[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2009-12-23 01:53:21 -> 2134

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте,
где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть
и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения
получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные
мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае,
при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных
навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.
Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции
Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью
он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на
газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил
вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что
старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как
бы не догадались.
А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И
приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и
стал рассказывать про свою жизнь.
Он прослужил двадцать пять лет.
Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так
уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал
«какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским
ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал,
но для дивизии это был позор.
Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка
делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной,
жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные
тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии.
Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот
прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был
позор, так издеваться над туземцами.
Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди
гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой
машины! – сказал генерал оперным голосом.
А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная
котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было
понятно, это сделала не птичка.
Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир,
насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный
звон.

[ bzik истории ] от 2009-12-23 01:22:10 -> 2132

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

В славном зенитно-ракетном дивизионе (дислоцированном в своё время в не
менее славном Туркестанском военном округе) воскресное летнее утро не
предвещало чего-то из ряда вон выходящего. Но произошло на первый
взгляд два абсолютно не связанных между собой события. Первое, к
командиру дивизиона приехал знакомый из близь расположенного г. Чиназа
на своем новом "Москвиче-412" (решил хвастануть перед военным). И
второе. Водитель дежурного тягача ("Урал") решил перемотать лебедку. Дело
не трудное. На позиции С-75, ни души (за исключением часового, но он не
в счет. У него своя служба). Водитель тягача распускает лебедку,
одновременно медленно сдавая назад. Затем, привязав трос к дереву,
включает лебёдку на намотку. Гражданский, нахваставшись обновой, решил
пользуясь случаем нахаляву заправиться бензином (в 80 г. прошлого
столетия не вопрос). Командир ставит задачу своему водителю: "Залить
полный бак!". Ринувшись выполнять приказание, на новой машине, слегка
отвлекшись на прелести приближающегося дембеля, представляя себя в такой
же машине на пляжных окрестностях Азовского моря вблизи Мариуполя... Ах,
как далеко могут увести бойца мечты о ДЕМБЕЛЕ! Да и к чему волноваться,
какие могут быть правила дорожного движения на по-воскресному безлюдной
позиции С-75. Но встреча событий должна была произойти. И она произошла.
Трос лебедки перематывался ПОПЕРЕК дороги, ведущей к складу ГСМ...... Что
сказали друг другу воины Советской Армии я лично не слышал. Что сказал
командир своему водителю и водителю дежурного тягача, я слышал, но таких
заковыристых выражений не могу здесь напечатать. А хозяин кабриолета
(херовастый кстати кабриолет из "Москвича-412" получается, ести пытаться
снять крышу с помощью лебедки от "Урала"), только блеял протяжное
"А-а-а-а...." Привет ТуркВО!!!!! и Туркестанцам!!!!!!!

[ bzik истории ] от 2009-12-23 01:21:54 -> 2131

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Египет. Хургада. Экскурсия на коралловый остров «Парадиз». На пирсе
павильон, где по визитке гостиницы выдают: маску, трубку, ласты. Араб
говорит на английском языке и заносит данные с визитки к себе в журнал
по-арабски. Думая, что он по-русски не понимает, с трудом подбирая
английские слова, объясняю, что у меня тяжелый случай - 46-й размер
обуви. Получаю маску и трубку, но ласты он мне не дает. Спрашиваю араба:
«Where flippers? (А ласты?)» В ответ слышу на чистом русском языке нашу
шутку: «А зачем с таким размером ласты?».
Ласты, правда, он выдал, но только 45-ого размера.

Юрий 22.12.2009

[ bzik истории ] от 2009-12-23 00:49:49 -> 2129

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Сейчас сидим с женой, пьем чай, на фоне - в зомбоящике программа Вести.
Там новость - Снесенный памятник в Кутаиси воссоздадут в Москве.
Я (задумчиво): Отлично. Памятник большой, в Москве уже много больших
памятников... Есть кому строить...
Жена (не отрываясь от книги): И к тому же он грузин!
Занавес.

[ bzik истории ] от 2009-12-23 00:19:56 -> 2126

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Из сегодняшней переписке в соцсети:
Меня зовут Дмитрий (Д). Пишет девочка по имени Эммануэль (Э).

Э. Что делать, если парень мне не нравится, но хочу остаться с ним
друзьями? Как ему скзать?
Д. Скажи ему - Дима, я поняла что мы не совсем друг-другу подходим и
есть парень, от которого я вообще без ума, только не обижайся, я всегда
смотрю на тебя и понимаю как ты мне дорог, мой самый-самый хороший
друг!!!
Э. Это не ты)))))
Д. Тогда скажи ему - иди на х*й, казёл, ща брата позову!!!

