|
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ДАКТИЛОСКОПИЯ У меня в квартире обитают кот и кошка. Вчера на пять минут вышел из комнаты и оставил "тыкалку" на планшете. Возвращаюсь: планшет на месте, "тыкалка" исчезла, блин! После долгих поисков выгреб её линейкой из-под комода. Железного алиби ни у кого из хвостатых нет. Жена с серьёзным выражением лица предложила снять отпечатки лап... © Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Есть у меня племянник, шести лет от роду, надо сказать- очень вежливый и культурный мальчик!Слова плохого от него не услышишь, хотя и ходит в садик!)) Далее- со слов его отца, моего брата:"Мою сынулю в душе, разговариваем за жизнь, то-се, и заходит речь о футболе!(к слову сказать,малыш спортивный!) Ну и,в общем заходит разговор о футбольном фанате-хулигане,бросившем файер в голову Акинфееву. Сынок- мне:"Папа,а что этому хулигану теперь будет?" Я- ему:"Ну в тюрьму наверное посадят!" Сынок:"А-а-а-а!" Пауза...Задумался. Потом:"Пап, а на сколько посадят?" Я:"Ну не знаю,может лет на пять!" Пауза... После выдает обреченным голосом:"На пять лет- это П.....ЕЦ!!!"
Стоим с коллегами после работы возле гипера и пиво потягиваем в ангарчике для тележек. Тут к нам заходит мужичок со словами "не помешаю?". Мы, конечно, "нет, нет, не помешаете". Мужичок заходит, достает 0.7 чего-то цветного, открывает и в течении секунд трех выпивает. Покидая нас, бросает "спасибо за компанию".
Еду в транспорте, впереди сидят парень с девушкой лет пятнадцати. Видимо, студенты музыкального училища. Активно обсуждают предстоящее выступление, где они собрались дуэтом петь "Не отрекаются любя". Сидят, значит, разбирают текст и решают, как им двигаться по сцене на той или иной фразе... И тут дело доходит до слов: "И так захочешь теплоты, не полюбившейся когда-то, что переждать не сможешь ты трёх человек у автомата...". Она говорит: - Да, трёх человек у автомата... Интересно, что это за автомат? Игровой, что ли? - Не знаю, - отвечает он. - Хотя игровой тут вроде бы по смыслу не подходит... Может, он в армии служит? Она: - Да, точно в армии!..
КУЛЬТУРНЫЙ ШОК Подруга рассказала. Далее от первого лица... Одесса. Туалет театра "Дом клоунов" на Ольгиевской. Две барышни моют руки и разговаривают: - Ты видела? У них в кабинке туалетная бумага! - Смотри, мыло жидкое есть! - Сушилка для рук! - Я в шоке! Стоя рядом с ними, моя руки, спрашиваю: - Вы гости Одессы? - Да. Мы приехали из России, из Волгограда. - И как вам Одесса? - Мы в шоке!
Прозаическое событие – посещение публичного туалета случается в жизни каждого человека. Скрасить пикантную необходимость, превратив её в необыкновенное приключение, пытаются многие светлые головы с необузданной фантазией. Посмотрим, какие творения рождаются на свет с легкой руки дизайнеров. И пусть кому-то больше по душе , такая информация будет как минимум познавательной для всех.Титул самого модного туалета можно присвоить уборным миланского ресторана «Dolce & Gabbana Gold», проект которых создан известным дизайнерским дуэтом, знающим, как угодить сильным мира сего. Стены, декорированные золотым бамбуком, зеркала в дорогих рамках, невероятный блеск во всем, плазма, демонстрирующая фильм «Goldfinger» во всех кабинках, делают шум вокруг этой роскоши оправданным.Самый дорогой туалет открывает двери для посетителей в Гонконге. Порядка 50 миллионов $, три тонны золота, труд трехсот мастеров, около пяти лет положены на создание «золотого дворца Swisshorn» - детища крупной швейцарской компании. Здесь абсолютно все из солнечного металла. Туалет-люкс выполняет роль выставочной комнаты для презентации ювелирных украшений.Став постояльцами новозеландского отеля Sofitel Queenstown, вы увидите самый провокационный туалет для мужчин. На стенах над писсуарами представлены фото женщин – реальных жительниц городка Куинстаун, с рулетками, биноклями и фотоаппаратами. Некоторых заводит мысль о том, что одну из этих красавиц можно случайно встретить на улице.Самый прозрачный туалет придуман Моникой Бонвичини. Её проекты выставлены в Цюрихе и в Лондоне. Материал кабины – одностороннее зеркало. Внутри вы сможете видеть всё и всех, а снаружи люди, идущие мимо, будут любоваться только своим отражением. «Не теряй ни секунды» - название кочующего туалета, ориентированного на тех, кого не смущают подобные инновации.А вот ресторан Sketch в Лондоне может похвастаться самым футуристическим туалетом, разработанным ресторатором Мурада Мазуза и шеф-поваром Пьером Таньяром. Восемь кабинок, напоминающих огромные блестящие яйца, плюс раковина в виде отверстия в столе создают простой и одновременно стильный ансамбль. До самозабвения любезный гид, дежурящий у туалета, готов в любую минуту оказать помощь в случае возникновения трудностей с интерфейсом. Лучшие готовы открыть двери всем туристам, желающим увидеть это чудо техники.Как видим, такое неромантичное место, как туалет, может превратиться в настоящий арт-объект, посещение которого станет событием для даже видавших виды путешественников.
