Сегодня мелькнула реклама по ящику, заставила задуматься... Рекламируют
дебилов из аншлага используя приставку Нано: Регина-нановедущая,
остальные наноартисты... Реклама конечно правдивая: «нано-» (от греч.
nános — карлик) — одна из приставок СИ (∙10 в -9 степени —
одна миллиардная), но мне интересно, это над ними поиздевались или они
сама себя так оценивают: Цирк карликов
Рассказывали что сибирские вертолётчики любят прикалываться. Если тянут трактор, или бульдозер на внешней подвеске вертушку в облака загоняют, а трактор снаружи оставляют и так летят неспеша. Ребята с АH-24 говорили что видели один раз такой летающий трактор. В Сургуте заходили, им передали что встречным курсом Ми-8 идёт. Они давай искать его, видят что что-то летит, но точно не вертолёт. Подошли по ближе- ...твою мать, ТРАКТОР! Говорят что крыша чуть не съехала. Подвески не видно, только трактор медленно покачиваясь свистит под облаками. И допёрло до них не сразу, что это та вертушка и есть. :)
Стою в автобусе. Краем глаза вижу - вошли три бабушки, встали за
спиной. Судя по восторженным голосам, только встретились и едут куда-то
на встречу ветеранов. Ну и как бывает в случае долгой разлуки, разговоры
скачут с одного на другой. Началось про болячки. Одна, не понижая
голоса, начала рассказ. Что-то я дышать плохо стала, пошла к проктологу.
Он мне прокол сделал, да так глубоко, аж мозгом почувствовала (тут я
тихонько обернулась, чтоб посмотреть на эту мужественную бабушку), а она
дальше - вот выписали мне капельки и тампончики ватные, да на осмотр
прийти через сколько-то там. Тут уж оглянулся рядом стоящий дяденька.
Две оставшиеся бабушки молчат. Потом одна не выдерживает - "это что ж за
проктолог такие проколы делать?" А та - да, говорит, взял такую железяку
и как воткнет... Третья бабушка все-таки не выдержала и спросила - это
точно проктолог был? Первая - ага, врач, что нос лечит. Вторая и третья
радостно - так это ж лор! :))
О ЧУДЕСАХ В НАШИ ДНИ
В нашем офисе стали раздаваться звонки – в основном от женщин, требуют
экскурсию по монастырям. Стали вникать, оказалось – ряд медработниц
никак не могли забеременеть, и они решили поехать по святым местам,
свечку поставить. Заказали у нас экскурсию по монастырям Северо-запада.
Прошло несколько месяцев, и многие экскурсантки оказались в положении.
Естественно, молва разнеслась, и, когда начался новый туристический
сезон, другие тоже захотели поехать по чудесному маршруту.
Мы стали думать, как такое могло произойти? Кто виноват, или это
непорочное зачатие? Ну, во-первых, под подозрением святой источник
Введено-Оятского монастыря. Во-вторых, мощи святого Александра
Свирского. Экскурсовод исключается – она была женщиной. Стали ещё
думать. О, страсти! Мы забыли про водителя!
Лет четырнадцать назад устраивался я на работу. Пока оформлял документы,
в отдел забежал мужичок, слово за слово, разговорились, он рассказал
историю. Дальше с его слов.
Служил я на границе на дальней заставе. Зимой с продуктами не то чтобы
напряженка, но хотелось разнообразия. А так как зверье через границу
туда-сюда шастает постоянно, то периодически мы баловались кабаниной или
олениной в качестве компенсации так сказать за ложный вызов. Иногда и
просто на охоту ходили, вот об этом и пойдет речь....
В тот раз со старшиной выпало идти мне, взяли лыжи, старшина карабин с
оптикой, я калаш прихватил. Долго ли коротко, видим огромного КАБАНА
кило под 200 где-то, прямо на нас идет, дистанция где-то 100-150 метров.
Старшина прицелился... хлоп... а кабан сел на задницу и на нас смотрит.
Мля... что за дела? Старшина еще раз прицеливается, стреляет... кабан
сука сидит и смотрит. Че делать-то? Подойти боимся, а ну как живой, уйти
охотничий азарт не позволяет. Обходим с боку, кабан сидит не шелохнется,
старшина еще раз ему засадил, упал кабан. Осторожно так подходим,
старшина с карабином на изготовку, я с калашом, палец на крючке.
Смотрим, готов кабанчик, старшина решил выпендриться и как заправский
охотник на сафари ставит ногу с лыжей кабану на грудь. И в этот момент
кабан хрюкает... мля я как стоял так весь рожок в него и выпустил... а
старшина... сосны в Закарпатье высокие, стройные, гладкие, сучков нет...
я первый раз в жизни видел как человек в лыжах на сосну за несколько
секунд забрался... как в ускоренном кино.
Как потом выяснилось, убили мы кабана еще первым выстрелом, он воздуха
вдохнул да так и остался, а старшина, когда на грудь ему наступил,
воздух стравил, вот и получился эффект хрюка.
Такая вот история.
А старшина долго еще с сосны не слезал, крепко испугался мужик...
Супермаркет. Я и племянник выбираем молочную продукцию. Набрав кучу
творожков и егуртов, беру первое попавшееся молоко. Бросаю в корзину,
иду к кассе. Племянник одергивает и говорит:
- Я бы не советовал тебе брать это молоко. Оно генномодифицировано!
Немного офигев и просмотрев состав, задаю справедливый вопрос:
- Почему?!
- Тут на картинке у коровы вымя КАК У МАМЫ между рук, а должно быть
между ног.
И правда, на картинке корова нарисована, как колхозная доярочка, с
четвертым размером груди.