|
Секретарь Рита на работе отжигает. Пришёл мастер по ремонту кресел: - Что у вас сломалось? Рита: - А вы кто, Мастер? - Да. - Очень приятно, а я Маргарита.
Британскому преступнику Джуду Медкафу удалось избежать отсидки из-за огромного роста – 2 метра 13 сантиметров. Парню оказались мала и одежда, и сама тюремная камера! С учетом этих обстоятельств 23-летний Медкаф был приговорен к году общественных работ и шести месяцам домашнего ареста. А натворил детина вот что: украл рождественские подарки и деньги из больницы на юго-западе Англии. Кстати, прозвище злодея - "Кроха". Прекрасный образчик тонкого британского юмора.
В Крыму вовсю идёт агитация по выборам депутатов в местные советы. Компьютерные макеты, сдаваемые в типографию, сделаны так, что невозможно выправить никаких ошибок, а этих просто уйма, но решено печатать как есть, "дабы дурь каждого видна была". Рекордная по глупости опечатка: "кандидат в ДУПУТАТЫ". Если учесть, что "дупа" - это по-украински "жопа", а Тата - женское имя (Татьяна), то опечатка на слух звучит впечатляюще...
Читал я недавно одну здешнюю историю. И притормозил с самого начала. Автор пишет: "Гостил недавно у дочери студентки..." Я сразу впал в непонятки. "Гостил у студентки" - это понятно. Но дочь студентки - она же, наверное, малолетняя. Как у нее гостить? Зачем? Почему? Прошло несколько секунд, я догадался, что писавший рассказ просто не поставил дефис. Мысленно поплевался на безграмотных граждан, ну и ладно. Но раз уж та история здесь в топ вышла, расскажу другую. Про то, как недруги орфографии реально осложняют жизнь.
Мой приятель вел какие-то коммерческие переговоры по телефону. И уже надо было решать, принимать ли предложение другой стороны, отказываться или просить пересмотреть условия. Затруднение было в том, что решать приятель должен был не один, а совместно с неким партнером, который был далеко, а с приятелем поддерживал связь через какой-то коммуникатор, через Skype, наверное, но только посылая сообщения. Итак, наступает критический момент. Другая сторона (не знающая о том, что мой приятель не в одиночку ведет переговоры), спрашивает: "Так Вы заинтересованы в нашем предложении?". подразумевая, что, если нет, то разговор пора заканчивать. И в этот момент приятель получает от партнера сообщение. "А если оно логичное, предложение другое?" Приятель подвисает, что-то мычит. На том конце телефона - непонимание. Сделка вот-вот сорвется. Но приятель делает героическое мозговое усилие и осознает, что партнер-раздолбай имел в виду "А есть ли аналогичное предложение, другое?" Отвечает: "Нет". "За ключай". Ну это уже читаемо. Сделка проходит. Приятель выдыхает. Но больше он с тем своим партнером не работает.
"Круто, когда у тебя прописка "Москва. Красная Площадь"… только если ты не Ленин…" А так, к слову. Давненько было, в те времена, когда в Москве продукты продавали только по прописке. Ну вот мой товарищ однажды в Москве и оказался. На площади трех вокзалов - домой надо было ехать. А продуктов хотелось прикупить и деньги были. Ну он и зашел в близлежащий гастроном, набрал всего, чего надо, а на кассе паспорт спрашивают. И что, думаете, он сразу показал? Хренушки. Он спектакЕль устроил. - Девушка, да вы что, у меня паспорт в сумке закопан... Но девушка тоже оказалась настойчивой. Продолжала требовать. Ну не буду долго расписывать, сколько времени и как он препирались и как в процессе выяснения отношений накалялись страсти. Наконец товарищ мой все же вытащил паспорт, открыл его на странце с пропиской, сунул его под нос привередливой продавщице. На стандартном прописочном штампе было вписано от руки "улица Маяковского". Продавщица успокоилась, все посчитала, все пробила... И не посмотрела даже, что город был совсем другой.
Очередной облом консультанта. Не сказать, что смешно, о наболевшем. Пересказываю в вольном стиле, смысл полностью сохранён. Несколько длинно, стиль у меня такой.
