|
Достались мне, когда-то, в наследство, от тётушки, настенные часы. Им лет пятьдесят. За все годы они остановились только один раз - в момент её смерти. Она была в больнице, а часы в пустой квартире. Чудеса! Сегодня прихожу домой, а часы стоят. Позвонил дочке, рассказал. - Может забыл подзавести? - спрашивает. - Точно знаю, что заводил. - Проверь пульс!
Еду по практически пустой трассе, скорость около 140... Замечаю впереди, чуть в стороне, вдоль трассы летит вертолет. Обычный такой вертолет. Летит медленнее чем я еду. Через некоторое время я его догоняю. Несколько секунд движемся параллельно. Потом он начинает отставать и резко уходит в сторону от трассы.... Обиделся наверно...
В секцию самбо я попал случайно. В шестидесятые годы каждый студент должен был сдать нормы ГТО (Готов к труду и обороне). Каждое упражнение в этом комплексе оценивалось очками, и на норму ГТО нужно было набрать определенное количество очков. Одним из таких упражнений было подтягивание на турнике. Веса во мне было 50 килограммов. Так что я не производил впечатления «Мощного мужчины». Конечно потом, когда у меня вырос живот и морда раздалась вширь все встало на свои места, а тогда на «Мужчину» я не тянул.
На первом же занятии по физкультуре я сдал всю норму ГТО, подтянувшись 100 раз. Тогда наш тренер посоветовала мне пойти в секцию самбо вместо занятий по физкультуре. Я решил попробовать и прижился там.
В конце первого курса внутри института были соревнования по самбо среди первокурсников, и я занял первое место в наилегчайшем весе. Дальше меня пригласили в сборную института по самбо, где в этом весе уже был мастер спорта. Практически меня взяли в сборную в качестве мешка для битья. Мастер спорта – он и в Африке мастер.
Правда, если первое время он меня просто бил, то через год я научился противостоять ему, хотя все равно всегда проигрывал. Целый год я был мешком для битья, а потом ситуация резко переменилась. Мой Мастер заболел полиомиелитом, и я превратился в единственного бойца в наилегчайшем весе (в просторечии МУХАЧА, или бойца в весе мухи).
Меня, новичка, стали выставлять на соревнования, и я быстро стал набирать победы. Я думаю, что дело не только в том, что я «Подержался за Мастера», а еще и в том, что мои противники меня не уважали. Когда рефери произносит: «Борется Первый разряд и Новичок», то, кроме зрителей, – этот Первый разряд тоже слышит эти слова.
Довольно быстро я набрал побед на третий разряд, затем на второй. А вот на первый не получилось, так как количество побед на первый разряд гораздо больше, чем на второй и все победы должны быть набраны за определенное время. За время между сессиями я не успевал это сделать, а на сессию я вообще забрасывал самбо, и набранные победы сгорали.
Самбо я воспринимал скорее не как борьбу, я как некоторую игру, которая требует определенной стратегии и тактики. Кроме того, самбо привило мне довольно полезные навыки. Например, наш тренер учил нас спать ровно одну минуту. Сейчас я разучился это делать, но тогда, после разминки, перед схваткой я мог проспать ровно минуту и выйти на ковер с совершенно свежими силами и разогретыми мышцами. А вот практическое применение самбо в быту у меня было всегда неудачным.
Представьте себе. Иду я с последнего сеанса кино, после того, как проводил свою пассию, к ней домой. Естественно срезаю путь и иду через темный двор. Так вот в этом темном дворе ровно посредине стоит единственный фонарь и освещает круг порядка пяти метров в диаметре. В этом световом круге стоит пара. Пьяный мужчина, ухватив женщину за косу, свободной рукой бьет ее наотмашь по лицу. В свете фонаря во все стороны летят брызги крови из разбитого носа.
Всех делов-то на минуту. Подскакиваю к мужику, привлекаю его внимание ударом по носу. Затем делаю заднюю подножку, и вот он уже лежит на спине, стукнувшись затылком об асфальт. В этот момент естественно упускаю из виду женщину. Но буквально секунду спустя, слышу над ухом: «Ааа…. Убили!!!!». Разъяренная женщина с разбитой мордой теперь жаждет моей крови. Конечно, в беге на короткие дистанции ей со мной не тягаться, но все равно я чувствовал себя оплеванным.
Другой раз я провожал днем домой свою будущую жену. Дело было летом, поэтому все кругом ходили в белых рубашках и темных брюках. При выходе из метро «Автозаводская» на мое плечо легла чья то ладонь: «Мужик закурить не найдется?». Я, не оборачиваясь, бормочу: «Нет!» - и спешу дальше.
