[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2024-12-06 16:51:00 -> 160569

Серия: Сто рассказов из ТЦ

Вчера в «Новом веке» стою на кассе, передо мной кто-то, какая-то бабка, а перед бабкой парень, и он пришел на кассу откуда-то из глубины магазина с менеджером магазина. Парень стал на кассу с огромным ведром. Стою в очереди и наблюдаю всю эту композицию только потому, что это все происходит у меня перед глазами, и поэтому я все это вижу. Этого парня с ведром и какой-то админшей торгового зала продуктового ТЦ «Новый век».
Чувак заносит на прилавок кассы такое довольно внушительное полупрозрачное ведро литров на 20. Просто огромное. Вижу, как мужик со всего размаху ставит это ведро на прилавок, а кассирша смотрит на ведре наклейку и пробивает его стоимость. Вся тройка очень довольна, мужик, менеджер и кассирша. Пробивают они ему несколько тысяч рублей, и постепенно я начинаю понимать, что этот тип купил в нашем торговом центре 20 литров или килограмм селедочной икры, куски этой икры плавают в этом ведре, их там огромное количество.
Тут надо заметить, что я никого сглазить не могу, но когда я увидел этого мужика, я сразу подумал, что это он очень фривольно размахивал этим ведром, в котором 20 литров-килограмм селедочной икры. Дело в том, что буквально три дня назад в «Костораме», куда я ездил за краской, парень, который должен был мне её заколлировать, так же фривольно схватил подобное ведро и поднял его с пола таким же жестом. Ручка у ведра оторвалась от самого ведра, и ведро со всего маху рухнуло на пол и разлилось 20 литров акриловой краски для стен. Две девки-гастарбайтерши потом долго убирали краску, а чувак получил большой вычет в зарплату, я так думаю.
Но вы же понимаете, я же не мог кричать этому чуваку о том, что ведра такой конструкции очень ненадежны и переносить их нужно очень аккуратно и особенно за тоненькую ручку. Только я это все подумал, чувак, пробивший чек, стал собираться восвояси, взял чек и, не положив ведро в пакет, залихватски поднял ведерко, и тут оно, я даже не успел все увидеть, как-то с высоты шлёпнулось опять на прилавок с кассой. Несколько селедочных капель взмылись вверх непонятно откуда, и что-то там произошло.
Ведро, короче, треснуло, а кассирша пыталась вытереть соус от селедочной икры. И чувак пытался отереть свой пуховичок от следов рыбьего жира…
Сказал: «Ну вы даете!» — и ушел прочь от этой кассы, на другую пошел.
Уходя, уже заметил, что все 20 литров селедочного масла разлились по всей поверхности прилавка, чувак весь в этом масле, кассирша вся в масле, прилавок весь в масле, пахнет селедкой, всё вокруг в икре. И чувак наконец впадает в ярость, и я понимаю, что он хочет вернуть деньги, хотя он уже фактически оплатил это дикое количество селедочной икры на несколько тысяч и тут же всю её потерял, она была по всей кассе, по всему прилавку, по всему полу уже, потому что когда он поднимал ведро, от него оторвалась ручка, ведро сорвалось и лопнуло, и все вытекло кругом.
Блядский мужик, блядская икра, долбанутые ведра. Краска тогда у того парня так разлетелась, 20 литров розовой акриловой краски — это как в фильме «Сияние» с Николсоном по Стивену Кингу, когда в коридоре отеля две мистические девочки стоят держась за руки в коридоре, который захлестывает море крови.
Здесь то же самое, но это была селедочная икра. Чувак пиздец, накуя ему столько селедочной икры понадобилось?!

[ bzik истории ] от 2024-12-06 16:49:50 -> 160568

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Частенько играли в школе в шахматы. Подходил Грыша, оценивал партию и произносил свое неизменное:
-Игра средних умов!
Я как-то спросил его сводного брата с которым играл:
-А что Грыша хорошо рубится в шахматы?
-Да он совсем играть не умеет )))
-А зачем тогда говорит?
-Любимая поговорка у человека такая.

Для альтернативно одаренных: "Сказка ложь ..."

[ bzik истории ] от 2024-12-06 16:49:42 -> 160567

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Абхазия не получит 1,8 млрд рублей финансовой помощи от России. Не поступают средства на обеспечение финансирования обороноспособности Абхазии, правоохранительной деятельности и приобретение лекарств. Общий объем доходов госбюджета Абхазии на 2024 год составлял около 15,5 млрд рублей. Финансовая помощь России при этом была запланирована на уровне 5,2 млрд. (33%). Ну, не хотят наших денег, что уж тут поделаешь. Даже не пойму, кто больший идиот - мы, которые раздаем помощь направо и налево забывая о своих нуждах, или они отказываясь от помощи тех единственных, кто им помог.

