|
Надо было мне сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели,пообщались и вниз… Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха: — А давай ему банку с вареньем дадим? (Смешная шутка, приготовились,дождались нужного вопроса) — За проезд передаём? (Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!) — Сдачу возьмите! (Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»).
Часто читаю здесь истории. Вот одна случилась и со мной. Уехал я на работу сегодня неожиданно рано, когда жена ещё спала. В районе 10 утра вижу звонит. Ну думаю проснулась и звонит спросить как дела, как до работы доехал. Беру трубку, говорю привет. В трубке голос жены: Алё, Игорь? всё бы ничего только меня Димой зовут. Я от неожиданности на телефон посмотрел, уточнить точно ли это моя жена звонит. Номер её, голос её а спрашивает Игоря. в общем можете представить какой каскад мыслей закружился в моей голове. Отвечаю ей: Нет, это Дима. В ответ пауза. Видимо тоже на телефон смотрела. Хорошо что хоть трубку не положила а то бы вообще как то нехорошо бы получилось. Ну в общем после долгой паузы объяснилась. Что мол звонила подруге а случайно набрала меня. Естественно мой следующий вопрос был такой же как и у вас. Звонила подруге а спросила Игоря? Она смеётся. Говорит: Так как я услышала мужской голос то поняла что это не подруга а скорее всего её муж. Вот и спросила если это Игорь. Ну разобрались посмеялись и оба повесили трубку. Стою смеюсь а осадочек какой-то неприятный остался. Хорошо что жене доверяю а то бы домой сорвался бы - проверять.
У моей тёти, когда идём в лес за грибами, есть такая "традиция": здороваться с лесом и лесовичком. И вот я, выплыв из машины, расставив родственников вдоль границы с лесом, решила порадовать малышню (свою трёхлетку и крестницу с братиком). Театрально поклонившись лесу, я начала бредить вроде такого: "Здравствуй, лес-батюшка! Здравствуй, леший и лесовички! Не пустишь ли ты нас в свои владения за грибочками да ягодками? Порадуешь ли ты нас своими дарами и природою?.." В этот момент из леса выходит страшного вида мужик с корзинкой и бородой по пояс и говорит: "Да чё не порадовать, заходите... Только, чур, в лесу не мусорить!" Муж мой, увидев моё лицо, просто всхлипывал от хохота.
ЧТО-ТО ВЫ, РЕБЯТА, РАСШУТИЛИСЬ! Писатель-юморист Лион Измайлов вспоминает... Однажды мы с известным конферансье Львом Шимеловым были на дне рождения у Романа Карцева в его театре. Сидели все за столом - Карцев, Жванецкий, артисты... И мы что-то с Шимеловым раздухарились - шутили, дурачились, все вокруг умирали со смеху. А Миша Жванецкий, тем временем, мрачнел-мрачнел... И тут Карцев сказал: - Вы что-то, ребята, расшутились! Здесь только один человек шутит. Вас больше не позовут. И правда - нас больше туда не позвали!
Где-то 2012 год
В Вероне есть "дом Джульетты", и во дворик ведёт проход. Все стены прохода исписаны именами влюблённых, обычным размером, 5-15 миллиметров высотой. Рядом ещё приклеивают жвачку, что очень не нравится муниципалитету, но ладно, уже традиция. Пишут уже как можно выше и поверх старых надписей. Но выше всех, на высоте порядка трёх метров надпись кириллицей, огромными двадцатипятисантиметровыми буквами - НАРТЫ ИЗ АБХАЗИИ. Мужики, Европа конечно толерантна ко всяким влюблённым, но вы уверены, что вас правильно поймут?
Пошли мы недавно в большой супермаркет всякой фигни на компьютер посмотреть. С нами одногруппница, Ленка, увязалась. Скупились, пробиваем на кассе. Серега вдруг брякнул: - Лен, поехала с нами в сауну! - Во сколько? Тут мы обалдели. Это кассирша спросила. Присмотрелись - на бейджике надпись: Иванова Елена. Нашу спутницу она не видела. Так обе и поехали.
Я не профи холодильный, а вот начальником у холодильщиков был. И вот однажды на комбинате была реконструкция. где-то 2002 год. и на крышу здания надо было поставить конденсатор от холодильного агрегата шоковой заморозки. Принцип - как у бытового кондиционера: один ящик внутри, второй снаружи. До крыши 30 метров высота и она металлическая с небольшим уклоном. Сварили раму. "Пионером" подняли конденсатор, предварительно сняв с него вентиляторы. Да, забыл сказать. эта штука настолько же тяжёлая,насколько и дорогая, даже весьма. Пока поднимали - испереживался. Но прошло удачно. Осталось пронести по крыше метров 30. И вот восемь здоровых мужиков берут этот агрегат (там специально ручки для этого - очень удобно), а лишний, девятый обнял вентилятор и понёс впереди. Представьте картину: Восемь мрачных мужиков тащат алюминиевый ящик(он прямоугольный, а верх, где вентиляторы - на конус - усечённая пирамида. очень похоже на гроб с крышкой) , впереди идёт один с вентилятором... И тут самый остроумный говорит: "Карлсона хороним..." Вот тут-то мы кондёр и уронили...
Еще одна история из жизни отдыхающих. Заходим в лифт санатория с лысым, как колено, дедушкой. У того в руках прямо-таки запотевший баллончик с пивом и мечтательная поволока в глазах. Думает, как он в номер придет, и после процедур это пивко не торопясь перед обедом выпьет.... На 3 этаже вваливается стайка активных бабушек. Далее диалог - Сергей Иваныч, это у вас пиво? -Да..... - Дорогое? - 110 рублей. - Да вы с ума сошли! Да на эти деньги в местном киоске можно ДВЕ РАСЧЕСКИ КУПИТЬ! Меня потом в номере муж отпаивал водой - хохот был у меня истерический, до икоты просто.
Случай в сервисном центре
Работал я в одно время в сервисном центре по бытовке. Звонит одна дамочка и говорит такие слова - а можно у вас мастера заказать? А девушка (которая заявки принимает) задает 2 убийственных вопроса: Как вы его хотите заказать? и И что вам он такого сделал? Настроение в сервисе весь день было замечательное.....
Было оставлено сообщение на голосовой ящик диспетчерской службы сервиса от управляющей супермаркетом: "Мальчики, приезжайте скорей, мы все течём")))))) Женщина - директор магазина!!))))
Поступила такая заявочка: "У нас в квартире было перенапряжение и у меня яйца лопнули! Посмотрите мой холодильник!" p.s. Со слов пришедшего мастера по ремонту быт.холодильников, из-за повышенного напряжения замерзли и лопнули куриные яйца.
Де Голль бывал очень жестким, но никогда - жестоким. После того как группа террористов обстреляла в августе 1962 года из автоматов автомобиль, в котором он ехал со своей супругой, де Голль подтвердил смертный приговор лишь главарю банды полковнику Бастьен-Тьери, потому что тот, офицер французской армии, стрелять не умеет.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|