[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2024-06-29 18:32:36 -> 156420

Немного о везении

Товарищ мой порядка 15 лет копил мили Люфтганзы, которые так же можно использовать для других авиакомпаний. Потратить все не доходили руки - мили копились за счет операций по банковской карте, а не за счет полетов. В итоге накопилось у него не много не мало 350 тысяч миль. И тут - известные события, банк- эмитент уходит из страны, а баллы заканчивают свое действие. Визу могут дать, а могут не дать. В итоге после долгих переговоров товарищ смог обилетить себя и свою благоверную авиабилетами бизнес- класса до Эфиопии и далее до Аргентины. Билеты в итоге вышли в 200 долларов при рыночной цене почти в 2 млн рублей. Причем все это происходит за 2 дня до окончания действия программы. Ощущение у него было как будто он акции МММ продал за сутки до краха. Рассказывает об этой удаче своей подруге, которая часто летает. На что получает ответ: А я регулярно за 3500 рублей пересаживаюсь в бизнес- класс. Последний раз на Камчатку летели- так же пересела ( билет эконом 17 000, бизнес- 100 000).
Везучий человек - я сколько летаю - мне ни разу так не предлагали....

[ bzik истории ] от 2024-06-29 18:32:09 -> 156419

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Я из обеспеченной семьи. Закончил МГИМО, далее закончил Университа? Боккони. Никогда не просил у родителей денег, более того: в 19 лет сбежал из дому и зарабатывал сам, перебиваясь фрилансом, благо таланты позволяли. Это напыщенное предисловие оттеняет мои несколько лет лишенства.

Помню я, господа, год 2009-й, первый послемирокризисный. Доширак был объеденьем, а Доширак с крутым яйцом и майонезом был достоин пера классиков.

По натуре я человек, читающий одну книгу в неделю. И вот попался мне старик Зюскинд, острый и пронзительный писатель, человек неглупый. Переводы его «Парфюмера» на английский и русский поистине достойны. Но в тот вечер в 2009-м году читал я «Голубку»:

«Джонатан … был очень бедным … приступил к ужину. Карманным ножиком он разреза?л маленькие тушки сардин пополам, накалывая половинки кончиком ножа, располагал их на ломтик хлеба и отправлял весь кусок в рот. При жевании нежное, пропитанное маслом рыбье мясо перемешивалось с пресным хлебом и превращалось в превосходную на вкус массу. Не хватает разве что, пары капель лимона, подумал он — но это было уже почти что фривольное гурманство, потому что когда он после каждого кусочка отпивал из бутылки маленький глоточек красного вина, а оно процеживалось сквозь зубы и стекало по языку, то стальной, что касается его, привкус рыбы перемешивался с живым кисловатым ароматом вина столь убедительным образом, что Джонатан был уверен, что он никогда в своей жизни не ел вкуснее, чем сейчас. … В баночке было четыре сардины, это составляло восемь кусков, степенно пережеванных с хлебом, и к этому восемь глотков вина. Съев сардины и вымакав оставшееся в баночке масло хлебом, он приступил к козьему сыру и груше. Груша была такая сочная, что, когда он начал ее чистить, она чуть не выскользнула из рук, а козий сыр был таким спрессованным и клейким, что прилипал к лезвию ножа … и снова кусочек сыра, слабый испуг, и снова примирительная груша, и сыр, и груша — было так вкусно, что он соскреб ножиком с бумаги остатки сыра и обгрыз кончики сердцевины, вырезанной перед этим из груши».

Сука ты, Джонатан! Я тут Доширак ем! В общем, вот примерно так я познал классовую ненависть.

[ bzik истории ] от 2024-06-29 18:32:09 -> 156418

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

20-40 лет, учишься, стремишься, развиваешься. Открываешь бизнес, пролетаешь, снова открываешь, "падали, но поднимались". Устраиваешься на перспективные должности, строишь карьеру, перерабатываешь, переутомляешься. И вот, если за этот период не настроил ничего путного в 40+ тебе становится на всё насрать. И идёшь куда-то, с минимальной ответственностью, со стабильным графиком, выполняешь свои функции от звонка и до звонка и спокойно идёшь домой заниматься собой. Тебе не позвонят поставщики, ты не должен арендатору, с налоговиками разберётся твой работодатель, тебе пофиг если сгорит склад, это не твои проблемы, у тебя беспокойство больше не 247, а сплошное спокойствие и умиротворённость. Ты постиг Дзен.

