[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2014-10-23 10:00:34 -> 32141

Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты — случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т.д. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка:
«Папа заперся, никого не пускает…»
«Попробую его вежливо.»
Стучится в дверь.
«Николай Матвеевич?»
«Да»
«Вам пакет»
«Откуда?»
«Ну что за глупые вопросы… Поставьте подпись, число и время.»
Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ): ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ.
Папа : «Машина ждет вас у подъезда».
Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой.
«Почему скорая помощь?»
«А вы хотели черный лимузин с мигалкой?»
«Молодец, чекист, соображаешь.»
Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.

[ bzik истории ] от 2014-10-23 10:00:25 -> 32140

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

В молодости была у меня такая кошачья история.
Мы жили на квартире вместе с Анатолием, товарищем и сослуживцем. Номинально он был моим начальником и, одновременно, хозяином кошки. Кошка Масяня, которая жила с нами, не взрослая и не котенок. Подросток.
Анатолий позволял ей всё. Даже воровать со стола.
Однажды, мы сидели допоздна, работали с месячным отчетом, который утром обязаны были сдать в бухгалтерию. Я свою часть закончил и свалил спать. Толян оставался сидеть с бумагами, пересаживая Масю с колен то на стол, то на плечи, на голову… Уже за полночь он оставил все готовые документы на столе и лег спать.
К утру Маська прилично нагадила на столе, вывозила все наши бумаги вперемешку с дерьмом, изодрала в клочья - играла с ними.
Я, от ужаса и безысходности не представлял, что врать на работе, а невозмутимый Анатолий, засунул в пакет все документы, вместе с кошачьим дерьмом, взял Масяню за пазуху и мы поехали в контору. Только зашли в бухгалтерию, как главбушка сразу в лоб:
- Отчет готов?
Анатолий с гордостью:
- А как же?
… и достал из-под куртки Масяню. Все женщины завизжали от восторга, и кинулись гладить и хвалить котовского. А Масяня была, действительно, красивой, абрикосовой персиянкой.
Когда страсти поутихли, Толян спросил: - вот как наказать эту прелесть, если она напроказничала? Все, наперебой, стали его убеждать, что такую прелесть наказывать нельзя. Тогда Анатолий развернул во всю ширь пакет и заявил: - вот готовый отчет, но эта прелесть за ночь привела документы вот в такое состояние. Хохот и вонь из пакета разнеслись по помещению и за его пределы. Даже главбух, когда отошла от хохота, дала нам еще два дня, чтобы восстановить отчёт.

[ bzik истории ] от 2014-10-23 10:00:16 -> 32139

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Санта в СССР

Вот говорят, что в Советский Союз инкогнито прилетали "Битлз". Может быть, а ко мне прилетал "Санта". Два раза в месяц - пятого и двадцатого, в остальные дни папа приходил-приползал-вваливался. Но 5-го и 20-го его торжественно (как Римского сенатора) заносили собутыльники. И было за что. Они получали в совхозе по 80 рублей, а папа работал экскаваторщиком на торфозаготовках, и несмотря на беспробудное пьянство, работал по-стахановские (выдавал ху.ву кучу кубов чего-то, перевыполняя все нормы) и начальство (скрипя зубами от зависти) платило ему от 400 до 500 рублей в месяц. И так, бережно уложив папу на пол в кухне, свита удалялась. Мама освобождала стол от посуды и начинала обыск. Деньги были везде и кучка разномастных смятых купюр росла. Закончив обыск, мама садилась и начинала разбирать по номиналам. Двадцатипятки, десятки и пятёрки мама забирала себе, а рубли и трёшницы (смяв ещё больше) со словами "НА, подавись" засовывала папе в карманы. Мои же были носки и всегда "Санта" клал туда (для меня!!!) три рубля. Правда, иногда ошибался и я находил пять рублей. На следующий день я шел в магазин, покупал конфет, халвы и лимонада. Наступало Рождество.

[ bzik истории ] от 2014-10-23 10:00:08 -> 32138

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

- О чем вам говорят слова: "Девятнадцатое октября"? - спросил меня психиатр.
Я лежала в неврологическом отделении студенческой больницы. Диагноз был не очень приятный. А симптомы вообще не радовали: ноги ходили плохо, руки промахивались мимо рта, пальцы не чувствовали, когда их кололи иголками. И даже моя замечательная память, можно сказать, моя гордость, начала меня подводить. Я не помнила номера телефонов (а тогда они были всего лишь шестизначными). Узнав про пробелы в памяти, моя врач с сиреневыми волосами отправила меня в соседнее отделение - пообщаться с психиатром.
И я - свежеиспеченная первокурсница университета (тогда еще не все ВУЗы называли себя гордо университетами, и не в каждом городе был хотя бы один университет), я напрягаю память и выдаю:

Друзья мои, прекрасен наш союз!
Он как душа неразделим и вечен —
Неколебим, свободен и беспечен
Срастался он под сенью дружных муз.
Куда бы нас ни бросила судьбина,
И счастие куда б ни повело,
Всё те же мы: нам целый мир чужбина;
Отечество нам Царское Село.

