|
Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!
- Дяденька, купите бутылку водки!- Маленький еще.- Да меня отец послал.- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинкиснимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
В России, как известно, две беды. одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, но вот как быть с дорогами?
Сидим дома с дочей (3 года). по телику новости и как обычно Медведев. Решил что пора президента и дочку познакомить и говорю ей: "Это дядя Дима". Спустя час приходит с работы жена, я все там же на диване у телевизора, другой канал, тоже новости, опять Медведев. Решил похвастать, мол смотри чему я ребенка научил. И спрашиваю: "Как этого дядю зовут?". она отвечает: "Дядя... дядя...(на лице мыслительный процес)... дядя...(тут лицо озаряется)... ДЯДЯ ДЯТЕЛ!!!!!!" Устами младенца, блин.
- Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!Первым делом лизнула качели на морозе и сунула пальцы в розетку.
В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:-Техника не та, скорости нет...Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.Тренер в шоке:-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ...
Как гром среди ясного неба! Замполит объявил конкурс на лучший кабинет. Победители получат 200 (!!!) рублей. Кто не знал, средняя зарплата опера в 80-х была 170. Народ засуетился, кто шторки из дома притащил, кто обои новые наклеил, кто двери выкрасил… Дальше всех пошли Мишка с Федей: у своего знакомого директора бани выклянчили дубовые решетки из общественной парилки. На время выклянчили, пока баня на ремонте… За два выходных эти кексы разобрали решетки и обшили стены кабинета. Здорово получилось: как в библиотеке английского лорда, стены из мореного дуба, блин! Ессно, первое место за оформление, а также обещанную премию в 200 рублей заслуженно присудили обитателям «дубового» кабинета. Довольный замполит даже экскурсии водить начал: «Поглядите в каких условиях у нас опера работают!». Лафа закончилась одновременно с ремонтом бани, когда директор, в категорической форме затребовал возврата решеток, причем на эквивалентный обмен в жидкой валюте ни в какую не соглашался, мотивируя это тем, что его не поймет комиссия, которая будет принимать отремонтированный объект… Пришлось Михе с Федором в выходные обдирать планки и заново сколачивать решетки… Кабинет после этого стал выглядеть намного хуже, чем до ремонта… Замполит сначала было требовал вернуть премию, но ему напомнили его активное участие в обмывании Дубового кабинета и он угомонился… Время разбрасывать камни, и время их собирать!
Wireless – это беспроводная связь, чаще всего имеется ввиду радиосвязь, то чем я занимался на работе до недавнего времени. Но история произошла не со мной, а с моим тестем в годы войны. Всевозможные любительские и профессиональные историки в последнее время объясняют провалы Красной армии в начале войны плохой организацией связи вообще и недостатком радиосвязи в частности. Оставим историкам их честно и нечестно заработанный хлеб. А с тестем случилась вот какая история. В 42-ом он, молодой лейтенант командир батареи, был вызван в штаб дивизиона. Зайдя в штабную землянку, он обнаружил что старшие товарищи кушают спирт (по мне так нормально, не на кока-коле же воевать). После доклада и получения указаний ему предложили присоединиться, а в армии старших по званию принято уважать. Сложения тесть был совсем небогатырского, к спиртному относился в целом положительно, но ограничивался малыми дозами. Короче, когда он вышел из землянки он понял, что мало того что ноги идут плохо, так еще и голова не знает куда. Погода мягко говоря прохладная, а война мобильная т. е. сплошной линии окопов нет. И тут сработала смекалка, он пошел к связистам, уточнил какой кабель идет на его батарею и благополучно по этому кабелю добрался. А если бы связь была радио?
Эту историю мне рассказал её главный герой. Много лет назад (Back in USSR) он был каким-то там крупным инженером на какой-то крупной народнохозяйственной стройке и отвечал за сроки сдачи объекта. На носу очередные юбилейные торжества, и по всем тогдашним понятиям (да и сейчас мало што изменилось) предполагалось, што будут рапортовать о сдаче объекта к юбилею. Кароч, накануне Инженер присуствует на совещании (или как там это наэывалось?) в кабинете первого секретаря обкома КПСС (по его словам, кроме него, там находились 15 совершенно одинаковых мущин в одинаковых галстуках и костюмах), и на вопрос о выполнении или перевыполнении плана, разумееца, встав, отвечает: «Объект не готов и я не имею права как специалист рапортовать о сдаче незавершённого строительства». Реакция на такую заяву была адекватной и Инеженеру влепили строгий выговор с занесением в учётную карточку партбилета. А круче зтого для комуняки могло быть только исключение из партии. На следующий день Инженер попадает на приём к Первому и, согласмвшись со справедливостью возмездия, вдруг сознаёца: типа извините я не член партии. Ну были действительно такие придурки, которые могли, в отличие от Марка Захарова, подняца по служебной леснице без партбилета. Интелигентишек, к тому же, не очень-то в партию и принимали, редкой гнидой надо было быть, штоб в неё пролезть. В общем, в связи с изменившимися обстоятельствами Инженера задним числом приняли в КПСС и таки закатали негодяю строгача в учётную!
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|