[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2009-11-11 00:08:01 -> 1898

Был в воскресенье у кореша в гостях, сидим, потихоньку тянем пивчанское,
по телику "Месть Ситхов" крутят. Его мелкий (12 лет) смотрит, а мы так,
вполглаза. Когда фильм дошёл до того, как Анакин начал рубиться с Оби,
мелкий реально отжёг:
- А я знаю, почему он на тёмную сторону перешёл!
- Ну?
- Да если бы мне после каждого подвига с ухмылочкой говорили "Хм...
хм... хм... Неплохо, юный подован", я бы это еще во второй части
сделал!
Вот такое поколение растёт ))) Все ситхи )))

[ bzik истории ] от 2009-11-10 21:47:29 -> 1897

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Ночная дискотека.Танцуют двое.- Привет! Как звать?- Василий. А тебя как звать?- А я Маша.- Как дела Маша?- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?- Давай, я только ЗА!Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.- Вася ты куда?- Домой.- А поизвращаться?- А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!

[ bzik истории ] от 2009-11-10 21:47:18 -> 1896

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?- А куда им ещё ехать?

[ bzik истории ] от 2009-11-29 00:27:45 -> 1895

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Только что.
Сижу с ноутом, через наушники слушаю музыку и читаю анек.ру. Рядом жена
чего-то шьет и смотрит телик, дочь 9 лет чем-то своим важным занимается.
Краем глаза замечаю, что ребенок выходит из комнаты. Жена меня толкает,
чтоб наушники снял и говорит:
- Кого мы растим?
- ???
- Идет ребенок, хлоп! "Прикинь! я комара замочила!"
Я смеюсь, выслушиваю, типа, "ну она же девочка!" киваю, слушаю дальше...
Возвращается ребенок и хвастается:
- Я только что хорошее дело сделала!
- Молодец, а какое?
- Убила комара, он теперь не будет нас ночью кусать, особенно меня...
- Круто, молодец...
Жена:
- Убила или замочила?
- (пауза).... замочила! Убила - это когда просто прихлопнула, а до
крови, когда размазано - замочила...
Жена (мне, облегченно-обрадованно):
- Фух, все-таки девочка!

[ bzik истории ] от 2009-11-29 00:27:59 -> 1894

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Было это давно, но актуальность история, думаю, не потеряла.
Это было время становления мобильников. Мой первый телефон был финским,
весил 300 грамм, был похож на горбатый боинг 747 и разряжался за полдня.
Намучившись с ним, я, скрипнув зубами, купил самый лёгкий, самый
маленький и самый долгоживущий на тот момент Филипс Джени. Девушки у нас
в конторе тут же попадали в обморок от восхищения, а одна из них тут же
купила такой же.
И вот, сидим с приятелем в офисе, в только зараждавшемся интернете,
девушки убежали куда-то, и тут у одной начинает звонить телефон. Тот
самый. А её нет.
Вот отзвонил... Опять.. Опять отзвонил.. И опять.
Я, устав слушать и уже обежав пол офиса возвращаюсь. Он опять звонит.

Я беру телефон, скрепку, разгибаю скрепку крючком и вешаю телефон за
хвостик (помните, тогда все носили телефоны в чехлах с хвостиками) за
переплёт офисного потолка.
Девушка возвращается, что-то щебечет.. Потом вспоминает про телефон..
Ищет. Ищет настойчиво.. Кто-то подсказывает, что на него можно
позвонить. Ну, думаю, шутка заканчивается.
Телефон начинает звонить. Он висит прямо над ней. Но, что странно,
локализовать звук нельзя..
Что было дальше - описать сложно.. На второй минуте я не выдерживаю и
начинаю смеяться, на пятой я уже задыхаюсь, на шестой меня пинает ногой
та самая девушка, которая уже совсем не смеётся, а я - даже слова
сказать не могу, я уже под столом в прямом смысле.
Шутка - удалась.

[ bzik истории ] от 2009-11-10 02:41:45 -> 1893

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Зашёл на минуту сегодня к однокурснице, у которой две очаровательные
трёхлетние дочки-близняшки Таня и Аня. Стоим в коридоре, общаемся и тут
выходит одна из красавиц и что-то хочет от мамы. Мама отвечает ей и
обращается к ней "Таня", на что девочка скромно так говорит: "Мама, я не
Таня, я Аня!" На мой вопрос: "Ты что детей не различаешь?", последовал
типично женский логичный ответ: "Обижаешь, различаю, просто они видно
кофточки переодели"...