Намедни у подруги в метро гопники стащили плеер, неплохие наушники остались. Настюха по поводу кражи переживала, решил в качестве подарка на день рождения выбрать аналогичный гаджет. Технику подобного рода предпочитаю покупать в интернет-магазинах, где дешевле. Незадача: по выходным подавляющее большинство этих магазинов не работают. А нужно позарез, в понедельник подарок уже должен быть вручён имениннице. Пошёл в известный салон бытовой техники, рекламировать который тут я из принципа не буду. Гуляю вдоль стенда, разглядываю. А вот и он, родимый, мальчик вида нетрадиционной ориентации с голосом кастрата и бейджем «продавец-консултант». - Молодой человек, вам что-нибудь подсказать? Это я - молодой человек? Да я почти в два раза старше тебя. Ну да ладно, спасибо за комплимент. «Включаю дурачка», тычу пальцем в витрину: Ы! Вот такой хочу! (Плеер, надо заметить, не из дешёвых 500-рублёвых, на яндекс-маркете нашёл за 3800, а у них такой же за пять тысяч переваливает). Наживка клюнула: «отличный девайс, 32 гига памяти, офигенный звук, аккумулятор долго держит. У меня такой же». Полагаю, всем потенциальным клиентам говорит, что у него и телевизор такой же, и чайник такой же, и его соседи по общаге на таком утюге вкусно готовят пельмени. Продолжает вещать с некоторой ухмылкой: - Только знаете, наушники в комплекте слабенькие идут, басов никаких, в них только Витаса и Моисеева слушать можно (кажется, мои предположения о его ориентации подтвердились, а он, в свою очередь, по моему брутальному виду понял, всяких моисеевых на этом плеере слушать никто не собирается). Предлагаю эти, у меня такие же. Дорогие, но они того стоят. Подзывает меня к витрине, показывает sony’вские «затычки», многие их ещё «дебильниками» называют. Примерно 1800 руб. Теперь моя очередь: со словами «нет, спасибо, наушники у меня есть, меня устраивают», достаю из рюкзака студийные Sennheiser, когда-то купленные в Австрии за 400 с лихуем евро. Лучше бы он молча оформил мне покупку плеера. То что там был не подходящий к плееру 6мм разъём, его не смутило. Наверное ещё хотел переходник мне впарить. - Вы собираетесь в них этот дешёвый плеер слушать? Они же стоят, как четыре таких плеера! У нас таких только пара экземпляров, на витрине и на складе, никто не берёт. (Ешё бы, они тут за 22999. Примитивная игра в «сломанный телефон» - говорят двадцать два с копейками, берут без рубля за двадцать три). Пойдёмте, посоветую хороший плеер, подороже. (Ага, а отличный плеер, «такой же, как у меня», теперь уже не хороший).
Разговор на этом завершился. Нужный плеер купил через кассу. А назойливый консультант остался без процентов от сделки (из не раз случайно подслушанных где-нибудь в транспорте разговоров знаю, им доплачивают за каждого разведённого на дополнительные деньги покупателя).
P.S. За тем Sennheiser’ом, родным, немецким, тогда ездили в другой конец Вены в специализированный музыкальный магазин. Оказывается, они у нас в Москве на каждом углу продаются. Только в полтора раза дороже. И не исключено, китайские.
