проблем на старый разбитый, но со свинцом. Сказали, что грузил отлить хотим. Лить конечно не лили, но все выходные Толяна я не видел, куда-то слился. А в понедельник я увидел, что Толян что-то рассматривает у себя в портфеле. Но меня отвлекли и я напрочь про него забыл как и о том, что наступившая перемена большая. Но вы то помните о геноциде. Увидел я его только к концу перемены. Вид у него был не очень. Какой-то болезненный что ли. -Как дела, Толян? - на всякий случай поинтересовался я. -Да вот из-за этой хуйни опять драку проиграл. - почему-то ляпнул он. Хотя кто бы сомневался. Поэтому левой рукой он вытащил из портфеля какую-то странную перчатку. Хотя была она на правую руку и уж точно не Толянову. После того как он передал ее мне я чуть не уронил ее себе на ногу. И слава богу! А то и у меня вид был бы тоже болезненный. К перчатке аккуратно были пришиты какие то мешочки килограмма на три. Или пять. Весов не было а точнее на глаз определить я не мог. Свинец, понял я, в виде песка видимо напильником шоркал, но Толян прервал мои умственные изыскания. - Короче, он мне несколько раз уебал, но я перчатку ведь предварительно одел, поэтому изловчился и этой херовиной ему как заебенил! Чувствую кость хрустнула... -Челюсть или переносицу ему сломал? - перебил его я. -Кому? - опешил он, даже забыв про что рассказывает. -Ну сопернику своему. - опешил и я от такого непонимания. -Да нет, он-то увернулся козел. Кость у меня в плече хрустнула. Может в медпункт сходить, что-то руку не могу поднять. -Сходи, сходи... - пробормотал я провожая его долгим взглядом.
Вот вроде от Санька комментария и далеко, но бля откуда такая одинаковость мысли? Такая надежда на технические средства. Надо поискать Толяна в Одноклассниках и если он в Израиль сбежал, значит точно Абрашка. И даже если они с Саней родственники я не удивлюсь.
Существует множество шуток о том, как папа приводит ребёнка в сад и ставит крестик на лбу ребёнка, чтобы не перепутать его с другими детьми. А это не шутки. Работаю воспитателем. Недавно пришёл папа. Группу не знает, воспитателя не знает. Зато показал, какого роста ребёнок, сказал, что девочка, сообщил, как её зовут. Только девочки с таким именем не знаем мы! После долгих расспросов оказалось, что ему вообще школа нужна была, а она через дорогу.
Сижу на работе. Работа заключается в техподдержке интернет-связи (клиент не может подключиться, звонит нам, и мы по-возможности стараемся эти проблемы решить). Утро. Ещё не все проснулись. Звонит клиент: - Не могу подключиться. Пытаюсь выяснить, какая ОС и модем у клиента. Он не знает даже, что это такое. Пытаюсь выяснить это по шагам: - Вызовите мастера подключения к интернету. И рассказываю, как его вызвать "Пуск-программы-...". - Вызвал, что дальше? - спрашивает клиент. Читаю с экрана, чтобы клиент сверялся: - Вас приветствует мастер подключения к интернету... - Я вас тоже приветствую, здравствуйте, - говорит клиент. Хорошо, что есть такие клиенты. Общаться с ними трудно, но весело.
Вызвонила меня срочно подруга, примчалась к ней, она навзрыд говорит, что её бросил парень, и всё никак успокоиться не может. Она очень застенчива и ранима. Решили поехать ко мне, чтоб провести все подружко-успокоительные процедуры. Сели в маршрутку на передние сидения возле водителя. Она всё плачет, начинает рассказывать, что парень сказал, что она ему разонравилась, но вместо того, чтоб нормально дальше вести диалог и расстаться по-человечески, он начал на неё орать, поливать грязью и говорить, что она никогда себе никого не найдёт, и вообще, что она достойна только отбросов. Я сижу в шоке, и тут она говорит: "Ой, вот же он". Поднимаю голову, этот парнишка приближается к маршрутке, чтобы сесть. Заходит, водитель поворачивается к нему и говорит: "Мудаков не возим, вышел отсюда!". Пацан опешил, вышел. Закрывается дверь, мы начинаем отъезжать, пацан увидел нас с подругой, охренел ещё больше, а мы лишь ехидно поухмылялись. Потом поворачиваемся с вопросительным взглядом на водителя, а он говорит: "Ну а что? Нечего себя вести как мудак. Даже расставаться надо достойно".
