|
Поехал в свой испанский банк - порешать всякие вопросы со своим менеджером. Ну, какие SMS-сообщения присылать (это через интернет-банкинг не делается, только с менеджером), какие кредитные карточки закрыть (в Испании ими пользоваться нет никакого смысла) - в общем, обычная текучка. Общались минут двадцать на испанском: я был в ударе, даже ни разу не заглянул в словарь (с).
Все порешали, все сделали, прощаемся. Мендежер встает, жмет мне руку и совершенно серьезно говорит по-испански: "Алекс, а я ведь даже уже начал понимать твой русский".
P.S. Сразу вспоминается старый анекдот про парижский магазин, где висела вывеска: "Здесь понимают тот французский язык, который вы учили в школе".
Я вам расскажу одну историю, которую рассказали бывшие сотрудники КГБ СССР. Генеральный секретарь политбюро СССР Брежнев приехал с визитом в Чехословакию, в одно курортное место. И вот идет он с прогулкой по аллеям, и видит под кустом вдрызг напившегося и спящего журналиста. Брежнев остановился, посмотрел, подумал, и приказал сотрудникам своей личной охраны отнести журналиста в ванну с минеральной водой, предварительно перед ванной раздев его до трусов. Что и было выполнено. Когда журналист в ванне очнулся, и спросил у медсестры, которая наблюдала, чтобы он не захлебнулся, где он находится. Ответ был такой: в ванне с минеральной водой, вы же на курорте. Вас принесли сюда сотрудники КГБ СССР из личной охраны Брежнева. Удивлению журналиста не было предела. У Леонида Ильича было хорошее чувство юмора.
Сыну-первокласснику на выходные задали учить правила по русскому... Если вы помните себя в первом классе, должны понять, что в семь лет очень трудно уложить все слова в четко сформулированную конструкцию))) Так вот. Засыпался ребенок на правиле - "Слова, которые отвечают на вопросы Какой?, какая?, какое?, какие? - обозначают ПРИЗНАКИ предметов". Ну никак не запомнит! Разбираем с ним, что же такое ПРИЗНАКИ: - Назови мне свой один признак. - Мне семь лет. - Ну ладно. А если тебе семь лет, то, значит, ты КАКОЙ??? - ???( детеныш пытается напрячь мозг) - (подсказываю)- СЕ...- МИ......? (ВНИМАНИЕ, ОТВЕТ!!!) - ТРИЧНЫЙ!!! )))
Вернулись с супругой из магазина. Достаю из пакета пироженки с кремом, а из них крем выдавился, я и говорю: — И чо это оно лезет? А жена мне: — Был бы ты акушером, это была бы твоя коронная фраза!
Привет, камрады!
Наверное уже только ленивый не посмеялся на тему сложносоставных существительных в немецком языке, но все же попробую и я внести свой небольшой вклад. Вообще-то мне эта особенность языка даже скорее нравится, потому что я, как человек с логическим складом мышления, могу конструировать и использовать незнакомые слова, никогда их до этого не слышав и не читав. К тому же часто эти сложносоставные слова точнее выражают суть предмета. Сравним нампример шедевральное Panzerkampfwagen(БронированнаяБоеваяМашина) и известное всему миру „танк“. Сразу ясно для чего служит панцеркампфваген, а вот танк - это же бочка или цистерна с английского. Я читал, что при использовании первых танков в России их название переводили буквально и называли лоханями. Ну это вообще довольно долгая история о происхождении слова танк, тоже довольно известная.
Ну это все вступление. Я же решил сегодня пофантазировать на тему, как могло бы выглядеть собеседование на немецком для русского человека.
- Здравствуйте, я Пупкин Василий Иванович, пришел проходить СобеседованиеНаДолжностьИнженераМашиностроителя. - Здравствуйте, а я Иванова Мария Петровна, НачальницаОтделаПерсоналаВНашейПрекраснойФирме. Проходите, садитесь на это КожаноеКресло. Будете пить ПрохладительныеНапитки? - Да, спасибо, я буду ЛимонадСоЛьдом. - Итак, расскажите о себе. Начните с образования. - Ну я закончил ОбщеобраовательнуюСреднююШколу №5 с ЗолотойМедалью а потом УльяновскийГосударственныйТехническийУниверситет с КраснымДипломом. - Прекраааасно! А где вы работали? - О, я работал 5 лет ИнженеромТехнологомМашиностроителем на заводе ТяжМашПромЦветМет, а потом еще 5 лет МенеджеромПоПродажамМеталлаЗаГраницу в компании ВсеПродамЗадешевоИБыстро. - Это ПрекрасныйОпытРаботы! Мы бы хотели иметь ТакогоХорошегоСотрудника у себя в штате! НашаКомпания предлагает ОфигенныйПакетСоциальныхВыплат, а также ПитаниеВОфисе и БелуюЗарплату. - Когда я могу выйти на работу? - ЗавтраПослеОбеда было бы идеально!