Этот вопрос иногда волнует девушек. Поскольку женский пол просто не понимает смысл такого решения мужчин. Конечно же, это - дело весьма индивидуальное. Каждый мужчина руководствуется разными идеями.Существуют множество версий на тему: Зачем мужчин отращивают ноготь на мизинце.Давным давно считалось, что практическая каждый карточный шулер имеет длинный ноготь на мизинце. К " клану" таких людей также относились мешочники, которые с легкостью разрезали сумки и пакеты людей в общественном транспорте, и домушники, которые легко взламывали любой замок ногтем. Сейчас технологии зашли слишком далеко, что открыть, например, входную дверь, ногтем. Но почтовый ящик или кейс открыть возможно. В колонии длинный ноготь на мизинце всегда означал некий неоспоримый авторитет. Известнейшие фигуры мира криминала имели длинный ноготь, ведя весьма просто и легкий образ жизни. Имели они при этом не малые деньги, естественно не изнуряя себя работой на заводе, где длинные ногти невозможны по определению.В Китае длинный ноготь на мизинце - хорошая примета по сей день. Поверье гласит, что такой ноготь ведет к большим деньгам. А если уж он сломается, то по той же примете, человек может потерять близкого человека. Ведь именно он свидетельствует о заботе по отношению к своим близким и богатстве.Мусульмане считают, что длинный ноготь на мизинце способен даже отгонять всех злых духов. Неизвестно, правда это или очередная примета. Но преимущественное количество людей данной веры свято верят в силу длинного ногтя на мизинце.Также длинный ноготь на мизинце говорит о принадлежности человека к нетрадиционной ориентации, или о том, что мужчина прекрасно измеряет дозу с помощью этого самого ногтя. Нынешняя мода некоторых субкультур также приветствует такое явление. Например, люди, которые как-то относятся к вампиризму и сатанизму, очень часто отращивают ноготь на мизинце и являются авторитетами в своем кругу. В последнее время появилось очень много фильмов и сериалов про вампиров. Именно там многие увидят длинный ноготь на мизинце. Как известно, подростки часто подражают любимым персонажам. Потому такую особенность многие просто копируют от любимых и известных вампирских героев.Некоторые мужчины считают, что этим могут привлечь внимание женщин. Это - ошибочное мнение. Поскольку многие дамы, наоборот, относятся к длинному ногтю на мизинце у мужчин с отвращением. А мужчины аргументируют это тем, что раз женщины ухаживают и следят за ногтями, то так можно привлечь их внимание.Как же комментируют мужчины такое решение? Некоторые говорят о том, что так очень удобно играть на гитаре. Некоторые руководствуются физиологическими особенностями и потребностями. Кто-то умудряется отвинчивать этим ногтем винты в компьютере, ноутбуке, телефоне.Как показывает статистика, для некоторых мужчин - это идеальный вариант для удобства в работе. Например, в ювелирном деле существует множество пинцетов разных размеров. Потому цеплять маленькие камни и звенья цепочек гораздо проще длинным ногтем. А пинцеты нужно постоянно протирать специальным средством, поскольку они намагничиваются.Источник:
Байки реаниматологов 2. 31 августа, 13:45 После первой беседы с реаниматологом-аферистом(начало тут) http://vinauto777.livejournal.com/46839.html последовали прочие... Попробую восстановить некоторые по памяти... -Саш,а что бы реаниматологом стать-это учиться хорошо надо? -С ума сошел? Работа собачья ж,берут кого ни попадя... -Дык ж ,эта...вот ...как же ж? -А вот так. Потому и живем так недолго.У нас Михасика в реанимацию определили-уж на что мы привычные-но и то петицию написали... -Какого Михасика? -Был у нас на курсе один...на курсах,точнее. Лет 10 учился...На релашке сидел. К диплому у него доза была 20 кубов ... -Это много? -Это слону много! -И как он госы сдал? -Да ему б все поставили-так заебал...О! Я вспомнил. У него вопрос был-"Действия при анафилактическом шоке" -Это че? -Аллергия.В тяжелой форме.