|
ЧТО-ТО ВЫ, РЕБЯТА, РАСШУТИЛИСЬ! Писатель-юморист Лион Измайлов вспоминает... Однажды мы с известным конферансье Львом Шимеловым были на дне рождения у Романа Карцева в его театре. Сидели все за столом - Карцев, Жванецкий, артисты... И мы что-то с Шимеловым раздухарились - шутили, дурачились, все вокруг умирали со смеху. А Миша Жванецкий, тем временем, мрачнел-мрачнел... И тут Карцев сказал: - Вы что-то, ребята, расшутились! Здесь только один человек шутит. Вас больше не позовут. И правда - нас больше туда не позвали!
Где-то 2012 год
В Вероне есть "дом Джульетты", и во дворик ведёт проход. Все стены прохода исписаны именами влюблённых, обычным размером, 5-15 миллиметров высотой. Рядом ещё приклеивают жвачку, что очень не нравится муниципалитету, но ладно, уже традиция. Пишут уже как можно выше и поверх старых надписей. Но выше всех, на высоте порядка трёх метров надпись кириллицей, огромными двадцатипятисантиметровыми буквами - НАРТЫ ИЗ АБХАЗИИ. Мужики, Европа конечно толерантна ко всяким влюблённым, но вы уверены, что вас правильно поймут?
Пошли мы недавно в большой супермаркет всякой фигни на компьютер посмотреть. С нами одногруппница, Ленка, увязалась. Скупились, пробиваем на кассе. Серега вдруг брякнул: - Лен, поехала с нами в сауну! - Во сколько? Тут мы обалдели. Это кассирша спросила. Присмотрелись - на бейджике надпись: Иванова Елена. Нашу спутницу она не видела. Так обе и поехали.
Я не профи холодильный, а вот начальником у холодильщиков был. И вот однажды на комбинате была реконструкция. где-то 2002 год. и на крышу здания надо было поставить конденсатор от холодильного агрегата шоковой заморозки. Принцип - как у бытового кондиционера: один ящик внутри, второй снаружи. До крыши 30 метров высота и она металлическая с небольшим уклоном. Сварили раму. "Пионером" подняли конденсатор, предварительно сняв с него вентиляторы. Да, забыл сказать. эта штука настолько же тяжёлая,насколько и дорогая, даже весьма. Пока поднимали - испереживался. Но прошло удачно. Осталось пронести по крыше метров 30. И вот восемь здоровых мужиков берут этот агрегат (там специально ручки для этого - очень удобно), а лишний, девятый обнял вентилятор и понёс впереди. Представьте картину: Восемь мрачных мужиков тащат алюминиевый ящик(он прямоугольный, а верх, где вентиляторы - на конус - усечённая пирамида. очень похоже на гроб с крышкой) , впереди идёт один с вентилятором... И тут самый остроумный говорит: "Карлсона хороним..." Вот тут-то мы кондёр и уронили...
Еще одна история из жизни отдыхающих. Заходим в лифт санатория с лысым, как колено, дедушкой. У того в руках прямо-таки запотевший баллончик с пивом и мечтательная поволока в глазах. Думает, как он в номер придет, и после процедур это пивко не торопясь перед обедом выпьет.... На 3 этаже вваливается стайка активных бабушек. Далее диалог - Сергей Иваныч, это у вас пиво? -Да..... - Дорогое? - 110 рублей. - Да вы с ума сошли! Да на эти деньги в местном киоске можно ДВЕ РАСЧЕСКИ КУПИТЬ! Меня потом в номере муж отпаивал водой - хохот был у меня истерический, до икоты просто.
Случай в сервисном центре
Работал я в одно время в сервисном центре по бытовке. Звонит одна дамочка и говорит такие слова - а можно у вас мастера заказать? А девушка (которая заявки принимает) задает 2 убийственных вопроса: Как вы его хотите заказать? и И что вам он такого сделал? Настроение в сервисе весь день было замечательное.....
Было оставлено сообщение на голосовой ящик диспетчерской службы сервиса от управляющей супермаркетом: "Мальчики, приезжайте скорей, мы все течём")))))) Женщина - директор магазина!!))))
Поступила такая заявочка: "У нас в квартире было перенапряжение и у меня яйца лопнули! Посмотрите мой холодильник!" p.s. Со слов пришедшего мастера по ремонту быт.холодильников, из-за повышенного напряжения замерзли и лопнули куриные яйца.
Де Голль бывал очень жестким, но никогда - жестоким. После того как группа террористов обстреляла в августе 1962 года из автоматов автомобиль, в котором он ехал со своей супругой, де Голль подтвердил смертный приговор лишь главарю банды полковнику Бастьен-Тьери, потому что тот, офицер французской армии, стрелять не умеет.
СТЕРЕОТИПЫ Стою я с утра на остановке, жду трамвая. Вижу, идет, новый такой, трехсекционный, в оригинале польский, но переделанный на УВЗ, длинная колбаса метров 25 длиной. Случайно взгляд скользит по кабине и - хрясь - разрыв шаблона. За пультом управления сидит такая крашеная блондинка с очками в поллица (которые обычно ездят на всяких розовых или красных машинках, ну или джипах покруче) и рулит этим драндулетом. Стало аж страшно в вагон заходить. Но ничего, нормально довезли, без лихачеств, дверки везде правильно открывались и закрывались. Так что долой стереотипы, они бывают вредными!
Типичный разговор с женой: - Тебе омлет сделать? - Лучше глазунью. - Хорошо. Немного погодя: - Так тебе омлет? - Лучше глазунью. - Хорошо. Еще чуть погодя: - Так я омлет делаю... - Сделай лучше глазунью. - Ладно. В результате сделан омлет.
Живу (все еще) в одной далекой стране. Население говорит на плохоразбираемом английском. И вот купил тут как-то себе сим карту. Вставил в телефон и дальше живу. А номер там почти блатной. Так вот, выясняется, что видимо это был чей-то телефон, кому весьма часто звонят. И как всегда в самое неподходящее время. Реально нужных звонков меньше, чем «по наследству». В какой-то момент естественно надоедает. Начинаю отвечать по-русски, типа че надо, или «сам я не местный говорите четче», или «шо треба?, хлопцi на обеде» или «не понимаю я по-вашему», или «Салм-айлекум Амар Хайам Михаил Светлов ту-ту»… Сегодня снова звонит. Номер незнакомый. Снимаю трубку: «Гамарджоба!» На другом конце провода «гамарджоба-гамарджоба! Вот тайма телма..». Ну все думаю, вычислила меня грузинская мафия… Оказывается они подумали, что меня так зовут)))
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|