[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2009-10-20 02:54:33 -> 1699

Жил в соседнем с моим доме какой-то крутой перец то ли из налоговой, то
ли таможенник. Точно не знаю. Упакован был хорошо, ездил на шикарных
тачках и вообще жизнь была сказкой. С соседями был приветлив, но
неразговорчив. В конце концов оказался он оборотнем в погонах и пришли к
нему свои же дяди с кирпичными лицами. Посадили, да еще и конфискацией.
Иду через пару дней и слышу во дворе разговор двух старушек:
- И поделом ему, совсем мне его не жаль.
- А почему, мужчина вроде такой приличный?
- А мы его сколько раз на заседания домового комитета приглашали, хоть
раз бы пришел!

[ bzik истории ] от 2009-10-20 02:19:00 -> 1698

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Самосрабатывающий телемастеропугатель.

Подушка безопасности, как известно, несмотря на название, иногда может
представлять и опасность. Например, если человек перед ней курит трубку
или держит телефон. Любой предмет, оказавшийся между человеком и
подушкой в момент её срабатывания, может оказаться разогнанным до
смертельно опасных скоростей.
Но это знают все. Гораздо менее известно, что, помимо пользователей,
плохо читающих инструкции, жертвами подушек безопасности иногда
становятся спасатели и ремонтники. Их даже учат, как не вызвать
срабатывание подушки во время спасательных или ремонтных работ.
Ну а после такого предисловия - собственно история. Прямо в духе
нашумевшей недавно книги "Военно-медицинские курьёзы"!
Мой дед, отставной военный, ныне занимается внедрением сугубо мирных и
очень полезных вещей - самосрабатывающих огнетушителей. Однажды в часы
досуга он решил внедрить такой суперсовременный огнетушитель и у себя
дома. И не где-нибудь, а в ненаглядном суперстаринном ламповом цветном
"Витязе". О пожароопасности таких телевизоров он знал не понаслышке -
когда-то у его друга из-за подобного телевизора случился пожар.
К делу он подошёл, явно вспомнив о былой военной карьере. Систему он
сконструировал так, что даже при полностью выключенном из розетки
телевизоре она продолжала бдительно его охранять, питаясь от
аккумулятора. Днём и ночью, не смыкая единственного глаза в виде датчика
дыма, чудо-аппарат был готов в любой момент отразить огненную атаку.
Самым удивительным в этой истории является тот факт, что ремонтировать
телевизоры мой дед не умеет. Совершенно. Он - узкий специалист, в
совершенстве разбирающийся только в противопожарной технике. Если же
ломается телевизор, он зовёт обычного телемастера из обычного
телеателье.
Примерно через два года после установки в телевизор гениального
изобретения он в очередной раз сломался. Естественно, был вызван
телемастер.
Отключить систему мой дед не догадался. Да и если бы догадался - не смог
бы. Какого-либо выключателя он в ней не предусмотрел. Телевизоры, они ж
не только от внутреннего перегрева загораются. Вдруг ночью в квартиру
проникнет сосед с зажигалкой, выключит автомат и подожжёт любимый "ящик"
дедушки?
И вот открывает мастер телевизор и начинает паять. Ну а от паяльника,
как известно, исходит что? Правильно, дым. А для прямолинейных
электронных "мозгов" системы всё равно, откуда дым. Она "знает" лишь
одно. Дым - значит, горит телевизор. Горит телевизор - значит, его надо
потушить.
Громкий хлопок пиропатрона в огнетушителе - и весь телевизор оказывается
в огнетушащих хлопьях. Телемастер тоже. С головы до ног. Надо отдать ему
должное: он не стал ругаться, а вылез из-за телевизора, отряхнулся, сел
на стул и спокойно спросил, что это было.
Через несколько минут, после обработки пылесосом и телевизора и мастера,
ремонт телевизора всё же был произведён. А дед, перед тем, как ставить в
систему новый самосрабатывающий огнетушитель, оснастил её выключателем.

[ bzik истории ] от 2009-10-20 02:18:42 -> 1697

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Вспомнилось почему-то...
Как-то, года два назад, прогуливались мы с женой по одному очень
красивому и старинному парку. "Золотая осень", то-сё...
И на спинке одной, стоящей прямо в углу парковой каменной ограды,
скамейки увидели написаное авторучкой на куске картона
объявление: "Осторожно! Ёжик!"
И действительно - под скамейкой, в самом углу, была навалена куча
опавших листьев... Несомненно, там устроился на зимовку ёжик, и какой-то
заботливый человек решил предупредить всех остальных - чтобы те
ненароком не потревожили животное. Мы с женой, понятное дело,
задержались, чтобы раглядеть всё получше - интересно же, как ежи
устраиваются на зиму. Все остальные прохожие делали то же самое -
ненадолго задерживались, заглядывали под скамейку и переговаривалисъ
тихим шёпотом, умильно улыбаясь.
Где-то через час, уже на обратном пути, смотрим - а на этой скамейке
улёгся спать какой-то бухарик. Ясное дело, что обьявление он снять даже
не потрудился - скорее всего, он его даже не заметил.
Так толпа собралась раз в пять больше, чем за час до того перед берлогой
ёжика. И ржали все уже в голос.

