[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2024-07-26 23:41:14 -> 157143

Смеркалось. Редкие прохожие на моем пути шагали в одну сторону - вон из парка. Увы, проезжую часть просека разрыли муниципалы, мне пришлось выкатываться по пешеходной дорожке. Настиг кавалькаду из трех юных велосипедисток, одетых как с фотосессии на пляже. Этих обгонять не стал. Есть зрелища, на которые можно любоваться бесконечно - балет, кордебалет, канкан и девушек, вращающих педалями. Эти еще и почти пели - умоляющими голосами просили расступиться прохожих на своем пути, приносили извинения и отчаянно лавировали.

Дорожка была просторна, но так уж устроен человек, что возвращаясь дружеской компанией, норовит шагать плечом к плечу, образуя живую баррикаду. Заслышав девушек, все добродушно расступались, а один поддатый мужик даже сделал им книксен.

Следующее препятствие: дама широка собой и на мольбы девушек не реагирует, дорогу не уступает. Вгляделся - да она ни хрена не слышит, наушники толстые. Передняя велосипедистка протиснулась кое-как в режиме самоката, шагая верхом на раме. Завидев ее, мадам отскочила и рявкнула:
- Чёрт знает что! Звонить надо!
- Так у нас звонков нету - грустно ответила девушка и поехала себе дальше, мы все следом.

Новое препятствие - в крепких мужских объятьях шагает пошатываясь целая бригада, один на ней уже висит. Хором чего-то поют, но негромко, задушевно, друг друг в ухо. Эти тоже вряд ли услышат мольбы расступиться.

И тут на переднюю велосипедистку находит вдохновение. Оборачивается:
- Девчонки, подпевайте! Раз звонков нет, давайте бибикать голосом.

И запела звонко так, раскатисто:
- У меня есть джип-джип, он сигналит бип-бип!

[ bzik истории ] от 2024-07-26 23:40:41 -> 157142

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

История из глубокого детства.
Была у меня бабушка, а у неё сестра баба Дуня, которая жила с дедом Петей. Дед Петя был большой любитель посадовничать. Сад у него был просто огромный, и росло там много всякого разного добра. Бабуля моя часто захаживала в гости к своей сестрёнке и меня, естественно, брала с собой. Сидят они втроём, балаболят о чём-то своём бабулечье-дедулечьем, а меня, естественно, отправляли в сад, благо за забор не убегу. Дед меня всегда инструктировал, что поспело, что нет, где саженцы, где что привито. "А вот с этой яблоньки, внучок, яблоки рвать нельзя!". Чем он это обосновал, я уже не помню, что-то он там культивировал, но сказано было строго-настрого. Я всё осмотрел, всё попробовал, а яблонька та покоя никак не давала, так и зудит. Но рвать-то нельзя! И вот собралась бабуля домой, все вышли провожать нас, и тут раздаётся дедушкин вопль, напоминающий вопль Кисы из "12 стульев". Стоит его яблонька, а на ней ни одного яблока, одни обгрызки висят. Рвать я их не стал, я их обгрыз на месте. Все! Бабка хотела меня выпороть, но справедливый дед не дал, я же не рвал. Так в СССР стало на одного инженера больше. Я уже сам скоро дед, а родственники до сих пор прикалываются!

[ bzik истории ] от 2024-07-26 23:40:09 -> 157141

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

За мной начал ухаживать он: высокий, красивый, умный, внимательный, щедрый. Через пару месяцев он решил познакомить меня со своей мамой, к которой он ездил каждые выходные в соседний город. Мама была рада знакомству, угощала пирожками и тортом. Ещё полгода мы периодически ездили в гости, а в наших отношениях царила полная гармония. Её разрушило сообщение от девушки, которая поведала мне, что вообще-то это её парень, и они живут вместе. Ну, как вместе, она живёт в доме его родителей, а он работает в соседнем городе. В итоге она меня выставила потаскухой и злой любовницей, уводящей мужиков. Он сказал, что не может жить без ceкса по будням, поэтому не видит ничего криминального в наших отношениях, а его мама заявила: "И что тебя так напрягает? Мужиков сейчас мало, ничего, разделите его. Тебе по будням, ей - по выходным. Вы обе хорошие девочки". Сбежала от этой семейки, сверкая пятками.

