|
 |
Почта. Пытаюсь послать письмо в Россию- давно не отправляла бумажных писем, помню, несколько лет назад надо было прилепить марку в 60 центов. Большой медлительный парень доолго что-то ищет в компьютере, спрашивает меня, как я хочу послать письмо, я говорю- самый дешевый вариант. Он, наконец, поднимает глаза и говорит медленно и неуверенно- выходит, что самый дешевый вариант будет 44 доллара. Я вытаращиваю глаза - Не может быть! Лучше я куда-нить тогда пойду в другое место... Его напарник что-то ему объясняет, тот опять долго роется в компьютере и говорит - Ну, тогда 99 центов. Так лучше? - Еще бы не лучше! Совсем хорошо, в 50 раз дешевле:). И еще мне нужна книжечка марок, пожалуйста,-( привычное выражение, обозначает 20 штук. бывают в книжечке, бывают в рулончике, неважно. все равно- книжечка). Детина морщит лоб, задумывается и выдает: - А у нас нет книжечек. Только рулончики... - Да какая мне разница,-уже смеюсь,-хоть россыпью, не все ли равно:)
.... Мда. Есть здесь выражение- going postal. Пошло оно от того случая, когда маньяк пришел на почту и расстрелял всех из автомата, и обозначает- рассвирепеть, потерять рассудок. Мне все больше становится понятно, почему это произошло именно на почте, потому что сегодняшний нонсенс- не первый, и, думаю, не последний. Обычно сервис тут вполне приличный, но на почту лишний раз лучше не соваться...
Конец эры блестящих сочинений.
Было это лет тридцать назад, когда много кто ещё не родился. Всё началось в школе, в десятом классе. С сочинения на заданную тему и новой учительницы по-русскому языку и литературе. К тому времени я уже умел вдохновенно грызть кончик авторучки и картинно закатывать к потолку глаза: подсмотрел в одном фильме, где главным героем был маститый писатель. А ещё, я, как начинающий борзописец, обладал стремительным и убористым почерком, что давало возможность письменно излагать мысли в сжатые сроки и на ограниченном пространстве. В общем, в творческом плане я был подкован нехило. Вот и в тот день, я погрыз шариковую ручку, посмотрел в потолок и приступил. Сдвоенного урока не хватило чтобы донести мысль полностью, но восемь тетрадных страниц мне удалось заполнить текстом. На мой взгляд - это гарантировало мне законную четверку и, сдав тетрадь, я с чистой совестью отправился за угол школы покурить. Проблемы начались на следующий день, когда я был вызван к доске. - Что это? – размахивая моей тетрадкой, как сигнальным флажком, спросила новая учительница. – Что это?! – ещё раз переспросила она, как-то уж очень нервно. - Надо полагать - сочинение… - задумчиво произнёс я, так как её тон породил во мне сомнения в получении ожидаемой оценки. – Или всё же - тетрадь... Смотря как подходить к этому сложному вопросу… - А кто? Кто это может прочитать? В течении последних пяти лет, при старой учительнице, мне таких вопросов не задавали, и я напрягся, ожидая подвоха. - Я могу, - на всякий случай скромно потупив глаза, я вызвался добровольцем. - А как я по-твоему должна проверять ошибки? - Я буду читать вслух и с выражением, - заверил я, - вы сможете это сделать по интонациям и произношению. - Я поставлю тебе двойку, - сказала она и занесла руку над тетрадью. - В принципе я был согласен на четвёрку, - остановил её я, - но если вы можете обосновать… Обоснований у неё не было. Почерк ведь не является ошибкой, да и на тему не влияет. И она прибегла к изощрённому способу всех учителей – походу к директору. Прихватив с собой меня, как илллюстрацию. Тот выслушал аргументы и контраргументы, но видимо чего-то недопонял. А иначе с чего бы он посадил меня писать объяснительную? Мне было нетрудно, двадцати минут хватило, чтобы заполнить стандартный лист А4 с обеих сторон. Сложнее было директору, но ведь не я всю эту заваруху и начинал. Покрутив листок во всех ракурсах, он видимо чуть не задал мне всё тот же, уже надоевший вопрос: «что это? ». Но ведь не зря он был директором. - А знаешь что, - произнёс он, - на столе у меня стоит печатная машинка. Попробуй её освоить, заодно и объяснительную напечатай. И я понял, что золотая эра моих блестящих сочинений кончилась. Очень уж трудно будет грызть каретку, мечтательно смотря при этом в потолок…
Начальство жутко увлечено японским менеджментом, внедряет систему качества производства "5С", названную так по пяти японским словам, на "с" начинающимся(не важно, каким)... А важно то, что в этой системе, всякие действия, не дающие пользы, назваются МУДО... И вот, Главный, направлясь в цех, заявляет:" Пошел МУДО искать!"- в смысле узкие места производства. Для неподготовленных ушей гостей фирмы это было, мягко говоря, шокирующе... А по сути как близки мы и японцы: всякая х.. ня и унас и у них одинаково называется.
