Да, и, если не такой уж молодой – чего же, погулять нельзя чуток?!

Вот, например, 42-летний марокканец.

Живет он в Германии нелегально вот уже последние десять лет. В качестве просителя убежища.

И не поверите: в общей сложности, совершил 96 (девяноста шесть!) преступлений. Грабежи, кражи, физическое нападение, домогательства, мошенничество, нападения на полицейских Весь послужной список.

Его арестовывали, выпускали из тюрьмы, он снова совершал преступление, его снова арестовывали, снова отпускали, и так 96 раз.
Как в анекдоте про грузина с ножом.

Во как! И все это в одном небольшом городке Апольд в восточногерманской земле Тюрингия.

Местное население боится не только из домов выходить, но и находиться там.
Вот что один настоящий мужчина может сотворить с целым городом.

Не жизнь, а сплошное блаженство.

На конференции, посвященной Win NT 5.0. Выступает Грег Сулливан, менеджер из Микрософта. В процессе выступления слушатели узнают, что в состав NT 5.0 будет входить perl, awk, sed, много чего еще и, в частности, Korn shell от MKS (ksh).

В зале встает слушатель и утверждает, что Микрософт выбрал довольно неудачную реализацию ksh, и спрашивает, рассматривались ли иные реализации, более совместимые с Юниксовым прототипом программы.

Менеджер отвечает, что ksh от MKS вполне совместим и будет нормально запускать все Юниксовские скрипты.

Слушатель вновь утверждает, что MKS ksh недостаточно хорош и не соответствует спецификациям языка ksh.

Менеджер стоит на своем - все вполне совместимо, и все программы на этом шелле заработают на раз.

Перепирательства продолжаются, и тут один из присутствующих сообщает Микрософтовскому менеджеру, с кем он спорит. Оказывается, с Дэвидом Корном. Автором ksh. Всеобщая ржачка. Менеджер краснеет. Занавес.

В конце XVIII века американец Бенджамин Томпсон, граф Румфорд, был назначен полицейским министром в Баварии.
Британский офицер, разведчик, ученый и изобретатель, он был еще и хорошим управленцем.
1) Он забрал с улиц всех бомжей и создал для них работный дом, нагрузив нужными для государства работами.
2) Экспериментируя, он изобрел самый дешевый и при этом питательный рацион для подопечных бродяг: густой суп из ячменя, гороха, картофеля, уксуса (варьировалось). В последний момент в суп добавлялись кусочки черствого белого хлеба, чтобы поедатели сего чуда усиленно жевали, стимулируя пищеварение.
В будущем рецепт этого супа использовался в голодные годы благотворительностью, а также тюрьмах и в армии как недорогой полезный рацион.
"Наш дорогой учитель" Карл Маркс презрительно нафырчал на суп Румфорда со страниц "Капитала": дескать, шарлатан янки обманывает бедняков всякой пакостью! Важному барину Марксу, которого вкусно кормил не менее важный барин Фридрих Сникер... Энгельс, гораздо приятнее было теоретизировать о проблемах рабочего класса, чем видеть небольшую, но реальную помощь бедолагам.
При этом, однако, великий романтик, поэт Генрих Гейне, будучи гуманистом, а не учОным-теоретиком, сдержанно одобрил суп Румфорда как питание в трудной ситуации)

Блумберг выяснил, что ТикТок распространяет меньше антикитайского контента, чем правильные американские соцсети.

... Текст интересен тем, что в нём, по сути, всё называется своими именами.

Никакой карикатурщины со стонами и заламыванием рук "господи, проклятые коммуняки тоталитарно скрывают жуткую Сертифицированную Правдуъ про сто миллиардов ГУЛАГов и сатанински хохочущего Сталина, на боевом треножнике обходящим Москву в поисках девственниц". Просто и чётко - по нашим методичкам должен быть такой-то уровень антикитайского контента, а он ниже. Именно антикитайского, прямым текстом, а не "правдивой правды, скрываемой Пекином". У интернет-СМИ под нашим контролем, типа Ютуба и Инстаграма, условно говоря пять вбросов про Китай в день, а в Тиктоке два - не дотягиваете до целевых показателей, которые ставит нам американское правительство, значит плохие.