[ bzik истории ] от 2024-07-26 23:39:47 -> 157140

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Работала в компании два года, в отпуске не была ни разу, несмотря на заранее оформляемый график отпусков. Не отпускали. И тут выдался более или менее спокойный месяц, решила на неделю взять отпуск: ехать куда-то средств особо не было, поэтому решила просто сделать мини-ремонт дома, на диване поваляться под сериал. С начальством договорилась заранее, все дела закрыла перед отпуском.
В первый день отдыха начальница стала присылать поручения, как ни в чём ни бывало. Я мягко и нежно сказала, что в первый рабочий день всё сделаю. Ответ её не устроил, пришлось работать. В конце дня психанула, отключила телефон (личного номера у начальства не было). В итоге в первый рабочий понедельник меня ждал выговор и истерика, потому что на грани срыва была сделка, поскольку я, единственный юрист в компании, позволила себе не выходить на связь.
Я никогда не видела такой истерики у руководителя, до неё никак не могло дойти, как это я посмела отключить телефон, хотя сидела дома и "вполне могла поработать, что тут такого, почему ты такая равнодушная?!". Выговор смяла и выкинула в ведро прямо в кабинете директора, в тот же день написала заявление по-собственному.
Совсем, твари, охамели.

[ bzik истории ] от 2024-07-26 23:39:20 -> 157139

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

А вы знали, что в в 2010 году у антивируса MacAfee случился косяк с Windows XP, который положил половину западного Интернета.

Это обошлось компании так дорого, что они вынуждены были продаться компании Intel. Человек, который тогда был техническим директором (CTO) MacAfee, сейчас является ... генеральным директором (CEO) Crowdstrike (George Kurtz) и антивируса Falcon, который положил аэропорты :)

[ bzik истории ] от 2024-07-26 23:39:10 -> 157138

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Мне не нравится то, что со мной происходит последнее время...

Мы тщательно готовились к отпуску. Вбухали много денег, обновили не только гардероб, но и пляжные полотенца и сумки. Всё настоящая фирмА! Но чуточку китайская. Поэтому на всякий случай положила в чемодан клей-момент и нитки с иголкой, а сам гуччивский чемодан перевязали верёвкой. Кстати в аэропорту работники от восхищения и уважения к дорогим вещам ещё и плёнкой его обернули в тридцать слоёв. В общем мы были готовы и в полном предвкушении ждали завтрашнего дня.
Послав всех на работе, то есть попращавшись, я счастливо плюхнулась в машину.. и у меня, как по щелчку, начался кашель. Когда я добралась домой, мне казалось, что все внутренности буквально торчат из ушей и оказывается, у меня есть мышцы живота - много мышц.
В швейцарский аэропорт мы добирались на автобусе. В течении десяти минут он забился людьми под завязку. Но вокруг меня было пусто. При каждой остановке мне казалось, что народ не выходит, а вылетает из автобуса.

Вы когда нибудь знакомились в самолёте? За несколько часов полёта нас знал каждый и меня лечили всем салоном. Советами.
О самом отпуске в пятизвёздочном отеле с шикарными барами и тристасорока бассейнами я рассказывать не буду. Сквозь щёлочки опухших от рёва глаз я видела не очень чётко. Нет, вы не подумайте, что прилетев в солнечную страну, я забилась в истерике. Утопиться в море я решила после того, как на пляже к нам подошёл аниматор и пригласил моего мужа в сопровождении своей МАМЫ, принять участие в кидании шаров. Я хоть и мама - детей своих! - не смогла принять сей "комплимент". Вот тогда и пустила ведро слёз. И когда под звёздным небом и сиянием луны я решила погрузить ненавистный кашель на дно морское, из ниоткуда появился охранник и что-то громко и сурово балакал мне на своём языке. По моему он называл меня дурой.
По приезде домой, ещё в автобусе, рядом со мной пусто не было. Потому что и кашля больше не было. Как появился, так и исчез!