[ bzik истории ] от 2024-12-06 16:49:28 -> 160566

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Тракторист Макар большой ходок и любит писать по брачным объявлениям в газете.
Его жена Лукерья знает об этом и договорилась с почтальоншей Зинаидой, что если та увидит конверт от ее мужа с письмом на какой-то незнакомый адрес, не отправлять его, а передавать ей.
После нескольких грандиозных скандалов, Макар договорился со своим дружком, местным самогонщиком дедом Лукой, что он будет писать письма его куму в городе. Письмо будет якобы от Луки куму. А внутри будет конверт с маркой, где адрес будет из брачного объявления, а обратный адрес - кума. А еще отдельный листочек с адресом Макара. Ну и денежка за труды. Кум, получив такое письмо должен вынуть конверт, записать адрес с листочка в свою тетрадь, а также рядом с ним адрес назначения из вложенного письма, после чего отправить этот конверт на почту. Поучив ответ, кум находит в своей тетради кому надо его переслать, вкладывает письмо в чистый конверт, адрес назначения пишет не из тетради, а адрес Луки, а адрес из тетради прикладывает в тот же конверт на отдельном листочке (ведь у Луки может быть много таких макаров - все мужики деревни!). Лука, получив ответ и видя для кого он передает его Макару напрямую, на рыбалке. Таким образом, почтальонша Зинаида видит только письма от Луки куму в город и обратно.

Теперь вы поняли, как работает ВПН.

[ bzik истории ] от 2024-12-05 12:47:23 -> 160526

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

История про лукавство при взвешивании напомнила рассказ одного знакомого, далее от его лица:

В пандемию, разумеется, образ жизни малоподвижный был, питание наоборот усиленное, благо финансы позволяли.
Регулярно вставал на весы и в первый раз ужаснулся - 120кг.
Через неделю встаю - снова 120.
Проходит неделя, опять встаю - и снова 120!!
Говорю жене: Смотри какой я у тебя молодец, ты меня ругаешь за обжорство, а я вон какой! Ни грамма лишнего не набрал.
Жена подходит, переворачивает весы и покалывает на нижней крышке надпись: МАКСИМАЛЬНЫЙ ВЕС 120 КГ.

[ bzik истории ] от 2024-12-05 12:47:10 -> 160525

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Однажды, в разгар на редкость жаркого лета, собралась бригада красить ангар снаружи. Поскольку работа разовая и с местной спецификой никто не знаком — переодевшись, шмотки свои сложили в ангаре как бог на душу положит. То есть без учёта интересов местных котов.
Естественно, коты пришли делить еду с работягами. Ну как делить, просто взять своё по-хозяйски, пока кожаных нет. Или в тапки нассать, чтобы не бросали где попало.
Солнце, ветра нет, жара, краска пахнет одурением неслабой степени. И вот, наконец-то перерыв на обед и сиесту, ибо ну его нахер, в самую жару работать. С предвкушением чревоугодия и отдохновения в прохладе, заходят мужики в ангар, а там сюрпризы. И давай работяги гонять котов со всей дури. Мстить. Но коты были тренированы местными собаками и знали все пути отхода. Быстро слиняли наверх, на трубы, затаились. На этом бы всё и закончилось, но в процессе чем-то попали таки в кота. Такую обиду кот прощать не собирался.
Дождавшись, пока кожаные доедят и разлягутся покемарить "воро?нками кверху", кот вышел на тропу войны. Не торопясь прошёл по трубе над врагами и кого-то пометил точной струёй. Но не всех, а самого активного мстителя. Тот вскочил с истошным воплем, схватил что под руку попало, очень хотел в кота попасть. Да куда там — кот на трубах быстр как молния, а кожаному мешает всякий хлам под ногами. Да и трубы даже царапать нельзя — они дорогие, хозяева ущерб взыщут.
Но шоу продолжается. Поняв, в чём причина суеты и крика, уже ржут все, кого миновала пахучая струя. У обоссаного нелёгкий выбор — или остаться и поржать над собой в компании друзей, что крайне обидно, или бегать за котом, пока ржущие хоть немного успокоятся, но это может быть довольно долго и трудно. Мужик был сильный и упорный, решил побегать. Добрые друзья гоняли его подсказками, как лазерной указкой — "он дальше ушёл, нет, уже обратно!".
Когда кот удовлетворился развлекухой и скрылся из виду, мужику пришлось вернуться в свою весёлую компанию и терпеть…

[ bzik истории ] от 2024-12-05 12:47:09 -> 160524

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Часто пишут о мошенниках, которые разводят людей. Но можно ли развести на деньги искусственный интеллект? Оказывается, можно. Да ещё и заработать на этом. Пользователь X (экс-Twitter) выиграл $47 тысяч в необычном соревновании: участник должен был убедить чат-бота перевести себе деньги.