Однако ладонь развернула меня к себе лицом. И я увидел здорового верзилу с красной харей в кругу таких же друзей и руку, заводимую для удара. Я резко, как учили, захватил его за рукав и воротник, затем резкий рывок, но верзила остался стоять, причем в одной моей руке оказался его рукав, а в другой воротничок рубашки.
От такого хамства вся компания верзил на мгновение оторопела. Я воспользовался этим и перешел на бег рысцой по Автозаводской улице. Буквально через несколько секунд за нами гнался весь выводок верзил. А этот, который без рукава, был первым. На дальние дистанции я тоже бегал неплохо. Так что, пробежав приблизительно километр, я обнаружил, что все еще держу в руках обрывки рубашки, чем стимулирую бегущих к продолжению погони.
Я остановился, подождал, когда обиженный верзила подбежит поближе, бросил обрывки рубашки и продолжил свой бег. Все это время рядом со мной бежала моя будущая жена - первый разряд по лыжам. После этой пробежки Она сказала: «Ну что ты занимаешься своим самбо? Бег – вот решение всех проблем». Мы еще поспорили на эту тему, но для себя я четко решил, что самбо это не столько борьба, сколько состязание интеллектов. Правда, это невозможно объяснить всем верзилам, которых ты встречаешь на своем пути.
Живем в Израиле. Младшему на момент истории было лет восемь. Как-то приехали наши знакомые из Москвы. Среди прочих сувениров была подарена открытка - Владимир Ильич Ленин в Мавзолее. Супруга решила малому показать-рассказать, что вот, мол-де, был такой дедушка (или уже прадедушка?) Ленин, руководитель России, и т. д., и т. п. Показала. Слова не успела вымолвить, как раздался радостный вопль: - О, зомби!
К 27 января про ЖИВОЙ ВЕЛИКОРУССКИЙ ЯЗЫК (вчерашнее посмотрите) Выходила в советские времена преинтереснейшая серия книг "Солдаты слова". Вышло, по моей памяти - где-то пять сборников. Была у них такая же преинтереснейшая особенность. Две трети сборника занимала политическая трескотня о роли советского журналиста в советско-партийно-общественной жизни. Поэтому книжки эти особенным спросом и не пользовались. Зато те, кто дочитывал книгу до последней странички были вознаграждены сверх всякой меры, отмеряемой в те годы ее величеством цензурой. Не менее последней трети книги занимали просто журналистские байки. ... Мы с "живого и великорусского начали? И с дамы, которая искала в словаре Даля нецензурные выражения? Так продолжим воспоминаниями одного журналиста, работавшего редактором крупной советской газеты вскоре после революции. Правда, в моем изложении, первоисточник - один из томов того самого издания, "Солдаты слова" - я давно, как говорят, утратил. Итак - от его лица. Работал я редактором крупной питерской газеты вскоре после революции. Одной из корректорш у нас была бывшая преподавательница Смольного, этакая дама - божий одуванчик. Больше всего она боялась пропустить опечатку. Бес-то ее и попутал. В одном из номеров опечатка все же вышла. Да не простая, а такая, из которой получилось матерное слово. Одуванчик-не одуванчик, а выговор от меня она получила приличный. А вот реакция ее меня насторожила. - Николай Иванович (скажем так), ну я понимаю, что пропустила, ну, виновата, но что уж вы так расстраиваетесь. Я ведь стараюсь. Ну, оплошала, ну все же что уж тут такого... И вслух повторила то, что получилось вследствие опечатки. Я взорвался. - Да неужели вы не понимаете, что это - ругательство, от которого лошади краснеют? Корректорша на какое-то время замерла, а потом тихо ответила: - Конечно нет. Где бы я могла этой мерзости научиться? Весь день она ходила грустно-задумчивая, а под вечер пришла ко мне. - Николай Иванович, вы мне, пожалуйста, выпишите на бумажку все такие слова, я их выучу, и в следующий раз буду проверять особенно тщательно. Эх, доисторический Николай Иванович! Была бы машина времени - отправил бы ты свою корректоршу хотя бы на денек в наши годы хоть на остановку общественного транспорта, хоть на рынок, а еще лучше - в любое образовательное учреждение. Школу, колледж, институт. Она бы по возвращении тебя самого таким девяти-ети-этажным словам бы научила!