Спустя пару дней, оклемавшись от неопознанного недуга, я принялась за очередную стройку на нашем участке. Решили переделать пруд и создать что-то с чем-то вокруг него.. я вывихнула ногу на ровном месте. Просто шла с инструментом в руках, а позже скакала на костылях две недели. Пришлось из чёрнорабочего переквалифицироваться в прораба и руководить костылём в одной руке и бутылкой пива в другой. За это время бригада в составе одного человека - моего мужа, создала навесную стену из доски, оклеяной каменной плиткой. Эту стену нужно было вставить в проём металлических прутьев строения, которое возвышается над водой. Вы когда нибудь поднимали стиральную машину? Я до сих пор не понимаю, как нам удалось вставить эту бандурину в проём. На каких-то пять миллиметров нужно было подпихнуть стеночку к прутьям. Я и подпихнула. Пинком. И тут бах!, треть камней с грохотом шлёпнулась в пруд. Мой муж, как тот охранник на пляже, красочно и сочно начал балакать на ПОНЯТНОМ языке. Лучше бы он назвал меня дурой. Вердикт был хуже.

...Над прудом мы сооружаем терассу. На каменные стойки - брёвна, на брёвна - настил, на настил - павильон. Покраска дерева выпала мне, так как руки ещё были целы, а ноги уже заживали, хотя муж сказал, что их надо было отрубить. Меня укусил большой мух. Руку разбарабанило до слонопотамных размеров. Если смотреть на меня с левой стороны, то можно подумать, что мои дальние родственники мамонты.

Скажите, меня кто-то сглазил?! Как снять порчу? Жила бы в России, пошла б к бабке. Может есть какой-то ритуал вроде ночёвки на кладбище? Хотя с моей везучестью вполне возможно, что я провалюсь в могилу.

[ bzik истории ] от 2024-07-26 05:36:40 -> 157110

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Подъём настроения это тоже очень хороший подарок... 23 февраля, вечер. Звонок...
- Здравствуйте, я подруга Вашего сына...
- Очень приятно.
В голове уже забито, развод опять, но хоть что-то новое...
- Я беременная...
- Замечательно...
- Мне 14 лет...
- Плохо конечно, но что тут сделаешь, бывает.
- Что делать будем?
- Как что, рожать, однозначно...
Маленькая пауза, но в телефоне непонятно говорят, между собой, два женских голоса...
- Мне мама не разрешает рожать! - как я понял подвели итог переговорам...
- Ничего иного, только рожать...
- Я заяву напишу на Вашего сына.
- Удачи.
- Я и на Вас напишу, посажу вас обоих.
- Совсем не напрягает, вперёд.
- Мне надо поговорить с Вашим сыном...
- А вот тут дудки, будить своего пятилетнего сына, чтобы вы с ним поговорили я даже и думать не буду.
Долгая... Очень долгая пауза...
- Я наверное не туда попала.
И бросила трубку. Настроение то поднялось, почти две минуты был почти дедом... Проверил номер, звонок из Кемеровской области. Умом понимаю что звонок из серии: "Вам из службы безопасности банка звонят..." Сижу и думаю вдруг я чего-то о Коляне не знаю... Уж так хочется дедом побыть...

[ bzik истории ] от 2024-07-26 05:36:14 -> 157109

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Задал Алисе вопрос:
"Алиса, а кто умнее, ты или чат гпт?"
Ответ:
"На некоторые вопросы я лучше промолчу."
Нихера не понял, она чо в этого гпт уже влюбилась?! Дык он же дебил!

[ bzik истории ] от 2024-07-26 05:36:09 -> 157108

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Моя дочка до сих пор поддерживает контакты с одноклассниками, хотя лет после выпуска прошло немало. В основном инициаторами встреч выступали двое ребят, Миша и Маша, которые симпатизировали друг другу класса со второго, а сразу после выпуска поженились. Чудесные ребята, умные, обаятельные, талантливые. Одноклассники и завидовали их любви, и гордились, что в классе есть свои Ромео и Джульетта.

