В общем, есть у нас в университете лектор по фамилии Баран.
И есть у него такой хитроумный финт (старшекурсники рассказали): когда он первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран". И кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно, и больше трояка ему на экзамене не светит.
Так вот, видит он наш первый курс, заходит в аудиторию и говорит: "Я - Баран". Все сидят спокойно, и только один парень начинает дико ржать, падает на пол и катается.
Лектор подходит к нему, надевает очки и строго так спрашивает:
- Фамилия?
Тот поднимается и совершенно спокойно отвечает:
- Козёл.
После недели на вахте, в вагончике в постельном белье, потихоньку, началась, судя по всему эволюция.
От простейших, так сказать, организмов к вахтовику обыкновенному.
Как-то это напрягло. Стоит, думаю расслабиться, глядишь штрейкбрехера выведу на свою голову.
Решил постираться с утра.
Утром проснулся, постельное и всё шмутьё грязное, до кучи, собрал, поехал на работу.
Как говорится, ничто не предвещало засады.
Подхожу в столовую на завтрак.
Повар на кассе радостно поздравляет меня с праздником.
Мысленно перебираю, что за праздник может быть (8 апреля на носу).
Чо-то вариантов у базы данных нет.
Тут повариха озвучивает что за праздник - Чистый Четверг.
Благосклонно киваю головой - что-то такое слышал.
Тут повариха уточняет: Чистый Четверг - поэтому мыться сегодня НЕЛЬЗЯ!
.............................................................
Живя в России, всё-таки периодически возвращаешься к мысли, что не ту страну назвали Гондурасом.
Весна. Утро. Я, в очках, костюмчике и при галстучке, скоренько так, шагаю на работу. Позади цокают каблучки. Попутно обгоняю древнего деда. Задержался возле киоска роспечати, меня обгоняют каблучки и дед. Продолжил путь. И тут увидел каблучки... и ноги. Хорошие такие ноги, длинные. Коротенькое пальтишко, маленькие сапожки и НОГИ. Снова обгоняю деда, он тоже заметил ноги. И, дед, глядя на ноги, начинает:
Дед: "Слушай, а почему одни ходят в брюках, а другие в чулках? Ноги не мерзнут?"
Я: "Да хрен его знает".
Дед: "Ну как же, молодой, должен знать."
Я (улыбаясь): "Дак я же их не ношу."
Дед (хитрым глазом на меня): "Да хрен его знает"...
Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км.
Из кустов выскакивает гаец, дико вращая жезлом:
Диалог:
- Вы знак ограничения скорости видели?
- Да.
- Вам что, встречные водители не моргали, что мы тут стоим?
- Нет.
- Вот козлы...
ПРОНЕСЛО...
Италия. Бабушку обвинили в причинении вреда по неосторожности после того, как она приготовила своим близким горячий шоколад, срок годности которого истёк 25 лет назад.
Напиток выпили - сама 77-летняя женщина, её сын, двое внуков и друг одного из них. Все они были госпитализированы со рвотой и диареей.
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ БАРЬЕР
В мужском туалете одного из китайских ресторанов за писсуарами разместили полураздетые женские манекены. На удивление, некоторые посетители выразили недовольство таким дизайном туалета. По их словам, они чувствовали дискомфорт из-за того, что сексуальная модель смотрит на них.
- Я выскочил отсюда, когда увидел женщин, потому что сначала подумал, что ошибся дверью, но затем понял, что попал в нужное место, и попытался облегчиться, но не смог, - сказал один из молодых людей.
- Если симпатичная женщина, даже если она пластмассовая, смотрит на меня, когда я пытаюсь сделать своё дело, это отталкивает, - добавил он.
Убирали с мужем на даче мусор и делали мелкий ремонт забора, дорожек и пр. К вечеру уже устали, но я ещё попросила мужа "облагородить колодец". Он подошёл к нему и патетически говорит: С этого дня я буду называть Вас: "СЭР КОЛОДЕЦ". На этом мы закончили, поржали и пошли пить чай.
Вторая беременность. Глубокой ночью понимаю, что пора ехать в роддом. Приехали, меня оформили, мужа (который всё это время был рядом) просят удалиться. Говорят, чтобы ехал домой. И в этот момент начинается очередная схватка, меня скрючивает от боли...
Муж целует меня в макушку, желает СПОКОЙНОЙ НОЧИ и удаляется...
Если бы у меня в этот момент в руках были ножницы, я бы их ему в спину воткнула!