Ждали как-то раз гостей на мой день рождения. Первым пришел мой
однокурсник, а остальные сильно опаздывали. Я на кухне суетилась, а муж
за это время на голодный желудок за знакомство хорошо так попил, ну и
ушел спать. Так и проспал весь день рождения. А когда все начали в
коридоре одеваться, он выходит такой радостный из комнаты и говорит:
"Ну наконец-то все пришли! Ну сколько вас ждать можно?"
Моей дочке 4 года. Когда мы изучали букву Ы, я ей сказала, что слов на
эту букву нет, на что она мне ответила: "Как это нет? А слово ЫИЧКО?" И
в продолжении этого разговора, спустя полгода, как-то раз, утром, перед
садом она чистит зубы, а я плету косички. Тут вдруг она прекращает
чистить, поворачивается ко мне и говорит: "А помнишь ты мне говорила,
что слов на букву Ы нет? Так вот же оно!" И показывает пальцем на тюбик
зубной пасты blend-a-med
Рассказал сын.
Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный
батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь
отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает
воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка
задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду
дать, ни отпеть!
Салон взорвался от смеха!
Только что звонит жена, говорить практически не может.
Но кое-что мне удалось понять! :)
За обедом мой сынок 11 лет спросил маму:
- Мама, а что такое оргазм?
Моя любимая начала что-то мямлить о удовольствии, но вспомнив известный
анекдот, спросила:
- Сына, а где ты встретил это слово?
Ответ родил новый анекдот:
- Мне сказали, что я говорил соргазмом!
Рассказывали друзья.
На инсценировке средневековых боев (битва 100 на 100). Мы должны были
находиться "в мертвых" еще некоторое время. Возле нас сидит здоровенный
парень и обычной иголкой с тонкой ниткой сшивает разодранную сверху до
низу кальчугу. Мы для себя отметили, что мог бы нитку попрочнее взять
или скрепить проволокой, ведь не будет в бою держаться. Зашив кольчугу,
он одел ее на себя, покрасовался и явно остался доволен. После этого
парень принялся ремонтировать щит, у которого был выломан приличный
кусок. Для этого он взял кусок хлебушка, пожевал и на этот мякиш
приклеил недостающую часть, тщательно замазав трещину. Опять остался
доволен и отправился на исходную позицию боя. Нашему любопытству не было
предела, пришлось отпроситься из "мертвяков" в зрители.
По разные стороны поля выстроились две "враждующие" толпы, а по сторонам
находилось немалое количество зрителей, в том числе и мы.
Сбоку между рядами находился небольшой холм, на котором мы и увидели
того самого парня в зашитой кольчуге. Перед самым сигналом о начале
"сражения" с холма раздался дикий вопль, на который все мгновенно
повернули головы и увидели...
Парень с диким рычанием откусывает и зубами отбрасывает в сторону кусок
приклеенного щита, сам щит летит в другую сторону. Разрывает пополам
кальчугу, вырывает торчаший из земли меч и размахивая им над головой с
победным криком несется в сторону противника. К нашему удивлению, на
этом "битва" закончилась - увидев богатыря, вояки кинулись врассыпную,
теряя по дороге щиты и мечи.
После того как вояки пришли в чувство, все долго смеялись над успешной
тактикой богатыря. Вот это психологическая атака!!!
Казань - столица Универсиады и продвинутых мужчин
Рассказал коллега: Отвожу вчера жену на работу. Стоим в пробке,
посвященной строительству улучшенной дороги для Универсиады. Справа
стандарная картина - девушка за рулем воспользовалась моментом и
красится. Не преминул обратить внимание жены с комментарием "Ох уж
эти женщины..."
Сегодня тот же участок дороги, та же пробка, то же размеренное стояние и
вдруг довольный возглас жены - типа смотри быстрей! Поворачиваю голову:
в соседней машине сидит мужик и БРЕЕТСЯ! Такого я еще не видал!
Жена была очень довольна.
