[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2009-11-10 02:07:38 -> 1892

Недавно наблюдал это шоу. Маленький продуктовый магазинчик, невесть как
выживший в эпоху супермаркетов. Никакого самообслуживания, обычные
прилавки, отделяющие продавца от покупателя. Но все же магазин «с
претензиями» - возле дверей мается «охранник» - субтильного вида студент
с бейджем. А еще в магазине – единственная девочка-продавец, она же
кассир.
Забрел в магазин слегка нетрезвый гопник. Крепенький такой,
широкоплечий, в кожанке, из под которой торчит капюшон спортивной
куртки. Бритый. Бог его знает, что ему не понравилось в купленной
бутылке пива, а может просто скучно было… В общем, затеял он скандал с
продавщицей в стиле «Ах ты, коза, да я тебе сейчас гланды вырву». Я как
раз вошел в магазин, когда он в продавщицу швырнул купленной бутылкой и
полез через прилавок – видимо, «разбираться». Продавщица громко
закричала «Миша, помоги!»
Гопник презрительно обернулся на хлипкого «секьюрити»: мол, ну что,
Миша, рискнешь здоровьем? Но тут открылась дверь подсобки, и в зале
появился, видимо, тот самый Миша… Грузчик, наверное. Вы шкаф
трехстворчатый себе представляете? Так вот, Миша его просто обнял бы,
поднял и унес, не напрягаясь. Коля Валуев – его брат, должно быть.
Гопник, когда его увидел, по-моему, описался. Во всяком случае к дверям
ломанулся он ну очень резво. И тут… Я впервые увидел своими глазами, что
значит «убиться о косяк». Дверь, которую я открыл, так и оставалась в
полуоткрытом положении. Гопник влетел в нее аккурат лбом и с треском
осыпался на пол.
Дальше – картина из фильмов ужасов: выйдя из-за прилавка, Миша с
вытянутыми вперед ручищами медленно приближается к лежащему гопнику, а
тот, тихонько завывая от ужаса, уползает за дверь магазина… От гибели
хулигана спасла лень Миши – не дойдя до двери, он сокрушенно махнул
рукой и все так же неторопливо вернулся в подсобку.

[ bzik истории ] от 2009-11-10 01:31:42 -> 1891

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Хм... Может, нечто подобное уже рассказывали... Но все равно "Повторение
мать учения")))

Бабушка честно верой и правдой оттрубила в школе n-ое количество лет.
Пишу с ее слов.

Была у них в школе учительница... Хм... Дама имеет право опоздать минут
на 10-15... И этим правом она постоянно пользовалась.
Директора это, мягко говоря, задолбало. Пообещал в следующий раз при
опоздании уволить.
Характер за мгновенье не меняется. И вот просыпается наша учительница,
глядит на часы, а до начала урока минут 10... В глубине подсознания
всплыли слова дира об увольнении...
В 2 мин дамочка оделась и полетела в школу со скоростью кенийского
марафонца... На косые взгляды в свою сторону фря внимание обратила, но
внимания не предала... А зря...
Залетает эта сеятельница "разумного, доброго, вечного" в класс и с
чистой совестью начинает вести урок. В мозгах вертится одно:
"НЕ ОПОЗДАЛА!!!"
С небес ее спускает давящийся смехом голос одного из главных раздолбаев
класса: "Мариванна! А вы где юбку забыли?!)))))))"
Нимфа опускает глаза вниз и видит туфли, колготки и сразу кофточку...
Скорость ее вылета из кабинета в несколько раз превышала скорость
света...

В классе этом она еще долго не могла вести занятия... Но из школы ушла
не из-за этого... Мало ли что еще могло приключиться с этим индивидом...

[ bzik истории ] от 2009-11-10 00:58:34 -> 1890

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Египет - страна прекрасная. Но жаркая. Между нами говоря, очень жаркая.
Многие русские туристы такого климата не переносят. Но продолжают
кататься туда в июне-июле из жадности. Цены в это время падают на
двадцать долларов, вот они и катаются. Специальная замануха для
мазохистов, хуле.

Описываю один случай, произошедший... не со мной, нет - с моим давним
дружищем по социальной сети ВКонтакте. Он не мазохист, он КМС по самбо,
ему до экстремальных условий как-то фиолетово. Может, даже намеренно в
это время поехал. Фиг знает, не спросил.

Итак, вообразите - Египет, июль месяц, группа русских туристов приехала
осмотреть храм в Карнаке. Адово пекло - плюс сорок семь градусов в тени.
Если выставить на солнце чёрную сковородку и разбить на неё три яйца,
поджарится яичница. Даже верблюды в меланхолии. Российские туристы,
напротив, бодрые - у каждого в руках по двухлитровой бутылке пойла. У
детей - литровые. По Карнаку их ведёт экскурсовод, бывший историк, узбек
по национальности - к жаре привычный.

Кста, забыл сказать. Карнак - это здоровенный храм, памятник
архитектуры, наследие ЮНЕСКО и прочая бла-бла-бла. Занимает он площадь в
несколько квадратных километров. Каждый фараон, по их египетским
понятиям, должен был воздвигнуть в Карнаке хотя бы одну статую или
сфинкса. Иначе он, типа, не реальный пацан, а обыкновенное чмо.

Экскурсия началась в десять утра и продолжалась долго. Бутылки опустели,
детки начали скулить, сами туристы стали похожи на персонажей нетленки
"Бурлаки на Волге". Бодрым оставался один экскурсовод. Он же историк - а
вокруг столько всего. Знай себе лопочет про Тутмосов, Аменхотепов и
Нектанебов, и чихать ему на жару. Да ещё, стервец, подгоняет туристов:
"Ну что ж вы встали? Скорее, скорее, мы ещё столько интересного не
видели!"

