Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.Я спрашиваю у дочки:- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?- Нет, я буду зубным врачом.- Почему?- А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.
Начало восьмидесятых. Последний писк - передать телеграмму по телефону.
Житель Эстонии, находясь в Ярославской области, решил поздравить таким
образом жену. После обычного поздравительного текста надо сказать адрес.
Просят повторить по буквам.
- Первая буква Ы
- Не может быть, она не бывает первой
- Но это же эстонцы
- Ладно, говорите следующую
- Й - и краткое
- Да пошли вы со своими эстонскими приколами (кладёт трубку )
Реальный адрес: Ыйсмяэ теэ
Сидел я этим летом наблюдателем на ЕГЭ. Сдавали абитуриенты в
сельхозхозяйственный вуз биологию. В категории "С" был вопрос:
- Галки и скворцы живут в одном ареале (местности). Вопрос. Мешают они
друг другу или помогают?
Особо порадовал ответ одного будущего солдата (наверное).
- Галки и скворцы не могут мешать друг-другу, т. к. галки живут на полях
и питаются червяками, а скворцы живут в скворечниках и их кормят люди!!!
мы долго смеялись.
Собираемся в пятницу большой компанией (с алкоголем) и в ходе разговоров
решаем ехать на рыбалку. Выпиваем, закусываем, снова выпиваем и т. д.
Сама история: После посиделок все разбрелись по домам (на такси). Мы
четыре девушки живём рядом и идём вместе домой. По дороге решили зайти в
ночной магазин и добавить. Около магазина происходит разговор между нами
четверыми: первая - я пить не буду, мне завтра за руль, вторая - завтра
суббота, ладно тебе кобениться!
первая - не! завтра за руль, а в воскресенье на рыбалку!
третья и четвертая - ну это же в воскресенье. Во сколько едем?
Потом слышым ржач двух мужиков за нашими спинами....
Не поверили, что девушки на рыбалку ездят.....
Реальная история с участием автора-двухгодичного офицера после ВУЗа
1989 год. Первые альтернативные выборы. Воинская часть на границе
Вологодской и Архангельской областей. Я - дежурный по части. Разговор
с замполитом за 10 минут до подъёма:
- Сегодня у нас праздник демократии, надо чтоб у солдат не было никаких
негативных эмоций от подъёма.
- А это как?
- Объявить не очень громко. Дать возможность проснуться.
Если не сразу проснутся, то аккуратно напомнить.
И никаких твоих шуток с наклоном кровати на 30 градусов.
Подъём прошёл в два раза дольше обычного. Солдаты недоумевали - почему
их не торопят. Офицеры и сержанты непривычно спокойно стояли в стороне.
В столовой - новые вилки-ложки. Компот из свежих (без плесени)
сухофруктов.
Но самое интересное было чуть позже. Построение на плацу перед
голосованием (в клубе - 300 метров от плаца). Солдаты стоят поротно. Из
штаба выходит замполит. Я привычно отдаю команду равняйсь-смирно-налево.
Тут замполит засуетился, замахал руками мне. Я подхожу к нему и слышу:
- Как-то нехорошо: на свободные выборы и строем.
- ???
- Пусть как-то организованно, но не строем.
- Так может быть и в ногу не обязательно?
- Да-да, конечно.
И я отдаю самую странную команду в своей жизни : Батальон! В сторону
клуба, организованно, не строем, можно не в ногу, марш!
Роты на меня секунд двадцать смотрели и не знали что делать .
Командиры или старшины рот стали подбегать ко мне за разъяснениями.
Я показываю на замполита. Тот разводит руками:
- Начинайте наконец как-то двигаться.
Батальон как больная гусеница начинает перемещаться: некоторые роты ещё
топчутся на месте (их командиры не дали указаний ), мешая следующим.
Вдогонку летит фраза замполита: "вторая рота - сказано же, можно не в
ногу".
Недавно ехали с женой на машине вечером. Она время от времени вспоминает
о том, что хочет выучиться водить и получить права. Так и в этот раз -
посмотрев на подсвеченную приборную доску - спрашивает:
- А это что за штучка круглая светится?
Я начинаю объяснять, что это такая кнопка, которая очень важна - при её
нажатии машина будет мигать желтыми огнями, и другие водители обратят
внимание на нас, и поэтому кнопка светится ярче чем остальные, и вообще
это главная кнопка...
После моей речи следует пауза, потом жена говорит:
- Главная кнопка - это клитор.
Всё. Я притих.