Работал я в далёком 1987 году в больнице медбратом ( для стажа, очень хотелось в медицинский институт ). И меня, как молодого сотрудника поставили работать на Новый год. Незнаю зачем, но в этот праздничный день была запланирована операция. Ну подготовили больного, переодели, положили на каталку, завезли в операционный блок. Дальше не наше дело, дальше всё стерильно. Минут через 15 прибегает операционная сестра с квадратными глазами и кричит: "Больной сбежал, срочно найдите!" Нашли мы его на другом этаже и идти на операцию он категорически отказался. Оказалось, что наши доблестные хирурги и анестезиологи начали отмечать праздник с утра пораньше. И когда больной увидел подходящих к нему с трудом стоящих на ногах людей в зелёных халатах ( операционные халаты зелёного цвета ), то решил сбежать пока не зарезали. Так что никому не рекомендую попадать в больницу на праздники, я не думаю, что сейчас что то изменилось.
Город Днепропетровск, как известно, стоит на трех холмах. Кому было не известно — уже известно. А там где три холма, там, естественно, и две балки. Согласно всем правилам градостроения холмы застроены коммунальными домами (многоэтажками типа город современный), а в балках и по склонам еще в дореволюционных времен ютится частный сектор. И вы знаете, шо я вам скажу? Хотел бы я ютиться так, как они там последние лет десять уже ютятся. Но это к слову.
И вот приходится мне время от времени, срезая маршрут, проходить мимо заброшенных частных домов. Поднимаясь от Днепра к проспекту я иду мимо трех таких хатынок, в которых еще лет десять назад жили бабульки, но с тех пор они оставили наш мир, детей у них то ли не было, то ли дети ждут, когда участки еще поднимутся в цене, но только хатынки эти пока разваливаются. Пару лет назад подъезжали, правда, какие-то газели, вытащили из-под разваливающихся крыш мебель 40х-50х годов, увезли ее в неизвестном направлении, и снова тишина.
А метрах в ста от этих хатынок какая-то охраняемая галиматья. Какая именно — врать не стану, не знаю. Только помимо мужика охраняет ее еще стая собак различного дворового экстерьера. Из-за отдаленности объекта и, видимо, нафиг-никому-не-нужности, другой народ кроме мужика на объекте не появляется, и погавкать собакам абсолютно не на кого. Через что и страдают твари катастрофически.
И вот пару раз в неделю снимаются они всей толпой и бегут по проселку к дальней хате. Типа, *Зарница* у них такая. Для поддержания обороноспособности. Кто их этому обучил — загадка. Добежав, разделяются на две команды. Одна команда остается на улице, это южные, а северные пробираются врассыпную через покосившийся штакетник и подбегают к чудом сохранившимся воротам из рабицы со стороны двора. После чего собаки начинают просто неимоверно дико лаять. Южные наседают — северные не сдаются. Носы просовывают прямо в ячейки ворот, щерятся, стараются ухватить друг друга, роют лапами. В общем, жуть. Так заходятся они минут пятнадцать. После чего северные покидают объект и вместе с южными мирно ложатся на обратный курс.
Вспомнилось из историй по вождению -- рассказывал преподаватель в автошколе. Работал у них инструктором по вождению достаточно раздолбайский кадр. Едет инструктором с каким-то парнем, парень ведет вроде без ошибок, но медленно. Лето, жара, девушки... Инструктор чуть не вываливается в свое окно, с девушками проходящими пытается общаться. Впереди светофор, красный свет. Парень за рулем пытается тормозить и в это время (как потом оказалось) рвется тормозной шланг. Не быстро, но уверенно въезжает в зад впереди стоящей машины. Инструктор вмиг возвращается в салон машины и начинает поливать ученика последними словами, не давая тому вымолвить ни слова. Однако надо разбираться с пострадавшим, и сказав ученику напоследок сидеть на месте выходит для разговора. Улица узкая, одна полоса и за ними постепенно начинают скапливаться машины. Договорившись с пострадавшим, что заплатит на месте, инструктор предлагает отъехать за угол, чтобы рассчитаться и не слушать гудки и маты пытающихся проехать. Первая машина уезжает за угол. Инструктор подлетает к машине, ничего не слушая выставляет ученика из-за руля, прыгает заводится и тоже поворачивает за угол. Оттуда слышен стук удара. Ученик подошел к месту "контрольного выстрела" одновременно с выходом дважды пострадавшего из машины. Тот только и смог сказать: - Вы что мужики, совсем охренели?
