[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2009-11-08 00:26:47 -> 1868

На германских водах молодой француз ухаживал за пригоженькою русской
барынею; казалось, и она не была совершенно равнодушна к заискиваниям
его. Провинциальный муж ее не догадывался о том, что завязывалось под
его глазами. Приятель его был прозорливее: он часто уговаривал его, не
теряя времени, уехать с женою в деревню и напоминал, что пришло уже
время охотиться. Он прибавлял:

Пора, пора, рога трубят!

[ bzik истории ] от 2009-11-08 00:26:37 -> 1867

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Еду тут как-то в электричке, а рядом мужики разгадывают кроссворд в
газете "За решеткой".
- Так, Колобок тюремного масштаба?
- Жопа!!!
- Не, букв больше.
- Тогда задница...
- Все равно не подходит.

Ну а уж варианты, которые они пробовали на "усатый щелевик" я пожалуй
тут приводить не буду.

[ bzik истории ] от 2009-11-07 02:43:07 -> 1865

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Эзотерический криптоанализ

[эпиграф]
«Категорически запрещаются любые изменения конфигурации сетевого
оборудования в пятницу после обеда»
из политики безопасности

Накануне в ЦУПе отмечали чей-то праздник (не исключено, что даже свой
собственный – день космических войск), и главный герой, назовём его
Майор, приняв на грудь достойную офицера дозу, решил укрепить
информационную безопасность. И поменял пароль. К счастью, только один;
на остальные его не хватило, он заснул перед компьютером. На другой день
оказалось, что пароль был для доступа к секретному ключу управления
одним из спутников, и что нового пароля герой не помнит.

Так и эдак – пароль вспомнить не может. А прикол ситуации в том, что
пора проводить коррекцию орбиты. И крайний срок – двое суток. После
этого момента спутник будет потерян. За что всему ЦУПу воспоследуют
звездюли астрономического масштаба.

Доложили местному начальству. В принципе, резервный ключ управления
спутником существует. Хранится он в знаменитом "чёрном чемоданчике"
начальника Генштаба. Но до него далеко: три инстанции, три генерала.
Каждый, разумеется, не горит желанием получить втык за головотяпство
подчинённых, поэтому преодолеть эти инстанции за двое суток выглядит ещё
менее реально, чем мотнуться к спутнику на попутных "шатлах".

Чего только не пробовали, чтобы вспомнить пароль – бесполезно. Даже шифр
пытались ломать. Куда там! А время идёт. Уже сутки до дидлайна. И тут
забрёл в ЦУП опер местного УВД. От отчаяния привлекли и его к решению
задачи: «Вот он, деятель! Пароль забыл и вспоминать не хочет. Попробуй
сделать что-нибудь, ты же мент. Только бить мы его уже пробовали, не
помогло». Поскольку иной надежды не было, космические войска приняли
помощь опера и дали ему карт-бланш. Но в душе цуповцы уже смирились с
потерей спутника и предстоящим звездопадом (с погон).

Запершись в кабинете с несчастным майором, опер начал работать. Когда на
утро туда проникли сотрудники ЦУПа, их взгляду предстало эпическое
полотно. Оба – космический майор и милицейский капитан – лежали под
столом в бессознательном состоянии в окружении пустых бутылок. А на
столе виднелась сигаретная пачка, на которой был нацарапан вожделенный
пароль. До коррекции орбиты оставалось полчаса.

[ bzik истории ] от 2009-11-07 02:08:42 -> 1864

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

история из студенческой юности

Длиннющий коридор общежития, я стою где-то посередине. На одном конце
коридора разговаривают два парня... На другом конце коридора выходит
из комнаты вся из себя нежная и культурная девушка Таня и кричит изо
всех сил: "Ребята, у вас пары яиц не найдется!"....
Я дико ржу, девушка сначала не понимает, потом понимает....

[ bzik истории ] от 2009-11-07 00:42:01 -> 1863

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Дело было у одного немецкого интернет-провайдера.

В здании, где обитал этот провайдер, было что-то типа застекленного
патио (веранды), где стояли штуки четыре гостевых компов (естественно,
подключенных к инету).

То ли сигналицация на эту веранду не распространялась, то ли местные
полицаи в конец обленились, но в одну прекрасную ночь грабители разбили
стеклянную стену и компы сперли.

Далее, логично рассудив, что раз у них есть компы, то неплохо бы и
интернет поиметь, грабители подключились к тому самому провайдеру,
которого они обчистили. При этом никто из них и не подумал поменять на
машинках MAC-адреса (которые у провайдера, естественно, были в базе),
так что для грабителей все закончилось весьма печально.

[ bzik истории ] от 2009-11-07 00:41:51 -> 1862

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Как-то раз к одному маленькому немецкому провайдеру обратилась дама,
претензии которой сводились к тому, что "у нее не работает блинк".

Какое-то время мужик искренне пытался понять, что означает "блинк" в
контексте интернет-провайдинга. Гугление и чтение форумов не помогли.
В конец заинтригованный, он решил посетить даму лично.

Приехав к ней домой, он попросил показать, как этот "блинк" не работает.
Вот он - "блинк" - начала дама, указывая пальцем на стоящую на столе
PC-шку. - Я назвала так компьютер, - пояснила она, упорно пытающемуся
отыскать свою челюсть мужику.

