Чемпион по толканию ядра говорит своему тренеру:
- Сегодня на соревнованиях присутствует моя теща. Я должен показать все, на что я способен. Я собираюсь толкнуть ядро метров на тридцать!
- А где сидит твоя теща?
- Да вон, на южной трибуне в первом ряду.
- Э, брат, ничего у тебя не выйдет! - заключает тренер. - До нее будет не менее сорока метров!
Давайте не допускать дурных мыслей о теще! Теща - тоже человек! Предлагаю выпить за тещ!

Однажды в зеленую летнюю пору Я из лесу вышел, был сильный жара... Гляжу я на вас - разговоры и споры, А я изнываю, мне выпить пора!
(О. Бутаев)
Предлагаю войти в мое положение и поддержать!

Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца… драгоценных украшений, с пониманием относится к временным трудностям в семье… значит, она вышла замуж только по любви.
Так давайте выпьем за настоящую любовь и настоящих женщин!

По древнегреческому преданию город Приену захватил персидский царь Кир. Жители были вынуждены спешно покинуть город, унося с собой самое ценное из имущества. Лишь один из них, по имени Биант, ушел с пустыми руками. Это был умный человек, считавшийся одним из "семи мудрецов". В ответ на недоуменные вопросы своих сограждан, почему он ничего не берет с собой, он ответил фразой, которая потом стала крылатой:
- Все свое ношу с собой.
Этим он хотел сказать, что только духовное достояние является истинным богатством.
Мудрец оказался прав: по пути все беженцы растеряли свое добро, и вскоре Биант кормил их на те подарки, которые получал, ведя в городах и селах поучительные беседы с жителями.
Господин Н. всю свою, хотя и не очень большую, жизнь учился - в институте и аспирантуре. Защитил диссертацию, собрал в своей голове огромные ценности. Пожелаем ему собрать такие же огромные ценности... вне головы!

Женщины-медики пьют до потери пульса, женщины-химики – до потери реакции.
Так выпьем же за женщин-физиков, которые теряют сопротивление!

Чтоб каждая слезинка, пролитая тобой, возмещалась чистым бриллиантом в кармане.

Зима, холодно, блохи возвращаются с работы... -Что, пешком пойдём, или подцепим какую-нибудь собаку...
- к выпьем же за хорошую работу общественного транспорта.

Давайте выпьем за то, чтобы умеpеть спокойно, во сне, как мой дед, а не в стpахе и с кpиками ужаса ... как его пассажиpы!

Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла. "Я не выпущу тебя до тех пор, – сказала она ему, – пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу." Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь.
Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина – наименьший грех. Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.
Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!

Сотрудник обращается к своему начальнику:
- Шеф! Не могли бы вы завтра предоставить мне свободный день? Дело в том, что жена завтра проводит генеральную уборку и просила меня помочь.
- К сожалению, не могу! - отвечает начальник. - Это не причина, чтобы отсутствовать на работе.
- Большое спасибо! Я так и знал, что на вас можно положиться!
Предлагаю выпить за мужскую солидарность!