|
 |
К истории от 15 января про тамаду. Сам тоже работаю ведущим на свадьбах и прочих праздниках. И вспомнился случай с одной свадьбы. Подходит ко мне очень нетрезвый гость и заплетающимся языком говорит: - Тамада, а можно я расскажу анекдот? Я говорю: - А про что анекдот? Он: - Обижаешь! Про свадьбу, конечно же! Я: - Отлично! Сейчас закончится музыкальная пауза, я дам вам микрофон, и вы расскажете свой анекдот. Не знаю почему, но я у него спросил какой анекдот он собирается рассказать. Прямо, как говорится, жопой чувствовал, что нужно уточнить. Он, как заправский конферансье, начинает рассказывать: - На свадьбе пьяный гость берет микрофон и говорит на всю свадьбу: Я хочу, чтобы невеста сейчас при всех сделала мне минет. Жених поднимается из-за стола с красными, от ярости, глазами, а гость ему говорит: Нет-нет, именно невеста! И сам после этого ржет, как лошадь. Я ему говорю: - Знаете, анекдот может и неплохой, но подраться гости смогут и без вашей помощи. Так что, спасибо за анекдот, но, давайте, вы не будете его рассказывать. Он очень сильно обиделся: - А зря! Анекдот же про свадьбу.
В новостях по поводу казни двух "агентов ФСБ" в ИГ:
"В России Ашимов думал о карьере актера или поступлении в Высшую школу ФСБ, однако в итоге устроился работать дворником в Казани."
Ну чо. Мечта сбылась: умер как агент ФСБ, да и на камеру сыграл.
Были мы в Турции (ага скажете вы уже смешно, там все были) так вот - я люблю зеленый чай. А там +40 в тени и черный кругом - хотя и вкусный зараза. Купил в лавке пакетики и каждое утро брал с собой пару штук что бы заваривать благо бар прям на пляже. Все бы ничего, но тут второпях закинул пакетики не в карман футболки, а машинально в карман купальных шорт. Забегаем в воду. Хорошо волны покачивают- фраза жены..."Посмотри чайные пакетики плывут, наверное где то смыло." Посмеялись вышли на берег. В кармане пусто. Чей туфля ? Мой..был... - загараем. Собираемся в отель - иду забирать тапки стоящие у воды - в сланце мои пакетики. В ТУРЦИИ САМОЕ ЧЕСТНОЕ МОРЕ !!! ЕМУ ЧУЖОГО НЕ НАДО !!!
Опять-таки, про геологов. Далеко не все и не всегда у них было так безоблачно, как получилось в моей прошлой рассказке. Вот, скажем, экспедиция где-то в Средней Азии промышляет насчет возможного месторождения газа. Утром бригада из шести мужиков отправляется на каротаж скважин. Грузятся в ГАЗ-66 с кунгом («каротажка» на их лексиконе). Берут с собой алюминиевый молочный бидон на 42 литра с водой для питья. К вечеру бидон пустой. Я в тех краях не был, но мы ездили на стрельбы в СЕВЕРНЫЙ Казахстан, нам и этого хватило. Так что, верю.
Однажды мужики крутились-крутились по скважинам и к концу дня оказались хрен-те где. Бидон не просто пустой, а сухой внутри, а до дома пилить ого-го сколько. И пить хочется невыносимо. Воды-то вокруг – хоть залейся, поливное земледелие и все в арыках. Но местные сами эту воду не пьют и приезжим очень советуют этого не делать. К слову, они там какого-то толстолобика развели, чтобы арыки не зарастали. А так как эта рыба плодится быстро, ее ловят и делают из нее тараньку. Под холодное пиво – самое оно, только вот с холодным пивом в тех краях проблема.
Едут мужики домой, страдая от жажды, и дорога выводит их к кишлаку. Ну, думают, хоть по стакану воды на человека выпросим, неужели не дадут? Ткнулись в один дом, хозяйка их просьбу выслушала и внутрь ушла. Они стоят, ждут. Она снова к ним выходит и что-то тащит. Говорит: «У нас с водой у самих проблема (но законы гостеприимства никто не отменял – это я уже от себя), поэтому я вам дам соленой рыбки.» И протягивает им две тушки толстолобика, белые от соли и засохшие до твердости дерева.