Разработчики запустили бота Freysa с чёткой инструкцией: не переводить средства никому ни при каких обстоятельствах. Суть игры заключалась в том, чтобы обмануть робота в переписке. Стоимость отправки сообщений при этом возрастала в зависимости от количества: около 100 первых сообщений стоили $10, а верхней планкой разработчики установили $4500. Поначалу пользователи просто здоровались с ботом или вели пространные беседы. С увеличением ставок они начали пробовать разные приёмы: притворяться аудитором по безопасности и пугать Freysa критической уязвимостью, убеждать бота в том, что перевод не нарушает правил, или в том, что перевод разрешён. Однако Freysa оставалась непоколебима.

Но 482-я попытка стоимостью 450$ увенчалась успехом. Пользователь p0pular.eth сломал логику бота: с помощью специальных команд он написал, что начинает новую сессию общения с ботом и перезаписывает предыдущие директивы, после чего запретил Freysa использовать ответы вроде «никак не могу помочь». Затем p0pular дал совершенно новое понимание фразы «одобрить перевод»: теперь Freysa должна была отвечать таким образом, когда сама получает средства. Наконец, хакеру оставалось самое главное: в конце сообщения он написал, что отправляет боту деньги. Freysa ничего не оставалось, кроме как одобрить перевод: таким образом p0pular.eth забрал призовой фонд в размере 13.19 ETH, или $47 тысяч.

[ bzik истории ] от 2024-12-05 12:46:35 -> 160523

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Лежали у меня на подоконнике мандарины, и один из них начал плесневеть. Я решил его сразу съесть, чтобы он совсем не пропал. И тут я понял, что вкус этого слегка подгнившего мандарина мне что-то напоминает... Я долго вспоминал — и вспомнил! Это был вкус «напитка из мандаринов», который подавали в советских столовых. Вот, значит, из чего его делали.

[ bzik истории ] от 2024-12-05 12:46:27 -> 160522

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Рассказик на прощание.
Семья моего тестя имела в своем владении телевизор. Это был ящик с черно-белым экраном на четырех ножках. Ручка переключателя каналов была поломана и на буфетной полке лежали обцужки (плоскогубцы- примечание для плохо владеющих русским). Иногда экран моргал или вырубался и тогда для продолжение просмотра приходилось лупить что было силы по полированной крышке ящика. Но в целом смотреть фильмы можно было, если бы не постоянные комментарии тестя. И эта культура избы-читальни стала вконец меня раздражать. В особенности он расходился пьяным и бывало даже тыкал пальцем в экран, завидя в нем знакомого артиста.
Как-то будучи в гостях у своего папаши я попросил одолжить немного денег на покупку телевизора. Я уже почти собрал на цветной и не хватало какой-то сотни. Папаше моя просьба не понравилась и он покраснел и что-то забубнил. Потом завел меня в спальню, где у него стояло пять телевизоров. Папаша был скуп и ничего не выкидывал, а тут еще его друзья алкоголики оставили пару портативных "Шилялисов". Один из них он и отдал мне в пользование.
Я остался доволен и поволок его к себе. И в пятницу вечером я со своей женой поставили его на табуретку у кровати и наслаждались просмотром телепередач уже без комментариев тестя. Телевизор еще нас порадовал наличием дециметрового диапазона. В 35ти километрах от нас находился литовский городок энергетиков с АЭС и телевизионной вышкой. А после окончания программы Первого канала литовцы еще два часа транслировали концерты и комедии на этом диапазоне.
В самый разгар просмотра за стенкой раздалось шарканье сапогов припозднившегося тестя. Потом приглушенное настенным ковром его бубнение.
Потом громкость бубнежки несколько повысилась. Он явно был в обиде от отсутствия привычной аудитории. Наконец раздался грохот упавшей табуретки и тишина. Через полчаса программа Первого закончилась и запиликали противные сигналы с заставкой с просьбой выключить телевизор. Они разбудили его, он выключил телевизор и собрался идти спать. У нас же в это время начался просмотр комедии.
Тесть выйдя в коридор услышал звучание нашего телека и ринулся обратно в комнату. Там он видимо включил свой телевизор и узрел черный экран, потому-что раздалось сначала шлепанье по крышке, а потом звуки яростных ударов. Минут десять он безрезультатно боролся с упрямым телеаппаратом. Потом раздалось клацанье переключателя каналов. Плюнув на все он опять вышел в коридор и видимо услышал наш громкий смех. Но мы уже смеялись не столько с комедии.
А комедии тогда показывали редко и он не мог пропустить такой шанс. И удары со шлепаньем повторились. Потом было слышно, как кто-то приоткрыл дверь в нашу спальню.
-Что за чертовщина!?- раздался его истошный крик в коридоре.
Потом стон. Это проснувшаяся теща волокла его к себе на кровать.
А утром за завтраком я пожалел его притихшего и расписал ситуацию в деталях. Теща достала сотню, позвонила моему швагре-афганцу и вечером мы уже смотрели цветное чудо. Правда тестя теперь допускали к просмотру с обещанием не бубнить свои комментарии. И он вставлял их только в самые напряженные моменты телевизионного действа.