|
 |
Шерсть, зубы, рок-н-ролл
Живу и работаю я в селе, в усадьбе местных богатеньких буратин. Должность гордая — универсал-разнорабочий. И всё бы ничего, но в список моих высокоинтеллектуальных обязанностей входит ежедневный часовой променад с алабаем по кличке Бетер. Отморозок редкий. Людей он за людей не считает в принципе. Если посмотришь на него без должного благоговения, схема простая: грозный рык, бросок, укус, реанимация.
Как ни странно, я для этого пушистого авторитета тоже оказался не царем зверей. Казалось бы: кормлю, пою, выгуливаю, за ушком чешу... Но нет, не уважает меня, эта шерстяная сволочь!
Принадлежит сей волкодав старшему брату моего начальника. Старший у младшего ходит в кумирах, поэтому шеф носился с этим четвероногим придурком больше, чем со своими детьми, женой и всеми родственниками, вместе взятыми. Меня начальник никогда не спрашивал, как моё здоровье, сыт ли я, тепло ли мне. Зато о собаке пёкся-а-а...
— Макс, ты Бетеру кушать давал? А пить? Иди ещё дай. Иди почисти под ним, налей свежей альпийской воды, погуляй, причеши... (повторять через день до полного просветления).
Жил этот лохматый беспредельщик в персональном однокомнатном люксе. Будка — чисто Версаль. Рядом — личный маленький бассейн, чтобы барин изволил охлаждаться в зной. Из аксессуаров: посеребренная миска для чистейшей водицы, латунная миска для премиального корма, несколько дорогих ошейников, цепь из стали ОВС и дизайнерские игрушки, которые этот эстет брезгливо разрывал в клочья за две минуты.
Первые полгода я к этой VIP-зоне даже не приближался. Но в один «прекрасный» день приходит шеф: — Макс, надо с ним гулять. Скучает псо. — Начальник, ты с дуба рухнул и на муравейник приземлился? Как я пойду гулять с этим терминатором без намордника и чувства самосохранения? — Да нормально всё будет, иди давай, пошел.
Попала белка в колесо — пищи, но бежи. Пришлось идти. Адреналина в первые недели я хапнул, мама не горюй. Но ничего, привык, человек ко всему привыкает.
И тут меня посетила гениальная мысль: раз уж я вывожу его величество на променад, то он просто обязан проникнуться ко мне уважением. Ага, щаззззз!
Как-то раз сорвалось наше псо с цепи. Наступил локальный апокалипсис: все в шоке, разбежались по углам. «Давай, Макс, покажи класс, верни собачку в стойло!» — закричали зрители из безопасных зон. Я кинул ему костей в надежде, что пока монстр занят делом, я тихонько накину цепь.
Критическая ошибка номер один.
Рык, молниеносный разворот, два сочных укуса в локоть. Два месяца рука заживала. Однорукий Джо блин. Плюс психологическая травма.
Но гулять мы всё равно продолжили. Работа.
Вторая моя критическая ошибка. Когда у меня настроение хорошее было на прогулке, я отстегивал поводок и поводком же хлопал его по заднице. Чувствительно. Какое-то время он терпел, оглядывался на меня и весело бежал дальше. Но не все коту Масленица. Как-то у него не задалось утро. После очередного шлепка пёс развернулся на 180 градусов, взял разбег, уронил меня и несколько раз укусил за кисти рук, яростно лая. В переводе на человеческий это звучало бы примерно так: — Ты вообще рамсы попутал, чмо болотное?! Ты кто по жизни будешь?! Ты с кем по жизни делишься, пииип-пииип-пииип!!!
Одну кисть разбарабанило, указательный палец согнулся крючком. Месяц ушёл на заживление кисти, и только месяца через три этот крючок снова стал похож на человеческий палец. Копилка психотравм пополнилась.