Вот как-то так. На самом деле конечно носители языка стараются не использовать такие длинные конструкции. Тот же мой любимый панцеркампфваген немцы сократили до коротюсенького панцера, но то и дело в речи проскакивают слова длиной в полпредложения, потому и решил немного постебаться.
Если опус прокатит, напишу как ПростомуРусскомуИнженеру переехать и устроиться на РаботуВГермании. Это ТаЕщеЗадача, если нет немецких или еврейских корней. Но об этом после;)
Зашел вчера к дружбану по делам домой. Пока он был занят, пришлось с его сыном разбирать игрушки. Сын аккуратно доставал всяких крокодилов и динозавров и говорил - во что у меня есть. Я одобрительно кивал головой и нахваливал игрушки. И вот апогей. Пацан достает из специальной коробочки свою главную игрушку - модель мерседеса купе с открывающимися дверками, капотом и мигающими фарами. И победно смотрит на меня. А я что-то ступил, наверное в образ подростка сильно вошел, и говорю: - А, фигня. У меня такой настоящий есть.
История случилась лет десять назад, друг семьи рассказал: Купил новый ЖК телевизор, старый телик "коробку" решил выставить на лестничную площадку, аппарат рабочий - люди заберут. День стоит. Второй. Неделя. Две недели. Никто не забирает. Ну раз никому не нужен - надо убрать. Вынес его, чтобы вывезти, поставил на заднее сиденье своей старенькой "девяностодевятки", ну и пошел домой. Вечером выходит - стекло в машине разбито, дверь открыта, телевизора нет.
Девочка 6 лет смотрит с папой парад 9 мая на Красной площади. - Папа, а почему впереди несут два знамени? - Ну, детка, первое - это государственный флаг нашей страны, России. - А второе? - Это Знамя Победы. Его водрузили в 1945 году на крышу рейхстага в Берлине. - А зачем сняли? Пусть себе и висело бы.
Был свидетелем: родители забирают детей из детского садика, и обсуждают, кто из детей в какой костюм нарядится на следующий Хэллоуин. Кто-то из детей хочет быть Буратино, кто-то Дракулой, и т.д. Отец одной девочки мрачно заявляет: "Судя по тому, как развивается ситуация в стране, все, кто будут отмечать следующий Хэллоуин, будут в одном костюме - изменника Родины".
Давным-давно ходили мы с дедом-ветераном под праздник 9 мая в парк Победы, где стоит техника времен войны. Как и положено всем мальчишкам, излазил я все машины вдоль и поперек и вот повернули мы домой. Тут дед задал мне вопрос: - А скажи-ка мне, внучек, не оборачиваясь, сколько колес у танка Т-34?Считать я умел, военной техникой, как и всякий мальчишка, жадно интересовался, любил читать книжки "про войну", но вот внимательности не хватило. Подловил меня дед, да... Быстро и виновато оглянулся, скользнул взглядом по борту бронемашины и, радуясь своей предусмотрительности, умножил результат на два: - Четырнадцать. Дед, хитро сверкнув взглядом, проникновенно говорит: - Ты забываешь про запасное колесо... - Пятнадцать! - быстро исправляюсь я. - ... которого у танка нет. - Четырнадцать! - Но вот руль называется "рулевым колесом"... - Пятнадцать! - Но у танка руля нет, у него рычаги... - Ну, деда-а-а! Ну, сколько тогда? - Запомни, внучек, колес у танка Т-34 нет, у него есть опорные катки и шестерни.
Я долго ждал и спустя почти 30 лет, на великий праздник 9 мая мой сынишка тоже узнал, что у танка Т-34 нет колес...
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|