История произошла много лет назад, в стране которой уже нет, да и традиций, которые там царили тоже не существуют. Из год в год, предприятие где работала моя тетка, выделяло землю под посадку и уборку картофеля и обеспечивало транспорт. Моя тетка была бездетная и всю свою нерастраченную любовь изливала на мужа, который был не дурак выпить. И естественно, поскольку был всегда под мухой, был настроен на философский лад, а не на трудовые подвиги. Ежегодно, когда высаживался трудовой десант, он, пока тетя Паша шустро садила картофель, он под предлогом осмотра -а каким же картофелем садят соседи? делал обход поля, общаясь с давно не видевшимися соседями по огороду. На все вопли тетки, что никто их ждать не будет, что нужно спешить, отмахивался и отвечал могучим, русским матом. В общем, всегда они успевали в последнюю минуту, и были в центре внимания как ну очень экслюзивная парочка. И вот тетке сделали операцию, встал вопрос о поездке в поле, она постельная больная, дядя Андрей успокоил, что это не вопрос, что без нее мужик картофель на вспаханном поле не засадит? Она собирала его как героя, еды и соответсвенно пузырь, без которого он из дому бы и не вышел. Ну и с обещанием накрыть поляну по прибытию. Как только люди высыпали в поле, дядя Андрей начал традиционно - с маленькой, но общаться -то народ не спешил, все заняты своим и отмахиваютя от деда как от назойливой мухи. Картофель назад не повезеш и дед решил не морочится с выкапыванием ямок, пробороздил тяпкой борозду, побросал картофель в землю, идя обратно, борозду заравнял и с авоськой под мышкой пошел в посадку ждать народ. Бутылочку приговорил ту которую дала тетка и еще свою заначку. Когда народ собрался ехать домой, недосчитались деда, водитель взвыл: Где этот долбанный Мичурин? Нашли деда мирно спящим в посадке и с подковырками довезли до дома. Пришло время картофель полоть, окучивать. Сценарий поведения деда не менялся, как только народ высыпал в поле - дед мирно шел в посадку, напоминая, чтобы его не забыли в поле. Но вот подошла осень, тетя Паша, которая обхаживала деда как героя-мол бедный Андрюща, как же ему тяжело одному в этом году, все на его бедные плечи взвалилось, решила что силенок у нее хватит чтобы хоть выбирать картофель и тем самым облегчить участь деда. Дед же проявил удивительное упорство, убеждая ее поберечь свое здоровье, мол не стоит та картошка ее сил. Да и в этом году стоит такая засуха, урожай плохой, в общем на все его доводы тетка все больше убеждалась, что муж у нее золотой и наконец-то на старости стал ее беречь и ценить. Это придавало ей сил и она молча собирала мешки, еду, пузырек труженнику -кормилице. Приехали на поле, Тут со слов тетки. Знаю, что наш участок рядом с Фельдманами, но смотрю на колышек, а там все выцвело, ничего не видно. Рядом брошенный, заросший сорняками в рост человека участок, а дальше Смирновы, а главное нет Андрюши. Понятно, пошел общаться с соседями, но показал бы где наш участок. Но ни Андрюши, ни участка нет. И тут она обрашается к Фельдману, чтобы он подсказал, а где же ее участок, Так Вы на нем стоите, а Андрей на постоянном месте - в посадке, без него не уедем, не волнуйтесь, подойдет. Тетка в слезы, стало понятно почему все так ехидно посмеивались, когда она подошла к автобусу. Деда нашла в посадке, пинками погнала оттуда, решив что он просто обязан найти хоть пару кустиков картофеля, чтобы убедить ее в том, что он его вообще садил. Их диалог был слышен на все поле, люди улыбались, нисмотря на то, что урожай был мизерный, картофель мелкий, в общем не картофельный год. Когда тетка как аргумент подняла над дедом лопату, в нем проснулся следопыт. Он нашел ботву в зарослях и выкопал огромные клубни картошки, его сердце екнуло, следующий куст не подвел. Никогда в жизни дед не работал с таким вдохновением. Он руками вырывал сорняки и складывал их рядами а рядом красовались мешки, полные огромных картофелин. Фельдман подбежал первым, на его удивленные вопли сбежались остальные. Это было чудо! По традиции, в день уборки картофеля делали драннкики, но у всего коллектива не было из чего выбрать. И тут Фельдман просит тетку махнуть одно ведро ее картошки на пару ведер его, для дранников. Тетка умиротворенная дарит им по-соседски так, а за дедом пожизненно осталась кличка - Мичурин.