В какой-то момент экскурсовод замечает:
- Увы, многие памятники Карнака не дошли до наших дней! Этот
великолепный храм был наполовину разрушен персидским царём
Артаксерксом Третьим.
- Какая жалость... - говорит на это одна из уморенных туристок.
- Вам тоже жалко?
- Да! Какая жалость, что он не развалил всё нахрен, чтобы вы, историки,
НИКОГДА БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ РАСКОПАЛИ!

[ bzik истории ] от 2009-11-10 00:22:17 -> 1889

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Внучка 8 лет. Смотрим программу "Своя игра", интересуется в чем суть
игры. Объясняю, что надо правильно ответить и тогда получишь приз.
Спрашивает какой. Говорю: "Автомобиль".
Она: "И что, они на это купились??"

[ bzik истории ] от 2009-11-10 00:22:08 -> 1888

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Где-то в 80-х годах прошлого века мой отец устроился работать на
автобазу сварщиком. Эта автобаза занималась перевозкой продуктов. И
через некоторое время отец начал приносить домой КАЖДЫЙ ДЕНЬ 5-литровую
канистру сгущёного молока. И это же делали ВСЕ работники этой автобазы.
На резонный вопрос, откуда можно стырить такое количество сгущёнки и не
спалиться, отец пояснил, что на самом деле этого молока не существует в
природе. На кондитерскую фабрику сгущёнку для производства ирисок
привозила 12-тонная цистерна, водитель сливал всё до последней капли, но
кран, через который сливалась сгущёнка, был вварен не в дно цистерны, а
сбоку. И в цистерне всегда оставалось 2-3 см сгущёнки, а с 12-тонной
цистерны это литров 150-200 каждый день, а делов-то - просто загнать
машину на подъёмник. Что мы дома только не делали с этой сгущёнкой -
это отдельная длинная история, но я ещё лет 10 после этого на сгущёнку
и смотреть не мог, даже в советской армии.

[ bzik истории ] от 2009-11-10 00:21:56 -> 1887

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Летом ехала в купе, так случилось, что вдвоем с попутчиком-мужчиной,
жара стояла несусветная, мужчина предложил выпить за знакомство,
отказалась.
Он сбегал к проводнице, принес теплую водку, выпил пол-кружечки без
закуски, через пару минут посмотрел на меня и сказал: "Какая вы
красивая женщина!" На что я отвечала: "Мужчина, учтите, с каждой
рюмкой я буду все краше и краше!"

[ bzik истории ] от 2009-11-29 01:00:53 -> 1886

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Залетая домой, охваченный приступом диарреи я мечтал, как сяду на своего
белого друга и блаженно расслаблюсь...
Но моя мечта вдребезги разбилась о закрытые двери туалета, где наглухо
забаррикадировалась моя невеста, решившая "не терять времени даром" и во
время процесса сделать маникюр. Более получаса она не могла подтереться,
так как ждала, пока лак высохнет...
Обосрался таки...

[ bzik истории ] от 2009-11-29 01:01:03 -> 1885

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Студенческое время. Обмыв стипендии в одном из таллиннских баров.
Пошли в туалет совсем никакие. Я все дела сделал, жду минут десять..
Товарища всё нет и нет. В конце концов подхожу к кабинке товарища.
- Тебе что, плохо?
- Всё нормально, только с пиджаком проблемы.

Открываю кабинку.
ТОВАРИЩ БЕЗУСПЕШНО ПИДЖАК ВМЕСТЕ С РУБАШКОЙ В ТРУСЫ ЗАПРАВЛЯЕТ!

[ bzik истории ] от 2009-11-09 14:41:48 -> 1884

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

В моем детстве была Пугачёва. В детстве моей дочки тоже была Пугачёва.В детстве моей внучки тоже есть Пугачёва. Что-то неправильное или с детством, или с Пугачёвой...

[ bzik истории ] от 2009-11-29 01:32:05 -> 1883

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Жил-был в г. Калараш (это Молдавия) дядя моей мамы. Приехали мы как-то к
нему в гости. Угостил он нас прекрасным самогоном из смеси разных
фруктов: каждое утро проходил по саду и собирал падалицу. Все подряд:
яблоки, груши, сливы... Все кидал в бочку и там это все бродило. Когда
набиралось много, перегонял. Получалось супер.
Так вот, за рюмкой этого напитка рассказал он историю, как женил сына.
Время советское, с водкой трудности. Но на свадьбу надо. Решил он
нагнать самогона. Приготовил брагу и давай гнать. Дело было в сентябре.
Гнал он не на продажу, а для себя любимого и для своих родных и близких,
тоже любимых, поэтому первое, что он наладил - ОТК. Качество напитка
контролировалось постоянно: периодически отбиралась проба и поджигалась.
Если были проблемы с горением, то весь остаток браги уничтожался
безжалостно, а в агрегат заливалась новая порция. Уничтожение
производилось следующим образом: вся эта бурда выливалась под старую
яблоню, которую он уже намеревался спилить и заменить молодым деревом.
Отгуляли они свадьбу, прошел сентябрь, прошел октябрь, а в ноябре эта
яблоня зацвела. Первая мысль была у дядьки: яблоня окосела. Потом
подумал, что это - метафизика, и нужно у знающих людей совета спросить.
Даже письмо стал писать в "Сельскую жизнь", но отправить не успел:
додумался, что всего навсего корни разогрел. Ларчик просто открывался.