Гулял я как-то с дядей по городу, он солидный человек, работал главным конструктором, на большом заводе, сейчас ему уже под 80...
Идем мимо одного старого дома, и тут он вдруг говорит: "когда я сразу после войны учился в техникуме, здесь была общага женская, и мы тогда чааасто тут по пожарной лестнице ползали.."
Настраиваюсь на его романтические воспоминания о любовных похождениях молодости...
А дядя выдает: "Раньше холодильников не было, девчонки зимой за окно вывешивали авоськи, с продуктами, попадалось мясо, треска, пельмени..."
:)
Помню, когда я учился классе в 5-ом, очередным утром родители разбудили меня в школу, и на мой вопрос: "А можно я сегодня в школу не пойду?" (думаю, его постоянно задавал каждый ребёнок), папа подумал и сказал: - Можно. Но только в том случае, если ты сейчас быстро встанешь, оденешься, поешь и застелишь кровать. Я ему поверил, радостно всё сделал и узнал, что сегодня 1 апреля, и у меня есть ещё 30 минут до выхода в школу. Больше родителям я не верил.
Случай на БЖД (безопасности жизнедеятельности). Практика: знакомство с инструкцией по оказанию первой помощи при переломах, солнечных ударах, кровотечениях и т. д. Наконец добираемся до помощи при утопании. На вопросы препода, типа "Что же делать-то?!" - ответы: вытащить из воды, искусственное дыхание сделать, воду из легких постараться убрать, т. п. Один парень: - Нет - сначала надо очистить половую полость… Имея, естественно, в виду ротовую… Большинство сползает со стульев почти мгновенно. Препод - флегматично, глядя в окно: - Ну-у-у - можно и так, пока теплая... Теперь уже сползли все…
ХАЛТУРА Из воспоминаний одесского эстрадного администратора Генриха Григорьевича Пинского.
Конец 20-х годов. В солнечный Сухуми, белеющий среди экзотической зелени, мы приехали знойным летом. Устроившись в уютном номере гостиницы с балконом-террасой, расположенном почти над безбрежной гладью бирюзового и прозрачного, как воздух, моря. С трудом оторвавшись от заполнившей наши сердца красоты, спешим в Репертуарный комитет Абхазской Республики. В кабинете представителя Реперткома приветливый абхазец приглашает нас посидеть и послушать, пока он освободится. Напротив улыбающегося хозяина сидит администратор Халамов. Сердечно поздоровавшись со старым приятелем, мы усаживаемся у открытого окна и, чтобы не мешать окончанию беседы, приготовились любоваться очаровательным пейзажем, словно вписанным в оконный проём талантливым художником. Но не прошло и десяти секунд, как ласковая беседа отвлекла нас от созерцания сухумского пейзажа. Представитель Реперткома с улыбкой говорит Халамову, держащему в руках афишу известного скрипача, заслуженного артиста республики, профессора Кубанской консерватории Михаила Гавриловича Эрденко: - Зачем, дорогой, привёз? Не надо. Халтура. Нервный и экспансивный Халамов кричит: - Кто халтура?! - Кацо, зачем кричишь? Это - халтура! - Позвольте, - волнуется администратор. - О ком вы говорите? - Не я один говорю. Все скажут. Был у нас. Халтура! - О чём вы говорите?! Он две недели назад вернулся из заграничной поездки по Европе. - Всё равно, был у нас. Халтура! - сердится репертком. - Да вы в своём уме?! Это же Эрденко! - орёт Халамов. - Был Эрденко. Выгнал. Халтура! - кричит абхазец. - Это просто возмутительно! Эрденко здесь никогда не был! - Был! - Не был! - Сейчас докажем, - волнуется репертком. Выбежав из-за стола и распахнув дверь, он кричит в соседнюю комнату: - Шалва, зайди, пожалуйста. В кабинет входит молодой сотрудник в длинной белой рубахе. - Скажи, кацо, вот товарищу. Был у нас этот халтура - Эрденко? Парень долго смотрит на афишу, потом переводит взгляд на своего начальника и Халамова. - Ну, говори! - кричит начальник. После большой паузы Шалва, как бы извиняясь, шепчет: - Нет, Эрденко не был. Баядерка был. К счастью для жителей Сухуми, концерт Эрденко в столице гостеприимной Абхазии всё же состоялся.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|