[ bzik истории ] от 2009-11-10 02:07:38 -> 1892

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Недавно наблюдал это шоу. Маленький продуктовый магазинчик, невесть как
выживший в эпоху супермаркетов. Никакого самообслуживания, обычные
прилавки, отделяющие продавца от покупателя. Но все же магазин «с
претензиями» - возле дверей мается «охранник» - субтильного вида студент
с бейджем. А еще в магазине – единственная девочка-продавец, она же
кассир.
Забрел в магазин слегка нетрезвый гопник. Крепенький такой,
широкоплечий, в кожанке, из под которой торчит капюшон спортивной
куртки. Бритый. Бог его знает, что ему не понравилось в купленной
бутылке пива, а может просто скучно было… В общем, затеял он скандал с
продавщицей в стиле «Ах ты, коза, да я тебе сейчас гланды вырву». Я как
раз вошел в магазин, когда он в продавщицу швырнул купленной бутылкой и
полез через прилавок – видимо, «разбираться». Продавщица громко
закричала «Миша, помоги!»
Гопник презрительно обернулся на хлипкого «секьюрити»: мол, ну что,
Миша, рискнешь здоровьем? Но тут открылась дверь подсобки, и в зале
появился, видимо, тот самый Миша… Грузчик, наверное. Вы шкаф
трехстворчатый себе представляете? Так вот, Миша его просто обнял бы,
поднял и унес, не напрягаясь. Коля Валуев – его брат, должно быть.
Гопник, когда его увидел, по-моему, описался. Во всяком случае к дверям
ломанулся он ну очень резво. И тут… Я впервые увидел своими глазами, что
значит «убиться о косяк». Дверь, которую я открыл, так и оставалась в
полуоткрытом положении. Гопник влетел в нее аккурат лбом и с треском
осыпался на пол.
Дальше – картина из фильмов ужасов: выйдя из-за прилавка, Миша с
вытянутыми вперед ручищами медленно приближается к лежащему гопнику, а
тот, тихонько завывая от ужаса, уползает за дверь магазина… От гибели
хулигана спасла лень Миши – не дойдя до двери, он сокрушенно махнул
рукой и все так же неторопливо вернулся в подсобку.

[ bzik истории ] от 2009-11-10 01:31:42 -> 1891

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Хм... Может, нечто подобное уже рассказывали... Но все равно "Повторение
мать учения")))

Бабушка честно верой и правдой оттрубила в школе n-ое количество лет.
Пишу с ее слов.

Была у них в школе учительница... Хм... Дама имеет право опоздать минут
на 10-15... И этим правом она постоянно пользовалась.
Директора это, мягко говоря, задолбало. Пообещал в следующий раз при
опоздании уволить.
Характер за мгновенье не меняется. И вот просыпается наша учительница,
глядит на часы, а до начала урока минут 10... В глубине подсознания
всплыли слова дира об увольнении...
В 2 мин дамочка оделась и полетела в школу со скоростью кенийского
марафонца... На косые взгляды в свою сторону фря внимание обратила, но
внимания не предала... А зря...
Залетает эта сеятельница "разумного, доброго, вечного" в класс и с
чистой совестью начинает вести урок. В мозгах вертится одно:
"НЕ ОПОЗДАЛА!!!"
С небес ее спускает давящийся смехом голос одного из главных раздолбаев
класса: "Мариванна! А вы где юбку забыли?!)))))))"
Нимфа опускает глаза вниз и видит туфли, колготки и сразу кофточку...
Скорость ее вылета из кабинета в несколько раз превышала скорость
света...

В классе этом она еще долго не могла вести занятия... Но из школы ушла
не из-за этого... Мало ли что еще могло приключиться с этим индивидом...

[ bzik истории ] от 2009-11-10 00:58:34 -> 1890

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Египет - страна прекрасная. Но жаркая. Между нами говоря, очень жаркая.
Многие русские туристы такого климата не переносят. Но продолжают
кататься туда в июне-июле из жадности. Цены в это время падают на
двадцать долларов, вот они и катаются. Специальная замануха для
мазохистов, хуле.

Описываю один случай, произошедший... не со мной, нет - с моим давним
дружищем по социальной сети ВКонтакте. Он не мазохист, он КМС по самбо,
ему до экстремальных условий как-то фиолетово. Может, даже намеренно в
это время поехал. Фиг знает, не спросил.

Итак, вообразите - Египет, июль месяц, группа русских туристов приехала
осмотреть храм в Карнаке. Адово пекло - плюс сорок семь градусов в тени.
Если выставить на солнце чёрную сковородку и разбить на неё три яйца,
поджарится яичница. Даже верблюды в меланхолии. Российские туристы,
напротив, бодрые - у каждого в руках по двухлитровой бутылке пойла. У
детей - литровые. По Карнаку их ведёт экскурсовод, бывший историк, узбек
по национальности - к жаре привычный.

Кста, забыл сказать. Карнак - это здоровенный храм, памятник
архитектуры, наследие ЮНЕСКО и прочая бла-бла-бла. Занимает он площадь в
несколько квадратных километров. Каждый фараон, по их египетским
понятиям, должен был воздвигнуть в Карнаке хотя бы одну статую или
сфинкса. Иначе он, типа, не реальный пацан, а обыкновенное чмо.

Экскурсия началась в десять утра и продолжалась долго. Бутылки опустели,
детки начали скулить, сами туристы стали похожи на персонажей нетленки
"Бурлаки на Волге". Бодрым оставался один экскурсовод. Он же историк - а
вокруг столько всего. Знай себе лопочет про Тутмосов, Аменхотепов и
Нектанебов, и чихать ему на жару. Да ещё, стервец, подгоняет туристов:
"Ну что ж вы встали? Скорее, скорее, мы ещё столько интересного не
видели!"

В какой-то момент экскурсовод замечает:
- Увы, многие памятники Карнака не дошли до наших дней! Этот
великолепный храм был наполовину разрушен персидским царём
Артаксерксом Третьим.
- Какая жалость... - говорит на это одна из уморенных туристок.
- Вам тоже жалко?
- Да! Какая жалость, что он не развалил всё нахрен, чтобы вы, историки,
НИКОГДА БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ РАСКОПАЛИ!