Говорю, что это день основания Царскосельского лицея.
Дельвиг, Пущин, Кюхельбекер, Горчаков, Пушкин - а всего 29 выпускников первого выпуска.
Пушкин посвятил не одно стихотворение этой дате. А именно эти строки он писал в ссылке в Михайловском.

Врач-психиатр огромного роста, наверное, и силы немеренной, смотрит на меня хитро улыбаясь.
Я начинаю догадываться, что что-то не так.
Замолкаю. Смотрю на него вопросительно.
- А сегодня какое число? - спрашивает таким тоном, каким учительница в школе говорит: "Лучше бы ты голову дома забыла!"
- А сегодня девятнадцатое, да? - виновато вспоминаю, - год говорить?
Улыбается, почти смеется.
- Номер палаты своей помнишь?
- Двенадцатая.
- Иди, - он уже смеется в голос, - Отечество нам Царское Село! Ха-ха!

[ bzik истории ] от 2014-10-23 03:19:19 -> 32134

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Умирают американец и русский. Подходит к ним верховный демон и спрашивает:Ну что, грешники, в какой ад хотите? В русский или в европейский?Американец спрашивает:А какая разница?Демон:Ну, в европейском нужно вставать каждый день в шесть утра и съедать мешок говна, а в российском нужно ежедневно съедать по три мешка. Чуть не забыл, американский ад переполнен, поэтому там осталось место только для одной души, но...Американец прервал демона и побежал в американский ад.Через вечность русский встречает американца и говорит:О! Привет! Как у вас в американском аду?Американец:Прекрасно. Встал утром, съел мешок говна и свободен целый день. Только спать рано ложиться нужно, места свободного мало и полно всяких африканцев и азиатов, которые по-английски не понимают. Но это все же лучше, чем по три мешка в день проглатывать. А ты, вообще, как здесь оказался?А мы, батька, каждый день с мужиками сюда ходим. Мы с вами вместе должны говном питаться, по идее. Мы просто с пацанами бухаем ночами напролет, встаем, естественно, поздно, а когда приходим, нам ничего не остается, все уже съедено вами, гадами педантичными.Едет американец на эскалаторе в рай, а рядом русский стоит и поет гимн Советского Союза. Американец просит петь тише, но русский от этого только начинает петь еще громче. Американец не выдерживает и толкает русского в ад.Через две недели американец сидит на облаке, ест черную икру. Вдруг откуда-то появляется толпа ВДВшников, которые с криками "Ураа!" начинают избивать всех направо-налево. Американец в панике, бежит от них сломя голову как вдруг узнает в толпе того русского, которого недавно толкнул на эскалаторе. Русский тоже узнал обидчика. Он показал на американца пальцем и крикнул:Мужики, сюда! Вот этот хрен меня столкнул!Приходит Сатана к Богу.Сатана:Слушай, забери у меня русских. Задолбали: огненное озеро в баню переделали, на демонах верхом катаются, травят вместо того, чтобы страдать, ну это еще куда ни шло. Но захватить моих рабов, разделить ад на государства и играть в Цивилизацию, это уже слишком!В аду человек страдает вечно, а если он умрет, то будет воскрешен, чтобы страдать снова. Но русские даже в этом смогли найти свои плюсы. Если раньше русский мужик боялся сделать что-то из-за возможности умереть, то в аду:А спорим, что я дольше в горячей смоле продержусь?Петрович, спорим, что я эту хреноту рогатую оседлаю?Где здесь девятый круг?О-па! Гитлер!Смотри, как я могу. А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух! А ты так сможешь?Да фигня! А-а-а-а-а-а-а-а-а!Стоит сатана у ворот. К нему подходит человек.Сатана:Добрый день, а вы в рай?Не-не-не, ты меня не обманешь, сказал человек и ушел в другие ворота.Приходит следующий человек. Та же история. Уходит.Через некоторое время к воротам подходит русский.Сатана улыбается и говорит:Добрый день, вы в рай?Ну да, это здесь?Ага. Пройдите через эти ворота и попадете в рай.Спасибо. А ты Сатана?Я, да.А что ты тогда на входе в рай стоишь?Понимаешь, мужик, в мире столько людей с предрассудками... Если бы я тут не стоял, все души уходили бы в рай. А так они идут в соседние ворота, в ад. Хитро, правда? Я так за день годовой план выполняю.

[ bzik истории ] от 2014-10-23 03:18:42 -> 32133

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Встретил вчера бывшего одноклассника. В общем, в школе он был толстым до ужаса и жрал постоянно на уроках булки всякие. Ну и прицепилось к нему прозвище Пашка-пузырь. Не виделись лет 10, где-то только слышал, что он после школы в тренажерку стал ходить с неистовой силой. Сел на диету, ударился в спорт. Так вот. Иду около дома, смотрю – машина в сугробе встала. Водитель и так и сяк – ни в какую. И тут подходит какой-то парень, здоровенный, как шкаф. Приподнимает «шестерку» сзади и она благополучно катится вперед.Потом захожу в булочную – бааа! А там Пашка-пузырь! Жирный, как черт. Стоит, булку жрет.