У Соломона спросили:
-Какое самое жестокое наказание за многоженство?
-Тещи,тещи,и еще раз тещи!-не задумываясь ответил мудрец.
Так выпьем за тещу!

Мужчина говорит врачу:
- Доктор! Я так волнуюсь... так волнуюсь! Мне жена изменяет, а рога почему-то не растут! Или их не видно?
- А они и не должны расти, - отвечает доктор, - это такое образное выражение.
- Ой, спасибо, доктор!.. Вы меня успокоили! А то я так волновался! Так волновался!.. Все думал, может быть, кальция в организме не хватает!!!..
Так выпьем же за то, что рога нельзя увидеть! Даже у тех, у кого они есть!

Желаю чтобы все.

В трамвае женщина спрашивает мужчину:
- Вы слазите?
Он отвечает:
- Из трамвая выходят, а слазят только с женщины.
Она промолчала, но, уже выходя, ответила:
- Эй ты, запомни, с хорошей бабы сваливаются, а не слазят.
Так выпьем же за хороших – во всех отношения – баб, то есть за женщин.

Запомни,теща,заповедь простую
И не забудь ее вовек:
Живи с любовью в сердце к зятю,
Ведь зять - он тоже человек!

Летит орел, а на хвосте у него пристроился воробей. Летит дальше, тот все сидит.
- Слушай, воробей, ты что там у меня на хвосте делаешь!
- Не твое дело!.. За дорогой следи!
Предлагаю выпить за шофера, за господина Н. Пожелаем ему в жизни не отвлекаться, а внимательней следить за дорогой!

Одна из историй о Фаине Раневской.
Снимается она в кино. Съемки идут на натуре, в чистом поле. А у Раневской проблемы с желудком. Она уединилась в зеленом домике, вдали от съемочной площадки. Проходит время, а ее все нет и нет. Несколько раз посылали помощника режиссера узнать: не случилось ли чего? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива. Но время идет, а ее все нет и нет...
Наконец артистка появляется и величественно сообщает:
- Господи! Кто бы мог подумать, что в человеке столько г...на!
Но в человеке много и хорошего. В особенности в хорошем! Давайте выпьем за все хорошее, что есть в человеке!

Мужчина говорит девушке:
- Ты удивительно стройна и изящна!
- Да, - подхватывает она. - Я питаюсь только черным хлебом и водой, чтобы оставаться стройной.
- И сколько ты можешь так продержаться?
- О, сколько угодно! - говорит она.
- Так давай, дорогая, поскорее... поженимся!
Вы видите, как жениху повезло: у него изящная жена, которая питается лишь черным хлебушком! За изящную жену!

- Мама! – плачет в трубку дочь, – уже полночь, а его все нет. Он, наверное, у какой-нибудь женщины.
- Доченька, ну зачем же сразу подозревать худшее? Может он просто попал под машину…
За женскую доброту!

Моя жена любит меня пилить. Пилит и пилит – день и ночь. Надоело это мне и говорю ей однажды: "Что же мне сделать, миленькая, чтобы ты перестала быть пилой?" А она в ответ "Перестань быть бревном".
Так выпьем же за то, чтоб наши семейные лесопилки простаивали из-за дефицита сырья!