Навеяло историей про такси и опасности поездок на оном. Год был примерно 1995. Аэропорт Курумоч (примерно на равном расстоянии между Самарой и Тольятти). Прилетаю в первый раз в постсоветские времена в Самару на медицинскую конференцию. Помню, в беленьком пинжачке таком прилетаю, ибо лето, градусов 28-30. В аэропорту никаких такси не наблюдается, от слова "совсем". Подходит довольно смурного вида дядька под 50 лет. Спрашивает меня: "До города поедем?" Я уточняю: "До Самары. Такая-то улица". - Ну хорошо. Столько-то тысяч (дело было еще до ельцинской деноминации, напоминаю). - Дорого, конечно, ну ладно. - Если дорого, давай попутчика посмотрю, тогда половина с тебя. - Ну давай... Через 10 секунд нарисовался "попутчик". Я успел подумать: "Что-то слишком быстро". Водитель меня оставляет наедине с "попутчиком" и куда-то исчезает. "Нафига, если можно уже ехать?" - думаю я. Попутчик, мягко выражаясь, не был похож на завсегдатая "Аэрофлота" тех лет, когда по европейской России народ летал по таким офигенным ценам лишь в крайних случая. Такой пропитой-прокуренный мужичонко лет 60, потрепанный и засаленный пинжачок. Такой дядя в те годы едва ли наскреб бы 100 долларов на самый дешевый билет. Но мне пофиг, у меня настроение хорошее, стою в своем белом пинжачишке на солнышке, типа, жду водителя. Между тем, "попутчик" начинает "издалека": - За машиной что ли приехал? - Да нет, зачем мне машина, я и водить не умею, да и денег нет таких... - А кем ты работаешь? - Да я врач. Какие у нас зарплаты. 15 долларов в месяц... - Так ты же вон, самолетом прилетел, билет больше 100 баксов, поди, стоит? ("ОК, он точно не знает, сколько стоит билет. Что он делает тогда в аэропорту?") - Дак меня пригласили на конференции выступить, билет мне организаторы сами купили. (Это было, кстати, правдой. Правдой было и то, что потом я эти расходы им компенсировал) - Слушай, а вот у меня желудок болит, ты же врач, что мне попить можно? Ну, тут я развернулся, и порекомендовал все, что можно, включая ингибитор протонной помпы, диету и отказ от курения :-). На удивление, дядька не записал названия препаратов, которые я ему рекомендовал, хотя слушал меня достаточно внимательно. После чего сделал какой-то хитрый жест, типа шелчка пальцами у себя над головой. Одна секунда, и рядом со мной появился исчезнувший было водитель, как из воздуха, буквально. - Нет, парень, извини, сегодня никуда не поедем. Нашел седоков, их четверо, их повезу. Они платят хорошо. Вместе с вами двумя не влезут. Вокруг а радиусе ста метров никого не было, от слова "совсем". Хз где те "седоки" были найдены. "Попутчик" без приглашения садится в машину водителя, и они куда-то отбывают с территории аэропорта... Я, как дурак, в своем белом пинжачке, продолжаю стоять рядом с аэропортом, откуда разъехались уже все прилетевшие моим рейсом. Осматриваю грустным взором машины, находящиеся там на автостоянке (штук 30). Внезапно вижу, как из одной из них мужичок, сидящий на сиденье водителя, ожесточенно мне машет рукой, и еще строит какие-то гримасы. Думаю: "Странные люди живут в этой Самаре", но - подхожу. Мужик, приотрыв дверь машины, говорит мне сдавленным шепотом: "Тебе в Самару что ли?" Говорю: - Ну да! Эти мудаки не захотели меня везти! - Мудак - это ты, а они - бандиты! Если бы они тебя взяли, нашли бы тебя потом в придорожной канаве с перерезанным горлом и без денег! - Ну, они, видать, поэтому и спрашивали, не еду ли я за машиной... Слава богу, я приехал не за машиной, и денег нету у меня, так что какой им интерес был меня резать...- - Ну, если (столько-то) рублей у тебя есть, я тебя довезу... Привез он меня в гостиницу. Не зарезал, слава Богу. Приехав в гостиницу, первое, что я сделал - это напился. Так хорошо, что на следующий день чуть не опоздал на свою конференцию. Проведение которой должен был оплатить именно я, из 10 тыс долларов, что лежали в кармане моего беленького пиджака...
