|
Сидим на пятой по счёту паре, уставшие и голодные, пишем конспекты и с грустью поглядываем в окно. Препод по высшей математике долго-долго что-то объясняет, а потом, дабы не писать длинное доказательство сложной теоремы, выдаёт: "В общем, веруйте, ибо так и есть". Интересно, на экзамене такое доказательство прокатит?
Как-то раз, путешествуя по Италии, останавливались во Флоренции в заранее забронированных апартаментах. Непременным условием для нашего жилья было наличие полноценной кухни. Так вот, списались заранее с хозяйкой. Та говорит, мол, раз вы приезжаете в выходной, мне резона нет вас на месте встречать, у меня сиеста и всё такое. Ключи торчат в дверях, код от шлагбаума на парковку такой-то. Ну, обычное дело для итальянцев. Заехали. Хожу, изучаю дислокацию. Гостиная с диваном и здоровым шкафом-купе есть, спальня со всеми делами есть. Кухни нет от слова совсем. Сверился с бумажками - жильё то самое, что и заказывали. А кухни нету! На фотках была, а в реальности нету. Мы в шоке: продуктов полный багажник, а закинуть их некуда - даже холодильника нет. Шеф, всё пропало! Звоню хозяйке: так и так, где моя кухня? Та в непонятках и панике: "Да есть же кухня, смотрите внимательней!". Я ей: "Да нету её!". В итоге, приезжает хозяйка через час, влетает с глазами по пять копеек, подходит к шкафу-купе и делает так - хоба! Тут уже наша очередь была делать глаза по пять копеек. Извинились, конечно, перед ней за нашу провинциальную дремучесть, подарили какой-то сувенир и распрощались. Мы такую конструкцию вообще видели впервые. Вот как бывает...
Всем знакомы забавные оговорки наподобие: "мачка пасла", "филиное куре" и прочее. Я вот в таких оговорках прям спец... Как-то в магазине просила укрушку и петроп, в другой раз пыталась купить орехи мундук и финдаль. На Новый год предлагала офис микрушой ушарать, а на днях хотела пошутить над мужем, который курил на общем балконе, и сказала, что оштрафую его за общение в курественном месте. Мозг, соберись, хватит меня позорить!
Муж всегда хотел дочь. Говорил, что не все должны быть отцом мальчика, кому-то надо быть и папой дочки. У нас с ним две дочери, в которых он души не чает. Они воплощение фразы "папина дочка". Он горой стоит за них. И иногда я этому завидую. Мой отец был типичным холодным отцом, который приходил вечером домой, смотрел телик и абсолютно не интересовался своим ребёнком. Знаете эти приколы в стиле: "Ты в каком классе? — На 1 курсе, пап"? Вот у меня так и было. Он не знал, какой у меня любимый цвет или как зовут моих подруг. Когда я выросла и съехала, забывал иной раз с днём рождения поздравить. До сих пор помню, как позвонила ему, а он взял трубку со словами: "Алло, кто это?". Когда я ответила, мол, пап, это я, он спокойно сказал: "А, это ты. Я твой номер удалил просто, подумал, что не надо". Как мне было больно тогда - словами не описать. Я не меняла на тот момент номер, более того, ходила с ним уже 8 год, он не купил новый телефон, чтобы контакты не сохранились. Он его САМ удалил. Я люблю дочек, рада за них всей душой, что у них такой заботливый и любящий отец, и понимаю, что завидовать им - это ненормально. Но иногда во мне просыпается маленькая девочка, которая тоже хочет, чтобы папа пришёл домой, поцеловал маму, спросил, как у неё прошёл день, а потом со словами: "Ну, зайцы, рассказывайте!" = начал с нескрываемым интересом слушать, как они провели день. Даже если это просто детский лепет про то, как они в садике лепили фигурки из пластилина...
Сколько вариантов «Грачи прилетели!» написал А.Саврасов – точно неизвестно. Несколько картин, первую купил Третьяков за 600 рублей, это было очень дорого. Вторая была заказана художнику императрицей Марией Александровной... Писал и еще, надеясь поправить свои денежные дела, поскольку после смерти любимой дочери впал в обычную российскую слабость – пьянство.
Великое произведение искусства способно не только воздействовать на человека и судьбу всей семьи, но и поднять от тяжелой болезни; об этом написала Т.Луговская:
«И вот однажды, радостная, возбужденная и холодная от мороза, мама внеслась в детскую, обняла меня и зашептала мне в ухо: «Я купила папе Саврасова, я взяла деньги у дяди Сережи и купила папе Саврасова, он теперь будет смотреть на Саврасова и поправится. Только пока не говори папе, что я купила ему Саврасова, мы сделаем ему сюрприз с Саврасовым!»
