[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2009-06-04 00:41:15 -> 447

Преамбула: у меня вес 107 кг.
С друзьями поехали на электричке за кедровыми шишками (в Сибири это
нормально). Собрали урожай в мешки, а мне как самому крепкому дали не
мешок, а матрасовку (если кто помнит были такие штуки размером
превосходящие обычный мешок раза в 4) естественно она была набита не
полностью, но была очень тяжелой примерно килограмм 70. Пришли на
станцию, ждем. Важно: на станции нет перрона, а отсыпана гравийная
подушка и до ступеней вагона достаточно высоко. Подошел электропоезд и
так получилось, что я у дверей оказался первый, сзади толпа, матрасовка
за плечами и из-за неё ни хрена не видно. Подняться в вагон не могу,
тяжело очень, толпа активно выражает недовольство. Вдруг пятой точкой
чувствую, что мне в копчик уперлась чья-то голова и я на ней заезжаю в
вагон. Сказать что я в шоке это не сказать ничего, поднять на голове 177
кг это ПОСТУПОК. Когда я в тамбуре оглянулся посмотреть на атлета, у
меня началась истерика, сзади стояла бабулька ростом где-то 1,50м и
столько же в диаметре, с причитанием, Ой блядь ноги болят! С тех пор я
крепко задумываюсь прежде чем уступить место пенсионеру, если
передвигаюсь в автобусе, ибо здоровья у них может быть во много раз
больше моего.

[ bzik истории ] от 2009-06-04 00:41:10 -> 446

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

[ bzik истории ] от 2009-06-03 00:30:42 -> 431

проголосовали: 2 [ добавить +1 голос ]

Совещание у главврача области. По поводу первого больного свиным гриппом
собрали всех главврачей клиник. Выступает главный:
- Ну, грипп этот мы победили. Больной идет на поправку. Все необходимые меры были своевременно приняты. Но... вот только не надо перегибать!
Не надо! Ну вот зачем в палату к больному заходить в противочумных
халатах?!

[ bzik истории ] от 2009-06-03 00:30:35 -> 430

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Отдыхаю утром на диване, полудрема. Будит супруга и говорит от том, что
нам пытаются выломать дверь. Встаю, иду разобраться с самоубийцами.
Отомкнув замок пытаюсь открыть дверь (дверь открывается наружу), дверь
не открывается и с лестничной площадки слышится мат. Со всей силы бью в
дверь плечом, раздается грохот и матерное поскуливание. Открываю дверь,
выглядываю и вижу картину: лежит раскладная лестница и рядом электрик с
плокогубцами в руке. Оказывается, он ремонтировал проводку идущую над
дверью, а лестницу упер в дверь, отчего та собственно вибрировала,
создавая впечатление несанкционированного желания попасть внутрь
квартиры.

[ bzik истории ] от 2009-06-01 00:13:13 -> 400

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Летел в Москву как-то летом, в Домодедово.
Самолет - видавший все на свете старенький АН-24.
На посадке в аэропорту в нашем NN-ске пассажиров было примерно
пол-самолета, но большей частью китайцы, причем все мужики
интеллигентного вида, делегация какая-то возвращалась из командировки.
Надо сказать, что аэропорт в нашем областном центре неимоверно
занюханный: не ремонтировался с коммунистических времен, весь
облупленный, с грязными немытыми окнами, еле-еле освещенный. В
здоровенном здании всегда пусто и холодно, не работают зал ожидания и
буфет, нет даже авиакассы, воняет толчком. Народ появляется только
непосредственно перед посадкой.
Китайцы же, судя по всему, приехали много заранее и, удивленно озираясь,
шарахались по пустынному чудо-аэропорту.
Прошли регистрацию и стали в отстойнике ждать посадки. Вышла какая-то
тетя, отперла дверь и предложила пешком двигаться под дождиком через
пол-поля до самолета. Китайцы удивились еще раз - видимо предполагали,
что их все-таки не поведут, а повезут.
Подойдя к самолету, китайцы окончательно впали в ступор: перед ними
предстало почти черное от грязи и копоти, с кучей вмятин на корпусе
корыто с пропеллерами. Внутри все было тоже весьма засижено и попахивало
блевотиной.
Вы видели когда-нибудь БЕЛЫХ китайцев с большими круглыми глазами? Нет??
А я видел... :) Как только расселись, китайцы достали фляжки, явно не с
водой, и стали нервно отхлебывать.
Взлетели однако без проблем. Тем не менее, вскоре самолет стал регулярно
проваливаться в воздушные ямы. Китайцы запели песни. Наши ржали.
На подходе к Домодедово, почти перед самой посадкой, я внимательно
смотрел в окно, некоторые китайцы тоже. Надо заметить, что у АН-24
иллюминаторы выпуклые, так что если просунуть голову, то весьма неплохо
видно не только вбок, но и вперед. Перед началом взлетно-посадочной
полосы я вдруг разглядел сгоревший самолет, вроде ТУ-134, с отвалившимся
хвостом, заботливо прикрытый маскировочной сеткой. Его увидел не я один
- пара китайцев, отчаянно жестикулируя, стала что-то орать товарищам.
Некоторых китайцев прошиб холодный пот. Приземлившись, выходили они
очень быстро.

Что там за сгоревший самолет лежал я так и не понял, накануне никаких
сообщений про аварию в прессе не было.
Это, наверное, было что-то вроде пожелания "Счастливого пути!"
по-домодедовски.

