Порой возникает вопрос: почему у некоторых лысина спереди, а у других - сзади.
Ответ довольно простой - первые вечно трут лоб и думают:
- Кого бы еще надуть? Вторые же чешут затылок:
- Господи! Опять меня надули!
У господина Н. лысины нет ни спереди, ни сзади! Это значит, что он никого не надувает, но и его не надуешь! По-моему, это здорово! Предлагаю персоналъно выпить за господина Н.!

Красиво сказал поэт:
Моя жена - очарованье! Господь,
спасибо за жену. Она -
небесное созданье, Как говорили
в старину. Она добра, нежна,
красива, Ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное -
Она... мне голову свернет!
По-моему, это он сказал о моей жене. Если нет больших возражений, прошу выпить за мою жену!

Бежал заяц по лесу и увидел на вершине дерева ворону.
- Ворона! Ты что там делаешь? - спрашивает он.
- Ничего! - отвечает она. - Просто сижу!
- А можно я тоже буду просто сидеть?
- Садись, - говорит ворона.
Сел заяц на ветку. Лапки сложил, глаза зажмурил. Сидит и ничего не делает!..
Бежала мимо лиса. Схватила зайца и съела.
"Бедный заяц, - подумала ворона. - Никто ему не сказал, что ничего не делать может лишь тот, кто высоко поднялся!"
Пожелаем молодым вовсю трудиться! Высоко подняться! А там они уже сами решат, что делать:
сидеть сложа руки или двигаться дальше!

Разговаривают два приятеля:
- Я, как выпью, - рассказывает один, - так на бабу залезаю. И потом целую неделю не могу... слезть.
- Что же это за баба у тебя такая?
- Да ты, наверняка, ее знаешь!.. Она на Мамаевом кургане стоит!
Давайте выпьем за нашу Родину, где еще встречаются такие бабы!

В итальянском ресторане посетитель, закончив трапезу, получил счет, от которого пришел в ужас:
- Десять тысяч лир за один ужин?! - вскричал он.
Поняв, что в подсчетах официанта ошибки нет, он взмолился:
- Сделайте хотя бы скидку своему коллеге!
- А вы тоже официант?
- Нет... грабитель!

В интересных женщинах самое интересное не то, что она вам может дать, а то, что вы от нее хотите.
За женщин, вызывающих интересные желания.

Томас Манн посетил как-то школу и беседовал с детьми. Ему представили способную ученицу, отличницу.
- Каких ты знаешь знаменитых писателей? - спросил он у нее.
- Гомер, Шекспир, Бальзак, - начала перечислять она, - и Вы, но я... забыла Вашу фамилию!!!
Если бы меня спросили, каких я знаю красивых женщин, то я бы назвал Элизабет Тейлор, Джину Лоллобриджиду, Софи Лорен и Вас (тамада обращается к гостье). Но фамилию Вашу я не забыл, а просто еще не знаю! Представьтесь, пожалуйста, и скажите нам что-нибудь.

... Чтобы нас морщило не больше, чем от этого!

Лысый мужчина пришел в косметический кабинет. - Можете ли вы меня вылечить? - спрашивает он.
- Безусловно, - отвечают ему. - После курса лечения мы показываем клиентам счет и у них, как правило, волосы встают дыбом!
На этом основании можно сделать вывод: если человек лысый, значит живет прекрасно, безо всяких потрясений. Иначе бы волосы у него стояли дыбом! Предлагаю выпить за лысых и позавидовать им!

В вытрезвитель пришел батюшка и стал вразумлять попавших туда бедолаг:
- Вино - это ваш первейший враг! - убежденно сказал он.
На это один из пьянчужек возразил:
- Это так, но в Библии сказано: "Возлюби врага своего".
По своему опыту знаю, как трудно возлюбить своих врагов. И все же предлагаю следовать Библии - давайте возлюбим врага своего! Давайте выпьем!