Нет, мужики, женщин нам никогда не понять...
Зарисовка дня. Офис, в комнате нас 4 человека: 3 мужика и дама. Время
послеобеденное, поэтому обстановка слегка расслабленная. Фоном негромко
звучит музыка из радиоприемника. Вдруг наша коллега говорит: "Ой, моя
любимая песня, сделайте быстрей звук погромче". Один из нас отрывается
от работы, нехотя поднимается и идет прибавлять звук. Музыка играет
громче... наша дама встает, берет сигарету и... уходит покурить с
подругами на улицу... Три мужика молча офигевают, продолжая слушать
любимую песню коллеги, уже без неё.
Ребенку в первом классе перед каникулами дали анкету заполнить. "Должен
заполнить исключительно сам, своим почерком, свои мысли"
В числе прочих вопросов был следующий:
- Кем ты хочешь стать? Как ты думаешь, какие предметы тебе в этом
помогут?
Если бы я не вмешался, ответ был бы такой:
- Милиционером. Автомат, пистолет и рация.
Побывала я недавно в одной из заграничных стран. Ну очень мне там
понравилось. Умопомрачительный порядок во всём. Нам, как говорится, и не
снилось. Пошла к своему парикмахеру наводить послеотпускную красоту. Ну
и как всегда, бла-бла-бла, обо всё на свете. Делюсь, так сказать
впечатлением от заграницы. Дошло время до покраски волос. А есть у неё
такие весы специальные, электронные, для взвешивания краски для волос и
каких-то там ещё манипуляций. Ставит она, значит, ёмкость с краской на
весы. А тут вон чё - батарейка села. Она их так и так покрутила. Не
работают. Я говорю:
- Вот видишь, а там бы (имея ввиду страну, в которой я побывала) у
парикмахера обязательно была бы запасная батарейка.
А она тем временем открывает эти самые весы, достаёт из них батарейку,
стучит ею об стол, вставляет обратно и многозначительно мне замечает:
- Видишь ли в чём дело, дорогая. Это и есть запасная батарейка.
Весы, кстати, заработали :)
Расскажу историю из жизни, произошла она в некоторых странах старой и
новоиспечённой Европы, с моими родственниками, началось всё прозаично
с разговора в Skype, в один прекрасный вечерок родня накатила пивка и
решила пообщаться - нормальное, здоровое желание, учитывая расстояние
между ними в пару тысяч километров, что в общем-то к частым встречам не
распологает. Разговор затянулся, душа требовала подпитки, к пивку
добавились другие горячительные напитки, косячки, ну как водится.
Закончив сеанс общения, удовлетворённая родня удалилась по койкам. С
утречка мой родственник сквозь сладкий сон услышал настойчивый звон
мобилки, поднял его и к своему удивлению услышал наезд в свой адрес
- ты мне в новый комп вчера по Skype какую-то заразу запустил!
Надо отметить, что за всё время пользования новыми техологиями,
родственник сумел успешно освоить только кнопку Power, остальные
премудрости остаются для него чем-то вроде китайской грамоты, вылупив
глаза и судорожно соображая он попытался объяснить, что вряд ли это он,
и если он, то случайно, нажав, наверное, какую-то тайную комбинацию на
клавиатуре. Собеседник был непреклонен и замогильным голосом поведал,
что комп забрал мастер и вечером всё тайное станет явным. И правда,
вечером позвонили из мастерской и сообщили, что каким-то чудесным
образом в корпус портативки проникло пиво, что обычно не улучшает
характеристик компьютеров и что, к великому сожалению, гарантия не может
быть применима в таких случаях. Повздыхав и поохав, родня сложила вместе
умные головы и мастеру было объявлено, что виновница трагедии - мама,
отмечу, что участникам событий самим уже далеко за сороковник, мастер,
выслушав жуткую историю, наверное представил, как бабушка-божий
одуванчик пробирается к новой машине, чатится, сидит в нете, накатывает
пива по самое нехочу, и очевидно в пьяном угаре размахивая руками
опрокидывает галлон пива и вот результат, самое интересное, что такой
сценарий показался ему достаточно правдивым и комп отремонтировали по
гарантии - ведь вся старая Европа уважает старость со всеми её
странностями.
На работе утро, пересменка, две бригады. Мой друг, Серёга, официально
уже в отпуске, реально - вынужден кого-то подменить на одну смену. Злой,
с сигаретой в зубах орёт на всю мастерскую (эхо):
- Меня здесь нет! Я в отпуске! Я уже на море, на пляже загораю!!!
В паузе чей-то тихий голос:
- Серёга, а ты что куришь?..