Сейчас сидим с женой, пьем чай, на фоне - в зомбоящике программа Вести.
Там новость - Снесенный памятник в Кутаиси воссоздадут в Москве.
Я (задумчиво): Отлично. Памятник большой, в Москве уже много больших
памятников... Есть кому строить...
Жена (не отрываясь от книги): И к тому же он грузин!
Занавес.
Из сегодняшней переписке в соцсети:
Меня зовут Дмитрий (Д). Пишет девочка по имени Эммануэль (Э).
Э. Что делать, если парень мне не нравится, но хочу остаться с ним
друзьями? Как ему скзать?
Д. Скажи ему - Дима, я поняла что мы не совсем друг-другу подходим и
есть парень, от которого я вообще без ума, только не обижайся, я всегда
смотрю на тебя и понимаю как ты мне дорог, мой самый-самый хороший
друг!!!
Э. Это не ты)))))
Д. Тогда скажи ему - иди на х*й, казёл, ща брата позову!!!
История эта из студенческой жизни моего друга. 80-е годы. Сессия. Утро
перед экзаменом после его дня рождения (уже триллер). Вчера все прошло
по плану и даже с перевыполнением. Голова болит, во рту гадость, ещё и
проспал. Хватает один из подарков "Набор для мужчин АРБАТ": шампунь,
мыло, зубная паста и т. д. Дабы уничтожить непередаваемый аромат изо рта
на щётку выдавливается тройная доза пасты. Начинает чистить зубы -
появляется мысль: "А не метнуть ли вчерашнее меню?" Но борьба со щёткой
продолжается. Одновременно проводится сеанс аутотренинга:"Давай, алкаш,
мучайся, знал что экзамен - не фиг было нажраться!!!" И тут затуманенный
взор фокусируется на зеркале - а чё это за пена!? Бешенство!!?? Хвать
тюбик - "АРБАТ. Крем для бритья".....
Экзамен сдал на "хорошо"
Fylhtq
Когда-то следачил, случай был.
Сначала предыстория...
В райцентрах, где нет бюро СМЭ (судебно-медицинских экспертиз), при
поступлении человека с телесными повреждениями его направляют в
больницу, чтобы врач подробно зафиксировал увиденное в амбулаторной
карте, а впоследствии данную карту направляют для проведения экспертизы.
Что касается обычных телесных, потерпевшему дается постановление об
освидетельствовании и его самостоятельно направляют в больницу. при
поступлении заявления об изнасиловании, процедура немного иная. Как
правило, следак или опер идет вместе с потерпевшей в больницу, чтобы
договорится с врачом о взятии мазков из "потерпевших" мест. В
обязанности врача это не входит, поэтому и нужно убедить его пойти тебе
навстречу.
Теперь непосредственно история.
Однажды чудным весенним утром в контору пришла милая барышня с запахом
перегара и заявлением покарать обидчика за посягательство на ее честь и
достоинство. Поскольку время было, решил самостоятельно проводить ее в
больницу, и, набросав постановление, мы вместе пришли в центральную
райбольницу. У двери гинеколога стояло с десяток дам в положении, кои,
увидев меня, попытались объяснить, что врач меня не примет, дескать,
ошибся я. Убедив посетительниц при помощи улыбок и волшебных слов, что
мне "ну очень нужно", зашел один к врачу, разъяснить, что именно от него
хочу. После завел в кабинет потерпевшую, а сам вышел. Дамы скандалить не
пытались, а все как одна с любопытством смотрели на меня (я был одет по
гражданке и не представлялся). Когда потерпевшая вышла, я вновь зашел в
кабинет, изъял мазки и взял амбулаторную карту. Закончив формальности,
вышел из кабинета и, как истинный джентльмен, извинился, сказав,
"извините за задержки".
А вот тут, господа, нужно было видеть их реакцию, ибо описать ее я даже
и не берусь...
И еще история про отличника Славу.
Закончен ВУЗ. День получения дипломов. Проходит это в 2 этапа: утром на
торжественном собрании в присутствии зам. министра, ректора, всех
деканов и пр. отличникам выдают красные дипломы, а после обеда по
факультетам - выдача синих.
У Славы - красный диплом: в этом никто не сомневался еще с первого
курса. Получает он диплом на торжественном собрании в присутствии
высоких гостей. Процедура следующая: сначала вручаются дипломы, а потом
несколько специально отобранных выступают с благодарностями партии и
правительству.
Почти завершено собрание и тут Слава тянет руку: я тоже хочу выступить.
Выступление не запланировано, но никто не решился ему отказать в такой
момент в такой малости.
Речь Славы была примерно следующей:
- Я еще в детстве удивился, когда узнал, что существует такой
замечательный ВУЗ, знаменитый на всю страну, а может и на весь мир,
потом удивился, когда смог сюда поступить, но удивлению моему не было
предела, когда я увидел, что на самом деле творится в этом ВУЗе: какая
хреновая столовая, какие неважные общежития, и т. д. Но по прошествию
некоторого времени я удивляться перестал. Сейчас меня уже не удивляет
такой-то дурацкий приказ ректора, не удивляет бардак, который здесь
творится... И я не удивлюсь, если не увижу свою фамилию в списке
поступивших в аспирантуру.
Как в воду Слава глядел.
Правда, кафедра, где он диплом делал, заухала, что если не брать в
аспирантуру Славу, то лучше вообще туда никого не брать. И все-таки его
в аспирантуру протолкнуть смогли, но на следующий год.
Вот такой закон птички: если у кого-то что-то вылетит, кому-то за это
влетит.
В пробке. Стоим в автобусе, рядом две девицы, обсуждают события
выходных.
- Знакомый в субботу на свадьбе был, - сообщает одна. - Только сегодня
смогла дозвониться, оказывается в больнице лежал.
- Отравился?
- Не, напился и ногу сломал. Об колонну.
- Не поняла.
- Он говорит, что честь сестры защищал. Хотя приятели говорят, что возле
колонны никого не видели.
Дед у своей старухи спрашивает:- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:- И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!Дед поднялся, вылезает из гроба:- На футбол... ссссуука!!!