[ bzik истории ] от 2009-10-20 01:44:58 -> 1696

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Про переезд

Когда переезжали, последними забросили в газельку коробки с игрушками.
Коробок с игрушками было не очень много, ну, может чуть больше, чем
всего прочего скарба. Водила, когда приехал на новый адрес, был печален
и загадочен.

Оказалось, что вся эта груда детского барахла начала в дороге от тряски
и тесноты петь, пищать, гудеть, дудеть и разговаривать. К примеру
львенок там один есть, бывало как заорёт благим матом «Пачешшши мне
спинку! Пачеши мне спинку!» потом передохнет и «Я на солнышке
лежууууууу!!!» С такой игрушкой только гопников по темным подворотням
пугать хорошо.

Ну, при движении эта музыкальная шкатулка не больно кому мешала. Но на
светофорах стала привлекать внимание соседей по полосе и прохожих. Те
сперва удивлённо косились на звук, потом начинали тыкать пальцем и
хохотать. Пару раз останавливали гаишники. Весело заглядывали в кузов и
прыскали в кулак.

Вся беда в том, что машину для переезда я одолжил на выходные по
знакомству на одном предприятии в Ивантеевке. И на газельке во все борта
крупной красивой славянской вязью по диагонали шла яркая красно-желтая
надпись - "РУССКИЕ КОЛБАСЫ"

[ bzik истории ] от 2009-10-20 01:44:46 -> 1695

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Сотрудница сама блондинка и дочь тоже. Только рассказала.
Дочери вчера объясняла, что в 14 лет еще рано спать с парнями.
Встречаться можно, а спать еще рано. Долго и внимательно слушала и
спрашивает: - Мама, а во сколько лет можно? - Отстань, говорю ей.
- А ты со скольки лет начала? Ты НЕ БОЙСЯ, Я ПАПЕ НЕ СКАЖУ!!!!

[ bzik истории ] от 2009-10-20 01:44:38 -> 1694

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Вспоминает югославский журналист Д. Белице:
- При своем остром уме Р. Фишер, как мне кажется, начисто был лишен
чувства юмора. Однажды Таль, Фишер и я ехали в машине по горному
серпантину. Крутые обрывы выглядели весьма мрачно, и я в шутку заметил,
что, сорвись мы в пропасть, назавтра все газеты мира сообщат, что погиб
известный журналист Белице и с ним два путешественника.
Таль рассмеялся. А Бобби, подумав несколько минут, серьезно заметил:
- Ты ошибаешься! В США я более популярен, чем ты!

[ bzik истории ] от 2009-10-20 01:12:49 -> 1693

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Недавно знакомая из Питера приезжала и рассказывала про свою дачу. В
силу рельефа местности и каких то еще причин есть у них на участке
прудик размерами 5 на 5 метров, то есть вполне приличный. Они в нем
купаются, воду для полива берут и т. п.
Исторически завелись у них рыбки всякие в основном караси. Но, муж этой
знакомой ездит в какое то рыбное хозяйство и запустил туда японских
кажется карпов-таких в красных пятнах. Ручные они стали, подплывают и
еду просят, все очень трогательно. Но, на зиму в основном они погибают.
Муж в рыбное хозяйство снова едет, опять карпов подпускает и т. д.
Кстати по моему весьма безжалостно.
В результате этой" селекции" осталось у нее с десяток рыбок, которые при
ее появлении подплывают и просят еду. Но вид у них решительно
изменился-все яркие цвета исчезли, в размерах и обьемах они невероятно
усохли и почему то обзавелись чем то вроде оголенного черепа, почему она
теперь их и называет "скелетами".
По теории академика Лысенко, приобретенные в процессе жизни признаки,
должны обязательно передаться потомству. Возможно, когда нибудь эти
несчастные существа и заведут потомство и что то мне не верится, что это
будут красивые и упитанные рыбки.
Может быть тяжелая российская действительность и наблюдения за жизнью
импортных организмов не в ухоженных аквариумах, а в обычных российских
прудах и подвигнули нашего российского ученого на появление этой теории?

