Один мужчина несколько лет вдовствовал. Потом женился на сестре своей покойной жены, хотя она ему и не нравилась. Свой поступок он объяснил так:
- В моем возрасте опасно... менять тещу!
Провозглашаю тост за тещ! Пусть они всегда будут живы и здоровы!

Рассказывает один жулик:
- Ну и времена настали... Залез к одному в кар-нан, так не поверите, этот тип умудрился снять кольцо у меня с пальца!.. Ну и народ пошел, сплошное жулье!
Действительно, что за народ пошел, опасно стало даже воровать! Предлагаю выпить за наше лихое время!

Армянскому радио когда-то был задан вопрос:
- Правда ли, что Петр Ильич Чайковский был гомосексуалистом?
Армянское радио ответило:
- Правда. Но мы любим Чайковского не только за это!
Наш большой друг господин Н. приходит в гости всегда с большими подарками. В этой связи мне хочется ему сказать: дорогой друг, поверь, мы любим тебя не только за это! Прошу выпить за господина П.!

Один поэт пришёл в гости к другу, у которого недавно родился сын.
Стоя у кроватки, отец стал хвастаться:
- Смотри, какой смышленый малыш! А какие звуки издаёт – точно будет поэтом, как ты!
На что служитель музы возразил:
- Да это сплошной плагиат! Я в детстве орал также!
Так давайте выпьем за юность таланта и минимум плагиата в зрелые годы…

Адвокат беседует с подсудимым.
- Ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
- Абсолютно не боюсь, - отвечает тот. - Во-первых, она - порядочный человек. Во-вторых, она меня крепко любит. А, в-третьих, она... тоже сидит!
Меня спрашивают, не боюсь ли я взбучки за то, что в столь позднее время нахожусь вне дома? Могу смело сказать: абсолютно не боюсь! Во-первых, моя жена - порядочный человек. Во-вторых, она меня, крепко любит. А, в-третьих, сама сейчас сидит в подобной компании! И все же, какое счастье, что сегодня оправдываться не придется! Предлагаю это отметить!

Как-то забрался осел в хозяйский двор. Наелся там овса и сена. И стал искать, чем бы запить. Увидел две бочки. Понюхал одну - пахнет вином. Понюхал другую - ничем не пахнет. Он догадался, что в одной - вино, в другой - вода. Осел, не раздумывая, стал пить... воду!
Так давайте не будем ослами! Давайте выпьем вина!

Два мужика беседуют в забегаловке.
- Ну, ты как? Все еще один? Невесту еще себе не нашел?
- Да нет, - отвечает тот, - где ж ее взять? Сколько лет хожу в нашу пивнушку, да все никак порядочную девушку не могу встретить!!!
Наши молодые, насколько я знаю, познакомились в другой "забегаловке"... в Ленинской библиотеке! Вот что значит выбрать нужную "забегаловку"! Предлагаю выпить за наших высокообразованных жениха и невесту!

Молодой человек зашел в скверик и сел на скамейку. Тут же к нему подсел женоподобный мужчина:
- Противный! Ты почему на меня не смотришь?.. Молодой человек встал и пересел на другое место. А там к нему подсаживается другой тип:
- Противный! Ты почему от нас бегаешь?.. Молодой человек вскочил и бросился бежать. Подбежал к милиционеру:
- У вас тут в скверике - одни голубые! - запыхавшись выпалил он.
- Противный! - говорит ему на это постовой. - А что же ты тогда ходишь в наш скверик?!
Я заметил, что наги гость, господин Н., совсем не пьет. Давайте скажем ему: если он пить не будет, то пусть не ходит в наш скверик! Вам слово.

Анекдоты бывают трех типов.
От анекдотов первого типа краснеют извозчики.
От второго — краснеют лошади извозчиков.
А еще есть анекдоты, которые рассказываются только в чисто женской компании.
Так выпьем же за то, чтоб женщины хоть иногда делились с нами своими секретами!

Беседуют двое.
- Я слышал, у вас дочь на выданье? А у меня как раз сын неженатый!
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Нет... уж вы меня извините!
- А кого бы вы хотели?
- Ну хотя бы мясника...
- А что, ваша дочь такая уж красавица?!
Давайте выпьем за жениха! Хоть у него и другая профессия, но он сумел-таки настоящую красавицу заполучить!