Веселая мама убежала, а я ничего не могла понять. «Саврасов, Саврасов, Саврасов, С... с... с...» — все шепотом. Что-то очень тихое, свистящее. Какое оно было, это — Саврасов? Что это было — Саврасов?..
Вскоре все выяснилось. Забегала прислуга, раскрыли вторую створку парадной двери, передняя наполнилась морозом, застучали чужие сапоги, и двое рабочих, оставляя на паркетном полу кусочки тающего снега, внесли в гостиную огромный плоский ящик. Появился гимназический плотник Борис с лестницей. Он долго ковырял стену против двери папиного кабинета и вбил в нее огромный костыль. Ящик раскрыли, и Саврасов оказался большой картиной в золотой раме, которую повесили на стену. На ней была нарисована колокольня, талый снег и много птиц. Картина произвела на меня впечатление своей величиной. Такие большие были только в музее. Но все это оказалось чепухой по сравнению с тем, что произошло дальше. Дальше произошло что-то необыкновенно важное, сблизившее меня с отцом по-новому на всю нашу дальнейшую совместную жизнь...
Около дивана, на котором папа болел, поставили большое кресло. Как стеклянного, тихо и осторожно перевели его с дивана на кресло, накрыли ноги пледом и распахнули двери в гостиную.
Прямо перед ним висела огромная картина под названием «Саврасов». Я стояла рядом с креслом, он обнял меня. Мама стояла с другой стороны.
— Оленька, — тихо сказал отец. — Оленька... — И поцеловал маме руку, а меня прижал к себе еще сильнее и прислонил свою голову к моей.
Мы смотрели вместе на эту колокольню, на этот тающий снег, на это серое небо с летающими птицами, которые никак не могли опуститься на деревья. Мы вместе слышали птичьи голоса, я вместе с папой смотрела на легкие облачка и первые весенние лужи.
Он целовал маме руку, но меня-то он все крепче и крепче прижимал к себе. И я видела, я видела в первый и последний раз в жизни, как из-под пенсне у него выкатилась слеза и спряталась в усах. Мы были счастливы в этот момент тем высшим счастьем, которое так редко посещает нас в жизни!..
После появления в нашем доме Саврасова болезнь отца быстро пошла на убыль и он стал выздоравливать» (Т.Луговская, «Я помню»).
Но о самой Татьяне Луговской надо рассказывать особо.
**Алексей Кондратьевич Саврасов **(1830 —1897 г.г.) — русский живописец, один из наиболее значимых пейзажистов.
Всегда замечал, что никто так не дрючит кавказ и среднеазиятов, как соплеменники. «Отьебал земляка-как на родине побывал» это как раз про них. Не, на словах они все «дрюг , таварыщ и бират», но на деле там такая дедовщина, шо ой. Внутриуммная конкуренция сильнее межконфессиональной. Если наш прораб дрючит узбеков почем зря, он хоть немного, но стесняется. Бремя белого человека ему слегка давит на темя. А вот когда даг побратски учит трудовой дисциплине бирата, то там никаких преград!
Пример. Аульные починяйки полезли в дорогой машин уважаемого человека. И насрали там хуже лошади. В Чечне.
Я приблизительно этого ждал, потому машину принял с автовоза сам, и все фиксировал на камеру. Каждый как. Тут вот один пис оф шит, там еще, а тут они болт не завернули, там полезли в провода, оборвали, И так далее. Уважаемый человек приехал на экскурсию «творчество аборигенов» и думал матом. Это прям вот на лице читалось. Несколько раз переспросил с подвохом, но у меня все ходы записаны. На видео. Потом взял телефон, и перемежая гортанные звуки ебуками что то пролаял в трубку. И вышел не прощаясь. Наутро я обнаружил группу унылых кауказцев с общим плаксивым выражением на рожах, что, нахохлившись, сидели на лавочке. Очень напоминая стайку озябших воробьев, но с вороньими клювами. Позвонил Маге (уважаемому человеку) -Эээ, да. Это те уроды. Я им прилететь сюда сказал.
Намана. Днем в газете, вечером в куплете. Они за ночь с гор спустились и сюда успели? Херасе.
-Мне с ними что делать? -Ничего, пусть ждут. Внутрь не пускай. -Они и не просятся. -Я запретил.
