[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2024-09-25 17:24:06 -> 158763

У моей третьей жены очень хорошие отношения с матерью её бывшего мужа. Дама действительно на редкость классная, добродушная и хозяйственная.
А поскольку присутствуют дети (нажитые в совместном браке, а теперь и в совместных), то она приезжает и забирает на летний месяц-другой когорту этих сорви-голов, и своих внуков и несвоих.
Лето, она приезжает. Мне надо её встречать. Суббота. 9 утра. Лечу, как положено, точнее - как не положено.
И вдруг встречает меня огромной улыбкой, где-то на прямой, сотрудник доблестных органов. Широко и дружелюбно улыбаясь, в белой рубашке (праздник был какой-то, как потом оказалось). Я, по привычке, пытаюсь вступить с ним в коварно-денежные отношения.
Он, не переставая улыбаться:
- Документы, будьте добры...
- Не вопрос, но жутко, правда, жутко спешу...
- Понимаю. Документы пожалуйста.
В это время подходит второй (как я их называю - человек с феном), но более угрюмый. Берёт мои тугаменты.
- Ну, Игорь Альбертович, куда торопимся?
Я на автомате выдаю фразу, которую я потом сам не смог повторить без запинки:
- Свекровь встречаю.
- Кого?
- МАТЬ ПЕРВОГО МУЖА МОЕЙ ТРЕТЬЕЙ ЖЕНЫ.
- ... Володя, отдай ему документы.

[ bzik истории ] от 2024-09-25 17:23:37 -> 158762

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Про кадровый дефицит и "незаменимых нет". У этой фразы продолжение есть: "незаменимых нет, есть те, кого сложно заменить".
Недавно в санатории был. Романтичное такое название "Светлана", на берегу Волги. В первый же день за столом от соседей услышал возмущение местным культмассовиком: "Как может человек работать в такой должности без дикции, минимума актерских и голосовых данных? Она тексты по мятым бумажкам читает! И слышит только себя! Гасит любую инициативу"
Побывал на вечерах отдыха. Действительно, жуть какая-то. Конкурс "Точь в точь" знаете что такое? Это когда отдыхающих одевают в нелепые наряды и они под песню какой-нибудь знаменитости качают бедрами. То есть даже не разевают рот, потому что не знают слов.
А вечер юмора вообще оставил жуткое впечатление. Мужик какой-то вызвался читать анекдоты топовые с Анекдот.ру. Он их связал в единый рассказ, даже стихи какие-то читал. Он честно просил микрофон, но ему массовик отказала: у нас плохо работает техника, читайте так. В результате народ с задних рядов стал уходить, потому что плохо было слышно. народ в первых рядах честно ржал. Хотя некоторые говорили, что чтец сильно грузит. Надо думать. например, короткая фраза о том, что Адам был едиственным человеком, не понимавшим анекдоты про тещу, была понята не всеми.

И тут массовичка прерывает рассказчика на очередном анекдоте и кричит: "люди пришли отдыхать и развлекаться! Им это ваше умничанье не нудно! Вот что им надо" - и начинает с очередной жеваной бумажки читать какую-то гнусность с каламбурами про яйца и члены. Люди стали подниматься с мест, потому что к такой пошлятине готовы не были. И мужик ушел. А массовичка продолжала среди оставшихся старушек хихикать про яйца и члены под одобрительный ржач.

Теперь про "незаменимых у нас нет" - а на кого ее заменить? Санаторий - отдельный поселок, массовичка тут приживалка, живет в этом же поселке, кормится в санаторной столовой, получает медуслуги наверняка бесплатно. Хорошая прибавка к пенсии, судя по виду, ей сильно за 70. До ближайшего райцентра ходит единственный автобус 4 раза в день. На кого директор ее заменит? Кто сюда поедет? Функцию она свою развлекательную выполняет и достаточно.
Главное. что ее затейничество вреда не приносит. А за пользу отдыхающие денег не платят. Кому не нравится - могут не ходить. В стоимость путевки не входит.