[ bzik истории ] от 2009-10-20 01:12:37 -> 1692

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Все хорошо знают как относятся к проверяющим, особенно когда они
москвичи, особенно когда они штабные военные.
Итак Афган, мой муж в звании полковника и проверяющий из Москвы, тоже
полковник. Летят они в Н-ю часть, проверять одну из частей мужа на
предмет какой-то, им запланнированной фигни. Приземляются на аэродроме,
где поужинают, экипаж меняется и дальше на точку.
Москвич, заходя в столовую, подходит решительно к столику, на котором
указано "Для высшего командного состава". Мой муж вынужден следовать за
ним, хотя к своим заслугам относится очень иронично.
Молоденькая официантка порхает по залу, обслуживая заходящих летчиков и
пробегая в очередной раз мимо них. Москвич свирепствует от такого
игнорирования, муж пытается его успокоить, пошучивая по этому поводу.
Москвич пытается тоже быть великодушным и говорит проходящей официантке:
- Девушка, давайте дружить!
На что та отвечает - У МЕНЯ ОТ ВАШЕЙ ДРУЖБЫ П"""А НЕ ПРОСЫХАЕТ!
Тот в нокауте, крик разьяренного бизона на всю столовую с поднятием и
построением всех вышестоящих. После клятвенного заверения в 24 часа
списать на Большую Землю со всеми штрафными санкциями был накормлен и
отправлен по "этапу".
Кстати, после этого муж не раз видел эту ушлую бабенку, когда бывал в
той столовой.
История вторая с этим же проверяющим.
Летя в Союз, они сталкиваются с тем, что перед посадкой самолета все
подвергаются тщательной проверке и просмотру личного багажа.
Москвич трясет документами, требует старших, в общем качает права.
Молоденькая капитан молча просматривает вещи на столе подходящих к ней
военных со словами "Следующий!"
Ни какой реакции на откровенные оскорбительные слова Москвича, в общем
сама невозмутимость. Тот бегал, бегал, но желающих улететь именно этим
рейсом - уйма, а его корочки ну ни на кого нужного впечатления не
произвели.
И вот кульминационный момент - подходит к осмотру, открывает чемодан -
а он набит доверху импортными презервативами (в то время в СССР большой
дефицит). Девушка ворошит чемодан, долго переворачивая их в чемодане
под хихиханья остальных, ждущих в нетерпении вояк и выдает: Е""""СЬ НА
ЗДОРОВЬЕ!
Москвич, пытаясь закрыть чемодан, красный от смущения МОЛЧА бежит в
самолет.

[ bzik истории ] от 2009-10-20 00:30:13 -> 1691

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Когда-то приехала в гости к родителям. Все продукты в наличии, только
забыли купить сметану. И докупить бутылку водки. У нас возле дома
маленький магазинчик типа вагончик. Захожу:
- У вас сметана есть?
- Нет...
- Дайте тогда бутылку водки...
Девушка в шоке - хороший заменитель!

[ bzik истории ] от 2009-10-19 03:32:20 -> 1688

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

«Леди в розовом».

Однажды к нам в подразделение перевели одного австрийского коллегу. Он
был из спецназа, из «Кобры». Он был крут в поведении и весь покрыт
шрамами, свидетельствующими о насыщенной профессиональной деятельности.
Справедливости ради, надо сказать, что он действительно был
профессионалом в нашем ремесле, а вот с установлением межличностных
контактов у него было туго. Совсем туго.
Уже через пару дней мы все поняли, что он порядочный козёл. Ну, да что
поделаешь?
У Микаэла на левой стороне лба, прямо над бровью был горизонтальный
шрам, длиной около полутора сантиметров. Злые норвежские языки
утверждали, что через этот надрез у него удалили часть мозга. По моему
мнению, такая версия многое объясняла в его поведении.
Мы тогда базировались в Митровице. Это была реально проблемная точка на
карте Косово. На мосту, разделяющем северную (сербскую) Митровицу и
южную (албанскую) Митровицу практически ежедневно возникали перестрелки
и потасовки между сербами и албанцами.
Нам приходилось, иногда по нескольку раз в день выезжать и «разъединять»
их. У каждого офицера была большая сумка, в которой находились резиновая
дубинка, каска с забралом, пластиковые наручники, противогаз, гранаты со
слезоточивым газом, бронежилет, всякие наколенники, налокотники и тому
подобное.
Если случалось ЧП, мы просто хватали свои сумки и отправлялись «нести
мир и согласие, закон и порядок, служить и защищать».
К описываемому мной моменту, Микаэл уже окончательно достал всех коллег
своим высокомерным и презрительным отношением. И это было неадекватно -
пацаны у нас собрались почетные.
А теперь представьте: на мосту очередная драка, албаны пытаются за
каким-то хреном прорваться на сербскую сторону. Мы получаем приказ,
хватаем свои сумки и летим на место. Не доезжая пары десятков метров,
мы выскакиваем из машин и начинаем одеваться. Не подъезжаем вплотную,
потому что местные жители с большим удовольствием поджигали наши машины
при малейшей возможности.
Со всеми всё в порядке, а вот когда Микаэл расстегнул свою сумку, то
оказалось, что всё, абсолютно всё находящееся в ней, было тщательно
покрашено заботливыми руками коллег в нежно-розовый цвет. Спасибо
сербской пульверизаторной промышленности.
Он аж побелел от обиды. А что делать? Время не ждет. Так и пришлось ему
в розовом бронежилете, в розовой каске и с розовой дубинкой бегать между
сербами и албанцами, шокируя их своим неожиданным и несерьёзным видом.
Мы даже не могли работать от смеха. Ржали все: международные
полицейские, ржали даже албанцы и сербы.
Микаэл правильно понял ситуацию и перевелся в другое подразделение. Но и
там он до конца службы носил кличку «Леди в розовом».