Целый день рукожопые пернатые куковали на морозе. Под вечер подъехал хозяин. Завел шмыгающих носами косорезов в ремзону. Попросил меня повторить экскурс . Я повторил. Железные дровосеки пытались отвякиваться, но безуспешно. Потом все дружно начали валить на какого то Расула, которого тут нет. Мага с легкостью согласился с этим доводом. -Э! Я ща этого Расула сюда позову. А вы его пока на улице подождите. Угу. Ночь на морозе.
И тут-о чудо! я впервые узрел маркшейдера (горного мастера) ПРИЗНАЮЩЕГО СВОЙ КОСЯК!!!! Уверен, никто из вас о таком даже не слышал! На моих глазах люди проходили точку сборки. Ломали тысячелетние паттерны поведения! Совершали каминг аут, как ныне говорится. Мага сам слегка прихуел. Оттого прочел прощальное напутствие и отпустил земляков восвояси. Сгорбленные, потерявшие лицо и ориентацию маркшейдеры походкой бурлаков выползли на лицу. Они не смотрели друг другу в глаза. Он понимали, что позор их вечен и тяжким бременем ляжет на плечи потомков. Десятилетия будут говорить «Ээээ, это Зелим… -Какой Зелим? -Внук Адама, который накосячил и признался! -Ээээ, тоже, наверно, чмо!»
Жизнь потеряла для них всякий смысл. Им же теперь и баранов пасти никто не доверит. В игил (запрещено нахер) им тоже дороги нет. Осталось переквалифицироваться в таджиков и садиться на велосипеды -курьерами.
сидит в памяти. Я аспирант великого Уголева. Живу в проголодь, считаю копейки. Основная животная (от слова живот) радость обед в столовой. Стоил он тогда 83-87 копеек в зависимости от ассортимента. Живу в общежитии и чтобы повидать семью нужно съэкономить на перелет. До вылета еще 4 дня, а деньги закончились совсем - остались копейки точно расчитанные на поездку автобусом в аэропорт. Решил что ничего страшного, пару дней поголодаю. День не пошел в столовую (а больше питаться негде). Столовая в Колтушах одна, открывается в полдень и работает до трех. Занимаюсь опытами, стараюсь не думать о еде. Вместо обеда вышел прогуляться на полчаса. Возвращаюсь, одеваю халат. И о чудо - в кармане целых пять рублей! Как я мог о них забыть?! Но думать особо некогда - столовая вот-вот закроется. Бегом в столовую. Наелся (впрочем столовская еда такая, что через пару часов нужно напрячься чтобы вспомнить не пропустил ли сегодня поход в нее). Но все же - откуда в моем кармашке мог оказаться клад?... И тут вспоминаю, что когда возвращался с прогулки видел шефа, выходящего из моего кабинета. Я к нему. Спрашиваю. Отнекивается, но по глазам вижу, что хитрит. Видно заметил, что я пропустил походы в столовую и догадался. Говорю, что верну деньги после поездки домой. - Ладно, отдадите следующему поколению учеников.
Внучка затащила деда рожденного в 60-е годы прошлого столетия в суши-бар. Молодая, но уже разбитная официантка вся в наколках (зачеркнуто) в татуировках изложила четко поставленной скороговоркой содержание меню, и замерла в ожидании заказа. Дед пытливо смерил ее, и рисунки на ее тельце скептическим взглядом, и покосился в меню: - Суши, сашими…ролы? Та кивнула: - Ролы. Дед оживился, изобразил пальцами какой-то жест: - Рок-н-ролл жив? Официантка напряглась: - Что, простите? - Рок-н-ролл жив, говорю! - Ну, разумеется, у нас всё всегда свежее….
ПОЛМОСТА
Гостил я на даче у старого друга, бывшего КГБиста Юрия Тарасовича. Решили скромно, в узком кругу отметить скоропостижный конец лета. Мясо замариновано, салаты нарезаны, мангал стоит. Общими усилиями приступили к рубке дров - Тарасыч мощно рубил, а я ловко уворачивался от летящих в меня щепок. Прибыл первый, он же и последний гость - сосед Павел Валентинович - тщательно загорелый дед лет восьмидесяти. Мы с этим дедом оказались почти коллегами, он сорок лет отработал оператором на центральном телевидении. Слово – за слово, разговорились, зацепились и столкнулись на почве Советской власти. Дед оказался ярым сталинистом, и его можно понять, Советская власть дала ему бурную молодость и по жене в каждом городе, а от нашего непонятного времени он получил лишь глубокую старость и катетер в мочевом пузыре. И неважно, что каждое лето Павел Валентинович проводит в Испании у детей, совершенно неважно. Как ни крути, но бурная безкатетерная молодость все же лучше.