Но мы не сдавались. Позже мы даже начали играть в шуточные бои ММА. Я активно внедрял новые приёмы борьбы, а этот пушистый вундеркинд усваивал их с третьего раза. Умный, зараза! А вот с ударной техникой у него было похуже. Мои джебы, апперкоты и лоу-кики прилетали ему регулярно. Но однажды во время партера я случайно задел его старую болячку. Моментальный боевой разворот, рык, коронный захват зубами за локоть. Спасло то, что стояла зима: плотная куртка приняла удар на себя, так что я отделался синяками.
В очередной раз вдрызг разругавшись с руководством, я начал паковать чемоданы. Напоследок решил проявить великодушие — налить водички в бассейн нашему отморозку. Лето, жара, грибы пошли. А этот беспредельщик воду не жаловал, если брызгаться. Подхожу с ведром, тот напрягся. Я аккуратно лью, но Бетер решил, что это покушение на его суверенитет. Итог — перед увольнением меня снова эффектно покусали. На посошок, так сказать.
Уйти-то я ушел, но очень скоро вернулся. Правда, теперь я сразу выставил жесткий ультиматум: к этому крокодилу я больше не прикоснусь. Начальник долго пытался взять меня на слабо, но я остался непреклонен. Спасибо, накушались вдоволь. Сами е....сь с этим уродом.
А потом начальник в пух и прах разругался со своим авторитетным старшим братом. Всё, финита! Отношение к собаке изменилось со скоростью света. Приходит шеф и говорит: — Так, Макс. Досыта этого тунеядца больше не кормим. Понял? — Вообще не вопрос, босс. С превеликим удовольствием, босс.
Статус алабая моментально рухнул «из князи в грязи». Первое время он ещё пытался быковать по старой памяти, но лавочка закрылась.
— Ах, мы рычим на раздатчика баланды?! Отлично, урезаем и без того скудный паек на три дня. Воды, так и быть, пей сколько влезет, мы же не звери.
Пару раз посидев на разгрузочной диете, грозный волкодав внезапно осознал, что геополитическая обстановка в усадьбе изменилась. Иерархия стаи перестроилась: теперь он здесь никто и звать его никак. Былой гроза авторитетов превратился в шёлкового шпица. Нет, я не садист, я в восторге от собак, но в мире должен быть орднунг. Человек — это человек, а собака — это собака.
Я человек не злопамятный, поэтому обиды быстро забыл. Сейчас мы с Бетером — лучшие кореша. Теперь, когда я прохожу мимо его будки этот гигантский убийца не пытается откусить мне лицо, а умильно складывает лапки, строит глазки кота из «Шрека» и тихонько скулит, выпрашивая сухарик. Я, конечно, таю, чешу его за ухом, иногда угощаю вкусняшкой. В общем, любовь, дружба, жвачка и полная победа человека над дикой природой.
ГОСТ
Возил как-то кота на капельницу. Пиздец там концерты были в процедурном. Люди возили с собой всякие рукавицы для горячего, чтобы животные их не задрали. Британские кошки очень агрессивные.
Но самое страшное - это цены, конечно.
(c)Mars53
В 90-м году я торговал с рук на барахолке на Сенной площади среди толпы таких же. Кто не верит, что это взаправду было, посмотрите балабановский "Брат". Продавал паяльники. Подходят рэкетиры. Как и все даю 50 р. Плата за место. Мы переглянулись, и я говорю: "Может купите рабочий инструмент?"
Когда-то, давным-давно, в совсем другой стране, я встретился с азербайджанским гостеприимством. Это самое незабываемое воспоминание детства. Я попал на бакинский рынок. И мне было лет десять-двенадцать. Это было как попасть в сказку, в эту 1001 ночь, восточные горы фруктов, волшебные запахи, горы фруктов над которыми возвышаются джинны в чёрных аэродромных кепках и усах. И проходя мимо самой красивой горы самоцветных яблок, я слышу райский голос - мальчик, хочешь яблочко? Я, млея от восторга, - Да, дяденька, конечно хочу. И протягиваю ладошки. - Купи.