Часто общаюсь по работе с одной приятной во всех отношениях девушкой.
Дело близится к каким-то отношениям. У меня номер мегафоновский, у нее
МТС-овской. Она из-за меня завела себе вторую, мегафонскую трубу,
позвонила с нее и попросила записать номер. Я весь в умилении начинаю
записывать, сам весь в мыслях "Закрутить, не закрутить, даст, не даст.."
В поле "Имя" - пишу ее имя, в поле фамилия начинаю набирать "Мегафон".
Телефон у меня очень умный (SE P1i), начинает подсказывать, что я могу
набрать: "М" (Можно), я задумался... Вот он! Знак судьбы! набираю
дальше: "Ме" (МЕня). ВСЕ!! Сомнения отпали :) Спасибо технике! Не
обманула ;)
Сотрудник рассказал. Его товарищ смотрел матч Россия-Словения в
спорт-баре, где можно было делать ставки. Выбрал вариант, что обе
стороны забьют друг другу минимум по одному мячу. И вот наши ведут со
счетом 2:0, уже скоро конец второго тайма. Болельщики ликуют, Товарищ
переживает... И на 87-ой минуте таки забивают нам и он подрывается с
криком радости! Все замолкают и угрюмо оборачиваются....
Маленький я тогда еще был. В колыбельке лежал, да всякие там "агу"
выдавал и прочие хныканья.
Притащили мои братья крысу. Белую. То ли слямзили с живого уголка, то ли
купили на рынке за денюшки от сданных бутылок. Крыса толстая, глаза
красные, но кушала хорошо. А еще дрыхнуть любила. В тепле. На батарее-то
не уснёшь: горячие, в частном доме-то. На взрослых залазить боязно:
вдруг об стену шваркнут. На братьев не знаю уж почему не лезла. Но
любила она на моей голове спать. На "агукающем", ага (кстати, я другие
слова в детстве говорил, не "агу", а "будИ"). Мама как увидела сие
непотребство, сразу в крик: "Аааа!!! Крыса на ребенке!". Крысак тут же
попрятался. Но мамы-то, сами знаете, боятся за чад своих. Всякие
опасности преувеличивают "а вдруг, ухо откусит", "а может заразу
принесет", "а вот, нагадит".
В общем, отправился крыс на работу к отцу.
Отец в то время в котельной работал. За котлами всякими смотрел. Работа,
стал быть, посменная. День, ночь, два дня отдыха. Ну и сменщики,
само собой есть. Отец принес крысака, отпустил порезвится. Смену
отдежурил днем. А на ночь его дяденька менял. Егор, что ли. А что ночная
смена? Ночью не проверяют, можно и поспать. Да еще и хлебнуть для
сугрева, грамм 100... В общем, дед Егор прикорнуть решил.
Утром отец приходит, по делам в котельную-то. А тут дед на него с
красными глазами, аки два блюдца: "Федя! (я, кстати, Фёдорович) Что я
видел! Не поверишь! Прикорнул слегка, а тут: крыса! Белая! На голове у
меня! Я только глаза открыл. А она - шмыг куда-то. Я подумал,
привиделось. Опять голову на подушку. Закемарил. А тут опять! Крыса!
Белая! На голове у меня! Это чо, горячка белая что ли?"
Отец рассказал уж все. Посмеялись. Ай, еще по 100 грамм налили.
ОЧЕПЯТКИ
В 2005 году опечатка одного японского брокера стоила инвестиционному
банку около 224 миллионов долларов. Брокер хотел продать одну акцию
J-Com за 610 тысяч иен, а не 610 тысяч акций за одну иену.
Город Кливленд был назван в честь исследователя Мозеса Клиавленда. В
1830 году буква "а" была убрана из названия потому, что так слово лучше
помещалось в заголовке газеты.
В известной своими опечатками Библии, называемой "Библией нечестивых",
которая была издана в Англии в 1631 году, написано: "Прелюбодействуй".
Печатники забыли частицу "не". За что и были наказаны.