[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2009-10-04 00:28:00 -> 1521

О блондинках и дедукции.
Говорят, что блондинки тупые. А со мной недавно вот какая история
произошла.

Поздно вечером звонит мне девушка моего старого друга Лёхи, бывшего
сослуживца (работали когда-то в одной конторе, потом и он уволился и я)
Год его уже не видел.

Уехал он, оказывается, на рыбалку с одним знакомым и телефон его был
отключен уже вторые сутки. Разволновалась девушка и решила его найти
таким способом:

Позвонила нашему общему знакомому, который в той фирме всё еще работает,
чтобы узнать у него телефон директора, чтобы у того узнать мой телефон,
чтобы позвонить мне и узнать у меня телефон хозяйки квартиры, которую
Леха когда-то снимал (я у нее другую ее же квартиру снимаю), чтобы
узнать у хозяйки телефон ее теперешнего постояльца, чтобы узнать у него
телефон его дяди, который как раз и поехал на рыбалку с Лёхой.

О как, а вы говорите...

Пикаша из Николаева.

[ bzik истории ] от 2009-10-03 01:53:41 -> 1516

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Работал я года четыре на производстве мебели. Фирма занималась
высококачественной подделкой одного итальянского бренда. Мебель дорогая,
покупатели - народ денежный, а значит, нервный... Работала у нас
начальником службы сервиса молодая девчонка, очень не глупая, которая
разруливала вопросы с нервными клиентами... Служба сервиса, это она,
водилы, грузчики и сборщики...
Это предыстория... теперь история...
По вине производства доставка мебели опаздывает к покупателю часов на
пять. Клиент обрывает телефоны фирмы, девчонка ласковым голосом
сваливает всю вину на неопытного водилу, который никак не может найти
какое-то Новорублево и обещает строго его наказать при возвращении, хотя
машина стоит еще не загружена.
Водитель - молодой парень, приехал на работу с сильно раскрошенным
лицом, где-то погулял (очень сильно раскрошено)...
Наконец в девять вечера привезли заказ покупателю, он рвет и мечет, и
тут замечает, что водитель сильно избит. Спрашивает грузчиков, что с
ним.
Грузчики ребята веселые, расказывают, что водила вчера также опоздал на
заказ и на начальницу наорал клиент... А она мастер спорта по
рукопашному бою, вот и сорвалась на нем, а сегодня она наверное его
вообще убьет.
Клиент ведется и звонит ей... Я конечно погорячился, но и ты, типа
наказывай подчиненых, но не до такой же степени....

[ bzik истории ] от 2009-10-03 01:53:30 -> 1515

проголосовали: 2 [ добавить +1 голос ]

История, которая со мной произошла в далеком 1984 году, может показаться
смешной, а для тех кто служил в армии - пожалуй грустной. На дворе ноябрь
и командир полка собрался в отпуск, перед отбытием собрал весь штаб
(начальников служб ) для накачки и тут вспомнил про меня (солдата
срочной службы). Вхожу в кабинет - сидят все наши командиры и слышу -
Товарищ солдат, вы что меня не в Х.. не ставите? Отвечаю на автопилоте -
Никак нет, товарищ полковник, СТАВЛЮ. Далее немая сцена. У командиров
лица пунцовые, а смеяться в открытую не решаются. Ответный рык - 15
суток гауптвахты!! Начальник штаба, чтоб он сидел!!
Через неделю я на губу попал (командир лично проверил), на дембель я
ушел через 20 дней. Хотя он и требовал, чтоб это счастье для меня
состоялось 31 декабря в 24 часа.

