Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км.
Из кустов выскакивает гаец, дико вращая жезлом:
Диалог:
- Вы знак ограничения скорости видели?
- Да.
- Вам что, встречные водители не моргали, что мы тут стоим?
- Нет.
- Вот козлы...
ПРОНЕСЛО...
Италия. Бабушку обвинили в причинении вреда по неосторожности после того, как она приготовила своим близким горячий шоколад, срок годности которого истёк 25 лет назад.
Напиток выпили - сама 77-летняя женщина, её сын, двое внуков и друг одного из них. Все они были госпитализированы со рвотой и диареей.
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ БАРЬЕР
В мужском туалете одного из китайских ресторанов за писсуарами разместили полураздетые женские манекены. На удивление, некоторые посетители выразили недовольство таким дизайном туалета. По их словам, они чувствовали дискомфорт из-за того, что сексуальная модель смотрит на них.
- Я выскочил отсюда, когда увидел женщин, потому что сначала подумал, что ошибся дверью, но затем понял, что попал в нужное место, и попытался облегчиться, но не смог, - сказал один из молодых людей.
- Если симпатичная женщина, даже если она пластмассовая, смотрит на меня, когда я пытаюсь сделать своё дело, это отталкивает, - добавил он.
Убирали с мужем на даче мусор и делали мелкий ремонт забора, дорожек и пр. К вечеру уже устали, но я ещё попросила мужа "облагородить колодец". Он подошёл к нему и патетически говорит: С этого дня я буду называть Вас: "СЭР КОЛОДЕЦ". На этом мы закончили, поржали и пошли пить чай.
Вторая беременность. Глубокой ночью понимаю, что пора ехать в роддом. Приехали, меня оформили, мужа (который всё это время был рядом) просят удалиться. Говорят, чтобы ехал домой. И в этот момент начинается очередная схватка, меня скрючивает от боли...
Муж целует меня в макушку, желает СПОКОЙНОЙ НОЧИ и удаляется...
Если бы у меня в этот момент в руках были ножницы, я бы их ему в спину воткнула!
Как начался день!!!
Иду утром, как обычно, на трамвай.
Как обычно, в понедельник трамваи стоят, ибо ДТП.
Подхожу к одному из стоящих трамваев.
Дверь открыта, в салоне разговаривают водитель и молодой человек, симпатичный, представительный...
Спрашиваю без подвоха и не ожидая ничего особенного, имея в виду только и исключительно ситуацию с трамваями:
Ребята, это навсегда?
Ответ молодого человека не просто афористичен, и не на один день задает настроение:
Навсегда только любовь!
ГЕКСОГЕН
История сия произошла давно, однако до сих пор вызывает улыбку.
В начале 00-х я самоотверженно работал в, скажем, ООО "Со-т" в славном г. Воронеж. И эта славная контора входила в если не пяток, то уж точно десяток первых в нашем городе продавцов сотовых телефонов. Товар - "дюфцит". Работа - не лес валить. Так что всё было даже очень и очень здорово. Особенно и важно, что тогда я познакомился с большим количеством прекрасных и интересных людей. Бог даст, расскажу обо всех них, пока - о некоторых.
Напомню, время было не самое спокойное. Теракты по телеку, да и в родном городе помнится остановки взрывались. Да и (бизнес такой) криминальные элементы захаживали. С некоторыми мы даже искренне дружили (нет, правда-правда! не смотрите НТВ, всё не так было, но о них - позже). Во всяком случае, слово "гексоген" было на слуху...
Весь наш штатно-героический коллектив состоял из директора Алексея Николаевича (для нас - Лёши), меня и красавицы Елены (для всех - Ленки). Наши с Ленкой обязанности заключались в приеме платежей за мобильную связь и прочие естественные отправления немногочисленных (и богатых) абонентов и торговле, собсно, аппаратами. Да разные мелкие дела по ходу пьесы. А ещё в "офисе" всегда должен был быть кофе (конечно же, Нескафе - крупнейший производитель железных пепельниц), и сахар. Замечу, что в описываемый период рядом с нашей конторой продавался исключительно один вид сахара-рафинада: почти не растворимые, желтоватого цвета, кубики с ребром поменьше сантиметра, которые прекрасно склеивались между собой. За особо ценные покупательские свойства сей продукт в быту между собой почти в шутку мы называли "гексогеном".
И вот в один хмурый осенний день сидим мы как-то в "офисе" нашей классической троицей. И на тебе - сахар кончился. Клиентов нет, захожие друзья тоже не предвидятся. А тут Ленка в банк засобиралась, была у неё такая функция, и даже кажется право подписи некоторых бумаг. Ну? И кого за сахаром посылать?..
Тут стоит Ленку описать отдельно. Совершенно ангелоподобное существо неполных 20-и лет с огромными глазами и курносым носом метра-в-прыжке ростом и весом в половину овцы. С задатками и лексиконом пацанки из не самого благополучного района (я - про "за словом в карман...").
А мы с Алексейниколаечем вообще-то поржать оч-не-дураки были... Так он эдак походя и говорит Ленку: "Обратно пойдешь, возьми "гексогенчику").
В глазах Ленчика лёгкое недопонимание:
- А где ж его взять?
Леха ещё не совсем понял, с каким именно случаем столкнулся, но уже почувствовал возможность поржать:
- В аптеке (это он заявил с абсолютно серьезным лицом).
Ленок уходит. Мы возвращаемся, прохихикавшись, к быту спекулянтов. Занавес первого акта.
Акт второй. В "офис" влетает разъяренная фурия (Ленка) во всей прибитой осенней моросью красе:
- ГГГГГГГГГГГГГГГГГААААААААААААААААААААААААААААААДДДДДДДДДДДДДДЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!! (и ржет в горло, и почти плачет).
Леха (не то высовываясь из-за монитора, не то прячась за него) встревоженно интересуется:
- Чё случилось-то?
А случилось следующее. Наша красавица, слегка не разобравшись в теме, сразу после посещения банка двинула в ближайшую аптеку и попросила там "гексоген", по видимому принимая это слово за название лекарства. Далее со слов главного действующего лица: "Захожу в одну аптеку, там нету. Захожу в другую - тоже. Смотрю на меня тамошние как-то странно посматривают... В общем потом допетрила! Козлы вы!"
Дальше мы все вместе ржали над этой историей ещё с месяц, когда всем знакомым пересказывали в лицах...
П.С. А если подумать о тех товарисчах, которые к нам иной раз заглядывали (например нач. СБ банка, или полковник спецназа ГРУ, уж не говоря о криминале)... Могло всё закончиться иначе. Но пронесло...