|
Ехал с месяц назад примерно из Петербурга в Москву. Поезд был ужасно неудобный - ночной, сидячий, идёт часов одиннадцать. Чих-пыхаем последние километры уже по городу. Сзади меня на сидении разливается по телефону какая-то девушка. Вначале долго описывает подруге свои амурные дела, работу, поездку - в общем, по тону слышно, что человек в теме и от жизни не отстаёт. Потом произносит фразу, заставляюющую насторожиться: "Ну, я не знаю, мне казалось, что мы не на Ленинградский приезжаем. Сейчас уточню". Я про себя думаю, что после всех этих полусуток в три погибели без кондиционера приехать на Курский было бы вообще шикарно, этого ещё не хватало. Она, тем временем, выясняет у соседа обстановку и продолжает: - Да, на Ленинградский. Хотя в билете у меня написано "Москва-Октябрьская"... А вы говорите, анекдоты.
Служу. Личное время. Сижу читаю "Как закалялась сталь". Подходит контрактник сержант и задает мне следующий вопрос: - Ты ж юрист? - Ну. - А че тогда про сталь читаешь?
Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине. Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе. Сразу видно - случай явно не гарантийный. Далее диалог на кассе.
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили. - Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая... - Нет, вы нас не поняли, мы его просто пренесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала. Тут в разговор вступает пацан: - А рогатки у вас в магазине есть?
© Камлот
У нас, как и у многих, двери в доме на домофоне. Вчера выхожу из подъезда, отошла недалеко еще, смотрю несется к дверям довольно упитанная псинка. Подлетает и аж лапами на месте гребет, так срочно нужно попасть внутрь. Думаю, наверное от хозяина отстала, жалко, вернусь запущу, все равно не тороплюсь никуда. Вернулась, открыла двери, та пулей залетела в подъезд. Только снова отхожу, смотрю бежит запыхавшийся пацан и смеется. - Ну, спасибо, - говорит, - помогли. Мы вообще-то гулять вышли, еле вытащил ее, только отвернулся - она сбежала.
Шёл с работы - купил дочке шоколадку. Прихожу домой, а там дочь привязала на задницу хвост (поясок от маминого халата), на руки надела тапочки "тигровые лапы" и на карачках вприскочку носится - она теперь кошка. Ну, а шоколадка тогда будет мышка. На ниточку её, и тягать. Поймала кошка мышку, да и спрашивает: - Папа-котик, а как надо мышку кушать? - А очень просто. Обдирай с неё шкурку (шур-шур бумажка), откусывай голову (ням), откусывай жопку (ням), откусывай лапки (ням, ням) и доедай пузо (ням-ням-ням). Молодец, кошечка Юлечка.
Прошла неделя.
Приехал в гости дедушка, привёз внучке большого марципанового мыша. Юлия живо оделась кошкой, мыша этого "поймала", что ж не поймать, если он на столе лежит... И стала дедушке показывать, как ловко она мышей ест. С комментариями. - Сначала надо ободрать с мышки шкурку. Потом надо откусить мышке жопу. Потом надо откусить мышке лапки. Потом надо съесть мышкино пузо. А потом доесть голову.
Дедушку от такого гуро аж икота пробила. А добрая внучка его добивает: - Папа глупый, говорит сначала голову есть. Но ведь тогда мышка НИЧЕГО НЕ УВИДИТ!
У нас на даче у соседей у одних кот рыжий,у других кот серый.Не ладят между собой,как ни встреча,то драка.И вот серый повадился ходить к моей соседке в гости,та его привечала,кормила,у них уже выработался ритуал,поел и в комнате в кресле улегся. Но в этот раз вместо серого кота пришел рыжий,соседка повторила свой ритуал с кормежкой и этот кот тоже лег в кресло и уснул.И вдруг в окно она видит приближающегося к ее дому серого кота,который привычным маршрутом шел к ней.Зная что может произойти, она вышла на улицу,закрыв за собой дверь, чем вызвала недоумение у серого кота,ведь он был уверен ,что его ждет другой прием.Соседка пыталась его покормить,но кот что-то почувствовав,начал заглядывать в окна.Причем окно было довольно высоко и он подтянувшись на передних лапах,все же заглянул внутрь.Увидел своего недруга,лежащего на его законном месте,спрыгнул с окна с таким презрением посмотрел на мою соседку,потом она говорила,что ей было просто невыносимо стыдно,как будто она кого-то предала.Повернулся и гордо пошел,не реагируя на зов и больше не появлялся.
Дело было в советские времена. В организации, где я работал, объявили очередной субботник по уборке территории. Поскольку желания терять выходной день у меня не было, то в пятницу я пришел к начальнику и сказал, что к большому сожалению не смогу вместе с коллективом проявить трудовой героизм, т.к. завтра буду хоронить любимого дедушку (на самом деле к тому времени уже покойного). В ответ начальник со скорбным лицом сказал: "Примите мои соболезнования. Но нельзя ли это сделать в другой день?"
Вместо эпиграфа. Вспомнился анекдот, когда на конном параде в Англии у какого-то генерала лошадь звонко пустила газы и он извинился перед королевой, на что та сказала, если бы вы не извинились, я бы подумала, что это лошадь.
Живем в небольшом доме, в котором всего 9 квартир. Все друг друга естественно хорошо знают. Завели собачку - мааахонькю. Чихуа-хуа. Жильцы разделились. Первой и большей половине псинка нравится, что нет мочи, сюсюкают и тискают, фиг отгонишь, второй половине жильцов наш «килограммчик» резко неприятен – «Бегает тут эта сявка, гадит, на крысу похожа». Бог им судья. Но экскременты за своим питомцем стабильно убираю, чтобы не было претензий и дети не игрались). Выхожу тут с утреца на крыльцо, а там все обгажено – бегающие по ночам районные коты совсем взбесились. Что делать, беру и собираю кошачье г., чтобы не дискредитировать питомца (я-то понимаю, что оно даже цвета другого), тут выходит бабища из второй фракции: - О! какая маленькая, а все кругом обосрала! Убирай-убирай, а то отравим твою шавку.
наше областное телевидение и радио постоянно (раз в час) твердит - "спонсор прогноза погоды - компания "континент" или там "колесо" или др." Да за такую погоду, я б с них ..... достала эта слякоть..... подскажите, как с этих заказчиков погоды спросить. на кой ляд они такие бабки тратят......
У соседей дочь уехала на ПМЖ в Великобританию и, успешно выйдя замуж, родила двоих уже детей. Старшего назвали Себастьян. Счастливая бабушка раз в год навещает дочку и везет ей картошку, черный хлеб и селедку. От селедки англичане нос воротят как от жареных тараканов. Русскую бабушку дети кличут "Баба". Ну, а бабушка пыталась научить детей русскому языку, да родители не позволили, а потом спохватились, да поздно было - возраст легкого освоения языков прошел. Себастьяна бабушка ласково звала на свой манер Сэбиком, пока пятилетний внук однажды не сказал в грозной манере, глядя исподлобья: "Баба, I am not Сэбик, I am Sabby......"
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|