би-би-си вчера написала, что количество больных сифилисом в Европе за последние 10 лет увеличилось в 2 раза и вспомнилась мне одна американская история практически не связанная с этой новостью
1932 год, Алабама, США. Правительство запускает исследование сифилиса среди негров бедняков арендаторов. Официально: изучить, как болезнь развивается без лечения. Но самое подлое, американские Айболиты заливали бразерам, что у них "плохая кровь" и как бы лечили. А в натуре давали плацебо, и конспектировали как они медленно дохнут.
И это продолжалось 40 лет! да, СОРОК! Даже когда в 1940-х годах открыли пенициллин — реальное спасение от сифилиса, этим мужикам его не дали. "Исследователи" исключили их из всех программ лечения, чтобы не испортить свою "научную работу". Они спокойно наблюдали, как болезнь разрушает мозги и тело подопытных, а заодно заражала их жен и будущих детей.
Только в 1972 году, информация просочилась в прессу и этот треш остановили. Из почти 400 участников в живых осталось меньше 100.
в 1997 году през Клинтон принес официальные извинения, так что теперь вопрос закрыт
Феминизм головного мозга или развесистая клюква
Ниже, краткий пересказ истории "The Line" из сборника "Table for Two", 2024 написанным американским пейсателем Амором Тоулзом, на минуточку выпускником престижного Йеля, входящего в Лигу Плюща:
В последние годы правления последнего российского царя в небольшой деревне, расположенной в ста милях от Москвы, жил-был крестьянин по имени Пушкин. И была у него жена Ирина, а детей не было.
Так как Ирина была ярой сторонницей большевистского движения в 1916-м году она убедила мужа покинуть деревню и переехать в Москву. А чё такого? собрались и поехали.
В Москве Ирина сняла квартиру на Арбате и устроилась на фабрику «Красный пекарь» Начала как помощница пекаря. Затем, довольно быстро, получила повышение до должности инженера-механика.
Помимо основной работы, Ирина была активным членом рабочего комитета
Муж, тем временем, не мог удержаться даже на самой простой работе, например, подметать муку
Конец 1920-х, муж Ирины случайно подал заявление на визу в США, и Ирина с радостью согласилась на переезд.
В Америке Ирина вновь проявила свою невероятную способность к адаптации. Она быстро нашла новую работу и круг общения в Нью-Йорке. В то время как Пушкин вновь оказался в очередях, на этот раз за бесплатным супом, Ирина с энтузиазмом строила свою жизнь на новом месте.
Истории успеха Ирины доказывает, что уровень знаний, который давался в церковно-приходских школах при царизме был на высоте. Не чета Лиге Плюща
Я часто заезжаю в эту кафе-пекарню, потому что там самые любимые свежие булочки для моей жены. И никаких очередей. Только входишь, продавщица улыбается и протягивает мне шарлотку. За столиками обычно пусто.
Но сегодня вдруг приключился ливень, и кафе оказалось полно. Пока дама впереди меня у кассы мучительно размышляла, какой из тридцати видов чаев ей взять к булочке с сосиской, сзади доносился внушительный неторопливый бас: - Понимаешь, моя проблема в том, что у меня нет офиса, нет торговой точки, нет клиентуры, нет персонала, нет денег. А то, что жить негде и часто пожрать не на что - это вообще не проблема!
Как-то не сращивалась эта горькая исповедь с посиделками в довольно дорогом кафе. Оглянулся - это рослый мужик с волевым выражением лица, в отличном светлом летнем костюме. Всё стало понятно - синоптики с утра дождя не обещали, он не взял зонт. Зашел спасти костюм в ближайшее укрытие. Ограничился стаканом чая.
Вышел я из кафе с радостным чувством - у меня тоже почти всего этого нет, но хоть есть где жить и что поесть. А этот мужик не сдается, когда негде и не на что! Если для него это не проблема - для меня тем более!