История внутривидовой борьбы.
Пригнали арамерс .221й. Бу акпп менять, разумеется. Долго ныли какдорохо, пытались получить пожизненную гарантию на все, братались и дружились со мной почем зря. Зря. Машина-не просто покойник, а уже мумифицированный. Там даже в разбор брать нечего. Ей путь -прямиком на помойку. Не мог понять, зачем почившему в бозе трансплантировать живые органы. Акпп, например. Оказывается, бричку ары впарили аре, но при пробном проезде у нее отрыгнула акпп. И вот они загнали это говно ко мне , шоб поменять коробас и обилетить соотечественника. Который залог внес.
Потом пропали на месяц.
Приехали шумною толпою. Начали галдеть , что за стоянку платить не будут. Хоть предупреждал. Ну ок. Земля круглая, жопа скользкая, а я не люблю вкус холодной мести. Мне и с пылу-жару норм.
Приезжает покупан. Гамлетом его звать. Оплатил принц Датский коробас. Я ему прям сразу: а зачем вы , Ваше Высочество, это говно берете? Продаваны в крик. -Какое, ара, говно? Новий машин , билят буду! Я же не обращая внимания на вопли показал скрины диагностики. Там полный п. На 12 экранов красного. И 50 оттенков серого для безумца, кто это чинить полезет. Проще написать, какая система не в отказе. Открыл расширительный бачок. Там масло плавает. Суспензия, точнее. Ткнул покупана туда. Чувствовал себя тенью отца Гамлета. Ары перешли на вой. Показал пневму (ей пизда) Рассказал сколько она стоит. «Бедный Йорик…» Все это под народные армянские погребальные песни. Отвлекся. Посоветовал скорбящим заткнуть дудуки. Ибо 1. За стоянку не надо было жабе квакать. 2. В клирс они мне не уперлись : за это говно отвечать. 3. Замысел впарить покойника, а потом покупана отправить со всеми проблемами ко мне-на самом деле умысел. Ибо хуй сработает. Говорил я цветисто, образно, одной из метафор , к примеру, было то, что даже местные собаки на эту телегу ссать брезгуют , ну и тд. Покупан цветом лица сначала напоминал спелый помидор, а после упоминания нессущихся собак -отборную свеклу. Видимо, дилемму «Бить или не бить» он таки для себя решил. И вызвонил группу поддержки. Розенкранц и Гильденстерн прибыли на удивление быстро. Конно, людно и оружно. Опасаясь разрушений от братоубийственной резни выпроводил всю эту галдящую шоблу на воздуся. Вместе с их удачной покупкой.
Вой и визг в отдалении ласкали слух…там кипели Шекспировские страсти.
Покоцанный хачик вырвался из сечи и зачем-то прибежал ко мне , екая отбитым и подбирая вываливающееся. Многобещающий такой. Отвечал в духе происходящего : «Когда пылает кровь, как щедр язык на клятвы!» Воин убег искать упоения в бою.
Я же шептал в экстазе: «наеби ближнего своего, ибо придет дальний твой, наебет тебя и да возрадуется душа его»
Телега так и стоит. Но уже не на моей территории.