Знакомая рассказала, ей – ее знакомая, которая была свидетельницей описываемого. Склонна верить, т. к. слышала много разных историй (опять же со слов знакомой знакомой) о всех действующих людях и животных. Есть в нашей стране маленькие цирки, даже не цирки, а балаганчики, которые разъезжают по окрестностям провинций, арендуют ветхие дома культуры, и на радость детишкам показывают представления. Есть там фокусник, конечно же, клоун, пара гимнастов и несколько животных с нехитрыми номерами. Персонала, как правило, по минимуму. Если клоун, то он же и администратор и бухгалтер, дрессировщик – сам следит за своими животными, короче, чем меньше народа, тем больше денег достается персоналу после представления. И вот этим летом начал колесить такой цирк, в котором выступала укротительницей змей и собачек знакомая моей знакомой то ли по Самарской, то ли по Саратовской области. В последний момент влился к ним в коллектив некий Валера со старенькой медведицей, списанной на пенсию с какого-то большого цирка. В отличии от своих сородичей, она была некрупная и неприхотлива в быту. Валера тоже был пенсионер, в прошлом – дрессировщик. Решили его взять с собой, из-за того, что в тех краях у него много старых друзей, которые могли бы помочь с организацией представлений, да и медведица Дума привносила изюминку в представления. Возил он ее в маленькой ржавой Газели, и любил больше всего на свете! Никогда не устраивался на ночь в гостинице, а оставался спать с ней в машине, кормил конфетами только Коровкой, из-за отсутствия зубов у косолапой, жевал ей хлебушек и кормил с ладошки. Она была не прихотлива и отвечала ему взаимностью, на представлениях делала все, как надо, хотя и медленно. Любила она безумно свежую курочку, поэтому Валера, где бы они не расположились, доставал ей несколько курочек, бывало, что и живых, умертвлял, мелко-мелко нарезал их и кормил с руки свою любимицу. В городе Энске, где и произошла эта история, в магазинах не было кур, тогда Валера решил пройтись по частным домам, может кто и продаст ему живых кур. Ушел под вечер, через определенное время не вернулся, ночью нет, днем представление, а его и утром нет. Телефон отключен. Дума с тоской смотрит в окошко – не пьет, не ест жеванный фокусниками хлебушек. Труппа в растерянности, что делать? Надо дальше двигаться, люди ждут в других селениях. Надо начинать поиски, но вспохватываются, что не знают Валерину фамилию. Валера и Валера, получал свою зарплату в конвертике, директор смотрел его документы, но второпях, фамилию не помнит. Медведь на роликах – вот главный документ! Но не бросишь ведь его одного в машине. Разбились на группы и пошли по дворам расспрашивать, не видели ли мужика, искавшего курочек. Да, кто-то видел, посылал к тем-то соседям, те послали к другим. На вторые сутки дошли слухи, что похожий мужичок в милицию попал в селе за 15 км отсюда. Остался несмешной клоун искать пропащего, а сам цирк поехал дальше. На следующий день троица – Валера, клоун и Дума догнали осиротевший цирк и поведали, что же произошло с Валерой. Отчаявшичь купить курятину у частников, решил Валера с наступлением темноты, стащить пару куриц у жадных сельчан. Да был пойман за руку и увезен а кутузку в ближайщий райцентр. Там начали только в полдень разбираться, кто, что, откуда, куда... Бедный Валера и так уже на грани инфаркта, что его медведица без него уже почти сутки в машине сидит, ведь ее надо выгулять, накормить, убраться в загоне. Попытки объяснить стражам порядка ни к чему не привели, у Валеры, как у человека искусства – всё на эмоциях, голос сбивается, сердце заходится. Какая-то медведица, цирк, курица, ролики, газель, просит отпустить его, захлебываясь в своих слезах, короче, у мужика начался психоэмоциональный срыв, стал биться головой о стену. Вызвали скорую, те стали оформлять его, дайте паспорт – паспорта нет, он в машине, а в машине медведица – уууууу-ааааааа, отпустите меня... Ну как же, господа милиция-полиция, держите человека без документов, хоть какая-то бумажка, удостоверяющая его личность, есть у вас? Валера обрадовавшись, что хоть какой-то документ вызволит его отсюда, радостно кричит: есть, есть у меня документ на мою медведицу. Достает помятую вчетверо сложенную бумажку из штанов, менты-понты не приняли ее за такой важный документ при обыске из-за ветхости и помятости онной, и передает начальнику. Дальше эта бумажка пошла по рукам человек так десяти, вызывая разную реакцию, одни читали, передавая ее следующим, и уходили звать других; другие чесали затылок и вздыхали, третьи – смотрели ее на свет, четвертые просто ржали. Врачи сказали: нееет – это ваш клиент, разбирайтесь сами и уехали. В это время подоспел наш фокусник (на Валериной газели с медведицей в салоне), членораздельно рассказал историю Валеры, заплатил за украденных куриц. Весь участок пошел смотреть на Думу, снабдили циркачей хлебушком и конфетами и умиленно помахали на прощание, удивляясь такой взаимной любви и преданности. А в документе или, или, можно сказать, в паспорте на животного написано приблизительно так: Животное – Медведь бурый Кличка – Дима (нижний хвостик у буквы «у» стерся начисто) Дрессировщик – ПУТИН В. В. Ну и печати, конечно, были, может, там еще что было написано, но после этих трех строчек, никакая другая информация в этой бумажке больше не воспринималась. К слову, сказать, Валера начал Думу дрессировать еще медвежонком, а к моменту рассказа ей было около 30-ти лет.