Про Ромео и Джульетту не для красного словца: обе пары родителей были резко против их отношений. Ребята ушли из дома в неполные 18 лет, снимали квартиру, учились в вузе и одновременно работали – словом, не сломались и отстояли свою любовь в нелегких испытаниях.

И вдруг одноклассники узнают, что Миша и Маша разводятся! Причем без видимых причин, никто никому не изменял, просто «не сошлись характерами». Это после почти десяти-то лет безупречных отношений! Нет, так это оставить было нельзя. Одноклассники решили помирить влюбленных любой ценой. Разработали план.

У одного из парней пустовала квартира для сдачи: старые жильцы выехали, новые еще не въехали. Туда парни заманили Мишу, сказав, что есть мужской разговор. Девушки туда же заманили Машу. И, не дав влюбленным, ошалевшим от внезапного присутствия друг друга, опомниться, оставили их в квартире одних и заперли снаружи. Позвонили и сказали: давайте разговаривайте друг с другом, прорабатывайте возникшие проблемы. Впереди два выходных, еда у вас есть, выпить есть, туалет работает. Когда помиритесь – позвоните, выпустим.

Наутро звонит Маша в слезах: приезжайте немедленно, выпустите меня! Приехали – Миши в квартире нет. Есть рыдающая Маша и открытое окно в кухне. Третий этаж на минуточку.

Миша нашелся через сутки в больнице. Сломал ногу в двух местах, весьма неудачно, долго лечился. Спрашивают его:
– Ты не идиот ли? Неужели не было другого выхода, кроме как в окно?
– Сами вы идиоты. Должны понимать, что раз люди не могут больше быть вместе – значит, не могут. Если бы я оставался с ней еще пару минут, то убил бы ее и сел лет на 10. Так что сломанная нога – это я еще легко отделался.

Вот так. Урок всем, кто пытается лезть в чужую жизнь с благими намерениями.

[ bzik истории ] от 2024-07-26 05:35:19 -> 157107

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Начальство - как дети: оно хорошо, только когда спит зубами к стенке. А у нас в отделе был один начальник бешено кипучий, озаряемый вспышками идей внезапно и в произвольный момент времени. Вдобавок он был мастер спорта по альпинизму и усталости не знал. У него-то и работал мой приятель Коля. Коля - выраженный флегматик, что не мешало ему смотреть в корень и отыскивать радикальные решения (в частности, орущей по весне кошке он предложил удалить голосовые связки).
Но тут задача была потруднее. Дело в том, что архитекторы, строящие НИИ, ничего общего с зодчим Росси не имеют. А в Колиной комнатушке они изобрели огромную дверь, которая открывалась внутрь, описывая широкую дугу. Дуга эта упиралась своим концом в Колин затылок при любом мыслимом расположении стула. Надо ли объяснять, что начальника мой приятель старался отличить по шагам в коридоре и, когда тот с разбегу врывался, успешно уворачивался - страдала только спинка стула. Но это дело ему надоело, и он изобрел сатанинскую штуку, которой нет ни в одном компьютерном лабиринте: он пробил шлямбуром дырку в полу, вставил вертикально стальной пруток, а чтобы дверь не пострадала, одел кусок вакуумного шланга (кто не знает - толстый такой упругий резиновый шланг). Якобы, сделал упор-ограничитель. Система била без промаха: дверь легко и бодро распахивалась наполовину, а затем резко и почти без звука меняла направление и возвращалась входящему по очкам. Я увернулся, я входил не спеша, и я моложе. Колин шеф, понятно, так не смог. Очередная светлая идея вылетела из его зазвеневшей головы обратно в коридор.
Ну, штырь Коля, конечно, вынул, но дело было сделано, и начальник после этого посещал его неохотно, и едва ли не стучался.