[ bzik истории ] от 2024-06-29 01:42:10 -> 156395

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Тут пару дней тому возвращаюсь домой. Подхожу к подъезду. Дело было рано утром. Вход к мусоропроводу открыт и слышно что там дворник что-то делает. Дворник наш - узбек. Нормальный, обычный мужик. Вежливый, по-русски хорошо, работает нормально, посадил в палисаднике розы, пока маленькие, но обещают подрасти.
И вот подхожу я к подъезду и вдруг в мусорке кааак хлопнет! Жестяной такой звук, звонкий! И оттуда вылетает по параболе крыса и плюхается мне под ноги. Понятно - дохлая.
Следом появляется наш дворник: глаза горят, лицо перекошено, в руках лопата.
- Господи! - говорю - На тебя глянуть страшно! Ты что злой такой!?
- Не! Я стою, сгребаю мусор в контейнер, а эта... нехорошая женщина... как прыгнет на меня! Ну и я её лопатой...
- Ну не нервничай ты так, прибил и хер с ней!
- А! Стресс! Давай покурим!
Закурили.
- А я бы тут у нас ещё одну нехорошую женщину прибил - мусор с балкона в палисад выбрасывает, падла!

[ bzik истории ] от 2024-06-29 01:41:45 -> 156394

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Вылетаем из Домодедово в Хабаровск на Ил-62. Запустили три движка, а четвёртый никак не запускается. Бортинженер наш открывает дверь, я спускаю быстро стремянку, техники быстро подвозят подъёмную стремянку-платформу под неработающий двигатель. Инженер взбирается мухой наверх, ложится аккурат под движком, который техники уже приготовили для ремонта, и на глазах у пассажиров со всей дури лупит ногой по движку снизу. Самолёт ходит ходуном, а инженер демонстрирует приёмы карате. Затем быстро прибежал в кабину, и двигатель благополучно запустился. Пассажиры в шоке. Оказывается, магнитное реле залипло. В Хабаровске пассажиры качали головой: "Да, техника у вас". Я им говорю: "А вы не слышали на посадке? Инженер шасси кувалдой выпускал".

[ bzik истории ] от 2024-06-29 01:41:31 -> 156393

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Теплый летний день в городе у Белого моря, можно сказать жарковатый. Но в спертом воздухе витает и незримый признак другой жары о которой не подозревают лениво шляющиеся обыватели, возможно завтрашние шкварки. Или же при благополучном исходе дела зашкварятся обыватели за океаном в окрестностях города Яблока. Поэтому лежим на крыше сарая с самолетными чехлами с армейским другом с лежащими рядом карабинами и дожидаемся прилета самолета зам. министра обороны СССР товарища Огаркова. Грядет большое совещание в штабе армии и утверждение особо секретного плана. Мы уже в курсе.
На первые подступы выдвинуты продвинутые во всех отношениях люди. Родители друга серебряные призеры СССР по одному из видов зимнего спорта, он тоже держит форму и ежедневно подтягивает меня. Бегаем по 3 километра в любую погоду по его методике. Я здоровею день ото дня ибо методика правильная. Впоследствии дочка друга победит три года подряд в соревнованиях "Айрон мен" во Флориде.
Наконец прилетает и выруливает персональный самолет Огаркова. Из него появляются офицеры обслуги в белоснежных техничках, стремянку устилают красной ковровой дорожкой. А у рулежки выстроена шеренга из автомобилей "УАЗ" и "Волг" у которых стоят генералы и полковники из штабов и частей армии. Зам. министра с достоинством вышагивая и окруженный свитой выдвигается к ним для приветствия. В тоже время со стороны гражданского аэропорта замечаем движущийся неопознанный объект. В той зоне выставлено несколько наших армян, но объект пересекает беспрепятственно это заграждение. Мы уже в состоянии его разглядеть и наблюдаем приближающийся к автомобильной шеренге мопед.
Огарков тем временем проходит мимо строя высоких чинов, здороваясь с каждым за руку и перебрасываясь парой слов.
Наконец свита доходит до последней "Волги" и церемония приветствия почти заканчивается, но не совсем. За "Волгой" оказывается прапорщик у мопеда. Пьяный в дупель он протягивает маршалу "краба" со словами:
-Здорова были!
Огарков слегка охуевает, но реагирует молниеносно:
-Десять суток ареста!
Обслуга тут же хватает бедолагу под мышки и забрасывает в первый же подвернувшийся "УАЗик", за прапором следует мопед. Генеральские авто выстраиваются в колонну и начинают движение в направлении штаба армии. Во главе колонны "УАЗик" с торчащими из-под брезента ногой в яловом сапоге и колесом мопеда.