[ bzik истории ] от 2024-09-25 17:22:47 -> 158761

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

На прошлой неделе ходил в поликлинику на приём к терапевту. Первое, что повергло меня в шок - это его кабинет. Он был на последнем этаже, прямо под стеклянным потолком. Когда я рассказывал ему о своих проблемах со здоровьем, то просто не мог не заглядываться на небо, виднеющееся сквозь сверкающее чистотой стекло. Врач заметил моё удивление, вышел в коридор и объявил, что у него перерыв. После чего предложил мне по лестнице подняться на крышу. Мы сидели и любовались видом, когда он достал из кармана маленькую ракету-свистульку и запустил её в небо, это был такой условный знак дежурной медсестре. А через пару минут нам обоим принесли кофе. Мы просидели минут 15 на этой крыше, мирно болтая о жизни, и напоследок он мне сказал, что мне просто стоит чаще отдыхать, что все мои проблемы от нервов. Неделю живу так, как он советовал, а по вечерам прихожу к нему на кофе. За эту неделю я стал в разы здоровее и счастливее.

[ bzik истории ] от 2024-09-25 17:22:27 -> 158760

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

О Николае I, "последнем рыцаре самодержавия", сохранилась такая легенда...
Весной, последовавшей за одним из неурожайных годов (а таких с 1840 по 1849 год в России было семь(!)) у крестьянских хозяйств практически не осталось семян для посева. Правительство постаралось смягчить тяжесть ситуации и выделило средства на покупку посевного зерна для крестьян, но явно недостаточные. Цены на зерно подскочили, и во избежание грядущей катастрофы требовалось государственное регулирование рынка зерна. И тут царю донесли, что один из богатых петербургских хлеботорговцев продаёт зерно по заоблачным ценам. Николай послал своего флигель-адъютанта узнать, не согласится ли торговец снизить цену на зерно. Но коммерсант не захотел расстаться с баснословными барышами и попытался убедить флигель-адъютанта, что продать хлеб дешевле не может, поскольку сам-де задорого купил его и если снизит цену, непременно разорится. Флигель-адъютант доложил обо всём императору. Николай Павлович, уверенный в согласии торговца, рассердился не на шутку.
- В таком случае, - заявил побледневший государь, - я требую, чтоб он не посмел продать ни фунта ниже заявленной цены!
И распорядился продавать хлеб из казённых складов по прошлогодней цене. А через месяц в полном соответствии с законами рыночной экономики спекулянт разорился...

[ bzik истории ] от 2024-09-25 17:22:01 -> 158759

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

В 1939 году кинорежиссёр Всеволод Пудовкин снял картину "Минин и Пожарский". На озвучании Борис Ливанов, сыгравший князя Пожарского, так темпераментно произносил свой монолог, что лопнул "волосок" - звукозаписывающий элемент, который рвался, когда сила звука превышала допустимую.
Пудовкин был человеком эмоциональным. Он ждал, когда механик заменит деталь, всё больше закипая от того, что бесцельно уходит драгоценное время. Наконец, когда "волосок" заменили, режиссёр с раздражением спросил у мастера:
- Мы что же, каждый раз будем терять так много времени на замену?
- Да, - невозмутимо ответил механик. - Техника плохая...
- А может, это просто мастер хреновый?! - взорвался Пудовкин.
Он крикнул так громко, что злополучный "волосок" лопнул снова.

[ bzik истории ] от 2024-09-25 17:21:46 -> 158758

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Эх, креатив... Пью утренний кофе с грузинским коньячком, никого не трогаю, смотрю на ютубчике Бойко о главном - дважды, на минуточку, иноагента... Лепота. Входящий звонок, причем по WhatsApp, с номера +9934.....:
Здравствуйте, Вас приветствует теле2, сейчас переключу Вас на оператора, и, буквально сразу - довольно молодой мужской голос:
- Здравствуйте, Вы знаете, что срок Вашего договора на обслуживание sim-карты заканчивается в течение этого месяца???
- Здравствуйте, а почему оператор теле2 не пользуется номерами своего, до боли любимого, оператора сотовой связи???
- Ну... Вы знаете, откуда я сейчас звоню???
- Догадываюсь - из колл-центра учреждения, в котором я, лет пять назад, служил, только форма одежды у нас с Вами была разная...
Связь резко оборвалась, а жаль... Так хотелось поговорить, узнать, хоть примерно, в какой колонии сиделец зарабатывает копеечку, какой процент отстегивает хозяину и главное - почему он, сука, ещё не смывает свою судимость кровью...

[ bzik истории ] от 2024-09-25 17:21:25 -> 158757

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Выйдя из дома рано утром 24 сентября, встретил соседку с ее дочкой и бульдожкой в странной позе: все трое замерли и смотрели в небо.

