Народ! Хотите верьте, хотите нет, но так оно и было )))
Понедельник. Едем с напарником по Ленинскому (г. Москва, 8 утра).
Средняя скорость движения - три светофора в час.
Встали на светофоре, слева по борту грузовой "Газел" со смоленскими
номерами. Водила "Газела", перегибаясь через весь свой салон спрашивает:
- Мужики! А не подскажите как на архитектора Власова проехать?! (улица
такая есть)
Напарник (Димон), безо всякой задней мысли отвечает:
- Да хер его знает! Могу карту посмотреть!
(Газел) Давай!
Димон выдергивает из бардачка атлас "Автодороги Москвы" (а в это время
загорается жёлтый) и суёт в руки "Газелу":
- На, сам смотри!
Поток двигается, проезжаем пару кварталов, перестроились, еще раз
перестроились, и Димон с лёгким удивлением говорит:
- ээээ... Это чего я щас сделал?
Я (с оптимизмом хлопнув его по плечу):
- Плюнь! Зато хоть один человек в Смоленске больше никогда не скажет,
что все москвичи К-Ы и П-Ы! )))
На маршрутке домой от метро ехал и она в пробку попала. Стоит еле
движется. И тут один пассажир, деловитый мужичина среднего возраста
говорит водителю:
- хочешь тебе дорогу покажу чтобы пробку эту обогнуть?
водитель говорит:
- давай.
Ну мужик там сидит руководит ему: мол вот сюда с шоссе сверни. А тут вот
во двор поверни. А тут за детской площадкой налево. И пассажиры все в
салоне сидят радуются что побыстрей до дома доедут. Некоторые уже домой
по сотовым телефонам звонят - говорят сегодня пораньше домой с работы
вернутся.
Доехали мы так прямо до дверей какого-то подъезда. Тот мужик и говорит
водителю:
- дальше сам разбирайся как тебе отсюда выезжать.
Вышел из маршрутки, вошёл в подъезд и закрыл за собой дверь
Конечно хамский поступок, но я так думаю что мужик молодец. И сам с
комфортом домой прямо до подъезда ездит. И случись что с маршруткой -
наверняка бы нашёл выход из ситуации.
Один мой приятель, как многие россияне, возит с собой в машине
убедительное доказательство своей правоты - бейсбольную биту. Однажды на
посту его тормознули гаишники.
На вопрос Зачем, он убедительно утверждал: - Интересуюсь бейсболом.
- Ну и сколько в бейсбольной команде игроков?
Сука...
Школа, спортзал. В углу стоит стол для пинг-понга. На перемене четыре
старшеклассницы просятся поиграть. Физрук готовится к занятиям с
второклашками и вежливо посылает девушек.
Те не уступают, уверенные в своей неотразимости – шпильки, короткие
юбочки и по полкило макияжа.
Тогда физрук просто отворачивается, строит второклашек и…
- Равняйсь! Смирно! Ну что, будем больших девочек ЩЕКОТАТЬ?
- ДА!!!!!!! – обрадовались детишки.
- БАНЗАЙ! – скомандовал физрук. Осчастливленные детки накинулись на
визжащих старшеклассниц.
В этот день был установлен рекорд по бегу на шпильках в закрытом
помещении.
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...Режиссёр:- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!Режиссёр:- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!Дети:- я слива лиловая, спелая, садовая!- а я абрикос, на юге рос!- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!вбегает девочка:- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!Вбегает ещё раз:- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"