Хоть некоторым может и противненько станет, но увы, из песни слов не выкинешь... Я - строитель. Работали один раз в больнице (покрасить, побелить...). Подходит зам главврача по АХЧ (администативно-хозяйственная часть) и просит дать пару ребят дабы перенести большое стекло из корпуса в корпус. И не хочется ребят отрывать, но уговор в количестве 0,5 спирта подействовал. Перенесли. И эта зам говорит: иди в морг, там все договорено, скажешь от меня - дайте 0,5 спиртяги. Иду, говорю: я от такой то- такой. Дайте типа спиртику.... Меня спрашивают: Старый? В мыслях пронеслись столы, трупы, обмывание и т. д... Я: не, нам бы чистого, чтобы выпить по рюмашке в обед... Она опять: Старый??? Я думаю что это уже попахивает дуркой и тупо молчу. Она: да задолбал ты уже, ты с тарой, бутылка у тебя есть??????
Взято с трекера Кинозал ТВ:
Идёт обсуждение очередного "шедевра" Голливуда в котором по сюжету всё намешано - древний Рим, древний Китай и дикие нестыковки во времени и названиях. Один из форумчан, судя по нику, человек среднего возраста, с издёвкой пишет: - Люблю исторические фильмы. Ещё бы посмотреть как Людовик 14й бился армией Тухачевского за освобождение Австралии от ига викингов.
Ответ убил наповал: - На верно Австрии а не Австралии иди географию учи школота.
Запись следующего участника обсуждения: - То есть, человека не смутило, что Людовик 14-й бился с Тухачевским, не смутили викинги, а вот Австралия смутила... Ну, и слово "наверное" пишется слитно, так что иди учи русский язык, школота :-)
Про воспитательный момент аналогичный со вчерашним рассказом в Риге на бензозаправке между 600-ым мерсом и "чОрным джипом широким".
Было это осенью прошлого года на одной из пунктов Финско-Российской границы. Очередь машин длиной где-то сто метров стояла и ждала, когда их по пару машин выпустят на Российскую сторону через нейтральную зону. Пропускали машин из-за «быстрой» работы доблестных Российских пограничников ели-ели, что значило минимум как целый час стояния. Конечно, финникам по своей натуре по барабану такая быстрота, но не «конкретным таким пацанам» в чёрной джипе с крутыми номерами. Что они? Вперёд мимо очереди и рядом с другими передними машинами стали ждать, когда их пропустят. Парни только забыли одну маленькую, но существенную вещь, что они ещё на Финской стороне, а не в России, и там перед законом все равны, хочешь или не хочешь. Не прошло и двух минут как вдруг перед круйзером стал микроавтобус с Финскими пограничниками из которого вышел мужик с очень серьёзным видом, но действительно с очень серьёзным видом, как только финн может быть, когда дело касается русских и никого иного, и приказал ребят дать немедленно задний ход... до конца очереди, что было уже длиной где-то двести метров, и сам на транспортере подгоняя их. Я представляю вид не только этих крутых парней, но и всех остальных, кто всё это видели. Но такова жизнь у них там.
Девяностые года, подрабатываю тем, что ремонтирую телевизоры на дому у клиентов по газетным объявлениям. Прихожу, у мужика проблема с развёрткой на цветном ламповом телевизоре (может кто помнит, там на выходном каскаде ставились П210 или 217 транзисторы). Так вот транзистор пробит, но не полностью и через 2 минуты, в результате его нагрева развёртка исчезает полностью - на экране только горизонтальная полоса. Нет проблем, лезу в дипломат, а детали нет. Кончились. Мужик на колени: ... мастер, через 10 минут матч по футболу, ну как-нибудь родненький помоги... И тут эврика. Ухожу домой обещая придти на следующий день, мужик болеет за команду, а на телевизоре в мыльнице наполненной водой выводами кверху на 40 сантиметровых проводах лежит транзюк. Прошло три года. На улице меня за рукав дёргает дядька и радостно орет: Привет!!! А ничего что он в накипи стал? Может его почистить??? .... Смотрю на него не узнавая и тут вспомнил. А дядька продолжает: я так уже привык, водички из кувшинчика подольёшь и норма - уже как-то привык.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|