Глянул и я туда. Действительно, там наблюдалось редчайшее для этого двора астрономическое явление - взошедшее солнце и побледневшая, но еще не севшая луна были видны в разных концах неба одновременно. Обычно им мешают это сделать окружающие стены домов, а тут высунулись в проемы оба светила. Точнее, полтора, потому что от луны осталась половинка. Дальше своего двора они бульдожку не выгуливают, мама при этом неотрывно смотрит в смартфон, а дочка и собака, которым это вероятно запрещено на прогулке, обычно вяло бредут и молча озираются по сторонам. Так что для них это было целое событие, и тут же разгорелся диспут:

- Мама! Видна только половинка луны, потому что со стороны этой половинки светит солнце?
- Ну да.
- То есть, если представить этот месяц луком и выпустить из него стрелу, то она попадет прямо в солнце? Солнечный луч ведь летит прямо?
- И что?
- Так глянь внимательно, месяц висит криво! Линия, проведенная по его оси симметрии, уходит гораздо выше солнца! Стрела в него не попадает! Это что, сбой Матрицы?

Честно говоря, я охренел от такого лексикона в устах ребенка лет 6-7. Глянул на полулуну внимательней, мысленно запустил из нее стрелу в солнце. И она тоже промахнулась! Причем изрядно, на десяток солнечных дисков. Месяц в самом деле был подвешен в небе на тяп-ляп, лишь бы сгодился рассеянным подслеповатым горожанам.

Мама же этой девочки честно призналась, что месяц показывает явно не туда. После чего пустилась в пространную лекцию, что луч света вовсе не прям, а может быть искривлен гравитацией Земли, Луны и атмосферы. А вот что тому причиною в этот раз, она присела на лавочку и принялась гуглить.

Уносясь прочь от этого кошмара на велике, я размышлял - что случилось с людьми? Видимо, причиною то, что их зоркое зрение и глазомер в большинстве профессий и игр более не нужны! Наши предки видели, что Сириус двойная звезда, а когда Ломоносов заметил атмосферу Венеры, ему полвека не верили менее зоркие астрономы, тщетно пялясь в ночное небо сквозь более мощные телескопы. Эта девочка и ее мама видят в основном умственным взором заменой зрению, как кроты- как бы сдать ЕГЭ, поступить в хорошую школу, потом в хороший вуз, потом работу хорошую найти, мужа хорошего - но для зрения эти мечты превращаются в то, что на носу у ребенка очки с трехлетнего возраста, и нечего смотреть, кроме экранов, книжек, двора и уголка неба.

Гипотезы читателей с любопытством гляну - почему в это утро месяц смотрел вкось от солнца?

[ bzik истории ] от 2024-09-24 15:08:46 -> 158740

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Два забавных эпизода из жизни Пушкина, которые отлично характеризуют деятельность тогдашних правоохранительных органов.
Всё связано с одним произведением: переводом стихотворения Андре Шенье, посвящённого событиям Великой французской революции.
Пушкин, ещё начинающий поэт, выполнил этот перевод и тогда же подал его в Цензурный комитет. Претензий к тексту не было, но до публикации не дошло, и текст, как и многие другие произведения Пушкина, отправился в тогдашний самиздат: его переписывали и передавали друг другу поклонники.
Но случился мятеж 14 декабря 1825-го года, и произведение, темой которого было противостояние монарха и народа, вдруг стало очень актуальным. Особенно после того, как кто-то из переписчиков добавил произведению заголовок: «14 декабря».
В Тайную, Его Величества канцелярию, стали поступать сигналы неравнодушных граждан о том, что по рукам ходит стихотворение совершенно возмутительного содержания, посвящённое тому самому мятежу.
Вскоре был по доносу был арестован некий офицер Рубцов, у него нашли криминальный текст, арестованный отказался сказать, от кого получил крамолу. Но признал, что автор — Пушкин.
Что интересно, Андре Шенье был сторонником короля, и к революционерам никакой симпатии у него не было. Особенно после того, как они отрубили ему голову. Но литературоведов в голубых мундирах такие мелочи не интересовали. Им просто не понравился текст, где очень близко соседствовали слова: «народ» и «свобода».
Александр Сергеевич жил в это время в Михайловском, поэтому именно псковскому руководителю полиции прилетел указ допросить поэта.
Боец невидимого фронта вызвал к себе служителя муз и грозно вопрошал: «Не Вы ли, сударь, являетесь автором известного стихотворения?»
«Какого?», — спросил поэт. За Пушкиным к тому времени числилось несколько весьма токсичных произведений, хуже того, поэту приписывали любое анонимное поэтическое произведение, ходившее по рукам.
А вот ответить полицейский чин не мог: дело было секретное, и никакой информации о криминальном стихотворении он не имел. Тот случай: «Сам должен знать!» ????????
В итоге дело, конечно, разобрали. Для офицера всё кончилось благополучно: его, конечно, приговорили к расстрелу, но Всемилостивейший Государь заменил смертную казнь разжалованием в рядовые и отправкой на Кавказ.
А с Пушкиным что делать? По тексту произведения к нему претензий не было, но свою вину в том, что не воспрепятствовал распространению стихотворения он объяснить не мог. Правительствующий сенат постановил установить над поэтом секретный полицейский надзор.
Бесприглядным поэт и до этого не был: вся его переписка вскрывалась, и каждое действие отслеживалось.
Но теперь, если Пушкин ехал в другой город, впереди него летела депеша в адрес местного полицейского руководства: дескать, едет к вам лицо, находящееся по секретным полицейским надзором, посему надо принять соответствующие меры.
Один из полицмейстеров не удержался, и запросил вышестоящее руководство: что за меры он должен предпринять, и что вообще от него требуется в данной ситуации?
На что получил исчерпывающий ответ: «На этот счёт никаких инструкций не имеется!» ????????????

