|
Моя свекровь – замечательная женщина, «мировая мама»! Но есть у нее один мааааленький пунктик. Она помешена на чистоте. А что касается полов, то их она моет четыре раза в день. Утром, после нашего отбытия по садам-школам-работам; днем; вечером, когда вся семья собирается, и прямо перед сном, чтобы лечь спать в чистой квартире. Самый страшный ее кошмар: кто-то пришел, а дома не убрано.
Уезжает она на дачу к подруге на неделю. Дает последние наставления: - Оленька, очень тебя прошу! Обязательно мой полы утром перед уходом. Я понимаю, что вы спешите, но вдруг зайдет кто-нибудь, а полы немытые! Муж: - Мам, кто к нам зайдет, если дома нет никого?? Свекровь (после секундного замешательства): - Ну мало ли… Вот в соседнем подъезде на прошлой неделе квартиру ограбили!
Так вот у меня просьба. Уважаемые домушники! Если полезете в 175-ю квартиру, вытирайте ноги, а то мне от свекрови попадет!
Историю сию мне рассказал один чехословацкий пограничник и произошла она на границе с Австрией в 80-х годах. Итак, на табло в дежурке у них засветилась лампочка замыкания сигнального заграждения, а место нарушения находилось в...100 метрах от здания. По уставу на место выезжала тройка на УАЗе, но дежуный офицер понял, что это какая-то ерунда и послал двоих туда пешком - никакому идиоту не придёт в голову переходить границу на территории заставы. На всякий случай с рацией и табельным оружием. Солдаты вышли из здания и в бинокль увидели "нарушителя" - самец косули перепрыгнул через защитный предзабор и запутался в заграждении. В это время в комнату вошёл командир заставы. Дежурный офицер приготовился было доложить, но тот махнул рукой и сел слушать эфир. Солдаты вразвалочку шли к косуле и выдумывали всякую хрень, вроде "направляемся к месту нарушения", "есть визуальный контакт с нарушителем", "нарушитель оказывает сопротивление" и так далее. Солдаты в дверях тихо душили смех, а начальник заставы, который не взглянул на табло и не знал где это произошло, слушал с очень серьёзным лицом. Наконец пограничники отрапортовали, что нарушитель задержан, его лицо просветлело. А через минуту двери распахнулись и за рога в комнату втащили упирающуюся косулю, у начальника заставы поначалу глаза вылезли на лоб и он не знал что сказать, но потом хохотал со всеми - мужик он был с юмором.
Учился я в одно время институте. И были у нас занятия по какому-то ненавистному предмету в субботу. Да и начиналась пара в 7.30 утра. Естественно, в такое раннее время наполняемость аудитории была хилой, учитывая, что и по будням мы ходили на занятия с неохотой)). И вот, в одну из таких суббот, на паре утром сидят человек 6-7 студентов из группы, в которой численность - 50 человек!!! Преподаватель (доктор наук, профессор) не выдерживает такой наглости и вызывает в аудиторию куратора группы. Куратор - боевая тетка, разъяренная, врывается в аудиторию и начинает нас распекать (хотя при чем тут присутствующие), что мы такие-сякие, учиться не хотим, препода не уважаем и все такое... И тут (с начала пары прошло минут 30) заходит один из "опоздавших" студентов. Замирает у входа. Весь гнев куратора обращается на него. 5 минут жесткого прессинга, в конце ее тирады гневно вопрошает: "Почему ты опоздал?!" Студент: "Я в ТУАЛЕТЕ был..." - "Садись!!!". Куратор продолжает нас "воспитывать". Проходит 1 минута и заходит другой "опоздавший". Все повторяется и в конце: Ты где был все это время?! - В ТУАЛЕТЕ... У кураторши только брови приподнялись от возмущения, она его усаживает и снова читает нам мораль. Заходит 3й "опоздун". Диалог кураторши (с необычайной иронией в голосе) со студентом - "Ленечка, знаешь, а лекция уже идет!" - "Угу" - "Но у тебя есть веская причина, да?" - "Да!" - "Ты, наверно, был в туалете???" - "Ага" - "А почему так доооолго?" - "Ну... ТОЛКАТЬСЯ ЖЕ НЕЛЬЗЯ!" Попадали все!!!)))
Сегодня увидел по местному телевидению в новостях: показывают сюжет о "свином гриппе" и, в частности, одну женщину спрашивают, почему она не носит повязку. Её буквальный ответ: - А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все здоровые лежат.
ГЕНИАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ Мой муж работал в саду, когда прибежал наш трёхлетний сын Райан, чтобы рассказать, что утёнок свалился в глубокую дыру, оставшуюся от старого забора, и не может выбраться. После нескольких неудачных попыток вытащить незадачливого утёнка муж попытался объяснить Райану, что утёнок, возможно, так и не выберется. Не желая сдаваться, Райан предложил: - Папа, давай нальём воды, и утёнок всплывёт. Мы осторожно наполнили ямку водой, и, к нашему огромному облегчению и восторгу, утёнок всплыл, выбрался из ямки и, переваливаясь, потопал прочь, целый и невредимый.