[ bzik истории ] от 2009-10-03 00:44:13 -> 1513

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Вот ёлы палы, давняя история и поскольку, я не писатель, то уж
пардонте-извинитиляйте.
Москва, улица Виллиса Лациса, атобусная остановка, невеста вся в белом,
жених в дорогом костюмчике и многочисленная свита. Все в легком
подпитии: шампанское, стаканчики... короче свадьба.
Свадьба как свадьба скажете? Да, только проезжающая машина обдала всех
грязью из лужи. С этого всё и началось.
Жених, подобно Алексанру Матросову только-то и успел своим телом
защитить невесту. Костюмчику - трындец, гости ржут, невеста в шоке. Тут
и автобус - толпа туда. Водитель - во классный мужик, по громкой как
гаркнет на весь салон: "Совет да любовь!". Немного проехали, а ему -
"остановите - невесте плохо." (Только никому плохо не было.) Кто-то из
гостей того самого брызгуна у светофора заметил. И тут, в праведном
гневе, пацаны выпрыгнув из почти остановившегося автобуса подбегают,
выдёргивают незадачливого водилу волжанки, и радостно раскачав кидают в
набежавшую волну ближайшего водоёма. Бульк... Расказ был бы не полным,
если б упало только одно тело, но туда же подскользнулся и жених.
Возникла такая минута молчания, что впору было снять шляпы и помолиться.
Ан нет.
"Колян! - братуха!"- заорал жених, пытаясь наградить хорошей плюхой в
ухо соводоплаваюшего. Волжанщик увернувшись и очумело задумавшись -
"Саня?! это ты?"
- А то!
Не поверите, грязные и мокрые Саня и Колян обнимались, хлопая друг друга
по плечам. Теперь корчилаь от смеха невеста, а гости понимающе молчали.
- Ребята, спокойно - это Колян.
P.S. === могу сказать, что некоторые моменты слегка приукрасил, но
всё-таки это было в реале. Имена изменены. А вот Коля и Саня давно не
виделись после армии, которая их и побратала. И продолжение было -
Колька для Сашки в ближайшем магазине купил новый костюм, только на
ботинки денег не хватило, поскольку он ещё и хааароший букет невесте
подарил. Да и в деньгах ли дело, неправда ли?

[ bzik истории ] от 2009-10-03 00:07:45 -> 1510

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Мой Джин

Техническая поддержка — дело тонкое! Особенно когда клиент
привередливый, а тем более если компьютер у вас взяла женщина молодая,
красивая, крутобедрая, богатая, со связями и чистой воды блондинка.
Пришла в салон по рекомендации, потребовала сразу директора:
— Мне самую навороченную модель со всеми прибамбасами, какие только
есть!
Директор ей:
— Вы в игры играете?
Она хихикнула, внимательно оглядела его с головы до ног и сквозь зубы
процедила:
— Играю по пять раз за ночь! Но вы, папаша, на моем секс-игро-дроме мне
не партнер! У вас возраст не тот!
Не поверите, но наш директор — выпивоха и матерщинник, ходок еще тот,
зарделся, как маков цвет, и уточнил:
— Я имел в виду компьютер!
— О! Пинбол люблю! Как выпью, не оторвать. А вам зачем?
— Понимаете, комплектация компьютера зависит…
— Погодите, я же сказала — все самое дорогое. А комплектация зависит от
суммы, которая не ограничена!
Директора матюкнулся про себя и дал команду поставить действительно все
самое — самое — Meijin Intel Core i7 975 X58 12G 4T 2x NVIDIA GTX 285
SLI X-Fi Blu-ray Vista! В итоге компьютер обошелся примерно в $7000. Ей
показали, она кивнула, оплатила, компьютер запаковали, отвезли ей домой
и установили в специальной комнате особняка.
Прошли сутки. Звонок в техподдержку. Пьяный женский голос заплетающимся
языком:
— Он не работает! Вчера у вас купила, а он не работает!
Дежурный из техподдержки ей:
— Вы кто? Какой у вас компьютер?
Тишина, потом снова голос:
— Не знаю точно, но кажется МейДжин!
Здесь надо сделать лирическое отступление. У нас в техподдержке работал
Леха. Здоровенный бодибилдер, который три раза в неделю ходил в
тренажерный зал, сидел на специальной диете и настолько сдвинулся на
тренинге, что сексуальные вечеринки превращал в своего рода тренировки с
3-4 подходами за ночь. Одна очень сексуальная менеджерша из отдела
работы с корпоративными клиентами однажды после того, как Леха устроился
к нам работать, прямо с корпоративной вечеринки уволокла его к себе
домой.
Утром в курилке, эта стерва на подламывающихся ногах сказала нашим
женщинам, что Леха — этот тот самый Джин, которого не стоит вызывать из
бутылки!
Новость мгновенно облетела всю контору и к Лехе намертво прикрепилась
кликуха Джин. Первое время он злился, а потом махнул рукой, парень он
был в общем-то добродушный.
Но я отвлекся. Когда техподдержка доложила директору про МейДжин, он
сразу вспомнил вчерашнюю покупательницу и проданный ей Meijin.
Одновременно, по ассоциации, директор вспомнил и про Леху. Именно его он
и отправил на вызов.
Леха на следующий день пришел часам к одиннадцати. Его сразу позвали к
директору.
— Надеюсь, у клиентки все в порядке? Больше звонить не будет? Что там не
работало?
— Она была поддатая и не могла включить систему. Или не хотела.
Директор понимающе улыбнулся и отпустил его.
Но сразу после обеда снова зазвонил телефон. На этот раз голос был
трезвый и выговаривал все четко:
— У меня не работает ваш компьютер. Вы не могли бы оказать мне
техническую поддержку?
— А что у вас не так?
— Некорректно работает водяное охлаждение процессора и еще несколько
мелких неполадок!
Директор снова вызвал Леху.
— Что у нее там может не так работать?
Леха смотрел в потолок:
— Все там работает как часы! Компьютер супер! Это она того… Красивая,
зараза!
Директор почесал репу и снова посмотрел на Леху:
— Слушай, съезди к ней еще раз.
Леха крякнул и уехал.
Его не было на работе три дня. Директор не выдержал и на третий день
позвонил ей сам.
— Вы не цените Лешу. У него золотая голова! Мы с друзьями арендовали ему
магазин в центре города и он теперь будет торговать Meijin`ами для VIP
клиентов. А мы ему поможем…
Директор бросил трубку на рычаг, оглядел магазин бешеным взглядом и
заорал как резанный:
— Этот Леха, твою мать, точно Джин, которого нельзя выпускать из
бутылки!