Вспомнилась история, как одна девушка привела меня к своему отцу (он уже жил в другой семье) - знакомиться! Она представила нас друг другу, а потом сразу ушла - со словами: "Ну, пообщайтесь здесь...". По телевизору начинался фильм "Окно в Париж" - никогда его до этого не смотрел...
Мы молча посмотрели вдвоём с её отцом этот фильм, а потом пришла девушка и забрала меня. В целом, оптимальный вариант знакомства с папой девушки!
Тоже вспомнил историю про помощь на дороге.
Ездил как-то я смотреть солнечное затмение на родную для каждого русского человека реку Лимпопо. Посмотрел, переночевал на одной ферме, и уже возвращался. И вот на трассе Свартватер - Эллисрас у меня спутило колесо. Встал на обочине, вылез, посмотрел - одно полностью, второе частично. Видимо, где-то на грунтовой дороге словил камешки. Запаска, конечно, есть, и нормальная (неужели где-то ездят с ненакачанными запасками?), а вот насоса нет. Машина, конечно, арендованная, но до ближайшего офиса компании (в Йоханнесбурге) - около 600 км, не дождешься. Ну ладно, сел менять колесо.
Тут рядом останавливается огромный пикап, по-местному "бакки". Из него выходит местный житель - белый, бурской национальности. Колоритный такой, одет в типичный бурский национальный костюм - высокие ботинки, носки до колена, рубашка и шорты цвета хаки, широкополая шляпа того же цвета, на поясе большой револьвер в кобуре. Самодеятельный дорожный патруль. Что, спрашивает, случилось? Да вот, говорю, колеса спустили. Насос есть? Нет, говорит, насоса нет. Но, если ты будешь ехать не спеша, тридцать километров в час, то имеешь неплохие шансы доехать до города Эллисрас, до которого около 60 км, а там есть шиномонтажная мастерская. И ближайшая бензоколонка тоже там. И да, имей в виду, в этой местности высокая преступность, на этой дороге отмечены случаи нападения на водителей, ограблений. Так что будь осторожен. Желаю удачи. И уехал. А я остался менять колесо, после чего поплелся в Эллисрас (ныне Лепхалале). Мастерская там в самом деле нашлась, колесо оказалось исправно, достаточно было только накачать. Дальше проблем не было, и к вечеру я был в аэропорту Йоханнесбурга.
Нет худа без добра - по дороге попался дорожный указатель с романтической надписью "Тропик Козерога". А ехал бы быстро - пропустил бы, не заметил.
[b]О меме со вторжением СССР в Афганистан перед Олимпиадой-80[/b] https://www.anekdot.ru/id/1616658 Вижу такой плакат впервые (воспроизвожу его в конце истории). Интересно, причем на этом плакате Аэрофлот.
Некоторые запомнившиеся штрихи из атмосферы перед вводом СА в Афган, и в последующем 1980-ом:
[b]1.[/b] Налицо был сравнительно недавний явный прокол с поддержкой дружественного СССР режима в Чили. Недоработка спецслужб, и вот тебе успешный военный переворот с радикальной сменой режима, страна откололась от соцлагеря! Не припоминаю, чтобы кто-либо считал иначе. А ведь по силам вполне было предотвратить его. Правда, один профессор по общественным наукам высказывал мысль, что исторически традиционно незначительная партполитработа в чилийской армии позволила так легко взять путчистам управление войсками. Но эта мысль никак не объясняла недостаточную активность советских спецслужб по противодействию на этапе подготовки переворота. Да и солдаты любой армии в конце концов воспитываются в духе подчинения командирам. Далеко за примерами ходить не надо. Посему ввод СА в Афган для помощи режиму, который неоднократно обращался за помощью к СССР, и исторически дружественному царской России, СССР народу Афгана,- в страну, в которую СССР много вложил, воспринимался советским народом после "профукивания" Чили, по крайней мере в моем окружении, вполне естественно.