Мягко обходится то, что всё это - последствия вполне тривиальных механизмов борьбы с фейками; подводка к тому, что это Лично Си Приказал, не меньше.

Так-то всё просто - вы на ютубе можете запилить ролик с тезисом "На Тяньаньмэнь убили сотни миллионов человек", и накрутить ему миллионы просмотров и тысячи комментариев "Господи какой же ужас, а значит правда, ведь правда всегда ужас-ужас". Пожаловаться на ролик не выйдет, потому что это Точка Зрения. В Тиктоке же такое выпилят, т.к. утверждение ничем не подтверждено. Не по прямому приказу Си, "который как увидел этот ролик да побелел от страха, понял что его разоблачили", а потому что заявляемый тезис ложный.

Если ваша соцсеть одинаково относится ко всем фейкам, невзирая на политическую специфику, то это плохая и антиамериканская соцсеть, в общем.

Вторым тезисом в статье идёт то, что Тикток, выходит, можно использовать для распространения "прокитайских мнений". Вы прикиньте насколько они охеревшие; они в открытую возмущаются, что кто-то может не-проамериканские мнения распространять. Типа "ваша информация или антикитайская или неправильная, распространять можно только антикитайскую, иначе вы подкуплены Пекином". Вы не имеете права распространять что-то хорошее про Китай, у вас должны быть ограничения уровня "на передовице CNN не может быть ничего про Китай в позитивном ключе, даже если произойдёт совершенно безобидное событие, типа родится панда в зоопарке, вы обязаны написать что-то вида "на фоне репрессий и умирающей экономики в зачумлённом Китае рождаются последние панды".

Памяти миновавших девяностых.

Ранняя весна 1992 года. Приятель мой, Игорь, бывший одноклассник, познакомился как- то с начальником торгового отдела – был и такой у них- аж самого управления Октябрьской железной дороги. И возникла красивая идея – дело в том, что дорога понастроила в своё время кучу магазинов в пригороде. Какие- то успешно работали, какие- то тихо разваливались.

Предложение было интересное- он даёт адреса неработающих точек, которые раньше давали приличный оборот, мы их ремонтируем за свой счёт, оформляем договора аренды за две копейки, ну и откатываем ему малую толику от заработанного.

Мне тогда заняться было особенно нечем, вот и согласился принять участие. Тут ещё вишенка к пирожному – все эти торговые точки стояли на земле, принадлежащей дороге, и формально местным властям не подчинялись. А это значит, что можно ставить на прилавок всё, что хочешь, не заморачиваясь на получение лицензий и разрешений – а равно и выдачу взяток жадным чиновникам из управления торговли местных исполкомов.

Мне достался слегка подгнивший здоровенный деревянный сарай во Всеволожском районе. Примерно недели за три я его привёл в более- менее сносное состояние, присобачил вывеску, и к маю – открытию дачного сезона- был готов. Торговать предполагалось стройматериалами.

У фирмы были договорённости с несколькими деревообрабатывающими комбинатами о поставке товаров на реализацию, мы забирали там по спискам довольно широкий ассортимент, но так как договорённости были ещё и с торговыми базами, то часть товара шла на обмен на наиболее ходовые позиции – инструменты, сантехника, фурнитура, скобянка – и всё это тоже появлялось у меня на прилавках.

Возле этой железнодорожной станции было несколько крупных дачных садоводческих хозяйств – всего порядка двадцати тысяч садовых домиков. Дача, дача, вот удача! Социалистическое счастье на шести сотках. Надо было видеть, какие, блин, демонстрации дачников с тачками, узлами и баулами вываливали из каждой электрички- и бодрым строем топали по дорожке мимо магазина.

В общем, дело пошло. На первых порах не так сладко, как хотелось бы, но уже к концу мая я каждую неделю возил в контору довольно солидную котлету из банкнот. Появился расходный фонд – можно было проворачивать небольшие приватные гешефты. Например, я повесил объявление на стену- с приглашением желающих приобрести рубероид записываться, и как только их набралось на грузовик, с удовольствием осуществил эту акцию- разгружать правда пришлось самому.

