[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2010-01-13 00:54:20 -> 2198

Одно время дочь спала в моей постели. Потом появился сердешный друг и
пришлось постепенно выселять ребенка в ее комнату. Капризничает, зовет
по сто раз к себе в комнату, хнычет, все по полной программе. Объясняю,
мол, ты же уже большая девочка, а большие дети спят отдельно от
родителей. Дочь обиженно: "Ну Денис тоже уже большой мальчик, почему он
с тобой спит?"

Задумалась о правильности выбора "большого мальчика".

[ bzik истории ] от 2010-01-12 02:47:05 -> 2190

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Рассказал товарищ, обладающий особенностью терять память, когда
перепьет. Нет, он не буйный, и вы не догадаетесь за столом, глядя на
него улыбающегося, что он уже давно не с вами. Вернее перед вами его
тело на автопилоте и автоответчик, который даже ответит, если вы его
спросите.

Утро третьего января было похмельным. Накануне с семьей гуляли у родни,
а вот как очутились дома, он решительно не помнил.
- Точно не помнишь? - как-то хитро переспросила гостившая теща, и
неоднозначно переглянулась с женой…

Вечером, за ужином, захмелевшая теща рубанула:
- Сейчас подарю тебе подарок! День рождения у тебя не скоро, но я хочу
сделать подарок сегодня!
- А давай! – поддержал ее зять.
И вот, на глазах корчившейся от смеха супруги, произошел акт дарения
теплого свитера.

Расцеловал он тещу, одел его и почувствовал, что вот оно – дежавю. Видел
все это во сне, о чем тут же сказал присутствующим. Тут все, конечно, от
смеха зарыдали.

Весь этот спектакль, как по нотам, был сыгран накануне, как только
пришли с гостей.
Теще понравилась искренняя радость зятя от подарка. А так как он утром
не вспомнил это действо, она решила повторить:
- Да я бы тебе его каждый день дарила, только сопьешься ведь!

[ bzik истории ] от 2010-01-12 02:10:46 -> 2189

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Знакомая художница одно время она работала в детской изо-студии. А надо
сказать, что она всегда отличалась нестардатным мышлением... И вот
однажды решила дать детям новую тему для рисунков:
- Дети, сегодня, пожалуйста, нарисуйте на меня карикатуру.
- А что такое карикатура?
- Ну, это такой портрет: чтобы всем было смешно, а мне - обидно.

[ bzik истории ] от 2010-01-11 23:34:00 -> 2182

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Только этой зимой я, как автомобилист, постиг глубинный смысл фразеологизма "Ебааааать - копать!"

[ bzik истории ] от 2010-01-09 18:55:38 -> 2180

проголосовали: 2 [ добавить +1 голос ]

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...

[ bzik истории ] от 2009-12-30 01:17:16 -> 2170

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Прошлым летом выезжали дикарями в леса, у знакомого егеря остановились.
Ну, по банкам постреляли, назавтра собирались заготовленного заранее
кабанчика на шашлыки пустить, но чтобы посочнее было - решили мясо
замариновать в шампанском за 2-3 часа до начала приготовления. Утром, то
есть. Вот такие извращенцы кулинарные). Естесственно, все сопутствующие
подукты с собой привезли. Всё, что требовало условий для хранения
запихали в холодильник (у егеря генератор стоял на соляре, так что
электричество в этой глуши присутствовало), кое-что в погреб спустили.
Но забыли второпях сетку с 25-кг лука возле дома. Ночью приспичило мне
покурить - выхожу на крыльцо, тишина, темнотищща относительная (лампочки
на доме для освещения внешнего периметра включены только со стороны
крыльца), и в этой обстановке жутковатые такие звуки - помесь рычания,
хрюканья и шуршания. И периодически кто-то с остервенением чихает. Пошёл
в дом, взял фонарь - смотрю, чё это такое?
А там стая ежей голов так в двадцать разодрали сетку с луком и жрут его.
Рычат, плюются, хрюкают, чихают, но ЖРУТ.
Нифигасе, думаю, писец шашлыкам, без лука не так вкусно будет.
"Анунах!!!!!!!" - с этим криком швыряю снятый ботинок прямо в центр
действия.
Ежи - в рассыпную. Кроме одного, самого крупного. Тот на меня посмотрел
внимательно, презрительно чихнул, и демонстративно вернулся к пожиранию
лука.
Э, нет, думаю, фиг тебе, щаз я тебя тазом накрою и пойду за тарой,
отвезу своим девчонкам показать такое диво - ёж, расхищающий народные
луковые запасы.
Накрыл. Таз металлический тяжёлый. Литров на тридцать, наверное. Убежал
в дом, нарыл пакетов всяких, выскакиваю - ёж на месте, тока луковицу ту
дожрал уже. Свернулся в клубок, фыркает, а я ево к пакетам примеряю, ну
не лезет ни в один. Здоровенный такой ёж. Ежиный Пахан.
Сел я рядом и подумывал уже за мешком из-под картошки идти, а Пахан
развернулся, посмотрел на меня, и заплакал. Видать лука переел, засранец
эдакий, но мне показалось, что он просит меня, чтобы я его отпустил.
Вали отседа, говорю ему, и собрав оставшееся после бандитского
нападения, ушёл спать.