[ bzik истории ] от 2009-10-02 02:25:13 -> 1507

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Первая Чечня, Чернокозово, Фильтрационный пункт.
За столом начальник Фильтра Саня. Стук в дверь, на пороге две опухшие
рожи в армейском камуфляже без знаков различия...
- Здорово, командир!
- Привет!
- Мы с Русланом "почирикаем"?
- Бумаги?
- Вот! - из кармана куртки извлекаются измятая бумажка, подозрительного
вида, дающая право "подателю сего" разговаривать с задержаным чехом.
- Идите! Пароль Двадцать три...
Рожи шустро исчезают. Саня отодвигет стакан с недопитым чаем и тянется к
автомату.
- Саня, ты чего?
- Да эти, кивает на дверь, фейсы (жаргонное название сотрудников ФСБ)
вчера праздновали всю ночь... Полковника один получил.
- И что?
- Ну явно, пароль правильно не скажут!
- А че тут сложного-то: Двадцать три и есть двадцать три!
- Не скажи! Смотри: часовой знает пароль, эти подходят, он им говорит:
"Шесть!" Фейсы должны за пять секунд отнять от двадцати трех шесть и
сказать: "Семнадцать". Если не успели за пять секунд, часовой
говорит: "Восемь!". Если они опять не успели, или ответили неправильно,
он их носом в пол под автоматом укладывает и тревожную кнопку жмет...
Ты их рожи видел? Явно, за пять секунд не сосчитают...
Загремел баззер и по коридору застучали берцы,- Все, пойду фейсов из
плена выручать!- Саня закинул автомат на плечо и направился к выходу. А
я, считал: Двадцать три, минус восемь... Пятнадцать что ли?
Да, права была Галина Максимовна, учительница математики из средней
школы № 31, забивавшая в наши пустые головы тангенсы и логарифмы:
«Учитесь, бездельники, математика вам еще пригодится!». Хотя какие там
корни, квадратные… Тут за сложение-вычитание пулю в башку заработать
можно, причем, от своих…