Дальше пошло по нарастающей – двое мужиков из местных-

- А ты что, только стройматериалами заниматься собираешься?

- А что?

- Этот лабаз, раньше, пока жив был, торговал вообще всем. Курево, спиртное, жратва.

- Да я не знаю, вроде как и подумать не успел…

- Слушай, давай мы тебе будем пиво возить? Есть контакт на Балтике.

- Ну давайте попробуем.

На следующий день эти романтики на обычном прицепе к жигулям припёрли мне, точно уже не помню, ящиков тридцать тройки- Балтики. Цена была вполне разумная, но хрен его знает, сколько времени уйдёт на продажу? У меня же опыта торговли вообще не было никакого- после аспирантуры- то.

Я думал, управлюсь за неделю – ага, всё пиво улетело за полдня – правда это была суббота.

И пошло. Торговый зал пришлось делить пополам – слева стройматериалы, справа пиво, водка, курево и жратва. За продукты я договорился сам – сухие концентраты, супы в пакетиках, консервы – у дачников шло на ура – какой смысл тащить в баночках еду из города, когда можно недорого купить всё это по пути на дачу?

Думаю, я там много потерял- в смысле коммерческой выгоды. Говорю же- опыта торговли не было никакого. Берёшь оптом товар, накручиваешь на него процент на налоги и прибыль, и ставишь на прилавок – а потом удивляешься, что это его так расхватывают? А оказывается, если у меня банка «Завтрак туриста» стоит шестьдесят пять рублей, то в городе в магазинах– сто тридцать. Такие цены были тогда.

С водкой получилось так. Парень такой скромный зашёл, спрашивает – а не хотите спиртным поторговать?

- На реализацию?

- На реализацию. (это значит, что оплата после продажи)…

И он стал возить мне водку- не мне одному, у него был канал поставки из Белоруссии, и парень этот, Максим его звали, поскользнувшись о невозможность продавать Белорусского зелёного змия оптом в Питере, искал точки реализации в области. Водка, как водка, вполне себе приличная, только пробка на бутылках полиэтиленовая – как у нас на портвейне в семидесятые. Разлеталась, как птицы перелётные – только крылышками помахивала- он же ставил товар намного дешевле, чем оно стоило у нас, а я, со всей своей некоммерческой дури, на прилавок выставлял это добро тоже намного дешевле, чем можно было купить вокруг.

Торговый зал пришлось ещё маленько переоборудовать – теперь стройматериалы шли только через один прилавок- а два остальных бодро торговали всем необходимым для отдыхающих. Пришлось нанять на работу ещё одну продавщицу.

Людка её звали. Людмила. Славная такая баба, с добрыми хитроватыми глазами и здоровенным псом – я даже не знаю, что это была за смесь из пород? По виду- похож на бульдога, но по размерам – любой мастиф позавидует- весом килограмм под восемьдесят, слюнявая морда, добрейший характер – но только для своих.

Попробовать повысить голос у обиженных покупателей в принципе не получалось – пёсик только поднимал голову над прилавком и вежливо говорил- «Гав». Обычно валялся там, внизу, на полу. Но на конфликты чётко реагировал.

А обиженные были. Больше всего запомнился дачник, купивший рубероид на крышу –

- Что вы мне продали? Верните деньги! Он же совершенно от дождя не защищает!

- Мужик, ты что херню мелешь? Как это не защищает?

- Не смейте так со мной разговаривать! Я кандидат наук!

Этот придурок- кандидат самостоятельно застелил крышу своего домика. Старался. Укладывал горизонтально, дебил – вначале по коньку двускатной крыши, а потом, внахлёст, горизонтально же, спускаясь вниз. Все нахлёсты были снаружи, снизу наверх- и прикреплены гвоздиками. Разумеется, при дожде большая часть воды попадала в дом.