Вот. А Михасик стоит-глазками хлопает,он же тугой совсем... Ну препод так наводяще,мол,ну что вам это напоминает? И подмигивает. Типа шок он и есть шок-там все похоже. Но Миня как партизан-ни звука. Ну ему кто то из жалости-на всю аудиторию типа-шепотом: -Гормоны! Гормоны! Миня подхватил: -Гормонов,грит,надо. Ну препод обрадовался, как ребенок,ему б хоре сказать,ан нет,повело кота на блядки: -А еще? Ну я смотрел на этот цирк,смотрел,и думаю,сколько ж народу этот дебил угробит...Ну и так же -театральным шопотом: -И горячие парафиновые ванны! Ну Миня и брякни радостно за мной: -И ГОРЯЧИЕ ПАРАФИНОВЫЕ ВАННЫ! Ректора выносить пришлось. Ему плохо стало. Так ржал-челюсть вставная метра на три улетела. То есть представь-только кому чего не то вколят,его немедля: хуяк! -и в парафин макай! -И что? -Не помогло-дали ему диплом и в кардиореанимацию устроили. Мы его доктор Менгеле прозвали. Как не выезд-так покойник. В конце концов не выдержали-написали,что б этого серийного убийцу от нас сплавили. Его на повышение отправили. Сейчас в Минздраве не последний человек,руководит,лечить учит... -Гонишь! -Если бы! -А ты? -Что я? -Тебя сразу в архангелы определили? -Не.Меня поначалу на завод отправили-в медпункт. -На какой завод? Военный? -А у нас что,другие были? Если да-мне об этом не известно. -И как там? -Как и везде. Травматизм на фоне алкоголизма. Вечно кого-то чем-то прищемит. Но один раз запомнился. -? -Работяги забились на пузырь-сможет ли один из них яйца в 200-литровую железную бочку просунуть. -Героическое парни! -Не говори! -И как? -Да как нехуй делать.Полемист снял портки,влез на бочку и в отверстие пальцем яйцы по одному пропихнул. Минутное дело. -А в чем прикол? -А в том что внутрь бочки палец не засунешь. И яйца назад не вытянешь... -Ай...погодь...плохо мне... -Тебе? А мне каково было-когда эта делегация заявилась? Пятеро бочку тащат и победитель за ними враскоряку семенит.Причем они ж сами хотели автогеном резануть. Повезло-бочка старая. Были б там пары от краски-он бы на Луну улетел. Правда , не весь. Тестикулы б тут оставил. -Ой...бля....погоди! -Чего погоди?! Я себя сам нашатырем откачивал.Причем эти стоят серьезные ,как часовые у Мавзолея...Яйца караулят. -Аууууууу! Ты вот слушаешь-валяешься-а я ВИДЕЛ! -Хррррррр!Уй!...Аааа...так что там с автогеном? -Что? Понятно что! Бочка нагрелась-этот орет-больно же! -Уййййййй!!!! -Во-во. Причем я как-то растерялся. Ну нет про это в учебниках!А гегемоны-на меня так с укором глядят:мол 6 лет в институте хуи пинал-даже яйца из бочки железной вынимать не научился! Доктор называется! -И как? -А ножовкой! Часа три херачили. -Вынули яйки из лукошка? -Хуй! У него мошонка затекла-назад не выходят. Пихай не пихай.Орет еще... -И что? -А ничего-я его к однокашникам в травму отправил.Чего мне одному веселиться? -С почетным караулом? -Не. Он обрел свободу движений.Яйценосным стал. Руками перед собой красный обрез бочки тащил(там раньше краска была)-с синюшными яйцами наружу. Красиво. Я его спецом через заводской двор провел. Пусть люди порадуются.Народ должен знать своих героев. Я их знаю:не покажешь результат-назавтра во все бочки затычки найдутся.Напоминал он художника ,кстати: тащил выстраданную картину. В раме. -И как народ? -Вповалку. У главбуха, правда, челюсть из суставной сумки вылетела-пришлось вправить. А в травме нехорошо вышло.Я ж по телефону ничего не говорил.Сурпрыз готовил. А тут приезжаем-я народ созвал,дверь в буханке распахнул и, жестом фокусника: -Дамы и господа ! Вашему вниманию предлагаются бочковые яйца!-простынку и сдерни. -Ихррррррр? -Сергуня кааак ебнется с лестницы...Побился сильно... -Аууууууу! Булгаковщина прям:роман "Роковые яйца"! Ой! -Вот. Таковы они-суровые челябинские парни. -Так чем кончилось то? -Да вытащили...потом... -Без последствий? -Ну как сказать...без последствий для генофонда. Дети у него вряд ли будут. -Ну это,пожалуй и к лучшему... -И я так полагаю.
Аминь.
Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе-Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.-Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал
— А ты научишь меня делать то, что нельзя?— Тебе сколько лет? — 14. — Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|