|
 |
Рано утром зашел в пекарню, где к этому времени обыкновенно подают первые свежие булочки. Но меня не порадовал вид улиток с корицей - они были какие-то заскорузлые и даже как будто занюханные, то есть свой аромат у них отсутствовал напрочь. На всякий случай пощупал одну через пластик - она еще и холодная, и жухлая.
- А улитки утренние? - спросил продавщицу, показавшуюся из глубин пекарни. - Конечно утрешние! - гордо ответила она.
Я глянул на нее молча, но видимо многое выразилось в моей взгляде. Надежда, что она говорит правду. Горькое сомнение - неужто столь честная и очаровательная с виду женщина может врать в лицо ни в чем не повинному покупателю?
- Погодите, сейчас принесу свежую! - вдруг улыбнулась она, сходила к печке и вручила мне пышущую жаром улитку в бумажном пакетике.
Слово серебро, молчанье золото! Это понимают даже умные котята. Которые выпрашивают хавчик одним только жалобным взглядом.
Внутренне ржа этой мысли, зашел в соседний фермерский магазинчик, только что открывшийся. Там к этому времени обыкновенно подают свежее мясо. Действительно, оно было разложено в закрытой холодильной витрине, но продавщицы при ней не было. И вообще вокруг никого.
- Есть тут кто живой?! - жалобно воззвал я.
Из подсобки вышла продавщица сырного отдела.
- Чё кричите? - спросила она страдальчески морщась. - Доброе утро! Вы не знаете, когда выйдет продавщица мясного? - Ну, как доедет, так и выйдет!
Ответ поразил меня своей логичностью. Лучшее способ поднять настроение спросонья - это легкий бег с утра пораньше с финальным легким шоппингом, не бегать же без толку.
Знакомая долго откладывала деньги на пластическую операцию, подтяжку лица. Спрашивала при случае подруг и коллег, когда замечала резко посвежевшие, помолодевшие лица: какая клиника, кто врач, сколько стоило.
Наконец выбрала лучшего специалиста с ее точки зрения, из доступных ей по ценнику. - А почему именно он? - спросил я. - Ну как же, он делал жопу самому Киркорову! А Киркоров свою жопу кому попало не доверит!
Универсальный солдат или «сбой в матрице» или???
это не Жан Клод Ван Дамм и не Киану Ривз и даже не Джеймс Макэвой.
Его звали Андрей, но не беспойтесь, он жив и относительно здоров. Просто сменил имя...
Андрей родился в Таджикистане, вырос в Саратове, репатриировался в Израиль и отслужил в ЦАХАЛ.
Впоследствии сказал, что ненавидит сионизм. После службы переехал в лагерь палестинских беженцев Дахейшэ, где представлялся российским пропалестинским активистом, но палестинские власти считали его "шпионом Израиля", дважды передавали его израильской полиции, как "израильского шпиона".
В 2012 году он пересек границу с Египтом, где его тоже приняли за шпиона, так как он «пытался фотографировать секретные объекты» и искал пути в сектор Газа через Синай. Приговорен к двум годам заключения. В египетской тюрьме Андрей Пшеничников отбыл полный срок и вышел на свободу в начале 2015 года.
И... после трансперехода стал/а Ольгой Пшеничниковой... Программисткой и националисткой.
Ольга вновь всплыла, на этот раз в связи со скандальным делом движения "Новое величие", т.к., по словам одного из адвокатов по этому делу, она якобы сотрудничала с центром «Э» (отдел по борьбе с «экстремизмом».) под псевдонимом «Кошка».
Ольга рассказала, что "на ранних этапах приглядывала" за людьми, которые позже стали членами движения "Новое величие". Но после операции по смене пола, она подверглась в связи с этим оскорблениям. Что и стало причиной ее ухода из "Нового величия".
Сейчас же Ольга задержана в Вологде из-за репостов публикаций запрещенного в РФ телеграм-канала в поддержку Украины... При задержании при ней обнаружили пистолет и израильский паспорт.
Израильский солдат - пропалестинский активист и антисионист, сидевший в Египте, а затем транс-персона и русская националистка-программист, ставшая поддерживать украинскую армию, задержанная с пистолетом в одном кармане и израильским паспортом в другом.
Чем не готовый сюжет для фильма: Судьба транс-женщины в российской мужской тюрьме с одновременно всплывающими флэшбэками из прошлого...
Гуляю на днях с коляской. Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории "суть за 20" и что-то весьма бойко обсуждают - руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор... Ё-моё! Они смотрели на меня, как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом. Я, вообще-то, не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому, плавно подрулив к предполагаемым насмешникам, я поинтересовался, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. На что меня моментально угостили пивом и поведали, что именно... А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на неновое авто. И вот вся честная компания спорила, что лучше взять - годовалую нашу или семи-десятилетнюю японку. Спорили долго и договорились до того, что купить придётся то, что первое выедет из-за угла. А тут - я с коляской!
