[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2009-06-27 00:25:14 -> 813

немного длинно получилось- не пеняйте, без некоторого описания
действующего персонажа не получается.

Представьте себе крупного медлительного человека, дреды до плеч, на
макушке - редеющие темные кудри. Блестящие темные глаза. Лоб покатый,
высокий, но как у неандертальца - крупные надбровные дуги. Мягкое
выражение крупного лица, легкая полуулыбка. Не назову его пьяницей,
просто сильно пьющий. Хиппи по призванию и образу жизни. Бич. Не
настолько, впрочем, чтобы совсем уж бездомный, просто нравится ему
ездить по городкам Юга и зарабатывать на жизнь, виски и
траву - строительство, ремонт и прочее. Талантливый плотник, мебель из-под
его рук выходит как игрушка или произведение искусства - теплую душу
дерева он чувствует как никто. Добродушный и ровный человек. Звать его
Алан.
Сейчас он работает в ресторане вышибалой, тот самый ресторан, вокруг
которого крутятся все мои приключения и ночная жизнь уже несколько лет-
японский ресторанчик ТуСтик.
Однажды с ним приключилась история- упал кубарем с лестницы черного хода
и сильно разбил голову. Синяк держался больше месяца.
Недавно я услышала подробности того, как они ехали домой. Скорую ему
хотели вызвать, но он отбивался, и ругался страшно, и уходил от всех.
Все же его словили, усадили в машину и повез его Чед домой. Чед -
владелец ресторана, тоже хиппи, но со способностями к бизнесу. Часто
пригревает бродяг, которым оказалось некуда идти, дает работу, кормит и
поит.

Рассказывал в лицах, передать невозможно, как было смешно.

- Хочу цыпленка жареного.
- Хорошо, Алан, сейчас заедем за цыпленком.
- Цыпленка!
- Уже покупаем!
- ХОЧУ ЦЫПЛЕНКА ЖАРЕНОГО!
Заехали в забегаловку, где можно купить еду, не выходя из машины -
цыпленок в лепешке, бутерброд с цыпленком, цыпленок на гриле.
- Вот твой цыпленок, кушай, Алан!
(Показывает, как пьянющий Алан мееедленно берет сверток, дооолго смотрит
на него, качает головой, сминает и швыряет себе под ноги!)
- Блядь, урод, сиди теперь тихо, фак ю, заткнись, мы едем домой!!! - взрывается Чед.
- Чед, извини. Это был цыпленок, да?
- Заткнись, мудила! Мы едем домой!
- Чед, мы едем домой?
- Мы едем домой, придурок, и только скажи что-нибудь еще!
- Извини, Чед, спасибо, мы едем домой?
- Заткнись, я тебе сказал!
- Заткнулся. Извини, Чед. Ты хороший...
- Фак ю!!!

- А в четыре часа утра я проснулся и пришел положить тебе лед на больную
голову! - восклицает Чед, - потому что я боялся, что ты тут сдохнешь без
присмотра!..

[ bzik истории ] от 2009-06-26 00:28:25 -> 807

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Подруга, недавно брошенная мужем с двумя детьми, в последнее время говорит афоризмами. Два хочу привести здесь:
- Есть стиль одежды деловой, есть романтический, а я одевалась в стиле "и так сойдет!"
- Мы все мечтаем о "настоящем мужчине", только ведь чем "настоящей" мужчина, тем больше у него настоящих мужских недостатков.

[ bzik истории ] от 2009-06-25 09:34:25 -> 803

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Пригласили в "Локомотив" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч иговорит:- Мяч, бля!Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:- Гол, бля!Потом имитирует удар по мячу и объясняет:- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!На это смущенный казах отвечает:- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...На что тренер ему говорит:- Да иди ты нахуй! Это я Диме Сычёву объясняю!

[ bzik истории ] от 2009-06-24 07:40:36 -> 798

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».Мальчик согласился.- Сколько будет 3 x 3?»- 9- Сколько будет 6 x 6?- 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?Мальчик, после паузы ответил:- Ноги- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?- Карманы- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.- Жвачка!- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:- Подает руку- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:- Палатка- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?- Обручальное кольцо- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?- Стрела- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?- Firetruck» (Пожарка)- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?Fork (Вилка)«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?- Фамилия- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?- СердцеДиректор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[ bzik истории ] от 2009-06-24 00:35:52 -> 797

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

У генерального новая секретарша - на компьютере умеет только пасьянс раскладывать, открывать интернет и запускать аську. Однако неутолимое женское любопытство создаёт множество проблем нашему админу Димону,
которого она дёргает раз по пять в день. Все с интересом наблюдали чем кончится, и вот сегодня Димон отжигает:
- Юля, а знаешь почему мозг сисадмина стоит десять баксов за штуку, а мозг секретарши - штуку баксов за грамм?
Хлопая ресницами, с подозрением спрашивает:
- Ну и почему?
- Потому что мозг секретарши - это СТРАШНЫЙ ДЕФИЦИТ!
Обиделась, конечно. Но дергать перестала )))

[ bzik истории ] от 2009-06-22 22:24:40 -> 787

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

у моей мамы живет ее мама, моя бабушка, тобишь. Ей в прошлом году было 97 лет. Приходит она как то с прогулки сердитая, бурчит чего - то. Насилу выпытали. Живет в этом же подъезде "соратница" по пенсии. Хоть и моложе, но глуховатая. Ну и не только))) Спрашивает у бабушки - " ты тут что ли живешь?" Та подробно объясняет, вот тут, ага, на первом этаже, у дочери. "АААААА... А в прошлом году там тоже одна жила, так ей 96 лет было.. вас там двое таких живут что ли?" Вот и объясняй ей, что они год гуляли вместе!

[ bzik истории ] от 2009-06-22 20:45:45 -> 786

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.