Пятнадцать лет назад мой товарищ, начитавшись "Алхимика" Пауло Коэльо, решил получить разрешение на оружие. Собрал все справки, сдал все экзамены, а ему говорят: "У вас судимость была условно, хоть и погашена уже, но без резолюции майора выдать вам не можем лицензию. Идите к нему". Пришел он к майору. Тот посмотрел на него внимательно и спросил: "А зачем вам пистолет?" "Чтобы научиться доверять людям" - блеснул эрудицией мой друг. "Отказать" - написал майор.
Пустяк, но меня позабавило.
Пришел вчера в Сбербанк. Народу полно. Но, вот что странно - в этом маленьком помещении оказалось аж четыре беременных женщины. И вели они себя довольно напористо. Сразу вспомнилась "наблюдашка" от Задорнова. Он как-то цитировал инструкцию к электрошокеру. Среди прочего там было сказано:
"Категорически запрещается использовать электрошокер к беременным женщинам! ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ случаев их массового нападения..."
Видимо моя ситуация была близка к тому случаю...
В детской поликлинике видела, как молодая мама успокаивала хныкающего малыша на руках, приговаривая нежным спокойным голосом:
- Тебе всё равно никто не поможет.
А я, когда проезжаю мимо гаишников, представляю их в семейных трусах, босыми и с коктейлем "Смех на палке" вместо полосатого жезла...
Не останавливают, и мне весело...
ЕСЕНИН В ЦИРКЕ
Рассказывают, вскоре после революции начальником Госцирка назначили женщину, чей супруг был поэтом-любителем и горячим поклонником творчества Сергея Есенина.
По словам Анатолия Мариенгофа, Есенин ему сказал:
- Толя, артистам цирка дают отсрочку от армии. Чтобы нас с тобой не убили на полях Гражданской войны, пойдём к Наталье (так звали главу Госцирка) и попросим - пусть она введёт нас в программу!
Та, конечно, посодействовала...
Есенин должен был выезжать на лошади и читать с арены революционные стихи. Первый и второй раз поэт выехал нормально, а на третий день они с Мариенгофом на радостях напились, и Есенин свалился посреди манежа с белой лошади, так и не дочитав стихи.
Ударился головой о покрытие манежа, пришёл за кулисы и сказал:
- Толя, пусть лучше меня убьют на фронтах Гражданской войны, чем на манеже!
Дочь в своём 4-м классе не может справиться с падежами. Спрашивает, почему русский язык сложнее испанского (она его тоже изучает). Предлагаю вариант - склонять "фигня - фигне - фигнёй и т.д.). Работает. Всё очень просто.
А теперь пост-амбула.
Мой знакомый учился в институте в советское время, и как-то задал преподавателю истории КПСС вопрос. Их диалог:
- Иван Иванович, а почему Маркса конспектировать проще, чем Ленина.
- Голубчик, но ведь Маркса переводили...
В свое время у меня было жгучее желание слетать куда-нибудь настоящим первым классом. Не той херней, которую многие наши соотечественники принимают за первый, а настоящим первым - чтобы было пространство в салоне, бар кресло-кровать, французское шампанское и все такое.
И вот во время очередного бронирования билетов я обнаружил, что баллов, накопленных за полеты и покупки, вполне хватает на такой полет. Но что-то меня остановило. Что - не помню. Возможно не хватило чуть-чуть баллов, или просто не было мест. И я попал в бизнес-класс. Это был рейс Пекин-Москва. Ночной. На следующий день - очень важные переговоры. Нужно быть в форме.
Результат - в бизнес-классе из 15 мест занято 5, я шикарно расположился на 2 креслах и в полной тишине проспал как ребенок. В первом классе из 6 мест было занято все 6. Утром оттуда не то что выходили - почти выползали мужики разных возрастов, а стюарды тихо шептались о том, что алкопати с рассказами про СССР и 90-е не кончалось всю ночь.
Переговоры прошли удачно, и в следующий раз я взял себе таки билет в первый:)
Умирает старый профессор.Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг.Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.«Это всё, – говорит, – книги, которые я написал».И голову опять на подушки роняет.Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.«А это, – говорит, – книги моих учеников».И опять голову роняет.«А вот помню, – говорит, – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался».Приятель:«Ты это к чему?».Профессор:«Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу...»
В середине 90х, когда столица Германии была еще в Бонне, работал в российском посольстве один достойный человек, мой тогдашний шеф. И вот решил он пригласить в гости сестру с сыном. Жила родственница в Ростове и ей был предложен оптимальный маршрут - автобусом до Москвы, оттуда самолетом в Дюссельдорф, а там уже ее встретят. Но злобное земноводное (жаба) давило бедную женщину со страшной силой, поэтому она решила ехать на автобусе напрямую в Бонн. Спорить с женщиной - себе дороже, поэтому отговаривать ее не стали, а договорились, что гости позвонят, как только приедут в Бонн, и их там встретят.
Приходит ожидаемое время приезда, тетка звонит: "Забирайте!" Спрашиваем, где вы находитесь, говорит: "В центре". Фигасе, центр-то большой. Какая улица, спрашиваем. "Так улица и называется Центр". Ну, думаем мы всем отделом, пустили Дуньку в Европу - название улицы прочитать не может. Читайте, говорим, внимательнее название улицы, и перезвоните нам.
Минут через 10 звонок, говорят по-немецки.
- Это русское посольство?
- Да.
- С вами говорят из администрации поселка Борн. К нам тут двое русских явились, мы поняли, что они хотят к вам, в Бонн...
- А где находится ваш Борн?
- В Мекленбурге (это на балтийском побережье, от Бонна километров 700).
Короче, эти умники при покупке билета на автобус ошиблись в одной букве, и автобус честно их привез в Борн - крохотный рыбацкий поселок на Балтике. Там им пришлось полдня ждать электричку на Гамбург, а потом еще за немаленькие деньги ехать на поезде из Гамбурга в Бонн. Сэкономили, называется, деньги.