Do not mix business and pleasure! Judge Judy Вспомнилась старая история. Работали как-то два строителя из Молдавии на заказчицу. Ремонт квартиры делали. Ремонт довольно серьезный – затянулся на пару недель. Надо сказать, что хозяйка была дамой весьма видной во всех отношениях. Один как бы был - по орг. вопросам – т.е. договаривался по работам , пожеланиям хозяйки и т.д. Ну и подбивал клинья к хозяйке – то типа на кофе приглашал, то в ресторанчик. Однако дама абсолютно не велась. Ну и когда работы уже приближались к финалу(дня за 2) дама таки не устояла, согласилась на кофе вечером а потом еще и утром. Соответственно всю ночь этот Казанова ее жарил. Закончили работу на другой день, подсчитали все и в предвкушении хорошего навара Казанова пошел к даме за расчетом. Дама выслушала его с надменным королевским видом. Потом слегка удивленно подняла брови и холодным, прямо таки ледяным голосом спросила: - Я не поняла, а что я вчера уже не рассчиталась? Финал – выходит наш слегка грустный Казанова а его товарищ нетерпеливо спрашивает: - Ну как, она рассчиталась? Грустно покачивая головой первый отвечает: - Да понимаешь она таки рассчиталась.Только я не знаю как тебе твою долю отлать. Ну хочешь я раком встану? Я это к чему. Вот люблю суды американские смотреть. Довольно забавно и движуха есть. Есть там такая дама – отставной судья Джудис Шейдлин Манхэттенского Семейного суда, ведущая реалити-шоу. Тетка довольно простая, как и большинство судей в США. Может грубовато пошуть и покричать, если надо. Советую ее посмотреть - похохочете. Judge Judy [Episode 9717] Best Amazing Cases Season 2025 Full Episodes HD - YouTube
Там у нее кейс был – лэндлорд судил свою бывшую тенаншу за неуплату рента за квартиру. Выкатил иск за 6 месяцев при месячной оплате в 650$ (все происходило в 2000-2002). Выяснилось что как только жиличка въехала у нее начались шуры-муры с лендлордом. Судья допрашивает лэндлорда: - Так вы спали вместе? - Ну да там раз-два или четыре. - Так раз-два или четыре? - Ну четыре. И еще она не сообщила о своем выезде за 2 месяца, как положено Ну и так далее по ходу дела. Заключительная речь судьи: «Мистер Буррел я вам посоветую держите свой пенис в штанах, когда вы в бизнесе! Вы знаете старую истину – никогда не смешивай бизнес и удовольствие? Вы спрашиваете оплату за 6 месяцев рента? Нет вы ее не получите. Я назначаю Ответчице заплатить вам за 2 месяца – 1300$ Дело закрыто!«
Я всегда любила собак. Много больше, чем людей.( Пусть простят меня люди) Так вот. В девяностых была у нас собака- Джанка. Боксерша. Машины у нас не было, катались на автобусах- троллейбусах, она забегала в салон , и первая находила пустое место, и уж потом я брала ее на руки, мы так и ехали. И тут- надо ехать междугородним автобусом. Понимаю, что просто забиванием места не обойдется. Покупаем билеты- мне, мужу, детский ( на собаку) Контролер смотрит билеты. ( Джанка у меня на руках, обнимает) И тут меня дернуло спросить: - Ничего страшного, что мы купили собаке детский билет? Контролер: - Ой! А я думала у вас ребенок на руках! Да могли ей вообще ничего не покупать! Она же место не занимает!
Доехали. Дальше на такси. А вот тут таксист сразу увидел собаку. И поднял тариф в два раза )
В 1989 году известная британская группа Depeche mode выпустила сингл под названием "Personal Jesus". Дабы раскрутить песню, музыкальный коллектив решил пойти на необычный рекламный ход. В региональных британских газетах в разделе объявлений стали появляться заголовки с надписью "Your own personal Jesus", а вскоре там был указан и номер. Позвонив по данному номеру можно было услышать эту песню. Данный приём помог раскрутить песню, в британской прессе активно стали обсуждать этот необычный пиар ход. На тот момент песня «Personal Jesus» стала самой продаваемым хитом группы Depeche Mode, и даже более того, это был самый успешный (на момент 1989 года) сингл в истории концерна звукозаписи Warner Music Group (одной из крупнейших компаний студий звукозаписи). «Personal Jesus» до сих пор является (одной из множеств) визитной карточкой группы, и если рассказывать про эту легендарную группу — мимо личного Иисуса пройти просто невозможно.