[ bzik истории ] от 2009-11-07 00:05:27 -> 1861

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Нетрадиционная медицина.
Давным-давно (лет этак 15 назад) любимая мама отправила лечиться от
курения. Надо сказать, что к этому моменту я курила уже лет 6 и бросать
не собиралась, да и сейчас не хочу. Все-таки пошла: во-первых, чтобы не
слушать очередную лекцию о здоровом образе жизни, во-вторых, можно
покурить по дороге. Тогда на каждом углу вырастали кабинеты, где лечат,
что угодно и чем угодно. Всякая уважающая себя поликлиника имела в своем
составе такой кабинет. Вот в поликлинику я и потащилась.
Захожу, сидят на скамеечках мужики с характерным обликом крепко пьющих
работяг, рядом с каждым жена, явно притащившая своего мужа за шиворот.
Руки у мужиков напоминают ёжиков, полностью утыканы иголками. Это мне
сразу не понравилось, но, раз уж пришла, хотя бы с врачом побеседую.
Послушала восторженные речи эскулапа, типа: "Я лечу от всех болезней
(лети, лети, от всех не улетишь), вежливо сказала, что мне надо
подумать, взяла проспект и вышла в коридор почитать. После первых
прочитанных строчек предпочла пойти на улицу, дабы не мешать нормальной
работе поликлиники своим смехом.
Первое, на что я нарвалась в этом проспекте, было название болезней. Ни
за что не поверю, что человек, который пишет "СкАлиоз" и "ОстеохАндроз",
может эти болезни лечить. Но больше мне понравилось другое.
Цитата дословна:
"Когда алкоголик бросает пить, в клетках его организма остаются
остаточные продукты распада алкоголя. Потом они превращаются в атомарный
водород, который соединяется между собой. В результате в каждой клетке
образуется миниатюрная водородная бомба, которая время от времени
взрывается. В итоге здоровье алкоголика никак не улучшается".

[ bzik истории ] от 2009-11-07 00:05:13 -> 1860

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

История о мАсквичах - нормальные москвичи, не обижайтесь!

Работаю в провинции в подразделении крупной московской фирмы. О
"компетентности" мАсковских мальчиков, которые нас там курируют, многое
можно рассказать, но одна история особо запомнилась.
Понадобилось мне заполнить одну форму для сдачи в местные инстанции
московскими данными. Форму я сделал, передал своему начальнику для
отправки запроса в Москву, в головной офис. Тот передал нашему куратору,
куратор связался со своими службами, бюрократическая машина закрутилась,
вопрос поплыл от стола к столу. Недели через две получаю указание из
головного офиса (как всегда, через час после окончания нашего рабочего
дня - разницы во времени мАсквичи традиционно не признают): "срочно
заполнить и выслать прилагаемый документ". Открываю вложение - что-то
знакомое! И точно - моя же форма в девственно неизменном состоянии.
Заполнять не стал - как сейчас понимаю, зря - надо было из спортивного
интереса отследить и процесс её движения в обратном направлении.

[ bzik истории ] от 2009-11-06 04:23:40 -> 1858

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Школа: 90-е, 8-й класс, урок математики, самостоятельная....
Учитель - женщина в возрасте, старых устоев.
Прерывая затянувшиеся переговоры о списывании между классическим
двоечником и отличницей: ".... Петров - с девочками заниматься будешь на
перемене...", окончание фразы под дружный хохот.....
Учитель - не поняв до конца в чем причина веселья, пытается успокоить
класс: "А что вы собственно смеетесь? Дружба мальчика с девочкой это
совершенно нормальное явление, так же как мальчика с мальчиком....."
весь класс лежал под партами.....

[ bzik истории ] от 2009-11-06 03:43:46 -> 1857

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

- Смотри, какой козел красивый, - Светка открыла окно в машине,
высунулась и засюсюкала: - Бяша, Бяша!
Вообще, так подзывают баранов, но козел, видимо, этого не знал,
поэтому подошел и уставился на Светку наглыми рыжими глазищами..
- А какая у нас борода, длинная, а носик какой замшевый, - причитала
Светка, поглаживая наглую скотину... Козел хрюкал от удовольствия.
- А рога какие! Ой, какие крепкие, - Светка постучала согнутым пальцем
по козлячьим рогам.
Животное данный жест восприняло как приглашеное к игре, разбежалось и,
со всей дури, боднуло в дверцу "Тойоту". Машину качнуло, Светка
завизжала, я выскочил из за руля, с целью пресечь противоправное
поведение козла... Зря я это сделал, козел ни фига не испугался! Он
подумал, что я тоже вышел поиграть и кинулся на меня. Я издал грозный
боевой клич и рванул от козла вокруг машины. На пятом круге козел
отстал, то ли играть надоело, то ли тоже - выдохся. Я, дыша как
паровоз, юркнул в салон и, под истерический хохот Светки, мы на полном
газу позорно покинули поле боя...
Вторая серия приключений началась, когда я в страховой компании
объяснял, как какой-то козел помял мне дверцу... Ну, не в смысле
"козел", а просто - козел.
Мораль: Не шутите с козлами!