[ bzik истории ] от 2009-05-29 00:28:55 -> 373

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Дело было давно. Работал водителем поливо-моечной машины в асфальтной
бригаде одной дорожно-строительной фирмы, а порядок у нас был простой –
нет работы по основной должности, берёшь лопату и помогаешь остальным.
Но с лопатой, это ещё полбеды, хуже было, когда ставили регулировать
движение.
В тот день делали капитальный ремонт загородной трассы. Дорога не
широкая, полоса туда, полоса обратно, поэтому, пока ремонтировали одну
сторону (километра 4-5 сразу) по второй было организовано реверсивное
движение. Для этого из состава бригады выделялись два человека с рациями
и по очереди, каждый со своей стороны, минут на 15, перекрывал движение.
Вот и меня, прямо с утра, поставили «рулить». Остановил я движение, три
машины терпеливо встали в очередь, а, надо сказать, пока «мои» машины
дойдут до конца реверсивной полосы, пока встречный поток дойдёт до меня,
проходит минуты 3-4, и в этот момент появляется Ауди, лихо объезжает
очередь и упирается в меня (я стоял по центру полосы, остальная дорога
была заблокирована нашей техникой) водила машет рукой, мол дай проехать.
Я, в свою очередь, предельно вежливо говорю: - Встаньте в очередь,
придётся подождать минут 10. Он мне: - А ты кто такой? Дорожный рабочий
– отвечаю…
И тут, без дальнейших разговоров, он упирается бампером в ноги и
начинает меня машиной толкать. Мне бы прыгнуть к нему на капот или
упасть на дорогу (умышленный наезд при исполнении служебных
обязанностей, да при стольких свидетелях – хороших денег можно было бы
срубить за закрытие дела), но вместо этого у меня адреналин в кровь, «Но
пасаран!», продолжаю пятиться (не вкопанный же я), лихорадочно
соображать, что делать дальше, но с дороги не ухожу…
А дальше, он вдруг останавливается, включает заднюю и быстренько уезжает
в конец очереди, которая за это время сильно подросла.
Оборачиваюсь и вижу: мои коллеги, до этого мирно сидевшие на
асфальтоукладчике в ожидании первого асфальтовоза прыгают на землю и
медленно (подчёркиваю, очень медленно, как в американских фильмах про
зомби) идут в мою сторону. Тут должен пояснить, что накануне один из
рабочих проставлялся по поводу дня рождения (я не пил, т. к. помимо
прочего в мои обязанности входила доставка бригады на объект и обратно
на служебном автобусе), начали вечером на месте, продолжили в автобусе
и, думаю, на этом не остановились. Соответственно утром вид имели весьма
колоритный. Сходство с зомби было практически 100%. Хмурые небритые
лица, взгляды из подлобья, опущенные руки, один со скрежетом волочёт по
дороге совковую лопату.
Зрелище было на столько забавным, что хохотали даже водители в очереди.
Злость моя куда то улетучилась, и на их предложение «отп…ть ох…го
пи…са» я сказал: «ну его на…».

[ bzik истории ] от 2009-05-28 00:16:21 -> 363

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

У меня есть подруга, большая умница, филолог, автор многих учебников,
сейчас уже профессор, в общем достоинства можно перечислять долго. При
этом она чистейший гуманитарий, всякие технико-математические проблемы
типа общения с компьютером или домашнего задания по математике у ребенка
героически пытается решить усилием воли и совести.
Однажды что-то там у нее не складывалось с Интернетом, и она в сердцах
подумав "ну не непроходимая же я тупица, в конце концов!" решила просто
купить карточку другого провайдера и поменять настройки, то есть перейти
на нового провайдера (тогда еще продавались пластиковые карточки для
оплаты Интернета).
Заходит в магазин, продавец спиной к ней что-то расставляет на полке.
Она в спину ему говорит: "Скажите, смогу ли я самостоятельно изменить
настройки и перейти на другого провайдера?" Продавец, не оборачиваясь,
отвечает: "Да конечно сможете, там ничего сложного". Потом
оборачивается, смотрит на нее и говорит: "Ой, нет, ВЫ наверное не
сможете".

P.S. Она все-таки это сделала!

[ bzik истории ] от 2009-05-25 10:40:53 -> 325

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

ФОКУС "ИСЧЕЗАЮЩАЯ МАШИНА", или СМЕНА ПАМПЕРСОВ - ДЕЛО РУК САМИХ
ПАМПЕРСУЮЩИХСЯ

Рассказывала уже эту историю ряду маасковских, но она так хороша, что
записываю.

Привезла дитенку на детплощадку. Десантировала. Заперла экипаж,сигнализация, иммобилайзер, все такое.
В умилении воззрилась на дитё, ползающее по качелям. Мое умиление длится недолго, через 3 секунды вперила хозяйский взгляд в экипаж... вернее, в место, где 3 секунды назад он стоял...

:shock:
:shock: :shock:
:shock: :shock: :shock:

Протерла глаза.

Машины НЕТ.

Вместо нее стоит того же типа, но другой марки, другого цвета и с целой антенной (мою доброжелатели отломили, т. к. там был российский флажок). Сквозь ее окна видно стену магазина напротив.
Моей НЕТ.
Умом понимаю, что за 3 секунды угнать запертую, стоящую на сигнализации машину невозможно даже Николасу Кейджу и его друзьям. И не глупа вроде. И зрение нормальное. Но срать перестать уже не могу (с).
В ужасе побежала к месту происшествия. Чуть не села прямо на землю. Подъехавшая машина оказалась идеально совпадающей по силуэту с моей. И встала она, как назло, так, что мой взгляд, эта машина и моя машина оказались точно на одной линии. То есть чужая машина точно, один в один, закрыла мою машину, при этом окна тоже совпали, соответственно, иллюзия исчезновения была полной. Приехав домой, тяпнула дозу коньяку.
Уффф.