|
В одной кофейне, где отродясь не было пива, хозяин повесил объявление "БАПТИСТАМ ПИВО БЕСПЛАТНО". А когда кто-нибудь из посетителей заказывал пиво, официант отвечал: "А пиво кончилось. Баптисты все выпили".
http://s020.radikal.ru/i701/1409/59/a4ad63ee2ef6.jpg
В тему истории о хитром еврее (1 октября). О том как туристический котелок пересёк границу проходной ЗИЛа. Дедушка умер ещё в 1993-м, так что вольный пересказ по памяти.
Дедушка тогда, в 70-е газосварщиком на ЗИЛе работал. Из каких-то обрезков листов нержавейки сделал котелок для ухи. Литров так на пять. До сих пор цел, только ручку заменили. Это сейчас можно в каком-нибудь ашане что угодно купить, я помню времена, когда полиэтиленовые пакеты штопали. Встал вопрос: как вынести котелок с завода? На проходной шмон, не дай бог какую гайку найдут. Уже тогда были турникеты с металлоискателями. Перекинуть через забор – тоже плохая идея. Везде «глаза» и «уши».
Возле проходной стояли открытые бочки, в них сливали использованное масло. Дед на глазах охраны зачерпнул котелком немного масла и в наглую пошёл на выход. «Что несёте?» «Да вот маслица отработанного взял, дверь в подъезде смазать, чтоб не скрипела». «Вы же знаете, нельзя. Выливайте обратно». ... «Вот, смотрите, всё вылил. Только кастрюлю зря изгадил». И без проблем покинул территорию завода с пустым котелком.
Попался в магазине ценник с надписью "Пельдь". Это была не сельдь, а пелядь. В ответ на моё замечание, что рыба таки пелядь, продавщица почему-то покраснела и попросила не ругаться нецензурно в общественном месте.
Обожаю гадать кроссворды со своей женой. Её нестандартное мышление доставляет много приятных минут и раскрывает все тайны женской логики. Самое непостижимое - это то, что все её перлы укладываются в строгие рамки отгадываемых слов. Вот один из многочисленных примеров: вопрос в кроссворде - "Побег из-под земли". (Загадано слово РОСТОК). Отгаданные буквы -О--О- После небольшого раздумья жена уверенно пишет - ПОДКОП. Почему ПОДКОП??? Ответ просто потрясающий! Заключённые, когда хотят совершить побег, делают подкоп в земле, затем пролезают в него и совершают ПОБЕГ ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ!
Из истории обсуждения 3d принтера на сайте интеренет магазина:
-Жена ушла домой,пока живу один,хочу распечатать бабу масштаб 1:1!!!!!!!!!!!А этот принтер маленький,да и за такую стоимость )))))
-3704 Эксперт Распечатай себе кусок бабы.)))
Вчера смотрели с женой матч ЦСКА - Бавария. Мелькнул Акинфеев крупным планом. Жена мечтательно: - Симпатичный... Вот если бы я вышла замуж за Акинфеева - сейчас бы жила не на Выхино, а где-нибудь на Рублевке и каталась на новеньком БМВ... Я: - Если бы ты вышла замуж за Акинфеева - Акинфеев бы сейчас работал технологом с з/п в ... тыс. рублей, жили бы вы в том же Выхино! Ржали даже дети...
У входа в мясной магазин женщина громко ругает затрапезного вида мужичка, то ли мужа, то ли сожителя: - И не стыдно тебе, подлец: не успел утром глаза продрать, а уже набрался. Сколько ты, животное, еще будешь пить мою кровь? В магазин заходят люди, торопливо обходя влюбленную парочку. Женщина продолжает свой монолог, добавляя все новые и новые эпитеты к характеристике своего ненаглядного, от мерзавца до алкаша. Наконец, она умолкает и строго приказывает: - Стой тут, животное, и никуда не уходи. Она решительно открывает дверь в магазин, на которой красуется надпись: - Вход с животными категорически запрещен.
Я студентка медицинского университета. Сейчас у нас по учебному плану курс психиатрии, а живу я в новом жилом комплексе, который называется "Чудо-город". Закончилась пара, я вызываю такси. Далее следует диалог: - Здравствуйте, направьте машину на улицу Воробьёва, 9, психиатрическая больница. - Здравствуйте, а кто поедет? - Я, студентка. Честно! - Ясно, а то у нас на прошлой неделе ехал, видимо, пациент и натворил делов - покусал водителя. - Я не буду кусаться, обещаю! (начинаю смеяться) - А вам куда ехать? - В "Чудо-город". Тут я поняла, как это звучит в контексте нашего разговора, и у меня случился приступ смеха. У девушки-диспетчера - тоже. В итоге всё закончилось хорошо.
Иду сегодня около метро. Рядом с метро гуляет бабка. Хорошо, если ростом мне по плечо, божий одуванчик, дорожки песком посыпает. Вдруг к ней подходит девица и что-то спрашивает. Бабка ей энергично объясняет, размахивая своей клюкой (убить такой клюкой - раз плюнуть) куда-то в сторону. После чего девица, просветлев лицом, передаёт чего-то бабке и радостно убегает в указанном направлении. Бабка, довольная, поворачивается ко мне лицом, и я вижу у неё на груди плакатик: "Справка по городу. 10 рублей". А что, хорошая прибавка к пенсии...
В 16 лет все парни проходят медкомиссию в военкомате. Врач окулист - естественно проверяет зрение, лор - уши, горло, нос, стоматолог - зубы и т.д., и другие врачи осматривают по профессии, а хирург в военкомате почему-то осматривает и ощупывает мужские генеталии. Прошло 6 лет, я закончил университет и пошёл обходить медкомиссию для устройства на работу. Зашёл в кабинет с надписью "Хирург", врач взяла мою карточку, начала заполнять и не глядя на меня попросила снять брюки. Я помня опыт медкомиссии в военкомате снял брюки вместе с трусами. Врач повернулась ко мне и я увидел большую гамму эмоций на лице врача, которая удивилась, потом обалдела, покраснела и отвернувшись спросила, зачем я снял трусы. Я рассказал ей про военкомат. Она объяснила мне, что у гражданского хирурга не входит в обязанность осматривать мужские гениталии. Я потом долго смеялся в коридоре, но мне не было стыдно.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|