Я даже смеяться не стал- продал ему ещё столько же рулонов, и объяснил, как застилаются крыши. Больше он не приходил – видать сумел правильно сделать.

Ещё один бестолковый эпизод из той истории – меня уговорили на ночную торговлю. По первости сам поторговал – ничего так двигалось. Желающие за спиртным в очередь становились – всем дачникам было в кайф, что в районе появилась круглосуточная торговая точка.

Торговать ночью – отдельная тема, там много неприятностей может быть. Знакомого своего пригласил – знал, что у него с работой плохо, денег нет. Тот обрадовался, как узнал, сколько можно заработать – ему в месяц платили, как у нас получалось за выходные – и то задерживали. Вот он меня и порадовал, дятел.

Сказано строго- настрого – в зал никого не пускать – решётка с окошком на двери – оттуда и торгуй. Приезжаю утром, он пьяный в сопли, магазин нараспашку, мужик какой- то рядом, песни поют, обнявшись – это он однополчанина, бл…дь, встретил – служили вместе. И кипятильник включённый на прилавке валяется – раскалился докрасна – чайку вскипятили, а выключить забыли. …………………………………………………………………………..
Здесь непечатно. Если бы они магазин сожгли, мне было бы не рассчитаться. Выгнал болвана, и зарёкся с такими «друзьями» связываться.

А этот эпизод вообще вспоминается с удовольствием – важный такой мужик, с апломбом, свысока начинает вопросы задавать-

- Кто здесь главный? Откуда товары? Разрешение на торговлю где получали? Лицензии предъявите.

- Уважаемый, а вы кто?

- Я депутат районного совета. И удостоверением тычет. Ага. Растыкался.

- Ну, раз вы депутат, то должны знать, что полномочия ваши закончились в пятидесяти метрах отсюда. Магазин стоит на территории, называемой «полоса отчуждения». Принадлежит дороге, и ей же подчиняется. Если имеете претензии, добро пожаловать на площадь Островского – в главное управление Октябрьской железной дороги. Там вам всё доходчиво объяснят. Если вообще слушать станут.

Что мне понравилось- депутат выпросил бутылку пива забесплатно, и больше я его не видел.

Теперь немного ландшафтной окрестной реальности. Ездить к магазину на машине было не просто проблемой, а ПРОБЛЕМОЙ. Старое Приозерское шоссе строил ещё Маннергейм – и постарался сделать так, чтобы артиллерию там было использовать бесполезно. Зато снайперам раздолье – по этой синусоиде можно лупить с любой точки- не промахнёшься. Шоссе узкое, кривое и перезагруженное.

Мне от дома до работы на машине было ехать часа два- три – меньше не получалось. Сплошные пробки. Стоишь в очереди, и ждёшь. А если на электричке – от магазина пятнадцать минут до Девяткино – а там уже метро, и время в пути сокращалось до сорока- сорока пяти минут. Это было приемлемо, пока я таскал с собой выручку с кассы, кучу банкнот размером с буханку хлеба.

А вот везти в электричке и на метро спортивную сумку с миллионом с лишним рублей было уже как- то стрёмно. Такие уже стали обороты.

Местный электрик -алкоголик Женька, подрядился подключить в магазине трёхфазный счётчик – это у меня всё в спине зудело – чтоб правильно шёл процесс, без нарушений. И вот значит, такая картина. В морском порту мы договорились забрать несколько десятков контейнеров. Побитых слегка, покоцанных- ненужных. Кто не знает – в качестве гаража- лучше нет. Надёжная штука. Ну, или сарай хозяйственный- тоже годится.

Покупатель отсчитывает мне деньги за контейнер, Женька ковыряется со счётчиком. Действие происходит в подсобке – сумма немаленькая, нехрен в торговом зале светить – этот дебил, электрик сраный, устраивает короткое замыкание – свет гаснет, темнота, у покупателя ступор – он наверно думал, что его сейчас грабить будут?

- Всем стоять! Женя, бл…дь, ты жопой думаешь? Не шевелись! Шелохнёшся, башку на хер пробью!

