НАШ ПЕРВЫЙ ТОСТ, ПОДРУЖКА, ЗА ТЕБЯ,
ЧТОБ ТЫ БЫЛА ДУШОЮ МОЛОДА
И ТЕЛОМ НЕ СТАРЕЛА НИКОГДА.
ВТОРОЙ НАШ ТОСТ- ОН СНОВА ЗА ТЕБЯ.

ЗА ТО, ЧТОБЫ В КАРЬЕРЕ БЫЛ БЫ РОСТ,
МЫ ПОДНИМАЕМ ЭТОТ ТРЕТИЙ ТОСТ.
А ТОСТ ЧЕТВЕРТЫЙ ПОДНИМАЕМ МЫ ЗА ТО,
ЧТОБЫ ТЕБЯ НЕ ОБИЖАЛ НИКТО.

ДРОЖИТ РУКА, НО ПОДНИМАЕТ ПЯТЫЙ ТОСТ.
СЧИТАТЬ НЕТ СИЛ (КАК СЛАБ СТАЛ НЫНЧЕ ГОСТЬ).
ПРОСТИ ЗА ЭТО НАС, НЕ УКОРЯЙ
И ВСЕ РАВНО, ПОДРУЖКА, НАЛИВАЙ...

НАШ ЭННЫЙ ТОСТ ОПЯТЬ-ЖЕ ЗА ТЕБЯ,
ЧТОБ НЕ БОЛЕЛА ЗАВТРА ГОЛОВА
НИ У ТЕБЯ, НИ У ТВОИХ ГОСТЕЙ.
ТАК ВЫПЬЕМ ЗА ТЕБЯ. ЕЩЕ НАЛЕЙ.

А ЭТОТ ТОСТ, НАВЕРНОЕ, ПОСЛЕДНИЙ-
УЖ БОЛЬШЕ НЕ ПОДНИМЕТСЯ РУКА,
ЯЗЫК СВЕЛО И ГЛАЗКИ ВИДЯТ ПЛОХО.
Я ДУМАЮ, ДОМОЙ ПОЛЗТИ ПОРА

Пусть счастье станет окончательным приговором Вашей судьбе.

Было время, когда пьяницам, дважды попавшим в вытрезвитель, делали отметку в паспорте. В графе "национальность" писали - еврей!
Наказание это было страшным. А сегодня многие идут на всевозможные нарушения, лишь бы получить такую запись.
Сегодня евреи получили возможность свободно выехать в Израиль, Германию и Америку.
Наконец-то хоть в чем-то евреям повезло! За это стоит выпить!

Молодой человек после свадьбы говорит жене: – Дорогая! Я забыл тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. А супруга его успокаивает: – Не волнуйся, дорогой! Меня тебе не придется ревновать… без причины! Так не будем давать поводов для ревности и ревновать без причины! Предлагаю тост за любовь! Без ревности!

Разговаривают одесситы:
- Скажите, это правда, что Рабинович умер?
- Да, еще вчера.
- То-то я смотрю, он... в гробу лежит!
Скажите, это правда, что господин Н., который живет в Америке, приехал к нам в гости?!.. Говорят, правда. То-то я смотрю, он сидит напротив! Хочу предложить тост за нашего дорогого и всеми любимого господина Н.!

Рассказывает один мужчина:
- Недавно я пришел домой настолько пьяный, что ни жена, ни дети меня не узнали!
- А что было потом, когда ты протрезвел? - спрашивают его.
- А когда я выспался и протрезвел, то всем стало ясно, что я... ни в ту квартиру попал!
Тот, кто хочет ночевать у себя дома, тот пусть болыие не пьет! А те, кто хотят покуролесить, прошу, присоединяйтесь к нам!

В известной песне В. Шаинского и М. Пляцковско-го "Улыбка" есть такие слова: "От улыбки хмурый день светлей, от улыбки в небе радуга проснется..."
Если мы с вами вместо слова "улыбка" поставим слово "бутылка", то эта песня будет звучать более современно!
От бутылки хмурый день светлей,
От бутылки в небе радуга проснется...
Поделись бутылкою своей,
И она к тебе не раз еще вернется.
Припев: И тогда наверняка
Вдруг запляшут облака,
И кузнечик запиликает на скрипке...
С голубого ручейка
Начинается река,
Ну а дружба начинается с бутылки!
Если бы мы продолжили эту песню, то и дальше получались бы правильные и интересные мысли. Мы же с вами остановимся на уже сказанной, что дружба начинается с бутылки! Для того, чтобы всем хорошо подружиться, предлагаю еще раз выпить!

Анекдот, рассказанный Михаилом Евдокимовым. Верблюжонок спрашивает свою мать-верблюдиху:
- Мам, а почему у нас спины такие странные? У всех ровные, гладкие, а у нас такие горбатые?
- Это очень хорошо, сынок, - отвечает мать, - мы ходим по пустыне, травы там нет, а горб помогает нам обходиться без пищи и воды. А эти, с ровными спинами, придут в пустыню и сразу умрут от голода. Понял?
- Ага... Мам, а почему у нас ноги такие смешные? Копыта огромные, а сверху шерсть клочками, какие-то коросты-наросты. Это ж некрасиво!
- Понимаешь, сынок, это сделано специально. Когда солнце печет, шерсть защищает ноги от ожогов, а наши копыта помогают, не проваливаясь, идти по пескам. Не зря ведь нас зовут кораблями пустыни! А эти, с красивыми ногами, пойдут по пустыне и погибнут сразу же! Понял?
- Ага, - сказал верблюжонок и задумался. Потом говорит:
- Мам, а на хрена нам все это нужно здесь... в зоопарке?!
И мы с вами тоже должны задумываться, все ли из того, что мы имеем, нам нужно. Ведь живем-то мы тоже в зоопарке! Предлагаю выпить за наш зоопарк, за нашу Родину!

Пусть сколько б мы не съели сала,
чтоб наше сало не свисало!

Прежде, чем предоставить слово следующему оратору, расскажу маленькую историю.
У одной старушки возникли проблемы и ей посоветовали сходить к гинекологу. Молодой врач осмотрел ее, чем-то полечил, и она почувствовала облегчение.
Старушка поблагодарила врача, потом не удержалась и задала вопрос:
- Сынок, а мамка-то твоя знает, чем ты здесь занимаешься?!
Я решил предоставить слово для выступления господину Н. Он тоже врач, правда, не гинеколог, а Уролог, но все же хочу его спросить: "А мамка-то твоя знает, чем ты на работе занимаешься"