[b]2.[/b] Вводимый контингент вначале пытались маскировать под местных, старались призывать только азиатов, и на месте их наряжать в афганское обмундирование. Дескать, сам афганский народ стихийно сверг ненавистного правителя. По тому, что я читал в прессе в 90-ые, возможность застрелить конкретно Амина в его же дворце предоставили одному местному, кровнику Амина по счетам между родами.
Однако, для подстраховки, военнослужащие со славянскими лицами были также перекинуты близ дворца Амина перед штурмом. Но им был дан приказ лежать лицом в землю, запрещено было даже поднимать голову. Так они и пролежали весь штурм, уткнувшись лицом в землю. (Об этом мне рассказал один из них, бывший десантник, из Алма-Аты, с типичной рязанской физиономией).
Сам я как бы одной ногой был уже там, вызванный повесткой в военкомат под конец 1979-го, видел приготовленные документы на меня, но в связи с выясненными обстоятельствами моей текущей деятельности решение отменили, штрафанув меня за несвоевременное сообщение об изменившихся обстоятельствах. И при мне стали искать другого подходящего азиата по картотеке, выдергивая карточку за карточкой и сокрушаясь, что не подходит ("Кого мы теперь вместо тебя пошлем?!!!"). Дело было в Сибири. Со средней Азии, как я слышал, поначалу много мобилизовали водителей, особливо из Туркмении.
Потом помощь стала нескрываемо интернациональной. И на могиле моего одноклассника, казахстанского немца, установлен обелиск с красной звездой наверху, а на самом обелиске- надпись: "Погиб при исполнении интернационального долга". Воистину.
Были молодые русские девушки, которые в добровольном порядке отправлялись в Афганистан, из интереса. К примеру, служили там в конторе одной строительной части. Привлекали к себе большое внимание местных мужчин. Так, на одном из фото запечатлены две такие девушки, а позади них- высокий афганский парень, в длинной рубахе ниже колен. Одной рукой он держит за грудь одну из девушек. Вторая рассказывала мне, как она очень приглянулась местному мужику, и тот пытался сторговаться с "шурави" на предмет ее приобретения.
[b]3.[/b] Против советского контингента воевали не только сами афганцы. Об этом рассказывали молодые офицеры, 3-4 звездочки, повоевавшие там, и проводившие занятия с запасниками на сборах, на которые меня привлекали примерно ежегодно. Через горную границу Афганистана с Пакистаном шел поток вооружения, боеприпасов и живой силы. Для блокировки этого потока, по оценке спецов, требовалась инженерная подготовка в течение 40 лет. Рассказывали случай, когда после одного боя бойцы СА привезли раненых своих к ближайшему госпиталю Красного Креста. Персонал госпиталя, бельгийки, открыли по привезшим прицельный огонь из личного оружия. Они оказались подготовленными,- стреляли от бедра.
[b]4.[/b] Образ СССР как агрессора был раздут в мире буквально с конца 1979-го очень сильно. Пара штрихов: а) Это ощутили советские ученые, находившиеся в Штатах в эти предновогодние дни 1979-го. Отношение в забегаловках сразу стало явно враждебное, толпа намеревалась бить, ученые выдавали себя не за русских, а за болгар. Местные реагировали, что это то же самое, но градус ненависти все же снижался, не били. б) Видел у коллеги в 1980-ом почтовую открытку из США, в которой американский ученый в ответ на просьбу моего коллеги прислать ему оттиск журнальной статьи (копировально-множительной техники в свободном доступе тогда в СССР еще не было), с гневом отвечает, что не пришлет ему оттиск своей статьи, пока СССР, агрессор, не выведет свои войска из Афганистана!
П.С. Во время Олимпиады-80 умер Высоцкий. Но за 10 лет до ввода советского контингента в Афган он написал песню, которую пел Кобзон перед бойцами в Афгане. Там были слова: [i]Сейчас глаза мои сомкнутся, Я крепко обнимусь с землёй, Мы не успели, не успели, Не успели оглянуться, А сыновья, а сыновья Уходят в бой.[/i]
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|