Чтобы окончательно не разругаться, я не стал наступать старику на больные советские мозоли, а больше помалкивал и слушал. А послушать было что: - Да, уж, была жизнь. Я десять лет проработал в программе «Время» Вот где бурлила история страны. На карте СССР нет ни одного пятнышка, куда бы мы не прилетали и повсюду нас встречали хлебом – солью, как космонавтов, еще бы, если что не так о них снимем - секретарь райкома сразу лишался партбилета, а то и чего похуже. Правда, мы всегда снимали «так, как нужно» Бывало, приезжаем снимать передовой совхоз, победитель соцсоревнования, а у них ни хрена не выросло, голое поле, с жалким бурьянчиком. Но кого это волнует? Они победители и должны получить переходящее знамя. Срочно сажаем всех в военный вертолет и летим в другой совхоз за сто километров, где хоть что-то выросло и можно снимать. Так и выкручивались, эфир не ждет, сдохни, а сними. Один раз делали репортаж про комбайнера, героя соц.труда. По сценарию должны были снимать в поле, как первый секретарь райкома отрывает колосок, мнет его в руках и что-то показывает нашему герою и председателю колхоза – женщине, тоже герою соц.труда. Приехали к полю, а пшеница у них слабенькая, сантиметров сорок всего. Нашему режиссеру это не понравилось и он как заорет: - «Все на колени!» Они и бухнулись коленками в грязь. Представьте себе – трое взрослых заслуженных людей. Комбайнер-то ладно, он и так грязный, а секретарь и председательница в светлых костюмах стоят на коленках и друг другу колоски показывают. И смех и грех. Зато сюжет получился отличный, пшеница всем по пояс, красота. Просто люди были другими, ответственными, они понимали, что это наше общее дело. Да что там, коленями в грязь, ерунда это. Однажды прилетели мы на БАМ, чтобы снять досрочное открытие нового моста, подарок строителей съезду партии. У нас с собой были алые ленточки, надувные шарики, хлопушки, в тайге-то шариков нет. Единственное что у них было для праздника – это маленький духовой оркестр. Прилетаем, смотрим… а нового железнодорожного моста через реку и нет. Нечего открывать. То есть, кусок моста построен, а второй половины нету. Хоть криком кричи. А нам ведь кровь из носа нужно было выдать этот сюжет, его в Москве уже ждали. Посидели, покумекали и надумали. Подогнали состав, натолкали в него праздничных строителей, раздали им шарики и заставили торчать из окон и радоваться своей трудовой победе. Честь по чести сняли перерезание красной ленточки и проезд первого поезда по новому мосту. Сейчас уже смешно вспомнить, а тогда было не до смеха – поезд едет, недостроенный мост весь ноет, трещит и раскачивается, бамовцы торчат с шариками из окон и от страха что есть силы матерятся. Хорошо, что из-под оркестра слов было не разобрать. Смех - смехом, но полмоста могли и не выдержать такой нагрузки.
Когда локомотив доехал до пропасти и остановился, я с камерой обошел его с другой стороны и стал снимать оттуда, как поезд опять возвращается к берегу.
А потом, на монтаже так приклеили, как будто поезд плавно прогрохотал мимо нас, с одного берега на другой. Красивый сюжет получился. Правда потом оказалось, что мы поездом сильно расшатали им полмоста и его пришлось долго ремонтировать, зато к эфиру успели и все прошло гладко.
А однажды в Ялте…
Я не выдержал и перебил Деда: - Павел Валентинович, а вас после съемки, БАМовцы не убили за всю эту «туфту» и за испорченные полмоста?
Дед на «туфту» очень обиделся и ответил: - Молод ты еще рассуждать об этих вещах. Не суди по себе - это же не нынешние хапуги, а советские люди... «убили»… да чтоб ты знал, они нас на руках потом носили. Мы ведь их рабочую честь от позора спасли…
Моя история, это благодарность руководству 1-го канала. Как же они умеют учитывать интересы работающих пенсионеров. Предположим, пятницу вечером собираемся отметить окончание рабочей недели. Отметили. Просыпаюсь где-то в полдень. Что-то ем и пью, и, опять-таки, засыпаю. И просыпаюсь гле-то под полночь. А там, как правило, в полночь замечательный "импортный" фильм. И ведь не откажешь, вкусу редакторов. А в будни? Приползаю домой. В голове чуча ещё разрешённых задач. Короче, хрен заснешь. Включаю телек, а там новая версия "Противостояния". 15 минут просмотра-и я засыпаю. А в субботу, как просыпаюсь, старая версия "Противостояния", от которой не оторваться. Даже бухать не хочется. Спасибо вам, родные.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|