И на рыбака найдётся охотник.
Вообще-то я не рыбак, но иногда рыбачить в далёком детстве доводилось. Был у нас на речке «Красная» небольшой такой котлованчик - излюбленное место симы и кижуча. Да только бережок, под которым они отдыхать любили, больно обрывист был. Я и так пробовал, и этак, но не дотянуться петлёй до рыбин, чтобы заарканить. Но азарт есть азарт. Я с пологого берега зашёл, тянусь, а тоже не дотягиваюсь, но медленно так погружаюсь. Уже и сапоги-болотники полные. Уже и вода по пояс. Вдруг чувствую, что на берегу напротив какое-то движение. Первая мысль, конечно, - рыбнадзор, это, наверно, потому, что я в тот момент браконьером был. Я моментально аккуратненько петлю на воду положил и типа не при делах. По максимуму изобразил, что я водные процедуры тут принимаю. Даже немножко присел - для натурализма. С блаженной улыбкой поднимаю глаза и охреневаю. Потому как на обрывистом берегу стоит здоровенный медведь и смотрит на меня не очень благожелательно, без улыбки. То ли я место его рыбацкое подзанял, то ли вообще он браконьеров на дух не переносил… Короче, мне разбираться-то особо и некогда было. Как я с места стартанул - в подробности вдаваться не буду, да и не помню, если честно. Помню только, что мелькало всё, и пёр я в правильном направлении - в сторону противоположенную косалапому. Вскоре выскочил на дорогу, там отдышался и побрёл уже вяленько, на исходе сил. Десяти шагов не сделал, а навстречу двое – на мопеде. Притормозили около меня: " А ты чё, спрашивают, без сапог?". Я присмотрелся, точно, твою ж медь, а сапог-то нету. Может, я из них ещё в котловане выпрыгнул, может по ходу где слетели, но на ногах одни носки, да и те, как на грех, рваные. Объяснил ситуацию, говорю: " Медведь там здоровенный, на котлован не суйтесь. Уж больно он не в настроении сегодня, видать, не с той лапы встал". Они поулыбались и поехали дальше. Метров триста прошёл, обворачиваюсь, смотрю несутся уже обратно. Если бы не я, так бы и не остановились. Но притормозили, отдышались и не улыбаются что-то уже. Лица бледно-напряженные. Я спрашиваю: "Мужики, а вам там сапоги мои не попадались случайно? Они друг на друга посмотрели: - Ё-мое, какие там сапоги, мы ведь и про мопед забыли!
Кошачий оскал конкуренции.
Два кота сидят на полуотодвинутой крышке контейнера для мусора. Один - чёрный худой с оторванным ухом, весь в боевых шрамах. Другой - рыжий, довольно толстенький, домашней упитанности. Сидят, поглядывают настороженно друг на друга, иногда злобно взмяукивают и шипят. Каждый из них хочет нырнуть в мусорник, но боится оголять тылы. Противосидение длится уже довольно долго, и по всему видно - никто не намерен уступать. Подходит здоровенная дворняга, становится на задние лапы, и пытливо вглядывается в содержимое соседнего контейнера. Оба кота слаженно, как по команде, с дикими криками набрасываются на псину, старательно стараясь выцарапать дворняге глаза. Собака, жалобно скуля, уносится прочь. Коты возвращаются на прежние позиции и снова начинают буравить друг друга взглядами. Время от времени подхожу к окну - картина не меняется. Когда ложился спать, подумалось: " А ведь могут и с голода помереть из-за принципиальных соображений!". Как всё-таки похожи повадками на людей братья наши меньшие и меньшие наши сёстры.
вспомнила тут недавно.... Только учится начали посадили нас за компы типа изображайте работу у нас все учителя болеют и на весь день(+ вся неделя)... труба наушников нету инет ползёт каждая страница по пол часа открывается.... драйверов на видео нету... в общем мы весь день все хором пытались зачистить компы и установить видеоплеер, аську чтоб нормально посидеть один умник приволок с собой флешку с видео и решил её посмотреть... ну незнал он как звук выключить... все сбежались думали порнуха... неошиблись... гей порнуха.... у девок шок.... парни в откат(впервые поняла как это "человек позеленел"... в общем весело было парень правда резко слинял и мы его больше невидели...
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|