Я бегом к входному автомату на улице- включать напряжение. Отпустило – и покупатель подобрел – а то баллончиком с паралитическим газом уже размахивал.

Вот такие суровые торговые будни. А с Женькой потом нехорошо вышло. Счётчик он так и не подключил – подозреваю, что ни хрена он в электрике не понимал – только назывался. Выпросил у меня бутылку водки, вроде как авансом в счёт оплаты, и пропал. Дня через три мне говорят – бутылку эту он высосал, показалось мало, ну и добавил какого- то шмурдяка, вероятнее всего метилата – нашли потом в канаве, холодного уже. Так и остался магазин без счётчика.

В августе мне от фирмы вышел строгий наказ – они взяли на реализацию несколько десятков тонн сахара – вот и продавай. Я не один там был –по всем точкам распределяли. Цена была установлена строго – но такая, что дачники сошли с ума – очередь стояла на улице, кто брал сразу мешок, проходил без очереди, но и такие тоже стояли друг за другом.
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
А дальше так-

- Братан, ты тут старший? Неброский такой мужичок, но крепкий-

- Вроде да, а что?

- Ну, отойдём, разговор есть.

Глаза недобрые у него, а в машине ещё трое отморозков сидят.

- А то я бл…дь думаю, что это у меня на трассе c торговых точек вообще ничего не уходит? Красиво ты развернулся.

- В общем так. Место это моё. Я здесь в районе за смотрящего, хочешь тут работать, надо делиться. Пугать не буду, сам поймёшь- магазин деревянный. Зовут меня Вадим, погоняло – Бокс. Думай.

- Ну, что сказать? Если бы на вывеске моя фамилия стояла, разговор был бы актуален. Я здесь не хозяин, только управляющий.

Сегодня пятница, приезжай в понедельник, мне в конторе посоветоваться надо.

- Хорошо, до понедельника подожду.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Крышу у нашей фирмы тогда держали Тамбовские. Я поговорил с бригадиром, изложил ситуацию.

- Кто, Вадик Бокс? Этот дебил? Слышал про него. Упёртый, как баран, две ходки у него, обе по мокрому. С ним договориться не получится – не тот кадр. Много он хочет?

- Значит так. Брать на себя мокруху за три мешка сахара мне как- то стрёмно. А с этим по другому не будет. Отдай, и хер с ним.

Так фирма понесла небольшой незапланированный расход. Собственно, действительно небольшой – аппетиты у бандитов были вполне в рамках, а прибыль от торговли сахаром просто зашкаливала.

Дачный сезон заканчивался, обороты упали, в конторе продолжать эту тягомотину с розничной торговлей стало всем неинтересно-

- Лёнь, решай сам, как хочешь- мне одноклассник говорит, надо тебе- продолжай, нет- посылай всё на хрен.

И я договорился с тем мужиком, Максимом, что ставил мне водку из Белоруссии- уступил ему за малую толику право на аренду – он с удовольствием согласился – ему лишняя торговая точка очень даже нужна была.

Подбили итоги, я выплатил продавщицам премиальные и подвёл черту под очередной страничкой биографии. Наклёвывались уже более масштабные проекты – поставки насосного оборудования по регионам.

Но продолжение истории всё же случилось. Месяца через два, осенью, проезжая мимо, я решил завернуть к магазину – пить хотелось, дай думаю лимонадику куплю, заодно посмотрю, как там у них?

Вот как. Магазина нет, сгоревшие остатки. А в ларьке «Союзпечать», что рядом с платформой сидит Людка со своим псом – обрадовалась. И псина меня вспомнил- руки облизал. Эта хитрюга, разлакомившись, решила тему не бросать – и из ларька, из под прилавка, вовсю торговала разведённым спиртом Рояль – а клиентура у неё была богатая – большинство местных алкоголиков.

- Лёнь, тут такое было, такое… Этот новый арендатор что- то не поделил с тем боксёром – я только стрельбу слышала, а потом магазин загорелся. Милиция несколько дней вокруг паслась – мне отсюда видно. Ко мне тоже приставали – что видела, что знаешь? Ничего я им не сказала – себе дороже. Мне здесь жить.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

Всем, кто ещё помнит девяностые – для ностальгии.