[ bzik истории ] от 2024-09-24 15:08:45 -> 158739

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Не мое, но улыбнуло

Хотите, расскажу вам про одно ооочень давнишнее свиданий?
Познакомилась с МЧ на Мамбе. Общение что называется "лейся песня"???? надо встретиться. Прынц мой примчался в мои ебени как истиный джентльмен с цветами, пригласил в ресторан. И его, кстати, наличие у меня 1го, хоть и вполне качественно сделанного ребёнка от 1го брака не смутило вообще. Я конечно такое благородство оценила, но не настолько, чтобы пригласить ночевать. Поздно вечером покатил МЧ обратно до своего дома. Ночью просыпаюсь от его телефонного звонка и думаю: Ничего себе, вот это я сердце мужское покорила! .. Оказалось, "конь" его навороченный исдох прямо посреди автобана и просит он меня вызвать эвакуатор. Ночь, холод собачий, осень глубокая. Стоит он такой весь красивый и одинокий, как берёза, в белой рубашечке отполированый дорогим парфюмом посреди Ничего, очаровывая бобров и белок, без какой либо куртки. И я уже даже в подтверждение патовости ситуации клацанье зубов на том конце телефона слышу. Полночи я вызваниваю эвакуатор. Мои когнитивные способности в ночи и спросонья просели, а включившийся не вовремя мой топографический кретинизм вызвал у тётеньки- диспетчера как минимум 1 дёргающийся глаз, потом и 2ой. Но видимо провидение твёрдо решило, что этот мужик, этой ночью будет спать в моей квартире. Привезли его домой, оказался он живой. Выглядел он примерно как белка из ледникового периода, с лёгким налётом инея и уже даже зубами не стучал, их от холода крепко накрепко вместе свело. Положила его в зале на диван, пледик дала. Он там как кот клубком свернулся, оттаивать, а я пошла к себе в спальню спать. А какой там на фиг спать???? У меня в зале лежит не понятно откуда взявшийся, здоровый, малознакомый мужик на диване. А ну как маньяк какой? Мне не спится - страшно: дверь стульчиком подпёрла, посидела-подумала и началоооось:- а вдруг он кошку обидит???Вернулась обратно, мелкими перебежками по залу, отскребла от него потихоньку кош, попутно извиняясь... - а вдруг он решил, что кошка это повод??? Прихвачу-ка скалочку по дороге с кухни, мало ли - пригодится. И сковородочку? И сковородочку! Просидела как сыч, тараща глаза на кровати во "всеоружии", девочки меня поймут. Утро. Мой гость вставать не торопится, мне после напряженной ночи теперь в нём сквотер мерещится. Я кастрюльками погремела....парочку от души уронила. Ну чтоб наверняка. Слышу: есть результат - у соседа внизу тоже кто-то от неожиданности упал, а со стороны зала никаких телодвижений не наблюдается. Я потихоньку звереть начинаю, думаю: дрыхнет или помер, как у себя дома. Тут те чай не отель! Подхожу к нему, думаю как будить? Ситуация идиотская. Стою над ним, как Кащей над златом чахну, имя его ещё забыла и тут он открывает глаза и говорит с улыбкой - Муррр. Боже, как я ржала, просто как конь. Какой нахрен-Муррр?! The end.