|
Вчера. Переодеваюсь в бассейне. Один знакомый идет к весам, встает на них и удовлетворенно кряхтит. - Что, есть успехи? - спрашиваю. - Ага, - говорит он, - минус 11 килограмм! - Здорово, - говорю, - а чем добились? - Ремонтом... - отвечает он и устало уходит...
Валяемся с моим мужчиной на диване, я к нему и так прижимаюсь, и этак - он невозмутимо лежит дальше. Через несколько минут мне надоедает, и я возмущаюсь: - Ну что ты все лежишь на спине, как овощ! - А что мне, на боку лежать, как фрукт?
Ну, раз пошла такая пьянка.... Очередные студенческие истории.
История первая.
Бабушка Рудь преподавала высшую математику. Нрава она была простого: запросто могла залезть студенту в карман в поисках шпоры. У доски студент. - Зуев, что у вас в кармане? Витя выворачивает правый карман брюк: - Ничего. - А в другом?! Витя делает оборот на 360 градусов, выворачивает тот же карман: - В этом тоже ничего!
История вторая.
В начале 80-х портфель типа "дипломат" - это было круто. У Вили он был. А у Дато не было. Но очень хотелось. Очень донимал он Вилена просьбами продать, подарить, обменять. Но дипломат Виле был нужен самому. И вот однажды на лекции, когда Дато очередной раз достал Вилю уговорами, тот сказал: "Выйдешь и напишешь на доске "Х..Й" - дипломат твой".
Дато встаёт, спускается, обходит читающего лекцию препода, и крупными буквами пишет заданное слово крупными буквами. Оглянулся на Вилена - тот уже выкладывает из дипломата свои пожитки. Дато тряпкой стирает мокрой тряпкой слово по контуру букв и возвращается на своё место. Препод даже ухом не повёл.
КИИГА форева!
В студенческие времена мы сидели в компании, пили пиво, и что-то разговор зашел о милиции. Один из товарищей поморщился и сказал: - Как же я не люблю наше 96-е отделение милиции! Как ни выпью, появляются менты и сразу меня тащат в это гребаное 96-е отделение милиции! Прям вот буквально чуток пива отопью, трезвый как стеклышко - все равно, сразу откуда ни возьмись менты и волокут меня в это дебильное 96-е отделение! Задолбали! Не успела я сочувственно покивать рассказчику на этот крик души, как все остальные товарищи начали громко ржать. Мое недоумение их черствостью рассеяла фраза, произнесенная сквозь смех: - Саня, только это не 96-е, а 69-е отделение милиции!
Интервью. Журналист задает вопрос Дмитрию Сергеевичу Лихачеву: "Скажите, пожалуйста, вот вы интеллигент?". Лихачев задумывается, потом уточняет: "Как вам кажется, интеллигент может поднять руку на женщину?". Журналист: "Ну, пожалуй, можно представить себе такие обстоятельства, в которых это будет оправдано". Лихачев: "А не вернуть взятые взаймы деньги?". Журналист: "Да, в жизни все непросто, думаю, такое тоже может с интеллигентом случиться". Лихачев: "А материться?". Журналист: "Ну, это естественно, интеллигент может и выматериться иногда". Лихачев, вздыхая: "Тогда я не интеллигент".
Есть такое выражение про популярный шлягер - "Звучала из каждого утюга".
И мало кто знает, что если утюг подключить в радиотрансляционную сеть, то он будит тихонько, но вполне отчетливо играть музыку, которая в этот момент в радиосети.
Сейчас конечно уже редко можно увидеть радиосетку в квартире, но если подключить утюг допустим к мощному звуковому усилителю (раньше кстати разъемы были такие же, сейчас не знаю), эффект тот же.
Как и почему утюг хоть тихо, но работает как динамик могу только предполагать, но лишний раз убедиться, что в каждом бреде есть доля бреда, все остальное голая правда это жёсткий опыт.
Когда я работал дворником, был такой случай. Подметал я вокруг женского общежития и под балконом всегда было много окурков с губной помадой. А начинал я работать рано, раньше чем мой предшественник. И вот однажды, ко мне подбегает бомж и кричит: - Что ты делаешь!!! - Подметаю. - Да я тут пять лет, каждое утро хабарики собираю, а теперь их нет!!!!
Случайно наткнулся на древний клип "Я - ночной хулиган, у меня есть наган".
Поржал. Типа, чем древнее ствол, тем круче?
А можно и так..
- "Я - крутой, ёпта, шкет - у меня есть мушкет..."
- "Мне не так много лет, но ношу арбалет..."
- "Я отлично раскручен, к палке камень прикручен..."
Идет интервью со знаменитым учёным–фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает — а дома вы продолжаете думать? ну как вы приходите к открытию?Ученый:— Ну хорошо, вот вам пример.В течение долгого времени у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит — что–то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...Корреспондент:–... путь к открытию супер–анальгина?— Да нет. Обнаружил, что моя соседка — одинокая, добрая и отзывчивая женщина.
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:- Сука! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!Муж ей отвечает:- Не ори, ты орешь громче чем собака!- Он все равно ребенка разбудил!- Он спит.Мамаша заглядывает в коляску и кричит:- Идиот! ты ребенка дома забыл!И быстро убегает в сторону дома.Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной.Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|