О доброте.
В детском садике заканчивается день, родители разбирают детей. Шум, гомон, детки копаются в шкафчиках - переодеваются, родители ждут. У крайнего шкафчика возникает небольшая перепалка - пацан (П) с девчонкой (Д) не могут поделить игрушечную лошадку. Каждый, пыхтя, тянет игрушку к себе. Проблема, казалось бы, нерешаема, поскольку родители не вмешиваются, а силы примерно равны.
П: Отдай! Ты никогда мне её не даёшь! Ты жадная!
Д: Это моя! Я не жадная!!!
(Пыхтят, тянут каждый к себе)
П: Ты плохая!!
Д: Я ХОРОШАЯ!!
П: ТЫ ЗЛАЯ!!!
Обалдевшая от такой наглой клеветы девчонка на какой-то момент ослабляет хватку. Но через секунду лошадка уже окончательно в её руках:
Я ДОБРАЯ!!! (колотит пацану по голове той самой лошадкой) ДОБРАЯ!!! ДОБРАЯ!!! ДОБРАЯ!!!
Пять минут назад заорал телефон. Второй час ночи, но звонившему не повезло в том, что я еще не спал… Спросите почему не повезло? Немного нетрезвый… Точнее Очень нетрезвый, мужской голос после моего стандартного алло, сказанного спокойным голосом – А Наташу можно? Небольшое отступление – этот номер моего мобильника еще и рабочий, знает его тысяч несколько человек и периодически кто-то ошибается… Тем же спокойным голосом отвечаю – нет, нельзя. – Почему нельзя? (уже немного раздраженно), - она занята. - ЧЕМ ЗАНЯТА!!!??? – не чем а кем, в данный момент собой – в ванной она, а как выйдет мной займется… долгая такая пауза секунд на двадцать и ответ, который я бы занес в аналоги смирения – все равно она моей будет завтра (так смирно и тихо), - ну тогда завтра ей позвони – ага. Положил трубу и тогда до меня медленно дошло – НАТАШУ-ТО КАК ТЕПЕРЬ ЖАЛКО – не докажет ведь теперь ему, что была у себя дома в гордом одиночестве. А вот выставляю на сайт и думаю – жена сегодня не дома, если прочитает это завтра, то поверит ли, что в ванной Наташи у меня не было…?
Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: Ну что, жить будем?))
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): До двадцать четвёртого!
Было мне года три. Папа делал дверь в детскую, и не очень у него получалось.
Я вертелась рядом и не преминула ввернуть свежепрочитанную цитатку из сказки: "Что ни сделает дурак, всё он делает не так"... Все тогда очень ржали, а чуть позже мне стало всё понятно и очень стыдно. И стыдно до сих пор.
Один мой хороший знакомый, алкоголик, рассказал мне презабавнейший случай из своей жизни.
Маленькая предыстория: на посиделках у психолога диалог алкоголиков начинается стандартной формой: "Меня зовут так-то, я - алкоголик, мой стаж трезвости... такой-то (некоторые при этом сообщают этот самый срок с точностью до дня)".
Так вот, что произошло - останавливают моего знакомого (алкоголика) гаишники: "Что-то у вас вид помятый, дыхните в трубочку". Он просто очень устал, но абсолютно уверенный в себе дыхнул, а их прибор показал заведомо нужные большие цифры.
- Так-так, молодой человек, злоупотребляли, нехорошо...
- Ребята, у вас прибор просто сломан!
- Когда вы в последний раз употребляли алкоголь?
Без какой-либо заминки он спокойно ответил: "Последний раз я употреблял алкоголь 2 года 7 месяцев и 13 дней назад".
Гаишники помолчали 2-3 секунды, отдали документы: "Так, проезжайте!"
На одной из остановок в маршрутку вошел папаша с трехлетним (на вид) ребенком. Папа усаживается рядом с моим знакомым и на коленки сажает малыша.
Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня…
Вдруг папа спрашивает его:
— Игорёк, какого цвета у дяди куртка?
Мальчик, внимательно глядя на меня:
— Чёлнава.
— А у тёти сумка какого цвета?
Мальчик, воззрившись на тётю:
— Белава.
— А у дяди ботинки?
Молчание…
— Ну, чего? Не знаешь, что ли?
Мальчик, удивлённо:
— Чиво батинки?
— У дяди?
Мальчик, долго разглядывая папу:
— Батинки? (поглядев на мои ноги)
– Какии батинки?! У дяди класовки!
Папа, поперхнувшись:
— Какого они цвета?
Мальчик, очень недовольно:
— Ты чиво как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплосы!!!
Папа, натурально обалдев:
— Я проверяю, знаешь ли ты цвета…
Мальчик, раздражённо:
— Ты миня ищё писать паучи. В машлутке…
Наши руки не для скуки.
Из отзыва к колонкам пищалкам за 240 рублей на маркете:
"Колонки подключаю к ПК, при этом слышен достаточно громкий фон. Как радиолюбитель со стажем, я был к этому готов. Как лечить фон в данной ситуации ? Придётся доставать паяльник. Я сделал следующие действия :
а) Разобрал аккуратно основную колонку к которой подходит USB питание
б) Отпаял провода питания от платы усилителя
в) Изготовил синфазный дроссель и включил в цепь питания усилителя
Итог фон не слышен...
Синфазный дроссель мотал на небольшом зелёном кольце 20х12х6 проницаемость 3000, мотал одновременно в два провода пэв 0,35мм до заполнения кольца,примерно 50 витков. Получились две обмотки по 50 витков намотанные в одном направлении. Припаивать нужно начало первой обмотки к плюсовому проводу питания ,конец первой обмотки к плюсу на плате усилителя, а начало второй обмотки к минусовому проводу питания ,конец второй обмотки к минусу на плате усилителя."
Как скучно я живу.