«Лабухи», «дерибас», «капуста» Советские рестораны были не только местом, где можно вкусно поесть и выпить, но и целой субкультурой со своей атмосферой и, конечно же, сленгом. Музыканты, игравшие в этих заведениях, создали свой особый язык, понятный «своим». • «Лабух». Пожалуй, самое распространённое и известное слово для обозначения музыканта, играющего в ресторанах, на свадьбах и похоронах. Да и вообще любого музыканта. Может произноситься и с оттенком пренебрежения, и с гордостью. Происхождение его точно не установлено, но наиболее распространённая версия — от глагола «лабать», то есть играть. Если кто-то в оркестре начинал играть не вовремя, слишком громко и тянул одеяло на себя, худрук мог и прикрикнуть: «Хорош лабать!» • Чувак. Вроде бы тоже лабух, но свой в доску. Друг, сотрудник, коллега-музыкант — это всё чуваки. • Кочумать. Ещё один важнейший профессиональный термин, означающий прекращение в процессе лабания, перерыв и передышку. Порой кочумать — лучшее, что можно сделать, и не только на сцене, но и в жизни. Отсюда призыв «Кочумай!» — останови игру. • Чёс. Интенсивная (и порой не слишком обоснованная) игра на музыкальном инструменте (чесать можно и по струнам, и по клавишам). С другой стороны, чёс — череда халтур или гастроли. • Отдельная группа выражений обозначала инструменты, оборудование и вообще музыкантскую инфраструктуру. Гитару называли лопатой или веслом. Барабанные тарелки — железом, всю установку — кухней, а барабанщика — стукачом и дятлом. • Фирма (ударение на последний слог). Это понятие означало достойную, качественную, часто западную музыку. «Играть фирму» — это был престиж и удовольствие для музыканта. • Кач. Если всё шло по плану, музыканты могли добиться состояния кача — классной игры на позитиве и подъёме. Отсюда и «качнуть/раскачать зал» — «разогреть» публику, заставить танцевать, создать праздничную атмосферу. Важное умение для любого ресторанного музыканта. • Киксануть. Но не все справлялись одинаково хорошо! Для ошибок и промашек существовали разные термины. Киксом называли неверно взятую ноту. Словечком «лажа» могли обозначать и фальшивую игру, и вообще любую ситуацию, в которой что-то пошло не так. Полная лажа — крайняя степень упадка и уныния. • Дерибас — очередная нелепая ситуация во время исполнения, нередко комичная. Если кто-то поёт или играет «мимо кассы», значит, фальшивит. А одобрительный термин «выхиливает» употреблялся по отношению к тем, кто играл грамотно и технично. • Башли, лавэ, лаванда, капуста. Это, конечно же, деньги, заработок. Зачастую это был основной мотив работы музыканта в ресторане. Слово «капуста» было распространено и в других сферах, но в мире ресторанной музыки оно имело особый вес. А от башлей появился и глагол «башлять», то бишь платить. • Герла, чувиха, баруха. Но не только чёсом по халтурам и гонкой за капустой жили лабухи. В их жизни находилось место романтике. Отсюда и множество словечек, обозначающих подруг жизни, постоянных и не очень. • Барать. Многозначный термин, заменявший, главным образом, глаголы, связанные с самыми приземлёнными аспектами любви. Но не только. Забарать — достать и надоесть. • Кирять. После работы (особенно на банкете) можно расслабиться. Падкие на алкоголь могли и кирнуть. Это словечко прочно вошло в лексикон, причём, не только музыкантский. От него же происходят и «кир» (непосредственно спиртосодержащая продукция), и «накиряться» (перебрать), и «кирной» (пьяный). • Берлять. Слово, означающее приём пищи. Вообще, берло — любая еда. • Стрём. Нечто позорное и стыдное в музыке или вне её. Если кто-то обстремался, значит, сделал что-то не то. • Шара. Нечто бесплатное, легкодоступное, доставшееся легко и без усилий. Играть на шару — не стараясь, беззаботно, по принципу «и так сойдёт». Сленг ресторанных музыкантов не был просто набором слов. Это был своеобразный код, позволявший создать ощущение общности и продемонстрировать принадлежность к «внутренней кухне» профессии, скрыть смысл разговоров от непосвящённых при обсуждении рабочих моментов. И, конечно, сленг позволял музыкантам иронизировать над собой, своей работой и окружающим миром!
Возвращаюсь вечером около 22:00 на трамвае домой, полупустой трамвай. В начале салона сидит пьяный мужик, через остановку его вырвало. Кондукторша подошла к ящику с песком, взяла немного и начала посыпать ЭТО, при этом выдав блестящую фразу: "Мужчина прекратите, пожалуйста, может это кому-то не нравится."
Как-то был на встрече с Павлом Селуковым, это писатель такой, если кто не знает. Мужик он простой и на один из вопросов, которые принято задавать на встрече с писателями: что-то вроде про «свехзадачу», «основное направление творчества» ответил: - Да я вообще-то автослесарь. И тут же получил вопрос от ведущего: - Тогда вопрос, как автослесарю – стоит брать новую «Ладу Веста»? Ответ Павла Селукова: - Как-то, когда мы заканчивали 34-е училище, к нам пришел наш мастер, принес стопку дипломов и сказал: «Это дипломы предыдущего выпуска, вам надо аккуратно переписать титульный лист, куда вписать свои данные и прочитать, чтобы знать, о чем говорить на защите». К сожалению, даже с этим не все справились, и на защите возникали непонятные ситуации. Это была преамбула, которую я вспомнил в связи со вчерашней передачей «Кто хочет стать миллионером». В предварительном раунде участникам нужно было расположить в хронологической последовательности года проведения зимних Олимпиад: 2014, 2022, 2002, 2018. Не написать порядковые номера Олимпиад, не вспомнить, где они проходили. Просто расположить четыре числа по возрастающей. Так вот и в этом случае справилась только половина участников.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|