[ bzik истории ] от 2009-12-23 00:19:44 -> 2125

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

История эта из студенческой жизни моего друга. 80-е годы. Сессия. Утро
перед экзаменом после его дня рождения (уже триллер). Вчера все прошло
по плану и даже с перевыполнением. Голова болит, во рту гадость, ещё и
проспал. Хватает один из подарков "Набор для мужчин АРБАТ": шампунь,
мыло, зубная паста и т. д. Дабы уничтожить непередаваемый аромат изо рта
на щётку выдавливается тройная доза пасты. Начинает чистить зубы -
появляется мысль: "А не метнуть ли вчерашнее меню?" Но борьба со щёткой
продолжается. Одновременно проводится сеанс аутотренинга:"Давай, алкаш,
мучайся, знал что экзамен - не фиг было нажраться!!!" И тут затуманенный
взор фокусируется на зеркале - а чё это за пена!? Бешенство!!?? Хвать
тюбик - "АРБАТ. Крем для бритья".....
Экзамен сдал на "хорошо"
Fylhtq

[ bzik истории ] от 2009-12-22 02:39:35 -> 2123

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Зима. Темно. Мороз. Ветрено. В лицо колючий снег. 40 минут на остановке.
Лица злые. Скользко. Прохожие чертыхаются. Терпение на пределе....
Медленно, пробираясь сквозь пробку, подъезжает автобус с огромной
надписью на боку:
"Нам бесконечно важна Ваша лучезарная улыбка!"

[ bzik истории ] от 2009-12-22 02:39:24 -> 2122

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Когда-то следачил, случай был.
Сначала предыстория...
В райцентрах, где нет бюро СМЭ (судебно-медицинских экспертиз), при
поступлении человека с телесными повреждениями его направляют в
больницу, чтобы врач подробно зафиксировал увиденное в амбулаторной
карте, а впоследствии данную карту направляют для проведения экспертизы.
Что касается обычных телесных, потерпевшему дается постановление об
освидетельствовании и его самостоятельно направляют в больницу. при
поступлении заявления об изнасиловании, процедура немного иная. Как
правило, следак или опер идет вместе с потерпевшей в больницу, чтобы
договорится с врачом о взятии мазков из "потерпевших" мест. В
обязанности врача это не входит, поэтому и нужно убедить его пойти тебе
навстречу.
Теперь непосредственно история.
Однажды чудным весенним утром в контору пришла милая барышня с запахом
перегара и заявлением покарать обидчика за посягательство на ее честь и
достоинство. Поскольку время было, решил самостоятельно проводить ее в
больницу, и, набросав постановление, мы вместе пришли в центральную
райбольницу. У двери гинеколога стояло с десяток дам в положении, кои,
увидев меня, попытались объяснить, что врач меня не примет, дескать,
ошибся я. Убедив посетительниц при помощи улыбок и волшебных слов, что
мне "ну очень нужно", зашел один к врачу, разъяснить, что именно от него
хочу. После завел в кабинет потерпевшую, а сам вышел. Дамы скандалить не
пытались, а все как одна с любопытством смотрели на меня (я был одет по
гражданке и не представлялся). Когда потерпевшая вышла, я вновь зашел в
кабинет, изъял мазки и взял амбулаторную карту. Закончив формальности,
вышел из кабинета и, как истинный джентльмен, извинился, сказав,
"извините за задержки".
А вот тут, господа, нужно было видеть их реакцию, ибо описать ее я даже
и не берусь...

[ bzik истории ] от 2009-12-22 01:26:23 -> 2121

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

И еще история про отличника Славу.
Закончен ВУЗ. День получения дипломов. Проходит это в 2 этапа: утром на
торжественном собрании в присутствии зам. министра, ректора, всех
деканов и пр. отличникам выдают красные дипломы, а после обеда по
факультетам - выдача синих.
У Славы - красный диплом: в этом никто не сомневался еще с первого
курса. Получает он диплом на торжественном собрании в присутствии
высоких гостей. Процедура следующая: сначала вручаются дипломы, а потом
несколько специально отобранных выступают с благодарностями партии и
правительству.
Почти завершено собрание и тут Слава тянет руку: я тоже хочу выступить.
Выступление не запланировано, но никто не решился ему отказать в такой
момент в такой малости.
Речь Славы была примерно следующей:
- Я еще в детстве удивился, когда узнал, что существует такой
замечательный ВУЗ, знаменитый на всю страну, а может и на весь мир,
потом удивился, когда смог сюда поступить, но удивлению моему не было
предела, когда я увидел, что на самом деле творится в этом ВУЗе: какая
хреновая столовая, какие неважные общежития, и т. д. Но по прошествию
некоторого времени я удивляться перестал. Сейчас меня уже не удивляет
такой-то дурацкий приказ ректора, не удивляет бардак, который здесь
творится... И я не удивлюсь, если не увижу свою фамилию в списке
поступивших в аспирантуру.
Как в воду Слава глядел.
Правда, кафедра, где он диплом делал, заухала, что если не брать в
аспирантуру Славу, то лучше вообще туда никого не брать. И все-таки его
в аспирантуру протолкнуть смогли, но на следующий год.
Вот такой закон птички: если у кого-то что-то вылетит, кому-то за это
влетит.