Как-то ограбили одну из переделкинских дач по соседству с Пастернаками, и обеспокоенная жена потребовала, чтобы Борис Леонидович предпринял какие-то защитные меры. Писатель взял конверт и крупно на нём написал: «Ворам». В конверт положил деньги и записку:
«Уважаемые воры! В этот конверт я положил 600 рублей. Это всё, что у меня сейчас есть. В доме денег больше нет. Берите и уходите. Так и вам, и нам будет спокойнее. Борис Пастернак».
Конверт был положен на подзеркальник в передней. Шли дни. Воры не приходили. И потихоньку жена Бориса Леонидовича стала брать деньги на хозяйство из этого конверта. Возьмет и потом положит обратно. Однажды Борис Леонидович заглянул в конверт и обнаружил недостачу. Он вышел из себя.
— Как, — кричал он жене, — ты берёшь деньги воров?! Ты грабишь воров?! А что, если они сегодня придут?! В каком я буду положении перед ними?! Что я скажу ворам?! Что их обокрали?!

В незапамятные еще советские годы я работал начальником отдела кадров нашей Кишиневской фабрики "Зориле". Мы выпускали обувь. И вот, один наш работник, Фима Раухвергер, основал кружок по изучению иврита. Кружок подпольный, потому что учебники им присылали сионисты по своим еврейско-шпионским каналам.
Короче, к нам поступил сигнал из КГБ, директор созвал совещание. На совещании присутствовал Ион Ионович, секретарь горкома партии.
- Что вы можете сказать об этом отщепенце? – спросил меня Ион Ионович.
- Если по документам, - сказал я. – То только хорошее. Три рацпредложения, всегда премиальные.
Секретарь горкома посмотрел на меня с сожалением.
- Эээээ, - протянул он. – Да вы на кадрах случайный человек...
В общем, мне пришлось уйти по собственному желанию. Так это называется. И через полгода я оказался в Израиле.

Ольшевский Вадим

(Навеяно https://www.anekdot.ru/id/1034205/)

В компании, где мой товарищ работает одним из руководителей, весьма неординарное для этой конторы событие- шеф подарил своей секретарше квартиру. Неординарное по нескольким причинам - секретарша работает всего год, есть достаточно веские причины быть уверенным в отсутствии нерабочих связей между ней и руководителем ( она весьма не красива, шеф большой бабник, любитель моделей и весьма прижимист в расходах на женщин, она сильно верующая и очень правильный человек по жизни, живет рядом с работой в одном доме с коллегой, замужем и очень любит мужа и тд и тп). Через некоторое время шеф на корпоративе все же раскололся что да как.
- Понимаешь, я много видел трудоголиков. Самых разных. Но Мария меня поразила до глубины души. Я ей случайно набирал в субботу, в 3 часа ночи.
- Бывает, но это же не повод для таких подарков.
- Согласен, но было одно но. Ты же знаешь, что ей 40, и она первый раз рожала. Так вот, она взяла трубку прямо после родов...

Лет с 16-ти хотела сделать тату, но папа всегда был резко против. У нас хорошие отношения, которые не хотелось портить из-за рисунка, да и что конкретно я хочу - пока не знала, вот и отложила эту идею в долгий ящик.
Сейчас мне 19, сдаю на права. Сидим с папой, решаем вместе билеты. Я в очередной раз отвечаю неправильно, ошибки в одном и том же! Папа, подумав, выдаёт: "Я думаю, тебе нужно сделать тату. На правой руке "Помеха справа" напиши, блин!"

Впервые баллотируясь в 1900 году в парламент, Уинстон Черчилль агитировал избирателей, приходя к ним домой. Всё шло довольно удачно, пока он не нарвался на какого-то ворчуна. Когда Черчилль представился, тот сказал:
- Голосовать за вас? Да я лучше отдам голос дьяволу!
- Понимаю, - ответил Черчилль. - Но если ваш друг не выставит свою кандидатуру, могу я рассчитывать на вашу поддержку?