Пока не забыл. Сидели вчера у родственника на работе. Вспоминали доблестные советские времена... 70-е годы. Приезжает в колхоз из райкома 2-ой секретарь райкома партии. Проходит в правление. В приемной сидит секретарша. На вопрос: "Где Василий Сергеич?" - "Сеет" Тот молча пожал плечами, ничего не понимая. На дворе февраль, снег идет... Проходит в кабинет председателя. Минут через десять появляется председатель. "Василий Сергеич, с твоей секретаршей все нормально?" "Да вроде бы нормальная девка, только букву Р не выговаривает".
Дочь, 4 года. Сын, ещё года нет. Дочь: Мам, а можно у меня будет один умный братик, а другой - неумный? Я: А зачем тебе неумный? Дочь (в ужасе): А что, Арик у нас умный?!!!
Один хороший человек рассказал.
Ленинград. Тогда ещё, во времена буйного расцвета сухого закона. Захолустный продмаг на отшибе. А в продмаге – заморское диво, испанские маслины в сиреневом таком соусе, в винном, кстати. Банки по 10 литров. Но продают и на развес. Продавщица, стоя на какой-то подставке и возвышаясь могучим бюстом над холодильным прилавком, ненавязчиво, на весь магазинчик, рекламирует сей чудо-товар: - Покупаем маслииииинки! Берём, берём, товарищи, маслинки! Южные люди потому такие горячие и темпераментные, что за стол без них не садятся! Берёёёём, не стесняемся. А меня-то и уговаривать не надо. Командировочная касса хоть и скудная, но пришлось её покроить. Заплатил за банку (да я и больше бы взял, но как тащить?). Протягиваю чек той самой тётке, принимаю банку, которую она с лёгкостью, как пачку масла, передала на вытянутых руках через прилавок и поворачиваюсь выходить. Сзади раздаётся: - Покупаем маслииииинки, товарищи! Берём-берём быстренько. Южные люди потому... (ну, вы помните)... Вот смотрите! Человек взял ЦЕЛУЮ БАНКУ. ЦЕЛУЮ БАНКУ! Мне оставалось только раскланяться. На все стороны.
В начале 90х работал спецом по таможенному оформлению разной всячины и довелось работать с первым пришедшем для нынешнего мэра столицы подержанным кирпичным заводиком. При досмотре груза были обнаружены два огромных в рост человека ящика с кожаными куртками и зонтами. Долго думали и задекларировали как рабочую одежду. Был задан вопрос: ну куртки ладно, от жары, а зонты? Да от пепла, епт. Представил рабочих горячего цеха по тем временам в кожаных куртках и под зонтиками.
Как-то в давние дни моей курсантской юности, нас салажат первокурсников речного училища загнали поздней осенью на картошку в подшефный колхоз. В забытую Богом северную деревушку. Во главе с нашим бравым комроты - майором Новиковым. Всю ораву из 30 человек разместить по домам было невозможно, поэтому председатель поселил нас за околицей в большом пустом овине для хранения сена. Рядом устроили полевую кухню, где дежурные на костре варганили нехитрые курсантские щи да кашу. После трудового дня и плотной закуси (кое-кто втихаря и под горилку) заваливались на сеновале спать в два ряда. Один ряд вдоль левой стенки, другой – вдоль правой. Майор тоже с нами, в середине левого ряда. Причем рядом с ним спал Тоха (Толик Борисов), а рядом с Тохой – я. По ночам, после обильных чаепитий, курсачи бегали за угол, в темный осенний мрак оросить родные просторы. Бегать, кстати, было довольно жутковато, так как рядом в речке что-то периодически булькало и слышались мощные непонятные всплески, порождая в наших 15-летних головах мистические фантазии о лешаках, водяных и прочей нечисти. Обычно, мы с Тохой для храбрости бегали на пару, будя друг друга за плечо. Но вот однажды Тоха перепутал соседа, и со словами: «Пойдем поссым!», затормошил за плечо майора. Тот встрепенулся, сел, вылупился на обомлевшего Тоху и недовольным тоном вопросил: - Как нужно обращаться к командиру?!! Тоха в ужасе: - Товарищ... майор, разрешите... обратиться! - Обращайтесь! - Пойдемте посс..., то есть... пописаем! Майор окончательно прочухался и изрек: - А я в качестве почетного караула?! Тоха: - Не, за компанию! Майор ухмыльнулся: - Если бы ты меня к девкам пригласил, то я бы еще подумал...
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|