[ bzik истории ] от 2009-12-30 00:39:51 -> 2169

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Вспомнилось после вчерашней истории о качестве и количестве продуктов.
Раньше и небо голубее было и трава зеленее. Ещё некоторые
непревзойденные специалисты по уничтожению спиртных напитков сильно
тоскуют об отсутствии спирта "Рояль". Говорят, какая вещь была - дешево
и нажористо. Определенная выгода от этого спирта конечно была. В мужской
компании была рассказана одна байка, об одной свадьбе. Так вот, на
свадьбу был закуплен в неимоверных количествах этот "Рояль". Будущий
тесть сильно возражал против этой закупки, но не нашел понимания ни у
родителей жениха, особенно у свекра, ни у собственной жены. Итак,
свадьба. Спустя некоторое время после начала свадьбы некоторые товарищи
демонстративно пребывали в нирване, остальные были в преддверии этого.
Лишь будущий тесть, пропуская тосты и истошные вопли «Горько! Горько!!»,
практически трезвый, о чем-то пытался беседовать с невменяемыми
гостями держа их за руку. Новоиспеченная теща, на вполне закономерные
вопросы к ней о причинах такого поведения её мужа, отмахивалась со
словами: «Да ну его на хер, черт с ним!». В конечном итоге на это
перестали обращать внимание. А интересовались этим в основном гости со
стороны жениха, и то на минутку.
Второй день празднования всё расставил по своим местам, собрались
практически все. Тут тесть достал литровую банку, налил себе из неё и
поставил рядом с собой. Встал, произнес речь:
- Ну, вроде все живы, теперь и мне ёбнуть не грех. Горько! – резко
опрокинул содержимое рюмки, крякнул, и сразу налил вторую.
Присутствующие слегка удивились этому, но поспешили последовать примеру
тестя. Тут совершенно неожиданно для некоторых заинтересованных лиц
внезапно прорезался голос у невесты. Она сообщила слегка захмелевшим
гостям, кто не в теме:
- Просто папа фельдшером работает на «скорой помощи». Он в неделю по
десять человек откачивает от этого «Рояля», бывали случаи с летальным
исходом, переживал он вчера сильно, пульс у некоторых проверял.
- Да ладно, этот спирт не паленый, вчера же все пили и сейчас тоже. Вон,
и папа твой пьет. Кстати, а чего это он себе отдельно? –
поинтересовались у невесты.
- А, так это у него наверное медицинский.

[ bzik истории ] от 2009-12-26 00:49:33 -> 2163

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

История реальная, описанная в британских газетах пару лет назад.
Поскольку пересказываю по памяти, за точность цифр не ручаюсь.
Итак, место действия – трасса М1 километрах в 100 от Лондона.
Два молодых человека гонят на мотоцикле, за спиной пассажира сумка,
которая неожиданно лопается, и в воздух вылетают деньги: 15 тыс. фунтов
стерлингов в купюрах достоинством до 20 фунтов. Видевшие это водители
останавливаются и начинают собирать деньги. Трасса встает часа на два,
естественно, дорожная полиция и всё такое, но деньги были собраны
практически полностью и возвращены владельцу. Не хватило не более двух
сотен.
У описывающего случай репортера возникает подозрение - не наркодилеры
молодые люди (большая сумма мелкими купюрами), и он задает вопрос
полицейскому инспектору о выяснении происхождения денег.
Тот отвечает примерно так: Я составил протокол о нарушении дорожного
движения, в нем записаны сведения об участниках, а выяснять их
деятельность – не входит в задачу дорожной полиции. Для этого есть
другие подразделения.
Вы можете себе представить, а как повели бы в такой ситуации наши водилы
и наши ГАИцы?

[ bzik истории ] от 2009-12-26 00:49:19 -> 2162

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Идем два молодых парня (нам тогда года по 23 было), весело трепемся
и тут замечаем впереди две пары стройных женских ножек.
Прибавляем шаг и пристраиваемся в кильватер. Ножки в чёрных чулочках
(хотя это наверное были колготки) уж больно красивы, а девушки смешливы.
Продолжаем топать за девчатами.
Мой друг Славик решив, что пора уже что-то сказать, громко, чтобы
девушки услышали, произносит:
- Интересно, а почему девушки так любят чёрные колготки?
Одна из девчат поворачивается и игриво отвечает на заданный в спину
вопрос:
- А это чтобы ножки казались стройнее.
Славик недолго думая выдаёт:
- Теперь я понял почему презервативы белого цвета.
Финал таков: я ржу, а девушки прибавив шаг от нас отрываются.