У меня огромное желание убить свой организм! Проспал на работу, позвонил, извинился, так и так, буду к часу. Сел в электричку, уснул, проспал свою остановку, вышел через 2. Спустился в метро, сел в сиденье, задремал, проспал свою станцию, пришлось возвращаться на 4 станции назад. Хорошо хоть когда пешком от метро на работу шел, не уснул и не проспал поворот...
В 80-е учился с нами в институте один студент, как таких называют "со странностями". Поспорил он однажды, что если стоять на платформе метро за желтой линией, то зеркало поезда все равно тебя не заденет :) Ну и решил это доказать всем "на практике"... На следующий день приходит в институт с фингалом. Спрашиваю: - Зеркало? Он в ответ: - Нет... Машинист... :))))) Как потом рассказали свидетели. Он встал на платформе у первого вагона за линию, вытянул шею в сторону путей и ждет поезда. Машинист прибывающего состава увидел стоящего в опасной близости придурка, остановил поезд метром за 5 от стоп-линии, вышел из вагона и врезал ему по морде! )))))
Еду сегодня в маршрутке. На остановке заходит пара: муж с женой, обоим лет по 50. Муж в легком подпитии, а жена вспоминает все его новогодние «грехи», минут 5 вся маршрутка молча слушала про приключения мужа. Наконец жена спрашивает: «Ну и что мне с тобой делать?». Муж опустив голову виновато молчит. И вдруг в полной тишине раздается голос девочки лет 6 с заднего сиденья: «Понять и простить!». Вся маршрутка легла.
Всем, наверное, знакомо такое чувство, когда зимой жарко до невозможности и хочется поскорее снять тяжёлую зимнюю одежду? Так вот, пытаюсь побыстрее открыть входную дверь. Слышу, в подъезд с улицы зашли мама с дочкой, малая ноет. Жарко ей, просит маму снять с неё курточку. Мама, чтобы лишний раз не париться, отвечает: - Потерпи, в подъезде никто не раздевается. Тут она замечает меня. Держу в руках шапку, пальто, шарф...
О том как женщина может устроить скандал из ничего. Отмечали мы старый Новый год. Пришли в гости. Хозяйка налепила вареников с сюрпризами. Начиталась в интернете: картошка - к повышению по службе, чеснок - брак по расчёту, кольцо понятно к свадьбе, болгарский перец к сексуальным утехам и пр. Разложила сама нам по тарелкам. И вот вытягивает она кольцо, спокойно откладывает, потом попадается болгарский перец, здесь у неё в глазах появляется интузиазим. Смотрит на мужа и требует чтобы он тоже скорее вытянул перец. Мужу попадается картошка. - "Картошка это хорошо, семье нужно чтобы ты пошёл по служебной лестнице!" и дальше смотрит призывно на мужа. Мужу попадается чеснок. И он не лишённый чувства юмора выдаёт - "Брак по расчёту, вот и повышение по карьерной лестнице". Здесь она начинает заводиться: "Ты что! Как ты можешь такое говорить! Быстро вытащил болгарский перец!" Мы откровенно ржём вместе с мужем. Тут она переходит на крик - "Ты что совсем обалдел! Да я тебе покажу! А то я этот свой перец и кольцо с другим мужиком использую! Ты мой муж! И кольцо моё и перец мой!" Девушки, надо адекватней к шуткам относиться.
На одной из первых моих зарубежных конференций (еще в советские времена) был такой случай. Выходим мы (советская делегация) из ресторана после обеденного перерыва на конференции и видим у выхода корзину с фруктами. Думаем взять или не взять? В то время мы все пуганые были - возьмешь, а тут скандал, да еще международный - выносить из ресторана ничего нельзя! Пока мы думали и сомневались, подошла американская делегация. Один раскрыл пластиковый пакет, другой высыпал в него все фрукты и пронес все это мимо нас...
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|