Буквально днями иду я по улице и вижу: лежит на асфальте хорошего такого, ровного коричневого цвета, извините за выражение, говно. Ну казалось бы, что тут особенного: говно как говно! АН нет! Кто-то наступил на него, вероятно импортным ботинком, и на нем сразу отпечатались правильные квадратики. Гляжу на него и думаю: "Это ж надо, вроде бы уже не говно, а шоколадка получилась!!!"
А Мой тост за нашу российскую жизнь, которая, если посмотреть, тоже не говно, а почти шоколадка!!!

Один приятель жалуется другому:
- Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и... застаю ее в постели с мужиком! Вот проститутка!
- Напрасно ты плохо думаешь о жене, - говорит друг. - Возможно, твою телеграмму она... просто не получила!
Давайте выпьем за почтовых работников! От них порой зависит судьба семьи!

Как вы знаете, вино расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А одному нашему приятелю врачи полностью его запретили. Более того, обязали регулярно пить молоко. И бедняга мужественно принимал это лекарство по несколько раз в день. Потом взвыл:
- Теперь я понял, - говорит он, - почему грудные дети все время хнычут и ревут!
Так давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!

Кругом только и слышишь, что курить вредно, что папиросы - это яд и т.д. А со мной произошел вот такой случай...
Иду я как-то по улице и вспомнил, что у меня кончились папиросы. Зашел в магазин, купил пару пачек, выхожу на улицу и... о ужас! Вижу такую сцену: пока я ходил за папиросами, грузовик въехал на тротуар и сбил двух пешеходов...
Кто знает, что стало бы со мной, если бы я не курил!
Предлагаю выпить за нас, курильщиков! И сделать перекур.

В компании одного гостя расспрашивают
- Скажите, почему вы так поздно женились?
- Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.
- И теперь он у вас есть?
— Да. Я теперь регулярно получаю... пенсию!
Наш жених придерживался, судя по всему, тех же принципов: прежде всего создал крепкую материальную базу, а потом решился жениться. Слава Богу, он сумел это сделать в молодом возрастет.
Прошу поднять бокалы за молодого преуспевающего жениха!

Мы сидим за богатым столом: чего на нем только нет... и даже хрен! Мне бы не хотелось, чтобы на этом основании кто-то потом сказал, что стол был "хреновый"! Давайте выпьем за радушных хозяев!.. На мой взгляд, oчень - правильно поступили, подав хрен, чтобы кто-то другой не сказал, что на столе не было "ни хрена". За хозяев!

Посетитель ресторана обращается к официанту:
- Почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена - та же самая?
- А где вы вчера сидели?
- Какое это имеет значение?
- Большое! Вы, наверное, сидели у окна. Понимаете ли, сидящим у окна мы специально даем большую порцию... В целях рекламы!
У меня такая огромная порция, что можно подумать, будто сижу я у окна!

Мужчина рассказывает о своей семейной жизни:
- Пять лет я женат и ни одной ссоры!
- Как же это вам удается? - спрашивают его.
- Секрет в том, что с первого дня, едва мы поженились, мы с женой приняли мудрое решение: один день она делает все, что ей хочется...
- А на другой день?
- А на другой день я делаю все, что... она захочет!
По-моему, идея очень хорошая! Предлагаю выпить за нее и за мудрого мужчину!

Беседуют два еврея.
- Изя! Я слышал, ты женился на русской?
- Да, - отвечает тот.
- Почему?
- А ты же знаешь, что еврейки часто болеют!
- А что, русские, думаешь, не болеют?
- Болеют, но их... не так жалко!

За Новый год поднимем тост
Пусть будет тост предельно прост,
За счастье, дружбу, смех,
Во всех делах большой успех,
За чуткость, нежность, доброту
Семейной жизни теплоту!