Остальное такое тут https://t.me/vseoakpp
История приключилась со мной сегодня на Выхино. Зашел в общественный туалет, по малой нужде, встаю к писсуару. Начинаю делать свое дело, в это время к соседнему писсуару подходит мужик лет 40 на вид, расстегивает ширинку и... засовывает руку в ширинку так, что она попадает в район колена, я, естесственно, боковым зрением наблюдаю эту картину и медленно начинаю охуевать, что ж за болванку он сейчас вытащит? Он, увидев мое охуевшее лицо, произносит: - Че так смотришь? НОГА ЗАЧЕСАЛАСЬ. Из туалета я вышел, утирая слезы.
Лето. В ту ночь мы с подругами ночевали вместе, я просыпаюсь с утра, открываю глаза, они стоят надо мной, глаза по пять копеек, как заорут: "Ура, очнулась! Полгода пролежала, не вставая, ударилась головой об плитку, и кома". Я ничего не понимаю, вроде ж вот, поспала часов семь. Им не поверила, они говорят: "Вставай, только аккуратно, а то слабая ещё", подводят к окну, и я вижу зиму! Зиму, вашу мать! И тут я испугалась, проспала все лето! Заревела, а они как давай ржать! За ночь просто выпал снег. Люблю своих друзей, чуть до инфаркта не довели.
Процедура бракосочетания. Все как полагается: разрозовевшаяся невеста, запуганный жених, победительного вида тетя с кольцами наготове зачитывает ритуальный текст. — Согласен ли ты, такой-то такой-то, взять в жены вот эту, такую-то и такую-то, любить/беречь/холить/лелеять… полный список. Необходимая пауза, звучит робкое «Да». Из задних рядов выстроненных за молодоженами гостей и родственников достаточно громко и внятно слышится: «Ты что, ДУРАК?»
Лет пятнадцать назад был по делам в казахстанском городе Костанае. Время года уже не помню, то ли поздняя осень, то ли ранняя весна, но погода стояла мерзкая: серо, мокро, грязно, не переставая, моросил мелкий холодный дождь, да и дела затягивались, никак не решаясь, от чего на душе совсем уныло было. Возвращался я в гостиницу и возле какого-то торгового центра увидел толпу вокруг наперсточницы. Это был совсем не ханурик или какая-нибудь неприятная особа. Это была юная очень миловидная худощавая девушка 15-16 лет, которая сияла улыбкой во все 32 зуба. Перекатывая стаканами шарик, она весело щебетала, звонко зазывая сыграть. Понимал ли я, что это лохотрон? Да. Понимал ли я, что если сделаю ставку, то проиграю? Да. И поддавшись её обаянию, решил сделать доброе дело - проиграть небогато одетой девочке немного денег. И сделал ставку 200тенге (1 рубль = 5 тенге). Итог закономерен. НО! Настроение моментально поднялось и появился какой-то азарт: а вдруг угадаю. Забегая наперед, скажу сразу: ни разу не угадал. Я мысленно для себя отмерил, сколько я готов ей пожертвовать, и методично проигрывал. Какой-то парень меня попытался остановить, предостерегая, что меня оберут до нитки. Но я успокоил его, пояснив, что контролирую ситуацию и хочу немного проиграть. Иногда кто-то тоже делал ставку и ругался из-за проигрыша. Я же на проигрыш реагировал... нет совсем не спокойно, даже наоборот весело и с явным удовольствием, от чего после каждого проигрыша она меня одаряла благодарной улыбкой. В итоге я проиграл порядка 7-8 тысяч тенге (около 1500 рублей), что нельзя было назвать существенной для меня суммой, но что, вероятно, было значимым для неё. Я думаю, что помощников у неё там не было, поскольку после того, как я прекратил играть и отошел в сторону она собрала свои вещи и быстро удалилась. Значит ей некому было скинуть кассу, а испытывающие негатив другие взрослые проигравшие могли представлять для неё реальную угрозу. В общем за небольшую сумму я получил столько положительных эмоций, что этого заряда хватило на оставшиеся дни той моей поездки. В последующие дни я тоже приходил в то место, но, к сожалению, она там больше не появлялась.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|