[ bzik истории ] от 2024-06-29 01:40:44 -> 156392

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Ещё до перестройки я, помнится, переводился в другой ВУЗ, рангом пониже, и мне засчитали кучу разных предметов, - все, кроме истории партии, философии и научного коммунизма.
Я их спросил - как это так, электродинамику зачли, физику зачли без звука, даже страшное ТФКП, а блядь историю партии сраную пересдавать аж за первый курс?!!
Дык, мне сказали, а с тех пор было два пленума и съезд, поэтому ”история несколько изменилась”.

Pashiko

[ bzik истории ] от 2024-06-29 01:40:35 -> 156391

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Я зоолог. Учусь и живу за границей. Приехала в родной город, и сестра рассказала про одну дворняжку, которая почему-то не лает, но очень дружелюбная: с ней дети играют и много кто её подкармливает. Решила я посмотреть на эту дворнягу. Увиденное привело меня в полнейший шок. Передо мной стоял огромный, сука, волк! Животное подошло ко мне и начало ластиться, как обычная собачонка. Как, блин, как в городе, где каждый пятый-охотник, никто в уличной собаке не распознал чистого серого волка?!..

[ bzik истории ] от 2024-06-29 01:40:24 -> 156390

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Зима, холодно, а у меня зимних ботинок нет. С деньгами не очень, еле нашла достаточно тёплые ботинки с ценой мне по карману. Ещё удивлялась: "Почему так дёшево?". Ответ узнала в первый же раз, как вышла из дома в обновке: подошвы кошмарно скользили. Но что делать, скользят - не скользят, а на учёбу ехать надо. До остановки кое-как доковыляла, села в автобус, стою, держусь за вертикальный поручень. И тут автобус как тряхнёт!
Ботинки скользят, вследствие чего мои ноги едут по полу, в конце концов отрываются от него, и я на секунду повисаю в воздухе... а потом рефлекторно цепляюсь за поручень ногой, совершаю оборот едва не на 180 градусов и аккуратно приземляюсь обратно. Вы помните такой анекдот:
"В автобусе:
- Девушка, вы стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь!"?
Судя по лицам пассажиров - они этот анекдот вспомнили.

[ bzik истории ] от 2024-06-29 01:40:05 -> 156389

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

В связи с первым снегопадом вспомнилось. Некая контора по автоперевозкам заключила с одним сервисом договор на обслуживание. Соответственно, в нём машинки обслуживались и ремонтировались. И повадился к ним ездить один водила - ламер от авто, кнопки/педальки жать умеет, в остальном не разбирается, а строит из себя профессора во всём.
И заезжать стал часто - то у него вибрации какие-то на холостом ходу, то выхлоп не так звучит. И всё бы ничего, но был этот чел весьма хамоват, и на доводы, что с его машиной все ок, а лучше не заправляться по-лоховски на всяких левых заправках ради сомнительной экономии, чтобы не было "вибраций" и прочего, разражался дикой бранью на тему "все вы козлы и ничего не понимаете". И терпеть его невозможно стало, и послать нельзя - договор крупный, с солидной фирмой.
Все разрешилось, когда накануне холодов этот умник приехал на очередное обслуживание с намерением, кроме всего прочего, поставить выбитую из начальства "шубу" - теплоизоляционное покрытие под капот (достал, наверное, начальство своими "вибрациями"). Старый, опытный слесарь Михалыч, подмигнув мужикам, неожиданно попросил поручить эту работу ему. Отказать ветерану не смогли. На следующий день скандалист забрал машину, побурчав для острастки на тему "чё так долго копались". Прошло несколько снегопадов, и умник заявился вновь - с дикой истерикой, что сделали с его машиной. Мастера стояли "невпонятках", один из них успешно прятал улыбку. Так и уехал хам, а с того момента стал с сотрудниками сервиса молчалив и хмур.
Всё оказалось просто - в промежутках между рейсами машина стояла на улице, под снегопадом. Снег падал на капот и не таял, благодаря установленной "шубе". Вернее, почти не таял. Он таял на нескольких линиях, которые, если посмотреть со стороны, причудливо складывались в буквы. Теперь в снежные дни каждый раз после стоянки хам имел возможность лицезреть слово "Xуй" во весь капот!:)